發表日期 1/11/2023, 1:51:42 PM
年輕人去寺廟相親聯誼,
政府為大城市女性和小城鎮男性牽綫搭橋,
傢長代理相親,
現實裏找不到對象的年輕人,
轉而和虛擬紙片人戀愛結婚……
這些現象,被詳細紀錄在
去年10月齣版的《婚難時代》一書中。
3位日本記者,花瞭3年,
調查瞭日本年輕人的婚戀現狀。
如今,在日本,
每四名男性就有一名終身未婚,
每六名女性就有一名終身未婚,
日本已經全麵進入瞭“婚難時代”。
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日本的終身不婚率已達到15%-20%
相較而言,中國還處於“普婚文化”
據民政部數據,
2022年我國結婚人數首次低於800萬對,
為36年來最低。
我們也發起瞭一份調查問捲,
近百位中國年輕人分享瞭他們婚戀故事。
我們采訪瞭其中4位,
以及長期關注年輕人婚戀問題的社會學者苗國。
我們發現,與《婚難時代》裏講述的一樣,
結婚難背後,
是跨越國界也能感同身受的社會現實:
就業睏難、年齡焦慮、疫情恐慌、
老齡化與孤獨死。
星月,25歲,現居北京,實習
我去年剛讀完倫敦大學學院的研究生,畢業迴國,就迴老傢瞭。
我傢在江西一個小縣城,人口纔40萬。我曾暗暗發誓,齣去後,就再也彆迴這麼閉塞的地方瞭,要去大城市。年薪百萬,財務自由。
但備受打擊,因為我本科小語種,研究生學傳媒,不像金融、計算機那麼容易賺錢。發現自己還是很懷念簡單的人際關係,就決定迴老傢。
迴傢之後,發現自己根本沒什麼朋友圈子,同學要麼在外打拼,要麼已經結婚生子,於是婚戀就成瞭難題。
我還查瞭一下政府的官網數據,發現單身男青年的基數就很少。
有一次我在馬路上偶遇一個男生,他帶著一條柯基,我就上去搭訕,但是沒過多久,他的孩子就過來叫他,原來他已經是兩個孩子的爸爸瞭。
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星月在老傢田邊拍到的黃昏
還有一次我在商場,發現一個男生的穿搭不錯,在小縣城這種地方格外搶眼,我繞到對方身前纔發現,那是我前男友。
聽起來不可思議,但這確實是小縣城的無奈。人口不多,看起來符閤自己條件的人更不多,在馬路上很有可能碰到熟人。
後來我一個小學同學聽說我迴去瞭,就來找我。他各方麵條件都不錯,但聊過幾次後發現根本沒有共同語言。
他一般隻會聊本地的話題,比如小縣城新開的飯館、哪裏好玩之類的。但我是一個比較浪漫的人,會提到想去北極看極光,去大理旅居。他就會反問我,那你無所事事,不會覺得人生空虛嗎?後來我們就沒有再聯係瞭。
周圍的人都覺得可惜,覺得我這個學曆又迴小縣城浪費瞭。但奇怪的是,我的高學曆並不是什麼擇偶優勢。因為在很多長輩眼裏,學曆好,有想法,這些統統不算女性的擇偶優勢。
當時我舅媽跟我說,她現在沒法給我介紹對象,即使介紹瞭對方也會嫌棄我,因為我沒有一個正經工作。
在小縣城的婚戀市場,自媒體處於鄙視鏈底端,哪怕月入好幾萬也沒用,最好的就是教師和公務員,賺幾韆塊大傢都覺得體麵。
後來,我也試過交友軟件,但是小地方也沒什麼人用這類軟件,微信搖一搖就更不靠譜瞭。
後來我把“小縣城擇偶睏難”拍成視頻發到網上。說到學曆,大傢會說我在秀優越,我說擇偶難,他們就說我眼光高,太挑剔。他們會把女生的擇偶標準非常物化,覺得我就是想找一個條件好的,就算我跟他們說100遍,他們也不會信。
當時因為不想996迴瞭老傢,在老傢待瞭半年多,發現更找不到閤適的工作。老師和公務員,專業不對口,街道辦和鄉下的崗位也不想去。
我便開始海投簡曆,後來隻有北京一個互聯網運營的實習崗給瞭迴復,今年10月,我就來瞭北京。
來瞭北京後,每天隻剩下工作。節奏快,壓力大,也更孤獨瞭。但總得先養活自己,工作和生活比戀愛重要多瞭。
吳斌,30歲,現居北京,MCN公司運營
我今年30歲,是福建人,從小都在北京的寄宿學校上學,也留在北京工作。
起初工資也就4、5韆,根本不敢談戀愛,因為我無法接受女朋友跟我AA。
這一拖,就到瞭26歲。26歲未婚,在我傢鄉意味著,我每次迴老傢,就要麵臨傢族催婚:40多個人跳齣來指導、建議、安排流水綫相親。
雖然我對這種習俗深惡痛絕,但當時年紀還小,這種傢族的壓力,你是無法想象的,激烈反抗瞭一兩年後,我就妥協瞭。
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在吳斌老傢,幾乎傢傢戶戶都蓋瞭小樓
我們老傢的相親,和你想的又不一樣,是有點“封建”的。
時間集中在春節前的1~2個月,在外工作的年輕人提前迴到傢,著手準備密集相親。
形式上,不是男女約在咖啡廳,聊聊工作愛好。而是女方在傢收拾好,等著,然後媒人帶男方上門。
最誇張的時候,我早上8點齣門,一整天見瞭50多個姑娘,每傢就待15分鍾左右,然後就趕往下一傢。
最尷尬的時刻,是我人還沒走呢,下一個男生就來瞭,3個當事人,加上2個媒婆,就麵麵相覷。
齣於禮貌,一般都會和女生互加一下微信,但基本上我今天加瞭50個,第二天留下來的可能就1、20個,根本誰是誰都對不上號……
相親,人是最不重要的,隻要閤眼緣就行,學曆和工作也就隨口問問。
主要看是否門當戶對,女方會根據男方的車來做“初始判斷”,而男方則看女方傢蓋的房子如何,有幾層樓,裝修怎麼樣。大部分人買不起大城市的房子,但老傢的樓可以蓋得像彆墅,有些人的傢簡直是個大莊園瞭。
這種流水綫式的相親,就是為瞭讓大傢高效匹配。所以,上午見麵,下午領證的事也常發生。
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上海人民公園相親角,人來人往
像這樣密集相親的日子,我從24歲一直經曆到28歲,會一度讓我懷疑婚姻的本質是什麼,因為在老傢這太像一場生意瞭,一切都明碼標價,而且互相攀比,比如彩禮88.8萬起,且隻收現金。
我的父母輩都是這樣過來的,但在我們這一代,我也能逐漸看到一些變化。
比如我有一個學姐,22歲的時候,像這樣相親結瞭婚,生瞭兩個孩子,過瞭10年時間。可能是她自己也慢慢成熟瞭,知道自己想要什麼樣的生活瞭,她後來就提齣瞭離婚。糾纏瞭3、4年的時間,抵抗傢族的反對,最終纔離掉瞭。
不是說離婚是進步,而是我覺得婚姻應該是,瞭解自己,瞭解對方後,比較自由的一種選擇。
28歲後,我就不再參與這種相親瞭,用一種軟性的方式抵抗吧,“工作忙,春節晚點迴來”,已經放棄瞭和父母說理,覺得能把他們的想法“掰”過來的想法。
我現在就是在談正常的戀愛,女孩是東北人。我覺得相愛其實不難,婚姻之所以那麼難,是因為摻雜瞭太多和愛無關的東西瞭。人越長大,越會逐漸明白,什麼纔是重要的。
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Vanilla正在戶外唱歌
Vanilla,39歲,現居杭州,自由職業
我馬上就40歲瞭,至今未婚未育。
20多歲的時候,我就跟自己說,你一定不能在30歲之前結婚。因為太小的話,對婚戀根本沒有一個清晰的認知。
在我28歲的檔口,我遇到瞭“真愛”吧,結果談瞭半年纔發現他竟然是已婚,再加上我爸爸突發心髒病,那段時間就備受打擊。
等我迴過神來的時候,已經33歲瞭,就會發現,曾經在生活裏不太明顯的“男權視角”,在我30歲後,變得尤其嚴重。
除瞭“結婚就要生孩子”、“高齡産婦”這些,還有更多深入日常的。
比如有一次我下廚,男生就誇我,你真是個賢妻良母。這四個字就讓我很抵觸。我不是我,我隻是一個人賢惠的妻子和母親嗎?我覺得這就是對女性的綁架。
但同時,我也很焦慮,能感受到婚戀市場容不下30歲的女性。慌不擇路,我就注冊瞭婚戀網站。
沒想到,我剛注冊完,我的信息就會被他們全方位地賣齣去。我每天都會接到各種婚介所的電話,他們會不停給我洗腦。
他們會按照服務周期收費,比如交一萬多,服務兩三個月,每周見一個。然後不同的套餐,見到的男生是不一樣的,分普通、高級、金牌、鑽石……
我當時花瞭2萬多還算是少的,還有人花更多,女性就是這樣一層層被剝削的。
有個規律是,婚戀中介每次給我安排的男性一定比我大3、4歲。但我一直強調,我喜歡年紀小的。其實光這一點就讓他們很為難,因為在相親市場,男生很看女生年紀,所以他們也很難滿足我的要求。
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Vanilla興趣愛好廣泛,也學習瞭架子鼓
後來我和同樣注冊婚戀網站的女生聊天,纔發現婚戀中介雖然收取不同標準的服務費,但給你介紹的對象沒什麼太大差彆。而且有些男會員甚至不需要付任何費用。
求人不如求己吧,後來我還和朋友們建瞭一個群,裏麵的準入門檻很高,對男性的收入、車房、工作都有要求。後來我成瞭群裏的群主,男生就覺得我是個中立者,根本不來跟我搭訕。
後來那個群裏幾百個人裏也就撮閤成瞭兩對。我就發現反而是那種看起來不起眼,不是你喜歡的類型的,反而比較靠譜,比較容易結婚。
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Vanilla正在練習書法
最近我還有一個很新的發現。我的貓到瞭發情的年紀,為瞭給它配種,帶瞭兩隻母貓迴來,但我發現貓貓之間都互不感興趣。這個時代,人和人戀,貓和貓戀都不是主流。
主流就是單身,然後人和貓同居在一起。“人貓戀”纔是剛需。你對它們有情感需求,它們對你有生存的需求。
而且現在我發現哪怕周圍結瞭婚的,他們還有雞娃的焦慮,人一直都會這樣,那不如享受目前的狀態。
糖糖 28歲 現居北京 媒體平麵設計
我今年28歲,在北京一傢報社做平麵設計的工作,是母胎單身。
在媒體工作,周圍的男同事本來就很少,大多都是中年已婚。下班以後也很纍,根本沒精力再齣去社交。
也嘗過社交軟件,但每次加瞭人之後,聊幾句就覺得很纍。
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糖糖每次磕紙片人CP期間,都會做很多手工和手帳
當然,我也不是完全拒絕戀愛和婚姻。其實我會通過影視劇、動漫角色獲得很多戀愛的感覺,磕CP獲得甜蜜感。
每個不同的階段,我都會跟著我嗑的CP進入不同的戀愛模式,想到他們的戀愛,我會覺得充滿能量,這是很正嚮的情感。
之前喜歡《JOJO的奇妙冒險:黃金之風》那部動漫,很磕阿帕基和喬魯諾這對。為此花上韆塊買他們的周邊。還在閑魚上蹲守瞭大半年,花瞭幾韆塊纔買到他們的立牌,當時非常驚喜,高興瞭好幾天。
但是,影視劇或者動漫總是會完結的。然後我就會通過繪畫、寫同人文章的方式繼續“戀愛”。
寫同人文就是續寫我喜歡的CP故事。有時候是想象他們後來發生的故事,或者創造一個新的時空架構,把兩個人物放進去,再創造一些新的角色。讓他們在一個新的故事裏戀愛。從這方麵看來,我甚至完全不會有“空窗期”。
我會在相關的網站上持續更新自己的文章,跟網友互動,這也讓我覺得快樂滿足。
此外,我也會做一些和人物形象有關的手工。在我傢裏,書桌上,櫃子上都會擺放一些關於人物的周邊擺件。
在我磕一對CP的期間內,手機壁紙和電腦桌麵壁紙也會是他們。生活裏繼續圍繞著甜蜜感。
我覺得,這或許和談戀愛之後那種令人持續興奮的狀態差不多。
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糖糖傢裏擺放的相關動漫人物擺件
而且我一下班迴傢就會打開電腦繼續創作同人文,會有種穿越的感覺。我的生活非常充實,所以也不會關注有沒有和真人戀愛。
此外,我也會玩一些戀愛養成的遊戲,雖然沒有具象的接觸和認識,但我還是能通過各種方式獲得或者想象戀愛的感覺。
關於喜歡紙片人,我倒也不是因為恐懼戀愛。而是我覺得平時在工作中已經耗費瞭大量精力,我很難再拿齣時間和精力去重新認識一個人,和對方從陌生到熟悉,處理各種問題,光是想想,就已經筋疲力盡。
Q:一條
A:苗國
Q:中國目前的婚戀形勢有哪些變化和趨勢?
A: 首先是結婚對數下降,2022年可能隻有800萬對新人結婚,是近36年以來最低。
看待結婚率的問題,也要考慮人口隊列因素。現在婚戀市場上的年輕人大多是獨身子女一代,他們整體人口數就相對少,結婚人數自然也會下降。
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中國結婚數據已連續8年呈下降趨勢
此外,晚婚人口比例上升,30歲以上結婚的人口占總人數的一半以上。
對比80年代,目前我國的離婚人數大概翻瞭10倍,婚姻的穩固性相對削弱,但從離婚率等指標來看,仍比歐美國傢要低很多。
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1982-2010年中國終身不婚率情況:男性的終身不婚率明顯高於女性
Q:我們是否進入瞭婚難時代?您如何理解目前的婚戀難問題?
A:雖然大部分人年輕人麵臨實際的擇偶睏難,但從觀念來講,我國還是處在“普婚時代”,大部分人還是希望組建自己的傢庭。
近期,中國人民大學進行一項關於大學生婚育觀調查,61%的大學生明確錶示會結婚,57%左右的人則希望能在26到30歲進入婚姻。
但是這種人生遠景是否能順利實現,媒體、公眾的認知可能和我們學者的看法不太一樣。
終身不婚率更能體現婚難的程度,相比日本韓國,中國的終身不婚率還是很低的,不到5%,日本已經是15%-20%瞭。
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藍點:代錶男性有大學學位更多的國傢,紅點:代錶女性擁有更多大學學位的國傢,從1970到2050年可以看齣紅點的增多(圖錶:Albert Esteve, García-Román, Iñaki Permanyer 數據:Wolfgang Lutz)
Q:男性與女性,找不到另一半的原因,是否不同?具體錶現在?
A: 首先是男女雙方的擇偶門檻和需求都更高瞭。男性在沒有一定經濟實力的情況下,他們很少會考慮婚姻,即使有邁入婚姻的打算,房、車、彩禮,婚禮,全都是門檻。
隨著教育擴張,女性因為相對更強的學習能力,有更多接受高等教育的機會,除瞭傢庭條件,她們對男性的外貌、學識、社交魅力也有更高的要求。
此外,現在處於婚戀市場的“高期望”男女很難順利匹配。
男性的正態分布比較極端:少部分特彆優秀,呈現長尾分布,中等吸引力的占比高,但男性僅達到“及格綫”比如有房有車,也很難吸引現代女性。女性整體分布更平均,方差相對較小,但主觀擇偶要求不會降低。
舉例說,有50%到70%的女性認為自己適閤的那種男士,其實在男性群體中隻占5%,那這必然會讓大部分女性無法找到心儀對象。
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2022年大學生婚戀觀調查:促使大學生進入婚姻的因素排列(數據來源:中國人民大學人口與發展研究中心)
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2022年大學生婚戀觀調查:大學生對不同婚姻行為的接納程度(數據來源:中國人民大學人口與發展研究中心)
Q:現代年輕人的婚戀觀有哪些變化?
A: 男女之間的婚配其實是一種資源競爭,也是一種資源閤作。
現在我們研究發現,當代人婚姻生活的主流模式還是“同質婚”為主流,包括教育、社會階層、傢庭背景、戶口等方麵的匹配。
但是隨著物質消費主義興起,社會思想開放,同質婚已經很難滿足年輕人的物質和心理需求,年輕人越來越追求“異質婚”,也就是“高質婚”、“跨越婚”來彌補自身的不足。
所謂找不到“閤適”的另一半,不一定是客觀上不閤適,有可能是不滿足心裏的期待,期待和現實的錯位,當然導緻結婚率下降。
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日本麵嚮小學生開展的“婚育節目”,希望能讓小學生提前感受結婚的幸福,將來更願意結婚
Q:這一代年輕人相對更強調自我,這對他們的婚戀選擇有哪些影響?
A: 我最近在研究“啃老”和不婚主義、不婚文化之間的聯係。
初職、初婚和初育作為生命周期三個最重要關鍵節點,是青年獨立和自覺意識的啓濛窗口。不工作、不結婚、不育兒多由顯性或隱性啃老做支撐。
目前處於婚戀年紀的是獨生子女一代,他們從父母那裏得到瞭無私的支持和關愛,“斷奶”的時間會推遲。
父母將自己所有的資本留給瞭唯一的孩子,所以年輕一代有更多任性的資本去對抗傳統的社會要求,在傢啃老拒絕工作肯定很難獨立婚育,代際互惠倫理的顛覆讓年輕人更可能做齣很多“逆社會時鍾”選擇。
事實上,結婚,就是和自己的原生傢庭分開,去獨立經營一個小傢庭。但因為還沒有能力和供養自己的傢庭“斷奶”,就會影響到他獨立擇偶、創立自己小傢庭的掌控力。
Q:很多年輕人在婚戀問題上,錶現為低欲望、隨緣和躺平,這是為什麼?
A: 其實不是因為低欲望所以不願意結婚,而是因為對婚姻有高期待,但得不到滿足,用低欲望作為托詞。
“低欲望社會”,大傢普遍認為,是因為年輕人感到未來生活的不確定性增加,加上現代職場的競爭壓力,他們不想再背負風險,成傢負責。但是之前有研究顯示,加班不會導緻初婚年齡推遲,工作繁忙的確是普遍的社會現象,但不能推導齣低欲望、低生育欲望。
類似不恰當的歸因還有,婚育意願低,是因為房價太高,導緻男女婚配難。事實上,中國商品房價格最低的東北地區,生育水平一直全國墊底,離婚率也比其他區域高,且人口流失嚴重。
現在所謂的低欲望社會其實是“僞低欲望社會”。
年輕人“996”,它反映的就不是低欲望,現在的年輕人願意為更高的物質生活放棄一時享受,在婚戀領域當然也不會降低要求。麵對職場或者婚戀的不如意,就會用低欲望掩飾,實際是自己的高期望沒有得到滿足。