這是病人告訴我的故事。當婦産科醫師宣布我得瞭卵巢癌時 我心裏想 (轉貼)死神在酒吧 - 趣味新聞網

發表日期 2012-12-31T02:17:19+08:00

     這是病人告訴我的故事。


當婦産科醫師宣布我得瞭卵巢癌時，我心裏想，天啊，這已經是我這一生得到的第三個癌癥瞭。

我曾經在電視上看過一個廣告，內容是有個人從山榖跌瞭下去，沒死。
他站起來又被貨車輾瞭過去，還是沒死，最後是閃電擊中他，一樣沒死，

原來死神在酒吧喝著某牌的啤酒，暫時忘瞭自己的工作。

一開始我想到的就是這個廣告。不過，這次我未必能夠那麼幸運瞭。

我心裏其實很明白，卵巢癌的存活率非常低。像我這樣的病人，很少有人活過一年的。


盡管如此，我還是強迫自以往樂觀的方嚮思考，既然我都撐過瞭前兩個癌癥，

我心想，那麼就沒有道理我不能撐過第三個。

我本身是病房的護理長，到現在為止，我仍然還堅守在我的崗位上。


像我這樣吃盡各種苦頭的護理長有個很大的好處，那就是：病人一旦知道妳感同身受他們的痛苦之後，

他們真的會從內心喜歡妳、尊敬妳，並且傾聽妳的意見。

有一陣子我的口頭禪就是：「你看我，得瞭三個癌癥，還不是一樣在這裏繼續奮鬥……」

後來我愈來愈少用到這句話瞭，因為每次舊病人嚮新病人介紹我時，

很自然就會說：「你看護理長，人傢她得過三個癌癥……」這樣聽，他們似乎就很滿足瞭。


這些說法給病人比醫療還要大的保證，如果護理長得瞭三個癌癥都能活下去，那麼他們自然也能活著。

我的存活變成瞭一種樂觀或是奮鬥的證明。

大傢都強烈地希望我活下去，而我也有一種強烈的責任感必須如此。

老實說，從某個角度而言，我需要我的病人遠勝過他們需要我。

我很少在乎我自己內在怎麼想，可是我的工作讓我發現病人內在的恐懼與不安，

於是我告訴自己不要那樣。



像我們病房最近就有一位女性末期癌癥患者，知道老公在外麵有女人之後，自殺未遂。

後來我就告訴她：「既然妳自己都要走瞭，有人願意替妳照顧他，有什麼不好呢？」

我跟老公談過這件事時，他隻是笑笑。

「我是說真的，」我又說瞭一次：「如果我走瞭，我希望你再去找一個親密的伴侶。」

他還是一樣，隻是笑笑。

四年多以來，我安排保險、房地産以及存款……所有未來的事時，他就是那樣笑笑。

他不喜歡談那些事情，彷彿我所有的那些安排都不會發生似的。

我試圖讓生活沒有什麼不同，自己開車去醫院上班，接受化學治療，

接送女兒上下課……假裝該一切都如同往常。


有時候我也會懷疑我這樣是不是自我欺騙，可是我沒有彆的方法，我們都需要這些日常生活。

我有一個十六歲的女兒，她從十二歲就開始陪我抗癌瞭。

或許我在潛意識裏覺得這次我可能沒有那麼幸運瞭，我不知不覺會利用接送的時間告訴女兒諸如：

用電鍋煮飯、做菜、收拾碗筷、用洗衣機……這些媽媽應該教會女兒的事情。

她總是邋邋遢遢的，我很不放心。可是，似乎我愈是教她這些，她的反彈就愈大。

我們常常在車上為瞭這些瑣事吵架。

今天下午在車上她竟然問我說：「媽，妳是不是明天就要死瞭？」


我想瞭一下，「還不至於吧？」


「如果不是的話，你可不可以不要這麼急著逼我呢？」


我聽完之後沒說什麼，臉沉瞭下來。我從來沒有想過這些事給她這麼大的壓力。

晚上臨睡前，我發現她把廚房的碗筷洗好瞭。

她留給我一張字條，上麵寫著：「媽，對不起，我今天下午說瞭那些話。請妳不要擔心我。

我不會永遠邋遢的，我隻是不希望妳死掉……」


我第一個反應就是：媽媽也不想死掉啊。後來我又想起那個死神在酒吧的廣告。

我算是個很堅強的人吧。


可是我一想起那個死神那麼悠閑地喝著啤酒，我卻在這裏忙個半死，

結果我再也忍不住瞭，有生以來第一次放聲痛哭。



~明天不一定會更好 但更好的明天一定會來~

文/侯文詠

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