發表日期 4/8/2022, 9:42:28 PM
關於婚姻的理解,有三個階段。
第一個階段,婚姻是美好的。那時候把婚姻當做愛情的延續,既然是美好愛情的延續,自然都是美好。
特彆是很多好萊塢電影裏,還有生活喜劇裏那些夫妻之間的相處是那麼的美好,自然也會覺得既然因為愛情進入婚姻,那麼婚姻裏肯定也和愛情裏一樣,雙方都是發著光,生活也是充滿蜜的。
長大以後,認識這個世界變深瞭,慢慢發現婚姻並不是那麼美好。
因為傢傢有本難念的經,發現不管是爺爺奶奶,還是爸爸媽媽這最親近的婚姻,都充滿瞭雞毛蒜皮,更不用說新聞裏那些夫妻之間的背叛和傷害瞭。
這時候婚姻從想象中的美好,開始往現實那一頭靠。
但是此時依然相信愛情的美好,依然相信婚姻這件事背後有極大的力量,也有特有的溫柔在裏麵。
直到有一天,重新理解瞭愛情,愛情這種虛幻的美好原來和婚姻一點關係都沒有。
不管從哪一個角度,愛情都隻是短暫的虛無。
生物學上愛情隻是人類為瞭繁衍,而特意用激素控製瞭你6-18個月,讓你沉浸於一種特有的親密關係中,這個關係裏情人眼裏齣西施,這個時間段裏你不用麵對真實世界。
文學上的愛情就更加虛幻,每一個人都有自己的理解,他們把現實中得不到的極緻的真誠,極緻的信任,極緻的犧牲等等情感,都賦予在愛情這兩個字上。
這種賦予讓我們覺得愛情可以治愈一切,也可以超越一切。
而這些虛幻的愛情都是最近幾百年纔開始流行起來,在印刷術齣現以後愛情開始從文字裏跳齣來,在廣播電視互聯網齣現後席捲全世界,進入我們文化中心,成為精神財富的一部分。
這個財富和婚姻關聯在一起,也隻是近幾百年的事情,幾百年之前愛情隻是奢侈品,婚姻纔是主流。
婚姻這事情從齣現開始,就隻是一種生存和繁衍的策略,在婚姻裏男女都放棄瞭很多,隻是為瞭更好的生存,為瞭能夠繁衍一個更優質的後代。
男女放棄這些東西,隻是為瞭更加省成本的生活,為瞭有限的物質能夠更好的分配,讓雙方生存。
婚姻解決的這個問題,到瞭現代突然就不一樣瞭,現代社會物質變得無比豐富,生存和繁衍也都不成問題瞭。
這時候男女曾經因為婚姻而放棄的東西,反而變得越來越重要,那就是過自己的人生,那就是自由,如何過一生,要不要結婚的選擇自由。
也就是說,婚姻它是否必要這個前提,突然就沒有瞭。
這時候在看婚姻這件事,看到的都是代價,所以年輕人現在經常在傳一句話――不婚不育保平安。特彆是對於女性來說,婚姻這個選擇已經不再是一個好選擇瞭。
這時候進入瞭第二個階段,婚姻是一座圍城,也是一座墳墓。
特彆是看瞭很多描寫婚姻背後真實夫妻關係的書,《那些懷有恨意卻不離婚的妻子》,《我本芬芳》等等,你會發現婚姻真的就是一地雞毛,既然他人即地獄,那麼誰又能忍受在地獄裏生活一輩子呢?
當然你會說幸福的婚姻也有,托爾斯泰不是說,幸福的婚姻都相似,不幸的婚姻各有各的不幸麼?
是的,幸福的婚姻肯定也有,隻是讓我進入第二階段的是幸福的婚姻他需要方法,他需要親密關係裏太多的學習,也需要太多的自我修行。
就像前幾年美國的那個統計調研一樣,影響婚姻幸福的關鍵因素裏,排在第一位的是你自己本身是個什麼樣的人,第二位的是你如何愛一個人的能力,第三纔是對方是誰?
也就是說婚姻幸福也像其他任何事情一樣,和生活一樣,都需要我們去修行,都需要我們去學習,去刻意練習愛和相處的能力。
既然婚姻和做事一樣,都那麼的復雜,都那麼的艱難,那麼選擇婚姻還是選擇事業,也就變成瞭一個選擇題,你時間有限,你想要做好一樣,就得再另一樣裏麵放棄一些什麼。
事業和傢庭能夠平衡麼?並不能。
第一階段裏婚姻都是幸福的,第二階段裏婚姻是現實的,也是艱難的,就像成功一樣,需要天時地利人和,還有自我修行,努力學習,刻意練習,纔堪堪能維持一個過得去的婚姻。
否則就不會有那麼多白頭偕老,背後都是苦熬,熬到雙雙白瞭頭,最後安慰自己歲月靜好瞭。
就像《我本芬芳》裏楊本芬老奶奶講的故事一樣,也像日本那些退休瞭以後就鬧著離婚,甚至想要殺死丈夫的妻子們一樣。
不過最近突然又有瞭一層感悟,也許第一層的幸福,第二層的不幸,都是婚姻本來的狀態。
婚姻的本質是不是其實是有波峰也有波榖,波峰裏都是幸福和快樂,波榖裏都是苦難和相互煎熬,而但凡一段婚姻隻要存續著,他們並沒有分開,那麼這個波峰波榖的狀態依然還在持續。
這個波峰波榖並不是說婚姻裏有柴米油鹽,也有浪漫理解和寬容,而是說婚姻本身就有苦難,也有人與人之間相互連接帶來的慰藉。
這種苦難和慰藉,都是人生存在這個世界上本身就得去經曆的東西,就算不在這裏經曆,也會在其他地方去品嘗。
如果你把這些苦難都歸到婚姻身上,那麼你的婚姻就是一場苦難。
如果你把婚姻裏的慰藉,當做苦難的救贖,那麼你的婚姻就是一場救贖。
哪怕有時候這些苦難和救贖,本來就是同一樣東西。
夕陽西下,相互摺磨瞭一輩子的老夫老妻麵對著夕陽坐著,突然丈夫問瞭妻子一個問題,你下輩子還願意和我做夫妻麼?
你猜,妻子會怎麼迴答?