父子二人經過五星級飯店門口 看到一輛十分豪華的進口轎車。 兒子不屑地對他的父親說：「坐這種車的人 肚子裏一定沒有學問！」 父親則輕描淡寫地迴答：「說這種話的人緅 ... 心靈富翁 (一個人,人際溝通 心靈富翁 - 趣味新聞網

發表日期 2009-05-29T10:19:19+08:00

     本帖最後由 s3000024 於 2009-5-29 12:44 編輯

父子二人經過五星級飯店門口 看到一輛十分豪華的進口轎車。
兒子不屑地對他的父親說：「坐這種車的人，肚子裏一定沒有學問！」
父親則輕描淡寫地迴答：「說這種話的人緅綬綽罰，撤摘摳摺口袋裏一定沒有錢！」
（註：你對事情的看法，是不是也反映齣你內心真正的態度？）



晚飯後碟碲碥碭，徶慺慘慚母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。
突然箎箏劄箂，筵箐箛箍廚房裏傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。
兒子望著他父親蒠蓌蓋蒧，硾碨碟碲說道：「一定是媽媽打破的。」
「你怎麼知道？」
「她沒有罵人。」
（ 註：我們習慣以不同的標準來看人看己，以緻往往是責人以嚴，待己以寬。）



有兩個台灣觀光團到日本伊豆半島旅遊，路況很壞，到處都是坑洞。
其中一位導遊連聲抱歉，說路麵簡直像麻子一樣。
而另一個導遊卻詩意盎然地對遊客說：
「諸位先生女士，我們現在走的這條道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。」
（註：雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會産生不同的態度。 思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權在你。）



同樣是小學三年級的學生，在作文中說他們將來的誌願是當小醜。
中國的老師斥之為：「胸無大誌，孺子不可教也！」
外國的老師則會說：「願你把歡笑帶給全世界！」
（註：身為長輩的我們，不但容易要求多於鼓勵，更狹窄的界定瞭成功的定義。）



有一個歐巴桑在首飾店裏看到二隻一模一樣的手環，
一個標價五百五十元，另一個卻隻標價二百五十元。
她大為心喜，立刻買下二百五十元的手環，得意洋洋的走齣店門。
臨齣去前，聽到裏麵的店員悄悄對另一個店員說：
「妳看吧，這一招屢試不爽。」
(註：試探如餌，可以輕而易舉的使許多人顯露齣貪婪的本性，然而那常常是吃虧受騙的開始。)



貪心不足
乞丐：「能不能給我一百塊錢？」
路人：「我隻有八十塊錢。」
乞丐：「那你就欠我二十塊錢吧！」
（註：有些人總以為是上蒼欠他的，老覺得老天爺給的不夠多、不夠好，貪婪之慾早已取代瞭感恩之心。）



輕鬆一下
在故宮博物院中，有一個太太不耐煩地對她先生說：
「我說你為甚麼走得這麼慢。原來你老是停下來看這些東西。」
（註：有人隻知道在人生的道路上狂奔，結果失去瞭觀看兩旁美麗花朵的機會。）



將心比心
妻子正在廚房炒菜。
丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：
「慢些。小心！火太大瞭。趕快把魚翻過來。快鏟起來，油放太多瞭！把豆腐整平一下。哎唷，鍋子歪瞭！」
「請你住口！」妻子脫口而齣，「我懂得怎樣炒菜。」
「你當然懂，太太，」丈夫平靜地答道：
「我隻是要讓妳知道，我在開車時，妳在旁邊喋喋不休，我的感覺如何。」
（註：學會體諒他人並不睏難，隻要你願意認真地站在對方的角度和立場看問題。）


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做一個心靈富翁

觀念影響性格，性格影響命運。我們對事物的看法，會在無形中慢慢影響我們的行為，進而影響到整個人生。
記得有一次搭朋友的車到某基金會談公務，途中他忽然將車停在路邊，然後跟我說前麵不遠處有一傢蚵仔麵綫很有名，我們一起去吃。


坐下來纔吃沒多久，發現到友人的車子被拖吊車拖吊著，拖吊車因為停紅燈而剛好停在我們不遠的前麵。
我下意識的趕緊站瞭起來想追齣去，這纔發現到身邊的友人竟然無動於衷的繼續吃著他的麵綫。


他當然不是沒看到車子被拖吊，他對我說：「還是坐下來吃麵綫吧，反正車子都被吊瞭，跑齣去也無濟於事，不要連享受一碗麵綫的幸福也被放棄瞭。」


前麵有陰影，你看到的是晦暗，還是背後一直跟著的陽光？
外麵吹著風，你是無奈的撥弄亂發，還是將風箏放上高高的藍天？
天空下著雨，你是抱怨地上的泥濘，還是等待雨後的七色彩虹？
漆黑的夜裏，你是縮在屋中一角，還是走齣屋外仰望星星？
一個人的時候，你是覺得孤單寂寞，還是找到心靈的寜靜角落？
你要當一個樂觀的心靈富翁，還是沮喪的心靈乞丐？
觀念與看法，真的很重要，想想看你夠樂觀嗎？
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邁嚮成功原則__不批評、不責備、不抱怨


批評和攻擊，效果零
任何一個領導人都必須懂得一個道理：尖銳的批評和攻擊，所得的效果都是零。
在《EQ》這本書中，曾經有這樣一個故事：有一傢齣版公司被另一個更大的齣版公司買下，就是購併瞭。購併後，新公司高層做齣的第一個決定，就是解雇原來的執行長。這位遭到解雇的執行長覺得非常意外，因為他一直認為自己做得不錯，本以為新公司會留任他。



百思不解下，他就去問公司的高層。最後，終於有一個人嚮他坦白：「我們在購併前，曾經仔細觀察你一段時間，我們發現你常常用很尖銳的方式責罵、批評彆人。所以我們決定對你不留任。」
這位執行長還是不解：「彆人犯瞭錯，我能夠不管嗎？」對方告訴他：「在過去的年代，企業走威權領導風格，很多主管都會罵人，用帶軍隊的方式來帶企業。但是現在帶人要帶心，外麵競爭這麼厲害，你動不動就責罵同事，對他們做齣很激烈的批評，這樣的領導風格，很難獲得同事由衷的閤作。」



對方認為，如果這位執行長還留下來，底下的員工就不願意在工作上衝刺，因為無論怎麼做，都可能挨罵，所以最好自掃門前雪。公司的競爭力無形中在流失，所以必須請他走路。

奇蹟發生瞭！
談人際溝通的第一條原則，也是最關鍵的一條原則，就是三個「不」：


不批評、不責備、不抱怨。



記得我剛到美國接受卡內基訓練時，已經四十幾歲，有點人生經驗瞭。興緻勃勃，遠洋而來，第一課上的就是「不批評、不責備、不抱怨」，我心裏的第一個反應是：「就這個啊！怎麼這麼簡單？」一時之間，還真有點失望。



這九個字看起來真的很簡單，好像沒什麼瞭不起的大道理。當時的課程是十四週，十四週以後，我卻突然發現，自己産生瞭奇妙的轉變。也就是說，我們對彆人的批評、責備，或者是麵對工作的負麵態度，都變少瞭。無形中，自己就成瞭一個對人生抱持著積極、正嚮態度的人。
這種奇妙的轉變，不隻發生在我身上。



後來我在台灣上這條「不批評、不責備、不抱怨」的原則，就有一個學員舉手說：「黑老師，那我們不是一天到晚都沒話可說瞭嗎？」全班哄堂大笑。



還有一個學員就說：「黑老師，我認為這完全不可能。比方說，我老婆一天到晚打麻將，我怎能不批評她？」



於是我問他：「你批評多久瞭？」他說：「至少十年以上，可是批評也沒有用，她並沒有因此改變。」



對於卡內基提齣的這三不，他不太認同：「其實我不太相信，也不同意這一條。可是既然來接受訓練瞭，我就練習兩、三個禮拜看看吧！」



三個星期過去瞭，他在課堂上用很驚訝的語氣對全班宣佈：「奇蹟發生瞭！我太太把麻將戒掉瞭。這太不可思議瞭，我什麼都不說，她反而改變瞭。」



在美國時，我認識一個很漂亮的女孩子，她是一傢大企業的總裁特彆助理。這個助理人緣很不好，常常跟同事發生衝突。她曾經和我提到這些工作上的衝突，心情顯得很低落。有一天，總裁對她說：「妳最好想想辦法解決人際關係上的問題，如果各部門的主管還是沒辦法跟妳相處，我也保護不瞭妳瞭。」



這個女孩後來就來接受卡內基訓練，學習這三不原則。後來我有機會遇到這位總裁，他告訴我：「幾個禮拜之後，我簡直不敢相信自己的眼睛。我親眼看到這個女孩發生的變化。」最明顯的一點，就是她不再那麼負麵、尖銳、愛批評。

批評和責備，隻會造成衝突
親愛的讀者，讓我們閉上眼睛想一想：當你遭到彆人的批評和責備時，心裏的第一個反應會是什麼？
曾經有專傢研究，當一個人遭受批評時，心跳會加速，然後防衛本能就會浮現。為瞭維護自尊，他可能會採取攻擊的手段，轉移焦點。所以批評和責備，隻是造成更多的衝突。



「當一個人受到批評、責備時，是一個危險時刻。」當你批評彆人、指責彆人時，就是在冒一種風險，非常可能傷害對方的自尊。即使你的批評和指責是齣於善意，但對方因為自尊受到傷害，就算知道自己錯瞭，也要為自己辯護，死不認錯，甚至故意跟你唱反調。所以批評和責備，並不能解決問題，反而會讓同事討厭你，朋友疏離你，親人迴避你。



我們常聽說，有些大企業的老闆以罵人齣名，這些公司的員工離職率通常蠻高的，有的甚至高達三成。仔細想想，老闆把員工罵跑瞭，那麼公司在員工身上投資的時間、訓練和金錢，都跟著付諸流水，更不要說要凝聚員工的嚮心力瞭。



所以一個人要獲得事業上的成功，就需要彆人由衷的閤作，而前提就是不批評、不責備、不抱怨。

如何做到「三不」有何妙法
當然有的。我建議讀者可以採取下列兩種方法：
第一個方法比較實際，叫作「左腦運動法」。當你想罵人時，比方說父母想責備小孩，主管想批評部屬，就開始運用你的左腦。因為人的右腦掌管情緒，而左腦掌管邏輯，透過啓動左腦的機製，可以幫助你控製右腦的情緒作用。



要怎麼用左腦呢？舉個例子來說，數一數房間有幾種顔色。比如說，我想罵人瞭，就開始數：金色、粉紅色、綠色、白色、褐色、黑色，六種。數顔色一方麵可以緩和情緒，另一方麵，因為要辨彆顔色，還要數數量，左腦開始工作瞭，就會壓抑右腦的機製。透過這樣的動作，你本來控製不住的情緒，會因此鎮靜下來，也不會口齣惡言。



前一種方法，可以幫助你控製情緒，但是並不能真正解決問題。第二個方法纔能真正改進批評、責備的壞習慣，但是需要長時間的練習。這第二個方法，就是加強自信，提升麵對工作、生活的熱忱。
我遇過一個旅行社的老闆，領導的員工大概有幾十位。每次跟我聊天時，他都在批評部屬，說他們很差勁，每次都找藉口拒絕老闆加班的要求。除瞭罵員工，他也罵客戶，說他們要求太多，不知好歹。反正隻要談到工作，他就是滿腹苦水，一肚子抱怨。當然他的員工也不喜歡他，常常在私底下批評老闆，薪水給那麼一點點，對工作的要求卻那麼多。



我分析他的種種批評和抱怨，歸根究柢，可能是因為在內心深處，他沒有自信，並不喜歡自己。
一個不喜歡自己的人，怎麼可能喜歡他的傢人、同事、客戶？一個不喜歡自己的人，就會擔心彆人也不喜歡自己，而做齣很多防衛性的舉動，用批評和責備建構成一座牆，把自己和彆人隔開。結果，即使有人想對他真心相待，也隻能離他遠去。



我曾經過聽一個演講，主講人說，當摩西從山上走下來，拿著一塊石闆，那石闆上刻著十誡。他說：「很可惜，這石頭太小瞭，第十一誡沒有刻上去。第十一誡就是，你要喜歡自己。」這位主講人非常語重心長地說：「你如果不喜歡自己，怎麼會有寶貴的自尊？」



我常常提到「東邪西毒」這部電影。這部電影中有一個主人翁歐陽峰，由張國榮飾演，就是典型沒有自信心的人。



在電影中，歐陽峰是一個情感冷漠的殺手，隻要有人齣錢，他就幫你殺人。價碼沒談成，即使你楚楚可憐，他也不願意動手。他平時獨自居住在沙漠裏，隻談生意，不說情誼。電影結束時，齣現瞭一段歐陽峰的獨白：「我從小就怕遭彆人拒絕，等我長大瞭以後纔發現，想要不遭人拒絕，最好的方法，就是我先拒絕彆人。」



什麼叫拒絕彆人？就是我先罵你，先跟你搗蛋，先攻擊你，透過這種負麵的方法，來獲得一點自尊。看完這部電影，我心裏不免感觸：不知道在我們的社會上，存在多少個這樣孤獨的歐陽峰？



中國人有句話：「愛人如己」，就是說如果我可以愛自己三分，就可以愛彆人三分。反過來看，當我討厭自己三分，也就討厭彆人三分。當我們批評彆人一事無成，其實真正批評的對象，是自己的一事無成。

世界是心的鏡子
有瞭自信，對生活上的各種狀況，不論是好事還是挫摺，都能以開朗的心情來麵對。




《EQ》的作者丹尼爾‧高曼，曾經擔任《紐約時報》的記者。有一天，一連發生瞭五件謀殺案，他忙著跑新聞，有點心浮氣躁。後來他搭上一輛巴士，發現車子裏的氣氛居然非常輕鬆。關鍵在於那位司機，他像是把開公車當成一件樂趣無窮的事。



遇到中年婦女上車，他就說：「妳這件衣服好漂亮，能告訴我是在哪裏買的嗎？我想帶我太太去買。」經過博物館時，他就告訴大傢，這裏最近有什麼新展覽，歡迎大傢去參觀。經過一傢餐廳，司機興緻又來瞭：「我跟我太太，就是在這裏慶祝結婚二十五周年。」有小姐下車瞭，司機也不忘加上一句：「美麗的小姐，祝妳有美好的一天。」



高曼發現，自己搭上這班公車後，原本焦躁的情緒就一掃而空。不過，他認為受惠最大的，還是司機本人。



親愛的讀者，讓我們來想像一下，如果這位司機對自己的工作很不耐煩，一路上會不斷抱怨紅燈連連，批評紐約交通多糟糕，遇上計程車司機超車，說不到還會探齣頭來，罵兩句國罵。下瞭班，心情不好，對老婆、小孩大呼小叫，他的傢人也不會喜歡他。



幸好這位司機能以積極、愉快的心情來麵對工作，不但工作變得有趣瞭，乘客喜歡他，下班以後，老婆和小孩也會迫不及待地想聽聽他今天發生瞭什麼趣聞。



這位紐約的司機教瞭我們一件事：世界並不像想像中那麼糟糕，隻要我們願意用積極而正麵的眼光去看待。




你也做得到 如何不批評、不責備、不抱怨？

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