麗芬外型亮麗 打扮入時 單身不是問題,所以不需要解決,要解決的是如何找到那個人而已!! - 趣味新聞網
發表日期 2014-12-29T17:10:29+08:00
趣味新聞網記者特別報導 : 麗芬外型亮麗,打扮入時,今年已經30初,沒有男朋友,在一傢知名品牌公司擔任行銷專員,收入穩定,而聖誕節跟跨年都隻能在傢裏過或是跟朋友一起過。佳豪外錶成熟,中等身 ... 單身不是問題,所以不需要解決, .....
麗芬外型亮麗,打扮入時,今年已經30初,沒有男朋友,在一傢知名品牌公司擔任行銷專員,收入穩定,而聖誕節跟跨年都隻能在傢裏過或是跟朋友一起過。
佳豪外錶成熟,中等身材,今年近40歲,沒有女朋友,在一傢中型上市櫃企業擔任中階主管,收入穩定,而聖誕節跟跨年都隻能在傢裏過或是跟朋友一起過。
他們心裏其實都期待有另一個人可以相伴,可是也許是因為工作忙碌,也許是因為週遭生活圈的狹隘,他們目前都是單身一族。他們曾經試著想要透過網路交友尋覓另一半,但是發現不是騙錢就是想要SEX,心灰意冷的他們最後隻有放棄,於是今年聖誕節及跨年,他們依舊單身,而轉眼間他們又即將要長一歲瞭,他們心裏對於婚姻的渴望其實已經在逐漸的減退。
麗芬總是說為什麼好男人都已婚瞭,難道想要找一個收入不錯又談的來的伴侶這麼睏難。因為麗芬的亮麗外型,所以麗芬心理對男人的條件也就相對有一個標準,總是說最起碼也要有房子跟一台進口車,存款至少也要百萬吧!於是對於不到標準的男生,麗芬總是僅僅當作普通朋友,不給男生任何機會。
佳豪對於搭訕或是主動邀約女生有排斥,因為年輕時每次遇到心儀的女生開口時,總是被告知已經有男朋友瞭,於是造成佳豪認為那些讓自己心動的女生都已經有瞭另一半,也造成佳豪越加不再主動邀約女生。加上佳豪認為自己條件不差,不需要亂槍打鳥。但在失敗過幾次之後,佳豪慢慢的在放假時都窩在傢裏,逐漸的變成瞭宅男,個性也越加的自閉。
麗芬與佳豪的案例在現今的台灣很常見,他們都沒有明顯個性上的瑕疵,也有很不錯的工作,所以他們自然對另一半也就相對有些要求。但隨著年齡的增長,結婚已不再是他們選擇生活的唯一方式,在沒有遇見對的人之前,他們寜可保持單身。因為他們其實也都清楚的知道,這個世界上沒有王子與公主的浪漫婚姻,無憂無慮隻會齣現在電影或是偶像劇裏,而現實婚姻其實是一個沉重的枷鎖。
另一方麵;當他們年齡增長的同時,在獨立的同時,也開始擔心孤單寂寞,害怕孤獨。加上一個人的「經濟風險」遠比兩個人高,所以會開始擔心老年沒有依靠、沒有錢、也沒有人可以依靠,害怕年老之後如果沒有伴、沒有子女,生病吃飯沒有人照顧,可能成為辛苦的獨居老人。所以有時麗芬與佳豪也會想要隨便找個談的來的人結婚,隻是始終跨不齣這一步罷瞭。
各位,妳是麗芬?還是佳豪嗎?
不管是妳是麗芬還是佳豪,我想說的是,就算身邊所有的親戚朋友們反覆不停的跟你們說,「隻要有人邀約或是看見不錯的異性時,就應該試著外齣約會,不管心裏對這個人是否真的有好感時。」可是你們為什麼要跟一個沒感覺的人約會呢?尤其是這件事情的好處僅限於可能會有一個伴,或是讓彆人看到你終於有伴。
婚姻不是為瞭找一個伴,婚姻是一項巨大的責任,需要你或是妳付齣許多許多,雖然結婚之後也許不用再擔心年老孤單,但我不認為在你還沒有找到對的人的時候,就因為害怕未來的孤單而定下來,這段婚姻會真的幸福嗎?
想要找到一個符閤標準的人,或是無論是外錶還是內在都吸引你的人,你跟他在一起會莫名地擦齣火花,你會産生一種怦然心動的感覺,又或是遇見和你在同樣的時間追尋同樣的東西,生活方式和目標和夢想都與你相符的人,這雖然不是一件簡單的事,可是不去嘗試怎麼會知道做不到呢?
單身不是問題,所以不需要解決,要解決的是如何找到那個人而已。
來源:Norman
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关于你故事中的男女主角,其实在我们日常生活中是很多的。
往往这些人都有些特色,在工作、事业上的表现都算中上、甚至更高的。但往往他们都是感情、婚姻中的弱势。
有思考过这问题吗? 不是强调有钱、有学历、有能力、有外貌就是可以拥有更多,就是人生的胜利组吗?
怎么还是有这种特例呢? 因此可以得知,感情、婚姻的好坏与刚刚所讲的各种条件没有绝对的关系。
其实你有去观察的话,你会发现这些表现比较好的人有些共通点。
1. 他们希望另外一半也能跟他们匹配。
> 可他们忘了,有人先抢了。 人家聪明的是趁对方还是绩优股的时候就下手了,而他们是等着上市才要抢。
2. 他们希望自己是被爱的那一方。
> 可他们忘了,想要得到爱。唯一的方式就是先付出爱。 他们把大把的时间拿去赚钱了。
3. 他们觉得是缘分未到、老天故意的。
> 可他们都忘了,这一切的始作俑者就是自己。
4. 他们觉得B咖太烂
> 可他们忘了, 他自己曾经也是B咖。 B咖不要,最后等着的就是C咖跟烂咖。
缘分不是天註定,是你自己的选择。 端看你愿不愿意而已。
跟老天有啥关系? 你要跟谁交友、结婚老天能帮你决定??? |
#引用 你说的那些都对,对于他们的单身也是有所原因
但这样的案例现今的社会真的很多,很多...
这么多的单身男女们至今或许选择单身,但也有很多只因为害怕未来的孤单
于是在亲戚朋友的介绍下,或是刚好身边有个人,就决定结婚
事前的仓促,这也造成台湾的离婚率在近几年逐步的攀升
毕竟以现今社会来说,一个没有爱情基础的婚姻是不容易得到幸福的
回顾身边週遭的朋友同事们,才发现这样的一群单身者数量何其庞大
他们有一个共同点,对于爱情几乎不再抱有太大的期待,对于婚姻更是只是为了找一个伴
所以想要表达的是婚姻不是为了找一个伴,婚姻是需要付出许多与承担责任的
而想要恋爱结婚虽然不是一件简单的事,可是依然还是要去尝试
毕竟只有爱情基础的婚姻才能做到牵手一辈子... |
#引用 回顾身边週遭的朋友同事们,才发现这样的一群单身者数量何其庞大
他们有一个共同点,对于爱情几乎不再抱有太大的期待,对于婚姻更是只是为了找一个伴
所以想要表达的是婚姻不是为了找一个伴,婚姻是需要付出许多与承担责任的
而想要恋爱结婚虽然不是一件简单的事,可是依然还是要去尝试
毕竟只有爱情基础的婚姻才能做到牵手一辈子...
> 其实不是他们不抱太大的期待,而是他们期待的太高。他们仍旧幻想着有人懂他们
从空中掉下一个他们期望的"伴侣"。 会讲这话,表示他们仍旧没有认清自身的问题。
依旧是把自己抬到一个高度上去看待这事情。曾经我与某位女性聊到这事情。
她是港商上班,月收入至少六万以上。 三十出头岁。外貌属于中等(不差)
她跟我提到,男女首重要能够沟通、聊天、分享。其他可以放下。
我就问她,如果男方可以达到你要的,但是月收入只有你一半而已呢?
她不说话了。
所以呢? 听人讲话我学会了听重点,跟背后隐含的意思。
会讲不抱期待,通常都是异常的期待。
会讲不介意收入的,通常都是很介意收入。
会讲不在乎外貌的,通常都是外貌协会的。
是的,你讲的我认同。婚姻是需要付出许多与承担责任的。同时也是需要学习的。 |
安安~
有车有房~
已经砍一堆人了~
|
#引用
你说的案列我也有听过,最终这部份的人心里还是有所要求的,但也只是一部份
也分享一个案例
一个朋友的同事,33岁左右,留美的
在一家外国老板经营的美语补习班担任教师
每个月收入听说是5万左右
因此眼光放的很高,总是想要跟外国人结婚,或是找个高富帅
但我们都知道,那些外国人往往只是来台湾捞几年就屁股拍拍走人了
高富帅也不是那么容易找到的
所以这个女生才一直到33岁依然单身
于是这个女生急了,透过朋友的朋友认识一个男生
仅仅交往3个月就结婚了
结婚后一个月女生就后悔想要离婚
最终还是在女方家人丢不起人的要求下而继续维持这个名存实亡的婚姻
也许单身的人有所要求,但这样的婚姻又何必呢?
既然没有找到理想中的人,也许一个人反而轻松自在,不是吗?
就算他们心中有要求那又如何,婚姻是一辈子,不是一场买卖,不喜欢可以买新的
另外,这个女生为什么会后悔呢?
男生近40岁,高中毕业,开一家机车行,生意不错,月收入平均有6万左右
有一栋透天房子(一楼是机车行)
因为是开门做生意,所以几乎没有时间陪女生出去玩,到了家日也只窝在家里看小说打电动
加上跟家人住在一起,所以让早就习惯自由自在的女生极度不适应...
当初女生会结婚是因为男生老实,有稳定收入,但最主要的是急了...
急了就刚好身边有个人,就匆忙的决定结婚,如果幸福就算了,但换来的却是下半生不开心的生活....
所以啊,婚姻不是一场买卖可以轻易后悔,宁愿单身也不要牺牲下半生只求一场未知的孤独假设 |
#引用 所以从你的案例你也可以发现,最大的问题是在于当事人。
自己选的怨不了别人,要求的太多了。
既要收入稳定、又有时间陪伴自己、又要有个人时间、又要对方老实忠诚。
那么他真正需要的不是婚姻,是一个砲友。
1. 收入很稳定(因为靠自己)
2. 时间都是自己的(对方只要乔好时间上摩铁)
3. 老实忠诚(对啊,因为只要打砲而已。没什么负担)
这世界没有这么好的事情,也没有这么爽的。
而在意别人看法,就没多加思考而做的决定。也是自己问题。
通常对这种人我的说法就是"自己造孽,自己担"。
书念那么多,连做人的基本都不懂。搞屁喔 |
#引用
单身真的没有问题,但如果为了脱离单身而结婚,就必须也要有放弃一部份自我的体认
想要追求一些条件不是错,一些人书唸的多,要求多了,慾望也就多了,但只要不怪别人,他们就不会有问题
提到的案列里就说到,这些人只想要"得",却不想要"舍"
又没有实际爱情的基础下,只想找个人陪,其婚姻也难以幸福走到最后....
除非切实的体认到 "只是要一个人" 陪这件事....
分享一个调查
台湾的单身女性比例,仅次于法国。中研院社会变迁调查中,有这样一个题目:「你是否认为不好的婚姻比没有结婚好?」已婚的受访者中,有超过半数回「是」,令人惊讶的是,未婚者也有近半数者如此回答,而且,不分男女都是如此,女性的比例甚至还稍高一点。
因为多数人害怕老年的孤单而结婚,或只是因为一些条件而结婚的结果是什么呢?
根据2013台湾监察机构报告指出,台湾每年有6万对离婚,离婚率高达47.84%,近乎半数会离婚,平均每天有153对离婚,等于每10分钟就有一对怨偶在户政事务所办离婚;且台湾的离婚率,10年来已经迅速增加80%,从2011年的亚洲第一,成为世界第二。
行政院主计总处公佈针对15岁以上女性进行的「妇女婚育与就业调查」,调查指出台湾女性晚婚趋势越趋明显,各年龄层未婚女性比率全数增加。15岁以上女性总体未婚率达到32.55%,其中25到29岁女性近八成未婚,是这20年来上升幅度最明显的族群。
2013年女性未婚率创历年来新高,又以25至34岁适婚年龄者女性未婚比率增加的最多。主计处官员表示,1993年未婚率为28.52%,2003年提升到29.71%,2013年比起2003年则提升2.84个百分点。显示出未婚率不但逐年上升,且近10年的未婚比例还有加快的趋势。(如图表)
最后,单身其实也可以有单身的幸福与快乐,与其追求遥不可知的婚姻
倒不如开心的过好每一天
就算有条件又如何,找不到又如何,做好单身一辈子的心理准备也就够了,这也是这篇文章所要表达的意思,不是吗? 本帖最后由 donothing 于 2014-12-31 15:46 编辑 |
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