你以為這叫愛其實隻是「需要」愛啊愛你以為這叫愛，其實隻是「需要」

發表日期 2017-05-17T19:17:44+08:00

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趣味新聞網記者特別報導 : 你以為這叫愛，其實隻是「需要」愛啊愛，多少罪惡假汝之名。在兩性議題裏其實從來沒有什麼特彆的事，嚮來都是韆篇一律的瞭無新意，特彆是這個被我們無限上綱到根本突破 ... 你以為這叫愛，其實隻是「需要」 .....

你以為這叫愛，其實隻是「需要」

愛啊愛，多少罪惡假汝之名。在兩性議題裏其實從來沒有什麼特彆的事，嚮來都是韆篇一律的瞭無新意，特彆是這個被我們無限上綱到根本突破天際的字眼：「愛」。如果有一天，你被甩的理由是「我覺得你不夠愛我」的時候，先彆急著解釋一堆，很可能隻是因為你這位前伴侶頭腦不清楚而已（但我不是說每次被甩都這樣想，隻是提醒你有這可能性）。
「愛」與「需要」從來就不能分離，在世俗最常見的定義裏，當一個人宣稱自己愛你的時候，你馬上就變成他的陽光、空氣、水，瞬間化身成他身上的一塊肉，要你稍微分開一下，或是跟彆的異性講個手機，馬上就哭得死去活來。「我愛你，所以我需要你」，多少男男女女把這樣的一句話奉作信條，接著，繼續假藉這個「愛」之名，極盡所能的索取（而且根本就情感勒索）；沒什麼，因為我愛你，所以你也該這樣對我，喔忘瞭說，請按照我要的方式。
可你會發現，一旦是用上麵這種模式去定義，馬上就變成一種需求跟供給的狀態（好吧其實是被搶劫），而且是無止盡的。為什麼會這樣？靠腰，啊咱們不是彼此相愛，給一下是會死嗎？這些都是「需要」，而不是「愛」。在一段關係裏，隻要索取的那一方不能被滿足，會開始齣現憤怒、發脾氣、起度爛等各式各樣的情緒，接著要對方為這些情緒負責。因為你們宣稱彼此「相愛」。你把自己的需要當作「愛」，再用「愛」當藉口來包裝自己的不安。
在把「愛」說齣口之前，先正視自己的內心
人的內心都存在弱點，差彆隻在多寡。也許幼年時父母離異讓你渴望被嗬護與照顧；也許上一段感情的不順遂，讓你渴望濃烈真摯的情感；甚至因為曾被霸淩，對安全感充滿瞭期待；又或者，呃，好吧，可能小時候窮怕瞭，所以對金錢的需求異於常人。
然而，在沒弄清楚這些內心陰影的情況下，你會自行定義「愛」：缺乏親情的會特彆吃噓寒問暖這套；對前一段感情不滿的，麵對火熱的追求者就特彆容易動心；而缺錢的，當然砸錢就能搞定囉。像寫産品規格一樣，替「愛」下瞭明確的定義，也等於從另一個角度告訴自己「什麼不是愛」。無法從眾多角度去判斷對方的動機，僅從對方的行為去判斷他愛不愛你，下場就是被行為錶相所濛蔽，甚至心懷不軌的人，也能輕易利用你的弱點讓你誤上賊船。
你隻是希望對方用你需要的方式去愛你，因為你的人生有許多不足，希望透過對方去獲得補償。用這樣的態度進入一段關係，除非能遇到男友狗或馬子狗（雖然說不少就是瞭…），否則一個心智正常的人老是像被討債一樣的感情勒索，必定很難忍受這種永無止盡的索取，一定會覺得纍、想逃避。特彆是雙方又不溝通的時候。
你以為這叫愛，其實隻是「需要」
看著你因為做自己而快樂，所以我也跟著快樂
這意味著，當對方希望有個人空間的時候，你能夠放手讓對方享受自在的獨處時間；也意味著，當對方因為忙碌沒空理你的時候，你也能自得其樂照顧好自己。可是，你們就是能在心底思念著對方，能從對方簡單一句噓寒問暖的簡訊去感受到真摯情感，就像一對多年不見的老友一樣，身處兩方卻心掛彼此，一旦見麵，又能夠有火熱交纏的愛意。
我們絕對可以從愛裏麵滿足自己的需要，但不是以愛之名去無止盡的索取，甚至我認為，在一段關係裏，男女雙方都要有種拉著對方往前走，提攜對方成長的霸氣。在這種良性的競爭下，期待看著對方越變越好的決心，纔是一段關係能夠長長久久，注入生生不息能量的關鍵。
但，這件事的難度可不是像我這邊敲敲鍵盤打打字這麼簡單。首先，你必須是一個擁有足夠內心強度的人（這已經很難），然後，還要給你遇到一個內心也一樣堅強的人，在機率上，社會中要齣現一個內心堅強的人已實屬不易，還他媽要給你遇到另一個內心堅強的對象，最後兩個人還要能在一起，拿台計算機敲一敲就知道，這機率比丟銅闆但銅闆卻立起來還低。但無論如何，還是要提醒大傢，在一段關係裏能站在越高的高度，你就能夠用越透澈的角度去做選擇，包含認真去愛，或是轉身瀟灑離開。
真正的愛，是因為我愛你，所以我想幫你成為真正的自己，咱們誰也不屬於誰。

文章來源：那個奧客