昨晚 飛機在空中盤鏇準備降落時 輸瞭妳,贏瞭世界又如何... - 趣味新聞網

發表日期 2009-03-04T16:23:17+08:00

     昨晚,
飛機在空中盤鏇準備降落時,
我看著窗外的上海市,
心裏一直想著:
"掉下去...""掉下去...""掉下去..."
2007/08/01
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2005/06
"妳放心,這次我一定會把事情解決掉!"
"我一定會處理好的,給我一個禮拜."

6/12
剛陪妳過完11號的生日,
從宜蘭礁溪迴來的路上,
我這麼告訴妳,

這次,
我是真的下定決心瞭...
一定要解決掉所有的阻礙瞭...

經過二天的爭執與堅持,
終於在15號的晚上,
她在傢人的陪同下收拾瞭行李,
隻是,
到17號的晚上纔有空來載運,

6/16
下班已是晚上九點瞭,
加班很纍,真的很纍很纍...
一個人開著車,
在路上晃,
又不想迴去麵對她,
而且,我真的很想妳...

"我剛下班,想見妳,妳現在可以齣來嗎??"
"....現在...有點晚瞭耶...."

我知道電話那端的妳,
也想見我,
可能是我聲音中透露齣的疲憊,
讓妳有瞭猶豫,

"好吧!那算瞭,妳早點休息吧.."
"嗯!你也是."

找不到地方去的我,
在車庫停好瞭車,
上樓,開門,

"奇怪,怎麼沒開燈??"

打開客廳的大燈,
她躺在沙發上,
正緩緩的起身,
...臉色很慘白,看著她我心裏想,
...是生病瞭吧??

"妳...怎麼瞭??"

雖然已經是最後一晚瞭,
但至少能給的關心,
還是要做到吧..
更何況,
是我對不起她...

"不知道,肚子很痛...."

看著她的臉色,
我知道她不是做作,
是真的很痛.

"要不要去醫院看看?"我問
"不用吧....休息一下就好瞭吧.."

齣於彌補她的心態,
我拖著疲勞到極點的身體,
半強迫的帶著她到醫院檢查...

"醫生說要照超音波"
她帶著怪怪的錶情說,

奇怪?
是什麼樣的病要照超音波檢查的??
皺著眉,我按奈著心中的疑惑,
怎麼感覺有點不太對勁...
不安的感覺越來越強烈....

看著她拿著超音波照片,
眼中閃著奇異的光芒,
進去找醫生...
過瞭半晌纔齣來,

"先迴傢再說"

不顧我的疑問,
她迴答,

"醫生說已經一個月瞭..."

她拿齣超音波照片放在桌上,
錶情是平靜的...
我終於知道瞭!!!
她剛剛怪怪的神情,
是壓抑不住的興奮!!
我的感覺......好像被雷劈到.....
意識,慢慢遠離....

6/17
下瞭班,
接瞭妳到我傢,
一進門,
妳看到堆放在餐廳的行李,
疑惑的問:

"她還沒走嗎??"

我沒有迴答,
帶著妳靜靜的走到客廳,
麵對麵的看著妳,
看瞭許久,
我知道妳在等我的答案,
等我給一個晚瞭二年的答案,
感覺到妳委麯瞭二年,
終於如釋重負的笑容,
當瞭二年的地下情人,
終於可以站在陽光下的輕鬆,
我怎麼忍心....
我怎麼忍心告訴妳....

"我.....要結婚瞭....."

看到妳的笑容凝結在唇邊,
看著你的臉在剎那間失去瞭血色,
我真的看著妳的臉整個變白的過程...
一臉的驚愕...
我哭瞭,
抱著妳哭瞭,
一米六八的妳,
靠在我的胸前哭不齣聲,
嘴唇在顫抖,
整個臉開始漲紅,
縴瘦的妳幾乎站不住,
昏亂的呻吟著訴說,
我騙瞭妳,我騙瞭妳.......

在妳軟弱的掙紮中,
我吻瞭妳,
那個吻帶著眼淚的苦澀...
還有佔滿整個心的痛與悔...
我靠著妳的耳邊哭著說

"等我,我一定會離婚的..."

那天,我們的激情,
充斥在屋裏的每個角落,
客廳到臥室,客房,書房,
甚至連餐桌上也留下迴憶...
彷彿沒有明天般的瘋狂....

是我的懦弱,
不敢讓大傢知道我們的關係,
是我不夠勇敢,
沒有勇氣對抗環境跟眾人,
是我的自私,
不想影響到即將到手的權力...
畢竟,覬覦著我的位置的人,
太多瞭...

我知道妳的委麯,
我知道妳的辛苦,
我知道妳為瞭我,
忍氣吞聲瞭二年,
隻因為不想給我壓力,
永遠隻能偷偷摸摸的在一起...
妳從不問我什麼時間給妳答案,
隻是默默的守著我,陪著我,
因為妳相信我,
相信總有一天我們會在一起...

2005/09
"等一下我的傢人要來..."
"嗯...我知道瞭..."

我訂婚的前夜,
在我傢裏,
我們仍然偷取著我們的愛情,
直到接到母親大人的電話,
我送妳下樓,
當我們一前一後的走齣去,
隻有大姪女疑惑的注意著妳,
我知道妳在馬路對麵,
我甚至聽到妳的心崩裂的聲音....
看著我帶著微笑的麵具,
迎接我的傢人....

2006/06
"糟!那是我行裏的同事!!"

走在墾丁的街上,
妳一把把我拉到路邊躲著,

"妳怕什麼??遇到就遇到瞭阿.."
"......那你要我怎麼介紹你??"
"妳就說是妳男朋友阿,那有什麼"
".....你,是嗎??"
"..........."
"...你,是彆人的老公...."
"..........."
妳,帶著憂鬱的笑容...
看著我的無言.....

2006/07
"我...有瞭...."

妳,平靜的告訴我,

"確定瞭嗎??"
"嗯!我去醫院檢查過瞭..."
"..........."

7/7
"為什麼??為什麼一定要這樣??你好不公平..."
"為什麼她的小孩可以留下,我的就一定要拿掉??"
在進醫院的前一夜,
妳哭著求我,
在看到我的不為所動時,
妳隻認命的看著我,
默默流淚....

7/8
當我們在醫院前找停車位時,
"靠!是阿堯!!"
我看到小錶弟剛換的X-TRAIL迎麵開來,
車裏坐著他跟他女朋友,
一時間,四個人都傻瞭眼,
下意識的反應,
油門一踩,
慌忙絕塵而去,
繞瞭一圈,
纔小心翼翼的停瞭車,
進瞭醫院.....

2006/08
"你是不是還跟小婷再一起??"
麵對大錶哥嚴厲的質問,
我隻能否認,
"沒有?沒有最好,下個月開始,你過去大陸好瞭.."
"................."

2006/09
"可不可以不要過去...??"
".....不行...我是去工作的,又不是去玩.."
"那..我們的時間又更少瞭...."

9/13
無視妳的挽留,
我踏上瞭中國大陸的土地,

2006/12
當我第一次迴台灣,
"....還要等多久??我....我快撐不下去瞭....."
"..........."
看著妳的眼淚,
第一次聽到妳的催促,
我的心中,
沒由來的一陣焦慮,
有一種沒底的慌張....

2007/02/26
"還要讓我等多久??我快等不下去瞭..."
"我最近壓力很大,再給我一點時間...."
"可是...我真的等瞭好久瞭...."
"妳不要逼我好不好,妳到底要我怎麼做??"
".........."

第一次跟妳的爭執,
種種的壓力,
讓我第一次口氣不善...
在沉悶的氣份下,
送妳迴傢的路上,
我們都沒有說話....

2/28
桃園機場,
"我在機場瞭,等一下就飛瞭...."
"嗯....我.....有事要告訴你......"
".....妳說..."
"有一個總行的同事....在追我....已經有一段時間瞭...."
"妳答應他瞭嗎??"
"沒有...."
"答應我,跟他保持一點距離,好嗎??"
"......嗯......"

2007/03
三月,真的很忙,
一方麵是我們上次的見麵,
關係有點緊綳,
另一方麵,
工作真的很緊湊,
三月我隻有三通電話給妳....

等我發現問題時,
已經是四月初瞭.....
四月是我最忙的時候,
而我也拼命打電話給妳,
我纔發現,
等妳下瞭班,
我可以找到妳的時間,
都已經是晚上11點半以後瞭....
整個四月,
我打瞭七韆多的電話費,
........人民幣.....

"妳是不是又跟他齣去瞭??"
".......嗯.."
"妳不是答應我,要跟他保持距離嗎??"
"你又不在我身邊陪我...."
"............"
"我也想要有人陪阿.."
"那.....妳....跟他...有沒有怎麼樣..??"
"....嗯......沒有....."
"....嗯....真的嗎....."
"........嗯........."

雖然很懷疑,
但是,我選擇相信,
我故意忽略妳語氣中的遲疑....

台灣海峽的阻隔,
讓我整個人開始呈現焦慮的狀態....
我們的通話開始齣現瞭拉扯...

"妳彆再見他瞭,好不好??"
".....我不知道....??"
"我們中間隔著台灣海峽....妳到底要我怎麼辦??"
"可是,我也需要人陪阿.."
"公司要我這次待久一點,六月再迴去...."
"...這麼久...你..快迴來好不好...."

終於,在五月初,
再我一再的逼問之下,
妳承認瞭,
承認從三月份就開始瞭,
跟他有瞭身體上的......接觸...

而他,也知道我的存在瞭....
因為,整個四月,
我們通電話時,
他都在旁邊.......

我哭瞭.....
因為,我知道...
我可能已經輸瞭妳...

5/13
"對不起....對不起....."
"為什麼要跟我說對不起...為什麼??"
"對不起...來不及瞭...我..已經答應他瞭....."
"妳答應瞭什麼...??"

當妳哭著告訴我,
妳答應瞭他的交往....
我真的慌瞭....

"妳相信我,好不好??這次我真的會離婚的!!"
"對不起...對不起...我真的不知道該怎麼辦....??"
"妳彆這樣,我真的會完成諾言的...."
"..............."
"告訴妳,我這次一定會離婚的!!!妳彆離開我好不好..."
"......嗯......"

5/19 淩晨
"我已經跟她談的差不多瞭...."
"...是嗎??...."
"是的..現在就等我迴台灣簽字瞭..."
"嗯..."
"相信我...這次我們真的可以在一起瞭..."
"真的嗎??"
"真的!!等我好嗎??我26號就迴去瞭!!"
"好!!我等你..."
"嗯!好...妳早點休息,明天在給妳電話..."
"好..."

早上八點進瞭辦公室,
想撥電話給妳,
但想到昨晚聊到今天淩晨,
星期六妳又不用上班,
還是讓妳多休息一下好瞭,
中午在打給妳好瞭....

"您的電話將轉接到語音信箱......"
"您的電話將轉接到語音信箱......"
"您的電話將轉接到語音信箱......"
"您的電話將轉接到語音信箱......"

我怎麼都沒想到...
連著二天妳的電話都關機,
我發瘋似的打妳的電話....
星期六一個晚上都沒睡,
坐在牆角電話接著電綫,
一直重復撥打電話的動作....

5/21 淩晨
終於,
妳開機瞭....

"妳發生什麼事瞭???"
"............"
"妳說話阿...."
"............"電話那頭隻傳來妳的哭聲,
"告訴我,到底發生什麼事瞭???"
"對.....不起.....來不及瞭.....真的對不起....."
"....說,到底怎麼瞭??"
"對不起,對不起,對不起...."
"我不要妳的對不起,告訴我,到底怎麼瞭???"
"星期六早上,....."

妳告訴我,
星期六的一大早,
他到妳傢,
跟妳的父親錶示希望能娶妳...
而妳的父親也同意瞭......
而妳,
不願意讓妳的傢人失望,
因為,
畢竟我是一個離婚的男人,
妳的傢人不會同意的....

因為妳的哭訴....
我心軟瞭....
寜願自己痛死,
也不願為難妳....
妳不要我給妳幸福,
那要我給妳祝福嗎???
妳的答案是,
不要....
因為,妳覺得這樣太殘忍瞭.......

而我....已經同意瞭她的離婚條件瞭....
在台灣,等著我迴去簽名.....
換迴我的單身....

真的好痛....好痛.....
痛到連呼吸都在痛....
真的是連呼吸都痛.....
不知自己是怎麼撐過那天的...
一整天的幌忽....
感覺很不真實,
浮浮的,朦朧的,
像潛在水裏.....
就好像自己跟現實之間,
隔著一層看不到的膜....

5/22 淩晨
手裏拿著握瞭一個晚上的電話,
掙紮,猶豫,痛苦....
按瞭號碼又刪掉....
告訴自己真的不能打擾妳瞭....
該放手瞭....
........

淩晨一點,
握在手中的電話響瞭!!!!
是妳的號碼!!!
第一聲鈴聲還沒響完....

"喂......."我強自鎮靜的說,
".....是我......"傳來的是妳軟弱的聲音,
"有什麼事嗎???"
"我....我很想你....."妳頓瞭一下的迴答,

瞬間!
我崩潰的哭瞭.....
哭得齣不瞭聲.....
哭得說不齣話.....
電話那頭的妳也哭瞭,
還一直要我不要哭.....
哭著告訴我...
妳真的很想我...
哭著告訴我...
妳真的好愛我...
哭著告訴我...
妳不想離開我...
哭著告訴我...
妳要跟我在一起...
.........
那晚,
我們透過瞭電話綫,
說瞭很多的承諾....
說瞭很多的保證....
說瞭很多的未來....
最後,
在妳的保證中告訴我,
妳會跟他說清楚....

早上,進辦公室的第一件事,
打瞭電話改瞭機票的時間,
改成瞭25號的飛機....

5/25
飛機在台灣落地瞭,
沒有人知道我迴來瞭,
包括妳,
在妳們銀行外停好瞭車...

"喂...是我...."
"嗯...我知道...."
"妳...現在往外看...."
"啊..."

妳迴頭,
看到我正站在落地窗外,
妳告訴我妳今天要開會,
還要三小時纔下班...
我就在騎樓等妳下班....

"你不是明天纔迴來嗎??"
"我等不及瞭,所以提早一天迴來..."

那天,
因為我沒帶證件,
是妳幫我在MOTEL做check in的,
當我們都已經在床上擁吻時,
所有激情都已點燃,
我赫然驚覺到,
我做不下去!!!
身體完全沒反應.....
是我的心裏在抗拒妳被他染指過的身體嗎???
我不知道??
我真的不知道???

妳陪我到十二點,
纔送妳迴傢,
還約瞭明天的早上去接妳....

5/26
帶妳去瞭八裏,
中間他打瞭幾次電話來,

"妳還沒跟他說嗎"
"嗯..."
"為什麼沒說呢??我們不是說好瞭嗎??"
"嗯...因為...我不知道該怎麼跟他開口..."
"妳答應過我的..."
"..........."

仍然是妳幫我check in,
在MOTEL裏,
妳一直告訴我他對妳的好,
告訴我　妳對他的依賴,
告訴我　因為想報復我...纔答應他的邀約的,
告訴我　妳真的隻想找人陪陪妳的,
告訴我　妳也沒想到會這樣...
告訴我　那來不及生下的小baby,
名字叫"婷心"...
用我的姓加妳的名,
是我們的心肝寶貝.....
告訴我　當我不在的這段時間,
妳們的種種....
最後告訴瞭我,妳的決定....

而我,輸瞭....

5/27
妳跟他約瞭,
今天妳要告訴他妳的決定...

Benny跟Ray陪瞭我一天,

"你就不能平凡一點嗎??"
"就不能過過普通人的生活嗎??"
"生活一定要這麼精彩嗎??"
"為什麼你的煩惱都跟彆人不一樣..."

看著眼前的二位好友,
一個剛結瞭婚,
一個女兒剛滿月,
我心中有瞭想哭的衝動...
泛淚的眼睛看去,
都是一片模糊.....

把該辦的事都辦瞭,
看著晚到的結果,
心裏剩下的,
隻有一個個的悔恨....
我把一切都給瞭她,
隻為自己留下一間房子跟一台車....

抽空迴瞭趟高雄,
再迴台北已是6/1瞭,

6/2
下午,
我約瞭妳齣來,

"這幾天.....妳好嗎??"
"...不好...."
"為什麼??"
"不知道...我覺得....心裏還是放不下你...."
"那妳為什麼還做這樣的決定...."
"...我真的不知道該怎麼做纔是對的瞭...."

看著妳的無助與軟弱,
我已不忍再苛責瞭....

"我明天的飛機..."
"嗯...好..我知道瞭...."
"妳要好好照顧自己...."
"嗯...好...."
"我們的事....妳再考慮一下好嗎??"
"嗯...好..."
"想清楚再決定,好嗎??"
"嗯...我知道瞭...."

2007/06

六月,
每天的通話中開始瞭三個人的拉拒,
隻是,
這時候的我 ,
變成瞭妳們心中的第三者瞭,
因為他已經正式進齣妳傢的大門...
而妳接我電話的時間,
也隻剩晚上11點半以後瞭....
隻因為他不讓妳接我得電話...

每每到瞭緊要關頭,
妳總是退縮,
妳告訴我,
他的堅持是因為
他不喜歡輸的感覺,
而夾在中間的妳,
不知該怎麼做決定....
而當我決定放開手,
轉身離開時,
卻又被妳給拉住....

2007/07
進到瞭七月,
天平開始傾斜瞭,
隔著台灣海峽的我,
始終被隨時可陪著妳的他,
壓的毫無招架之力....

"妳答應我的..為什麼一直不跟他說??"
"我..不知道...."
"妳告訴我...妳們天天吵架..這樣的日子是妳要的嗎??"
"可是...我每次看到他或聽到他的聲音...我真的不知怎麼開口...."

因為妳在銀行的工作,
也遇到瞭瓶頸,
工作跟感情上給妳的壓力,
讓我們也開始瞭爭執,
我感覺到,
我們的距離已經越來越遠瞭....

"你每次都要我決定,可是你呢??你人在哪??你能陪在我身邊嗎??"
"好,我迴去!!這樣可以嗎??"

於是,
我決定迴台灣瞭,
代價是放棄我手中握有公司40%的股權...

7/27
"我星期一飛東莞,簽讓渡書..."
"我好纍瞭...前天跟行裏提瞭離職瞭..."
"我大概八月底迴台灣,等我.."
"....嗯....."
"我知道妳明後天跟他在一起,我星期一再給妳電話...."
"嗯...好..."

7/30
一直到我上機前,
妳都沒有接我電話....

7/31
簽完讓渡書,
我給妳電話,
妳隻說妳很纍瞭,
妳不想再這樣下去瞭,
妳真的認命瞭.....
我一直打妳電話,
傳來的仍是語音信箱的留言....

該死的飛機還給我誤點,
在機場等瞭五個小時,
終於登機瞭........

飛機在空中盤鏇準備降落時,
我看著窗外的上海市,
心裏一直想著:
"掉下去...""掉下去...""掉下去..."

在晚上11點我迴到瞭上海....

到今天,
打瞭妳的電話也不接,
發瞭mail也沒迴信,
MSN上更是永遠的離綫....
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我輸瞭傢庭,
我輸瞭事業,
更重要的是,
我,

輸瞭妳......
8/15

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