發表日期 2/28/2022, 1:08:56 AM
(1)
《人世間》鄭娟跟周秉昆說瞭一段治愈效果的話;
“要是心裏難受吧,我就想點高興的事,你說這生活中,它總有高興的事,對不?
兩人在屋頂漏雨的傢裏,沒電的晚上,四周一片漆黑,還能坐在炕頭上喝一杯;
高興的事兒並不是什麼大事;
無非是孩子考試考的好,讓做傢長的臉上有光;
無非是給一個小女孩買瞭一包餅乾,錶示感謝,對方吃著餅乾開心極瞭…。
一臉悠閑,不帶一絲窘迫;
雲淡風輕,笑看苦難。
難受時,感覺痛苦很容易;
而難受時還能想點高興的事,需要內心淡定從容。
命運多舛的人,難免卑微,格局不夠大;
被苦難嚇怕瞭,産生畏懼心理。
能在最倒黴時,還能笑著活下去;
這需要內心有幾層厚厚的鎧甲和安全屏障,纔能苦中作樂,總看到事物的積極麵,苦盡甘來一切值得。
(2)
很多人在青少年時期,因為性格內嚮,不善言辭,很容易受到長輩責備;
有些格局沒那麼大的親戚甚至會在背後指指點點,被議論不好;
因為軟弱沒能力懟迴去,時間長瞭形成瞭自卑和心理陰影,導緻恐懼;
成年以後,一被責備就會由衷的想憤怒,有一種迴到過去的臨場感。
如何纔能讓彆人那些過度的言詞,錯誤的言詞,詞不達意的語言阻擋在自己的身體之外?
如何纔能在痛苦時,還能想點高興的事兒?
(3)
建立這樣一套鎧甲包括幾個層次:
首先,對方是個什麼人,他的語言有多大效力?反駁和否定對方。
比如,親戚說你不好,說你笨蛋,沒齣息(假定),你感覺很受傷,很痛苦;
這一層的鎧甲這時開始保護你,告訴你:對方隻是個普通人,一般人,他說你不好,你就不好瞭嗎?他說你不好,他自己就很好嗎?他有什麼資格說你不好?或許他還不如你呢;
你就知道,對方說你不好不等於你真不好, 你不必將他的話聽進去。
同時,你還要學習反駁,否定彆人不尊重的語言,把力量打齣去;
這個反駁的基本邏輯是,他說你不好,你也可以說他不好;
他說你真笨,這時你頭腦中的想法應該是:你算老幾?你算哪根蔥?你又不是我爸媽,輪得到你來評價我?等等。
要認識到人與人的最普通關係是平等,對方和自己應該處於一種平等的平衡關係,就像蹺蹺闆的兩級一樣,自己在這邊,對方在那邊,是動態平衡的。
一旦對方說瞭一句貶低的話,指責自己,那麼此時自己一定要警覺,然後立刻嚮前跨兩步,去維持蹺蹺闆的平衡,也就是去反駁對方。
否則的話,對方一指責,自己不但沒意識到被對方放在瞭一個很低的位置,還産生瞭卑微,愧疚,膽怯等等感受,隻會沉浸在痛苦和憤怒中壓抑自己,那麼就失去瞭維護自己,保護自己安全的能力,彆人的語言就會輕而易舉在自身生效,産生沉重心理負擔。
這一點用在與自己身份地位相當的人身上最閤適,比如同學,同事,認識的某個人。
不一定非要去爭吵,但是要擁有保護自己的反駁能力。這當中也有一些心理建設的工作要做,讓自己有膽量,有勇氣去反駁,去否定。
一個人應對彆人指責的第二層 鎧甲 :對自己的認識,看到自己的價值,認可自己;
越是有自我的人,越能認可自己的人,就越是有能力否定彆人,越能保護自己免受彆人否定的傷害。 去學習認識真正的自己; 自己的性格,交友,學習能力,成長能力,某些興趣,愛好,某些特長等等; 越是能看到自己的價值,越是認可自己,越能擁有穩定的自我。
應對彆人指責的第三層鎧甲:要建立一套自己的價值評價標準;
不要按照彆人的好惡來認定自己,而要使用自己的標準來衡量自己;
他覺得我不好,但我覺得自己好,他的否定就無法進入自己的內心。
自己不必非令每個人都滿意,能接受彆人說你不好;
彆人說自己不好,不等於自己就有錯;
彆人說自己不好,不等於自己就要改正。
應對彆人指責的第四層 鎧甲 :自己的成就,學習成果,人生事業;
讓自己專注在一件事情上,不斷纍積,總會獲得一些積纍和成果;
當這樣的好結果越來越多的發生時,自己對自己的認定就會潛移默化的改變,自己其實還是很齣色的。 你發自內心的認可自己時,彆人那些嘲諷和貶低就顯得渺小和無力瞭,不再會産生影響瞭。
以上的這四層鎧甲逐漸鍛煉,形成一套厚厚的防護,堅強的守衛自己的內心不被傷害,把彆人那些惡意的貶低,否定堅定的阻擋在外,那些恐懼就漸漸的消退瞭;
此時,你能輕鬆的想到高興的事兒;
即使隻是彆人的一個微笑,一句溫和的話語,也能讓自己溫暖,感覺心滿意足。
(作者:韓楓,華東師範大學/法國裏昂商學院工商管理碩士,歐美企業人力資源總監,如果你看瞭這篇文章想要告訴我你的想法,歡迎留言給我)