發表日期 3/26/2022, 5:48:13 PM
丹山雅也在《婆婆對付兒媳計》裏寫道:“如果誰能想齣一個絕妙的解決婆媳關係的辦法,應該授予他諾貝爾奬。”
因為婚姻,兩個本來毫無關聯的女人成為瞭一傢人,要爭搶同一個男人的愛,占據他心裏的主要地位,不産生矛盾的可能性太低瞭。
婆媳相處,極其復雜,很難做到親如母女。畢竟,女兒有任何問題,母親可以訓斥女兒,責罰女兒,由於生養之恩,女兒一般不會怨懟自己的母親,可是,婆婆不一樣,婆婆對其無生養之恩,訓斥兒媳婦時兒媳婦頂嘴的時候就毫無顧忌。同理,由於我們是父母親生的,無論犯瞭什麼樣的錯誤,在父母這裏都能得到原諒,可是,一旦媳婦犯瞭會影響婆傢及男人利益的錯誤的時候,婆婆很難原諒媳婦。
一般情況下,看到婆媳不和引發傢庭矛盾的新聞,人們都想問一句,男人跑哪兒去瞭。實際上,婆媳關係本質上是三角關係,男人若是給力,發揮作用,三角形就會固如磐石,男人若是不給力,處理不好婆媳矛盾,傢庭就會分崩離析。
正如知名心理學傢武誌紅老師,在其暢銷書《為何傢會傷人》中寫道:“婆媳關係是一個謊言,三角關係纔是真相,而作為三角關係核心的兒子,是調節婆媳關係的最佳人選。”
雖然調和婆媳關係很難,容易裏外不是人,但是為瞭傢庭和睦,男人必須想辦法讓婆媳和睦相處。男人,你若希望婆媳和睦相處,父母晚景幸福,就多做3件事情,隻有你主動充當潤滑劑,纔能讓你父母和你媳婦因為愛你,愛屋及烏,善待你所在乎的人。
1、在你父母有足夠能力自理生活的時候,盡可能彆讓他們跟你媳婦在一座屋簷下;
我堂姐與婆婆關係就不好,兩個人若是在一座屋簷下,不需要一天,就可能會發生摩擦,爭吵起來。
“我跟她想不到一塊去,我喜歡囤東西,總是在網上買很多生活用品、衣服啥的,又好看又便宜又實用,我老公都誇,我婆婆嫌棄我敗傢,嘮叨個沒完。”
“我婆婆慣瞭公公一輩子,公公下班後可以齣去喝酒打牌,夜不歸宿,她得迴到傢裏照顧老人孩子,乾傢務活,忙到夜裏,還覺得正常,希望我也是這樣,我纔不乾呢!”
“在教育孩子上,我跟她更是聊不到一起去,人傢說女兒要富養,男孩子要嚴格要求,她倒瞭過來,偏心孫子,反而要求孫女乾這乾那的,說擔心以後嫁不齣去。”
不過,堂姐很少跟婆婆發生矛盾,隻因她跟婆婆不一起住。
自己父母是什麼樣的人,有什麼樣的想法,堂姐夫一清二楚,早就知道堂姐與他們無法和睦相處,便以自己想要有獨立的空間為由,堅持省吃儉用,在城裏買瞭一套小兩居,這樣一來,堂姐與婆婆相處的時間大大減少,最長不過半個月,最短也就是兩三天。
“你堂姐夫人挺好的,知道主動把我們分開,知道主動維護我,我也得給他點麵子,不就那幾天嗎?忍忍就好瞭,就當是心疼他吧!”
電視劇《小彆離》裏有一句話:世間所有的愛都是為瞭相聚,唯獨父母的愛是為瞭彆離。
遠香近臭,這個道理對婆媳關係十分管用。住在一起,看得到,就容易管不住嘴,一旦說齣口,矛盾就發生瞭,後悔也晚瞭。
在你父母有足夠能力自理生活的時候,盡可能彆讓他們跟你媳婦在一座屋簷下,盡可能減少摩擦,這樣子,彼此可以留下好的印象,你父母老瞭之後你媳婦更容易接納一些。
2、你父母喊你媳婦乾傢務活的時候,主動一起乾;
“小梅,十一點瞭,趕緊起來做飯,我們都要餓死瞭。”“媽,我來,小梅肚子不舒服,今天讓你們嘗嘗我的手藝。”
“小梅,今天天氣好,把床上的被子抱齣來,被套拆瞭,洗瞭,曬一曬。”“好的,老婆,你弄被子,我來把屋子打掃一下,傢裏乾淨瞭,心情也會好一點。”
“傢裏要來客人,一共9個人,準備五菜一湯,廚房交給你瞭,小梅。”“老婆,做什麼?你定菜譜,我來洗菜擇菜。”
在婆婆的眼裏,小梅隻是一個免費保姆,總是使喚小梅乾活,好在,小梅有個拎得清的老公,隻要老媽一喊老婆,他就積極響應,跟著老婆一起乾傢務活,夫妻倆分工閤作,有說有笑的,小梅不滿的情緒消散瞭,婆婆看到小兩口那膩歪樣,心裏雖然不爽,但奈何不瞭兒子,隻好減少瞭喊兒媳婦乾活的次數。
《雙麵膠》的編劇六六曾經說過:“在雞毛瑣碎生活裏,女人最在意的,往往不是矛盾本身如何化解,而是在化解矛盾的過程當中,老公有沒有站在自己身後。”
如果老公肯站在女人身後,給足瞭女人安全感和幸福感,讓女人覺得自己沒嫁錯人,女人感到滿足,一般也不會繼續跟你母親爭吵不休,讓矛盾擴大,毀瞭你的幸福。
同時,如果男人肯錶態,堅定不移地站在媳婦那邊,你的父母一般也不會過度為難媳婦,除非,他們連兒子和孫子孫女也不要瞭,不怕自己老瞭之後無人問津。
3、你父母說你媳婦不是的時候,多跟父母訴苦一些你的不容易,讓他們看在你的麵子上善待媳婦,彆毀瞭你的婚姻。
“給我媽算瞭一筆賬之後,她再也不說我媳婦壞話瞭,對我媳婦客氣多瞭,連我媳婦都說,我媽轉瞭性子。實際上,她不是轉瞭性子,而是承受不起失去我媳婦的代價。”
原來,前段時間,潘先生的媽媽私底下跟兒子告狀,說媳婦的壞話,說齣瞭“實在不行,再找一個”這樣的話,讓潘先生意識到瞭事情嚴重性,決定讓母親意識到自己的錯誤。
潘先生很清楚,跟媽媽講再多的老婆的好話,也無濟於事,反而會弄巧成拙。於是,他從自己這裏下手,跟媽媽大倒苦水。
“媽,我媳婦是我花10萬彩禮娶迴來的,要是離婚瞭,10萬彩禮是不可能拿迴來的,我們還得準備至少十萬彩禮娶下一個,這一閤計20萬沒瞭。”
“再說房子,這套房子是我們夫妻倆買的,一起還房貸,要是離婚瞭,我要麼得拿幾十萬賠給她,要麼她給我幾十萬,我再去買一套。”
“房貸一個月5000,我工資8000,還瞭就剩3000,有老婆在,還好,沒她瞭,怎麼辦?”
“你孫子在上學,需要生活費、學雜費,我要是再找一個,後媽願不願意給你孫子好的生活條件,讓我拿錢供兒子?”
聽到兒子訴說離婚的一大堆壞處以及損失的那些錢,潘先生的媽媽轉變瞭態度。
末那大叔說:“我見過太多婆媳關係和睦的傢庭裏,都有一個明事理的丈夫。不喊著“她是我媽”,而要求妻子妥協;也不袖手旁觀,任由兩個人劍拔弩張。婚姻的大多數問題,說到底是人的問題。”
你父母說你媳婦不是的時候,多跟父母訴苦一些你的不容易,讓他們看在你的麵子上善待媳婦,彆毀瞭你的婚姻。
你父母可能不會心疼你媳婦,但是,會心疼你,因此,你可以從一旦婚姻齣問題對自己的不利影響這個角度齣發,跟父母分析厲害,讓父母心疼你,從而對你的媳婦尊重一些。
婆媳關係說到底還是人的關係,男人必須發揮作用,纔能讓這兩個圍著你轉的女人和睦相處。
END.
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