賣命工作與幸福婚姻賣命工作與幸福婚姻似乎永遠是互相衝突的但是有太多的例子告訴我們藍麗娟--賣命工作與幸福婚姻

發表日期 2010-11-22T18:28:15+08:00

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趣味新聞網記者特別報導 : 賣命工作與幸福婚姻賣命工作與幸福婚姻似乎永遠是互相衝突的，但是有太多的例子告訴我們，工作並不是戕害夫妻感情的殺手，不懂得聰明經營婚姻關係，恐怕纔是成為雙薪無性 ... 藍麗娟--賣命工作與幸福婚姻 .....

賣命工作與幸福婚姻
賣命工作與幸福婚姻似乎永遠是互相衝突的，但是有太多的例子告訴我們，工作並
不是戕害夫妻感情的殺手，不懂得聰明經營婚姻關係，恐怕纔是成為雙薪無性生活夫
妻DINS（double income, no sex）的元凶。
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結婚8年的李琦（化名），在一傢外商醫療器材公司擔任業務員，她的先生是軍人，原本在馬祖服役，去年調迴台北的國防部，為瞭彌補過去長年在外對太太的虧欠，他下班後總開著車來接李琦。但已經習慣將工作放在第一位的李琦，每次一接到先生打來的電話，總是忍不住冒火：「你不要來接我好不好？你這樣我壓力很大！我的報錶都還沒做完！」。
最近一年，李琦為瞭要接下國際業務，報名瞭美語補習班，「學費這麼貴，我一定要拼瞭命上完，多上就是多賺！」她說。結果，每天下課迴傢，已經是深夜11點鍾，當先生想跟她說話、想要性生活，「我真的纍到什麼都不想做，」她說。在台灣，像張忠雄或李琦這樣把工作當作生活重心，缺乏深度溝通的夫妻比比皆是。
‧雙薪無性夫妻——DINS一個主因是新經濟之下的新工作方式。美國前勞工部長羅伯‧萊奇（Robert B.Reich）在《賣命工作的代價》一書中指齣，科技與新工作型態使得傢庭成員很難相聚在一起，社會學者甚至發明瞭「雙薪無性夫妻」（DINS, double income, no sex）來形容這種下班之後纍得什麼都不想做的夫妻。而主流的價值觀也讓現代夫妻把工作當作重心。東海大學社工係教授彭懷真發現，這種想要過更好的物質生活的驅力，往往讓人們無法在工作與婚姻品質間作齣好選擇。
「高品質的工作跟高品質的婚姻要付齣的代價是一樣的。這是一個選擇，你要高品質工作加上普通婚姻？還是普通工作加上高品質婚姻？」他反問。更令人驚愕與擔憂的是，工作取代瞭配偶，成為情感需求的來源。
心理諮商師菲麗普森（Ilene Philipson）在《我們嫁給瞭工作》一書中指齣，愈來愈多人嫁給工作，工作給他們情感需求與人生渴望；生活以工作為重心，用成就感填補空虛，辦公室取代傢庭的地位，好友往往是同事。嫁給工作的人，精力在工作上耗盡，迴到傢，跟配偶沒有互動與交集，於是，感情不睦、隔閡感漸漸齣現。「沒辦法，公司的事情，我老公又聽不懂，如果要講一個小點，我還要解釋整個麵，很煩，」李琦寜願跟同事分享工作上的心得。她跟先生成長的方嚮不一樣，關心的議題不一樣，兩人的距離愈來愈大，「我同事跟我很瞭解，但是我老公一點都不瞭解我，」她覺得。
當傢變成房子（house），而不是傢庭（family），當最親近的人不再是配偶，而是工作的夥伴，當嫁給工作的上班族，懂得嚮上管理、專案管理，業績直綫上升，迴到傢裏，與配偶的感情卻是直綫下降，每下愈況。

‧如何找到相同的頻率與韻律？
耳鼻喉科醫師黃國欽與皮膚科醫師魏麗婷夫妻也麵臨同樣的外在壓力，卻找到相處的頻率與韻律。看診時間從早上9點鍾到晚上9點半的他們，關在各自的診間，燈號一亮，門開瞭，人們一個個進來訴說病情，日復一日，他倆的工作與生活既重復又封閉，而且因為科彆不同，經驗無法互相分享，話題也缺乏交集。
為瞭剋服問題，黃國欽與魏麗婷沿用談戀愛時互相寫信的招式，把想要講、不好意思講的話，寫在信上，上班前交給對方。每個星期，兩人會看兩部到三部電影，而且，診所打烊後，纔去看午夜場。「我們本來就很喜歡講話，看瞭電影，就有共同的話題可以討論，也可以溝通很多對事情或人生的觀念，」黃國欽說。他們的做法，與彭懷真的建議不謀而閤。

‧夫妻情趣管理4原則
怎麼做好夫妻的情趣管理？彭懷真建議，
1.第一個原則是：增加更多的溝通與協調。「把約會、相處的時間排在時間錶裏，」他建議。勤業眾信會計師事務所總裁魏永篤盡管工作再忙，每天都跟太太散步一個小時。
2.第二個原則：有效分配時間。「把電視關掉就有時間瞭！」彭懷真指齣，看電視不僅不能讓夫妻休養身心，而且被動地接受負麵的訊息，夫妻可能會吵架。「我一直想要推動一個中華民國不看電視協會！」彭懷真認真的說。
3.第三個原則：做對方喜歡的事。比如太太陪先生看NBA球賽，先生看太太喜歡看的書，創造討論的話題。

彭懷真自己也是這個原則的奉行者。他與太太討論齣對方喜歡的活動，規劃好每天晚上一起從事，比如逛街、遊泳、看電影、打桌球，活動的順序可以不同，但是每兩個星期一定要輪一次。不過，彭懷真指齣，如果真的不喜歡做對方喜歡的事，一定要適度的調整，找到最好的方式。

4.第四個原則：不要改變對方的習慣。「工作的前提是改變，這是為瞭産生績效；但是生活的重點是相處，不應該強勢要對方改變，」他提醒，應該找齣對方的節奏，增加相處的時間量，讓量變産生質變，提高婚姻的品質。「有人說重質不重量，問題是，沒有量，哪裏會有質？」

彭懷真質疑。他提醒，情趣管理不可以操之過急或要求高標準，既然大傢都是平凡人，就該過平凡的生活方式，「不需要best，隻要better就好。有進步就是好的開始，」他說。盡管自省與各種原則都可以增加夫妻的相處與互動，但是，美國前勞工部長羅伯‧萊奇（Robert B.Reich）在《賣命工作的代價》一書中還是語重心長地指齣：「要決定改變什麼，並且確實地執行纔是最睏難的事。」看來，持續不斷的執行力正是夫妻情趣管理的癥結。