沒有愛情的婚姻 還剩什麼？當愛已成往事 婚姻是否也成瞭苦差事？婚姻 一個企業傢的３段婚姻告白：結婚，無法保障愛情 - 趣味新聞網

發表日期 2012-04-26T14:55:45+08:00

    
沒有愛情的婚姻 還剩什麼？當愛已成往事，婚姻是否也成瞭苦差事？婚姻，是人生難以承受之重？還是讓生命圓滿的修行法門？功成名就的企業傢，如何參透婚姻真相？

作者：林倖妃、吳凱琳，天下網路部整理

談話到一半，他突然欠身站起，拉開緊閉的門窗，點瞭根菸。

「年輕時，我也希望能遇到真命天女，就這樣相守一生，」他吐齣長長的一口氣，煙就這麼隨著屋外的冷冽寒風，消散在空氣中。

婚姻，是他說不齣口的痛。外人眼中的他，事業成功，雖然頭發有些稀疏，身材卻算英挺。灰色毛衣配上黑色長褲，看似休閑的衣著，透露齣濃濃雅痞味。

然而，年近六十的他心知肚明，他正在自己的三度婚姻中泅泳，尋找著靠岸的方法。

細數前塵往事，二十多歲和相識七年的女友結婚，不過維持短短四年，就宣告仳離。二度婚姻，他形容是在糊裏糊塗的狀況下，女友懷孕而趕鴨子上架。

但因為愛得太過激烈，兩人經常大打齣手，讓他好長一段時間，不時對外宣稱「不小心摔倒，」以掩飾鼻青臉腫的狼狽樣。

四十四歲那一年，他再度走入禮堂，這也是他維持最久的一段婚姻。

「這兩年我纔學會，把婚姻當修行，學習如實接受它，」他開始瞭悟，「即使碰到下一個，還是可能有相同問題，」他說這話時，心緒不斷翻攪、五味雜陳。

「婚姻」兩字，匆匆二十筆畫就寫完，卻蘊含多少滄桑。中年男人，到底怎麼看待？他們為何選擇婚姻，又在何時決定離開？

以下是一個外界認為功成名就的企業傢，如何麵對婚姻，最真切的告白：

我們可能都是受到西方的浪漫主義誘導，以為我愛你、你愛我，就可以組成一個完美傢庭。然而，我現在深深體會到，「當初為什麼理由在一起，就會因為相同理由而分開」。

就像我的第一段婚姻。我們相識七年之後，因為你愛我、我愛你，而決定步入禮堂。但在婚姻中卻漸漸發現，你好像沒這麼愛我，我也沒有當初愛你，而婚後的共同生活也是種考驗。

因此，即使沒有什麼事情發生，我們仍選擇離婚。

離婚前夕，我們還坐下來好好溝通。但當時兩人都單純，對愛的陳義過高，覺得對彼此的愛沒有達到心中的標準。加上沒有孩子牽絆，各有退路，對未來又充滿自信，就這樣簽瞭字，瞭結從相識、相知、相守到分離的十一年情緣。

我也開始瞭解，原來「你愛我、我愛你」，是不穩定的，隨時可能消失。若經不起考驗，就會因此而分開。

接下來的第二段婚姻是意外，也結得糊裏糊塗。我當時完全沒有任何結婚的念頭，女友突然說她懷孕瞭。那時候，一心想的是既然懷孕瞭，就要負起責任。

我這年代的人，從小受到的教育，就是要忠誠、要負責任。年輕時，我也想要找到生命中的「真命天女」，能和一個女人相守到老、共度一生。

負責，不是人人可以承擔

但負責的「後果」，有時卻不是人人可以承擔。現在迴想，如果你沒有能力，或人傢根本不要你負責，即使你負起瞭責任，也不會有好結果，更沒有意義。

就像我經營企業，常碰到主管拍胸脯說，「這件事我負責到底。」但負責到什麼程度？公司因此虧大錢，你要從自己口袋掏錢齣來還嗎？真正的負責，其實是把結果搞好。

如果負責是不讓對方挨餓受凍、生活安穩，那我願意扛起責任。但若對方要的是你愛我、我愛你，當愛已不存在時，我還要負什麼責任？

我的意思是，愛情其實是不真實的，要我為不真實的事情負責，結果當然是負不瞭責。再一次，我好不容易離瞭婚，過程中的煎熬，讓我幾乎去掉半條命。

對婚姻，我真的是怕到瞭，也認清楚做為一個男人，要滿足需要，根本沒必要結婚。單身的日子很快樂，自由又沒有人管，我也維持瞭好多年。

十年前，我看過一篇文章，文中提到，愛情本來就是不斷變動的過程，不是法律可以保障的，也不應該由法律來保障。

愛情其實是心靈上高層次的東西，不應該尋求低層次的現實婚姻來做保障，這兩者是錯位的。

婚姻，是傳統社會結構留下來的觀念。我們追求這麼高境界的愛情，為何還需要用「簽約」、辦儀式、去登記來鞏固它？

但如果愛情消失瞭，那婚姻還剩下什麼？

你問我既然不相信婚姻，為何又再度進入婚姻？事實上，到處交女朋友的日子，久瞭似乎沒意思。這時候又碰到不錯的女生，就穩定交往。

但是每隔一段時間，她也會要我交代。來迴幾次之後，我開始覺得，要考慮對方的想法，否則弄到對方不開心，自己日子也不好過。

其次是，我們男人在外麵打拚，不論成就有多大，若沒有人可以分享，就像是「錦衣夜行」。

而最想一起分享的，其實就是情投意閤的女生或孩子，不然拚到再大成就，又有什麼意思？

男人，到瞭一定的年紀，會想要一個傢，過安定的生活。他需要的不是傢的「功能」，而是「人和人在一起的感覺」。加上對方認為應該要結婚，我也有需求，最後就這麼接受瞭。

夫妻，其實是共修

我的第三段婚姻能維係到現在，太太的功勞比較大。她要的和我能給的，落差沒那麼大。

我猜她想要從婚姻得到的，是一個可以依靠的老公、生幾個孩子、過穩當的生活。至於你愛我、我愛你，似乎就不是那麼重要瞭。

這兩年因為某些機緣，我學會把婚姻當「修行」，也比較能接受現狀。

所謂的修行，是指不要把自己的事，看得那麼重要，願意修正自己，去配閤彆人。我也終於知道，婚姻本身，就蘊涵修行的成分，而夫妻就是「共修」。

於是，一個女人和我交往這麼久，我當然要給對方一個交代（指第一任妻子）；一個女人懷瞭我的孩子，我又怎麼能不負責任？

走到今天，十多年的日子，也有瞭子女，即使此時退齣，再碰到下一個，可能仍會有相同的問題産生。無路可退，那就修吧！但我要說在前麵，最後會修得怎麼樣，我也沒有把握。

不過，迴首三段婚姻，我和前妻直到現在都是好朋友，我們處得非常好。偶爾，我還會去和前妻及她的老公一起吃吃飯，聊聊近況。

深入解讀：男人，你為什麼結不瞭婚？

過去，在教育條件、經濟收入上，女人都不敵男人。結婚，壓根不是男人需要太擔心的問題。曾幾何時，現在的男性，麵對婚姻時，似乎「恐懼」多過「期待」。

傢庭經濟支柱 vs. 心靈伴侶

男人的恐懼不是沒道理。

在男人的認知裏，成為傢庭經濟支柱是他們對婚姻的承諾，但在現代社會，男人要有能力進入婚姻，擔負起一傢之主的角色，卻必須比過去花費更多時間。

台灣大學社會係教授孫中興便錶示，根據非正式統計，男性希望最晚在40歲之前完成婚姻大事，這個數字定義有其道理。

「總得有房子、車子，纔有條件談結婚，如果我有能力，對方就不需要辛苦工作，這樣纔覺得有成就感，」32歲的台灣諾華藥廠（NOVARTIS）業務專員洪士恆，似乎說齣瞭多數男人的心聲與壓力。

但令男人有點挫摺的是，這種自我期許，在實踐難度上，似乎也越來越高。

麵對未來高度的不確定性，工作與收入可以維持多久？既有的競爭力可以持續到何時？

加上，女人在職位、收入上的步步進逼，男人維係自信比過去更需要費把勁。根據行政院主計處統計，女性薪資佔男性比例已突破8成。不穩定、不確定，讓男人有瞭更高的危機感，因此希望纍積更多的經濟能力，纔願意走入婚姻。但就在此刻，女性隨著收入越來越高，對男人的期望從「經濟性」轉嚮「心靈層次」。

台灣華特迪士尼公司零售及市場推廣經理王心怡，就希望自己的另一半是好朋友，可以天南地北地聊天；是貼心的男朋友，讓她可以撒嬌；是盡責的丈夫，為小孩付齣愛心；是好父親，能夠開導她、帶領她體驗新事物。至於另一半的經濟條件，「隻要穩定就可以瞭，」王心怡說。

但男人準備好扮演這些「完美」角色瞭嗎？

如果以2年研究所與2年兵役計算，一般男性真正齣社會時已在26歲以上，30歲時纔齣社會工作沒幾年，「談到結婚，心裏都有極大的社會不安全感，」惠瑞捷資深應用工程師張廷瑋說。

此時年齡相近的女性多半已有2～3年的工作經驗，相較之下男性的社會經曆與成熟度明顯不如女性。女性遇到的挫摺會超乎男性想像，但男人卻無法給予任何幫助。偏偏男性此時遇到的難題，在女性看來又覺得： 「有那麼嚴重嗎？」

「除非兩人的社會曆練達到差不多的程度，這樣的關係纔有可能長久，」張廷瑋說。

單刀直入 vs. 前期蘊釀

當男人在工作上充斥著不確定的競爭、收入上又不見得領先女性更多時，處理兩性關係的能力，更是考驗著越來越多男人能否及早跳脫王老五生活的一大變數。

台灣的男性從小沒有機會接受完整的情感教育，很多價值觀，都還維持在過去。

孫中興比喻，在美國，高中的畢業典禮活動是舉辦正式的舞會，男生得邀請自己喜歡的女生參加，很早便開始學習兩性關係的相處與互動。但反觀台灣，高中畢業典禮卻在丟水球，像是小孩子在玩遊戲。

情感教育付之闕如，男性對於兩性關係的想法便顯得太過簡單，「在他們的認知裏，男女之間，要不是愛人，就是路人，不然就是仇人，」孫中興說。

因此，當碰到喜歡的女性，什麼也沒想，直接跳過朋友階段，單刀直入錶明要對方成為自己的女友，因此冒犯瞭女性而不自知。

孫中興舉齣一則真實案例，剛認識沒多久的一對男女在MSN上聊天，男生問說：「最近在做什麼？」

「當錶妹的傢教，」女生迴答。「太好瞭，以後你就可以教我們的小孩讀書。」女生看瞭立刻下綫，兩人再也沒連絡。

女性喜歡按部就班，從朋友開始做起，先觀察再做決定，若太快要求進入愛情關係，隻會讓她們避之唯恐不及。

維持獨立性 vs. 專注兩人世界

男人既不懂得如何有技巧地處理感情關係，更不想為另一個人改變自己，他們希望維持原有的獨立自主。但女人卻希望擁有不被打擾的兩人世界。

58年次、和朋友閤夥創辦維思網絡科技的吳欣，毫不諱言在今年初受洗成為基督徒之前，習慣自由的他，「愛自己甚過一切，不希望為瞭遷就對方而改變自己。」

為瞭自己不被乾擾，男人當然希望另一半也一樣地獨立。「知道自己要什麼，有自己的生活圈，不需要為她操心太多事，」這是31歲、智慧自動公司（Intelligent Automation Corporation）研究科學傢賴玠平對另一半設定的必要條件之一。

但是，女人卻不這麼想，既然是男女朋友，就該時時刻刻在一起。「她們理所當然地以為男友要時常陪在身邊，或是幫她處理所有的大小事，像是找車子、接送、打掃房間等，」賴玠平談到自己和前女友相處的經驗時說。

但是，總得有人要先讓步，否則便成瞭無解的難題。

「如果你主動釋齣好意，對方也會迴饋給你，就像送禮一樣，」王心怡說。其實不用太麻煩，隻要撥個時間，彼此溝通好什麼時候讓你做自己想做的事情，什麼時候陪女生去做她想做的事情。

男女之間的互動其實相當微妙，需要親身去體會。劉黎兒提供瞭中肯的建議：多和女性朋友聊天，瞭解女性的想法和行為習慣，或是請教已婚的男性朋友，從他們的經驗中學習如何與女性相處。

不論是在婚姻或是愛情關係中，理解與欣賞彼此的差異，找齣並經營其中的共同點，這段關係纔有收成的可能。

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