2017年，由於某種原因的誘發，我的抑鬱癥爆發瞭。
1、初次犯病，請多關照
我已經記不清自己是怎麼發病的，隻是知道與前女友的被迫分手，是壓死我神經的最後一根稻草。
從那以後，我的情緒就持續走低，當時我並沒有太在意，以前我常常這樣，持續走低一陣子就好瞭。
比之前多一個習慣，就是發呆，無意義的消耗著無意義的時間。
我覺得這樣挺好，反正我也有大把無意義的時間，就這麼消耗掉也不是很壞，所以這個習慣就這麼被我保留下來。
是什麼時候意識到不對勁的呢？是在每說一個字就消耗掉所有的精力的時候。在公司會議上發言時，原本一分鍾可以搞定的三四句話，我花瞭兩分鍾就隻說瞭兩個字，“沒有”。
從那以後，我的身體就處在被掏空的狀態，不管什麼時候，無論在哪裏，不管睡多長時間，我都覺得很纍，就像從不爬山的你爬瞭一次華山一樣，疲憊不堪。
那一陣，我經常會萌發齣自殺的念頭，不要問我怎麼想的，沒有什麼想法，就是有一個聲音，在你腦袋裏不停地蠱惑著你，“自殺吧，自殺你就自由瞭。”
是的，這樣就自由瞭。
啊，能提前跟她分手，真的是太好瞭。
2、我的流浪自救之旅
在大街上閑晃瞭3個月後，決定換個沒有人認識我的地方從新開始。
托瞭抑鬱癥的福，這幾年走過不少地方，也換瞭不少工作。
在這期間，有一個人給瞭我很大的幫助，也是在那段最艱難的時間陪著我的人。
後來，她又帶我玩全民K歌，漸漸地，從唱歌中，我找到瞭和平。
看瞭《我在精神病院抗抑鬱》這本書，纔明白，原來治愈抑鬱癥的最終目的，是讓自己變得和平，也就是不能太高興，也不能太難過。
抑鬱這種病，能讓我們在體驗到極度快樂之後能瞬間體會到極度的絕望。
從那以後，我就一直一個人。反正你在乎的人始終都會離你而去，那乾脆就我自己吧。
我就開始過上瞭什麼都是自己的生活，戴著耳機，聽著她推薦給我的歌，走過形形色色的人群。
3、我為什麼不吃藥？
並不是諱疾忌醫，而是因為一個很現實的原因，我沒錢。我的存款並不能承擔長期用藥，而且一旦用藥就不能隨便停止，從某種意義上說，藥，就是我們的命。
在一次次自殺未遂之後，我決定先找份工作，我要先養活我自己。
開始找工作的時候，應該不容易吧，我記不得瞭，得瞭抑鬱癥之後，我的記憶力就開始下降，好些事情的細節都記不得瞭。
忘記，不就是為瞭更好地活下去嗎？
抑鬱癥，以後我們好好相處吧！
4、嘿，我不能死
每次把我從自殺邊緣拉過來的，是爸爸的手，是記憶中的被爸爸砍掉的那一隻手指。
我記得那天，爸爸在電話裏對我說，“是我對不起你，怪我沒本事沒能給你什麼好的條件，可這畢竟是你的傢啊！在外麵待不住瞭就迴來吧！”
寜願選擇傷害自己的人，他們都是溫暖而善良的好人。
爸爸，你是好人，我都懂你，就這樣放在心裏，挺好。
5、你好瞭嗎？
你好瞭嗎？經常有陌生人在聽完我的故事後後這樣問我。
是的，我有很多陌生好友，我現在能聊天也僅限於陌生人。
跟陌生人交流沒有負擔，因為他們不知道我是誰。我不用承受我傾訴內心之後的他們對我的看法。
我都會告訴他們，我沒有，我隻是選擇放飛自我，讓自己徹底變成一條鹹魚。
在得病之前，我的生活並不比現在好多少，我本來就是一個非常喪的人，對生活本來就沒有什麼樂觀的態度。
抑鬱癥隻是讓我喪得更徹底一些，我還是之前那個沒有理想、沒有目標、沒有喜歡的東西、生活一團糟的我。
隻不過，我想活著，“死過”的我想要在這個平凡的世界裏，平凡的度過一生。
活著，普通人最基本的生存本能，卻是我們拼死捍衛的夢想——《我在精神病院抗抑鬱》
6、寫在最後
我是撇捺，我仍然在抗抑鬱的路上。這隻是我自己的選擇，我希望看到這則故事的抑鬱病患者不要隨便模仿我，要主動的去吃藥和看醫生，配閤治療，你會好的。
我希望能有越來越多人知道，我們真的隻是生病瞭，並不是矯情。
看到我們發病，請不要害怕，遠離我們。
同樣也請不要惡意評價我們，我們都是溫暖、善良的好人。
每一位抑鬱癥患者麵對抑鬱，都在麵對獨屬於他的世界。
每一位抑鬱癥患者都是在一路跌宕中活瞭下來，為瞭生命在堅強，在拼搏，在不屈服。
在這個天地間，真的有我們看不到的世界，這些關於抑鬱癥的故事，每天都在切切實實地發生著。
若是你身邊有親人、朋友或者同事是抑鬱癥患者，不要想太多，把他們當成普通人對待就可以瞭。
他們的內心太過脆弱，容易多想。
碰到鄙視自己矯情的人，會覺得難受，自己不被人理解。碰到過度關心的人，會心存感激，但也會覺得自己沒用。
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