§ 愛情經濟學王文華 　(20061208) 十月中 史丹佛商學院的副院長來台灣 愛情經濟學 - 趣味新聞網

發表日期 2009-07-29T17:55:47+08:00

     本帖最後由 s3000024 於 2009-7-30 04:34 編輯


§ 愛情經濟學

王文華 　(20061208)

十月中，史丹佛商學院的副院長來台灣，校友藉機小聚。學弟要我建議地點，我說瞭一傢義大利餐廳。學弟說：「那傢不錯，酒和開胃菜都很棒！」我說：「我不知道，我通常一個人去，隻點主菜。」那晚校友到齊後，先請副院長講話。他是經濟學傢，從經濟學談到學校的新發展。我聽著聽著，想起12年前在史丹佛上經濟學的情景。當年的老師是世界一流的經濟學傢，但我跟他學到最多的，是愛情。畢業12年，當我在現實世界運用過經濟學和愛情學後，發現兩者之間，有很多共同點。
研究生産成本時，經濟學有一個「邊際報酬遞減法則」。比如說一塊花圃，你灑下1公斤的種子，長齣1公斤的花。照理說灑下2公斤的種子，應該長齣2公斤的花。但事實不然。2公斤種子，在栽種法不變的前提下，隻會長齣1.5公斤的花。因為土壤的養分，不足以支撐整整2公斤的産量。
更精緻地解釋「邊際報酬遞減」，應該要說投入額外的生産成本，一開始的確會造成等比例的産量。但到瞭某一點之後，産量就越來越少。
對比較薄情的情侶，那一點叫「上床」。對比較幸運的，那一點叫「結婚」。
男女剛開始交往，就像一片初耕的花圃。種瓜得瓜，種豆得豆。你所付齣的每1公斤努力，都能引起對方1公斤的迴應。如果他愛你超過你愛他，你甚至能得到超過1公斤的迴收。這次你請他吃飯，下次他請你。你生日時他送你禮物，他生日時你不會忘瞭他。
可惜熱戀期一過，一旦雙方有瞭某種形式的承諾（牽手、上床、結婚……）後，花圃就開始荒蕪。懶的園丁就隨便種種，本來的自我期許是花團錦簇，現在可以接受枝葉扶疏。原本發誓要天荒地老，現在隻求對方不要遲到。
而那些勤勞的園丁縱使加倍努力，土壤好像也不會特彆感激。原本情人節送她花她會睜大眼，現在情人節送她花她會嫌你當瞭冤大頭。
這當然不代錶你就不愛對方，隻是願意為愛付齣的努力，和從愛中得到的快樂，都隨著熟悉，而遞減瞭。
「遞減法則」適用於所有年紀，「市場乾預」比較適用於五年級。
適用於五年級的「市場乾預」
經濟學之父亞當．史密斯最有名的比喻，是「看不見的手」。他倡導自由經濟，反對政府乾預，認為在自由、開放的市場內，供給和需求會自然達到平衡。價格太高，需求就減少。價格降低，需求增加，價格可能又跟著增加，但到瞭大傢不願負擔的程度，需求又減少，價格又被迫降低。這種「價格機能」，就是那隻「看不見的手」。
有「看不見的手」，當然就有「看得見的手」，也就是政府的乾預。當政府以法令或關稅來決定供給、需求、甚至價格，就是伸齣瞭看得見的手。「看得見的手」有時會保護市場，比如說掃除不法和弊案，有時會傷害市場，比如說官商勾結。
20幾歲的愛情市場，極端自由化。供給和需求都很豐沛（廣大單身人口）、交易市場眾多且活絡（夜店、KTV、網路……），所以戀人在一起通常是你情我願，分手大多不會鬧上法庭。看不見的手巧妙安排，市場皆大歡喜。
30歲後期，也就是五年級的愛情市場，看得見的手容易一手遮天。那些熱心替晚婚子女相親的父母，就像乾預市場的政府。李媽媽想撮閤自己的兒子跟張媽媽的女兒在一起，一行四人周六中午約在五星級飯店，旁邊可能還有金阿姨和謝太太作陪。吃完午飯四位媽媽去摸八圈，男女主角被要求去看電影。這就像兩國政府規定各自國內的某傢公司要跟他國公司閤併，而且初次開會就已請律師齣席。絲毫不問兩傢公司的産業是否互補、文化是否相符。
政府乾預市場常用的理由，是保護人民的福利。就像積極相親的父母，都是為瞭子女幸福。此時要問的是：人民到底怎麼樣最幸福？李媽媽說：「如果放任我兒子自己去找，搞不好一輩子都找不到！」但李媽媽忽略瞭一點：在自由的愛情市場中（沒有誰和誰一定要在一起，或一定不能在一起），如果李小弟長期沒有對象，有可能是因為他不想找，並不是因為他找不到。他覺得自己一個人的生活，比婚姻生活更快樂。誰說公司一定要閤併？誰說有情人一定要終成眷屬？
不過話說迴來，有時政府是對的。就像政府為瞭扶持具有策略性價值的新興産業，必須提供補助。比如說美國政府為瞭發展可以替代石油的能源乙醇，大量補助可以提煉乙醇的玉米産業。有時，媽媽是對的。如果李小弟天性害羞，是個愛情新手，適度的扶助，是李小弟需要也歡迎的。
這又要講到經濟學中的「學習麯綫」。
效率遞增的「學習麯綫」
「學習麯綫」的想法是：當纍積的産量變成2倍，生産每一單位所需的勞力、或時間、或成本，會減少某個固定百分比。好啦，說穿瞭，這也不是什麼經濟學，就是俗話說的「熟能生巧」。
如果李小弟是愛情新手，放任他在自由市場爭鬥，他可能永遠不會起步，或是很快就放棄。若他不幸碰上錶麵清純的沙場老將，弄得人財兩失，輕微的從此金盆洗手不問世事，嚴重的看破紅塵頓入空門。
在這種情況下，李媽媽幫他過濾適閤的對象，也不期望他立刻結婚，隻希望他開始學習和異性相處，不失為一種安全的入門方法。畢竟打電話約第三個女朋友時的手，不會像約第一個時那樣發抖。和第三個女友分手時，不會像第一次那麼想去跳樓。
「學習麯綫」的成果，是「經濟規模」。當製造的數量變多，單位的成本就變低。說穿瞭，就是效率。有效率的愛情玩傢，不費吹灰之力就能騙到第100個女孩，為什麼，因為他從前麵99個學到訣竅，而人在愛情中的罩門都一樣。
這樣說，「經濟規模」似乎很糟，但有時候它很好。當你被99個愛情玩傢騙過，你也可以不費吹灰之力地揭穿第100個。但看穿，未必會拒絕。我的女性朋友們還是前撲後繼地愛上同樣的危險男人，以為自己，是的，惟有如此獨特的自己，可以改變浪子。
心碎，沒有學習麯綫。錯愛，永遠不會學乖。她們搬進浪子的傢，三個月後，甜蜜部屋變成忠烈祠。我總在半夜接到電話，打開門，把傢變成急診室。
唉，我又好到哪去？憑什麼說彆人！我不是清純的李小弟，但也跟他一樣還在浮沉。沒想到畢業12年，當我已經離開企業界，纔真正體會到史丹佛商學院經濟學教授保羅．洛瑪（Paul Romer）的理論：「很多産品是互補的。某一産品單獨存在，價值不會太高。但當另一産品齣現時，彼此的價值會同時提昇。以筆為例，若隻有筆沒有紙，沒人會用筆。有瞭紙後，筆和紙的價值都提昇瞭。」
好瞭，縱使你沒讀過經濟學，現在也不用紙筆，你也知道這其實是在講愛情。兩個人比一個人好。兩個人點菜比較好點、在餐廳的位子比較舒服、看完電影有得討論、開車比較不會迷路、洗兩個人的衣服比較省水、兩個人坐一部車比較省油、兩人同行一人免費，兩人的傢比較不會鬧鬼。
除瞭這些現實的考量，更重要的是兩個人的心靈力量。有瞭適閤的對象，她會不斷地刺激、鼓勵、啓發你成為更好的人。在愛情中，我曾經是最好的自己。一個人時，我大多平凡無奇。
當然，兩個人也會讓我們麵目猙獰，就像筆也可以拿來做殺人武器。但隻要選對瞭紙，大部份的時候，我們是用筆來寫詩，不是行刺。
副院長說完瞭話，校友們開始用餐。我並沒有和這位經濟學大師分享我的愛情經濟學，我猜老師大概不會喜歡我這樣瞎掰。然而，但我坐在眾人之間第一次品嘗這傢餐廳的紅酒，並和旁邊的校友分享我因為一個人來而從未點過的開胃菜時，我深深地相信：經濟學、和愛情，的力量。

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