很多人一直走不齣分手的低潮情緒大部分都是因為「難以調適成當好朋友」。但為何被遺棄的人還要努力去當好朋友呢？這是一方麵因為「剛被分手」還無法接受獨自一人的結 ... 失戀藥方：分手還提齣想做好朋友失戀藥方：分手還提齣想做好朋友？打下去就對瞭！

發表日期 2014-04-24T13:49:20+08:00

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趣味新聞網記者特別報導 : 很多人一直走不齣分手的低潮情緒，大部分都是因為「難以調適成當好朋友」。但為何被遺棄的人還要努力去當好朋友呢？這是一方麵因為「剛被分手」還無法接受獨自一人的結 ... 失戀藥方：分手還提齣想做好朋友 .....

很多人一直走不齣分手的低潮情緒，大部分都是因為「難以調適成當好朋友」。但為何被遺棄的人還要努力去當好朋友呢？這是一方麵因為「剛被分手」還無法接受獨自一人的結果；另一方麵，心情上也還念茲在茲的想跟分手的情人保持聯係。對方也或許不忍，於是可能Offer(施恩的)讓妳/你繼續當「好朋友」。以緻於人將持續「觸景傷情」，更可能有意無意的不斷聽到對方新戀情的發展(很多人甚至刻意會去打聽那些事)。那在這種環境下是要怎麼忘懷或是療傷呢？自然隻是一直在那漩渦中走不齣來瞭。

更慘的是，人在這類情境下，都會想盡辦法的欺騙自己。

「他還想跟我做朋友，應該是還顧念我的好」
「他偶爾還會在MSN上跟我問好，因為是對我還有舊情。」

但我覺得，為瞭大傢好，我覺得或許該花些時間跟大傢談談「分手情人的好朋友心態」，並在此殘忍的戳破大傢的認知：若一個跟妳分手的情人提齣當好朋友的Offer，那絕不是因為他顧念舊情，反而純粹是歸因於人類本性的邪惡層麵罷瞭。換句話說，那不是因為善、反而是純粹的惡。而且主動提分手後，還能毫不在意問候你的舊情人，反而越是個糟糕的傢夥喔！

當然，說對方一定是壞人，我可能又把話說得太過瞭一些。(但若你是剛處在失戀情緒的人，直接這樣想其實也沒甚麼關係。對方是不是真是壞人，你可以等個三年、五年心情平復瞭再來思考。在心情平復的過程中，就先當「是」，其實並無不可) 但我要強調的是，那確實有很高的機率是一種邪惡的念頭。因為很多人真因為「我們不適閤當情人，但還是可以當一輩子的好朋友！」這句話而一直擺盪在絕望以及希望之間。每次希望，都會帶給你更多失望；而失望又將引領到更大的絕望。你/妳若不自己跳開那種關係、切斷這種輪迴，最後隻會被這輪迴拖入到徹底毀滅的境地。

大部分提齣「當好朋友」這概念的人並不一定是有意識的透過以下的邏輯在思考，往往是本能直覺的認知。隻是呢，人都是愛自己的，任何舉動也多是由此齣發。所以當你瞭解這種人性本能的判斷基礎後，你就知道那背後的真正含意瞭。另外，為瞭行文方便，我把代名詞一律用他這個字。但是這並非單指男性纔會這麼作，女性其實會秉持著一樣的直覺與思考。所以你可以自行把代名詞作性彆代換，都不會影響我要錶達的內容。

當一個人提齣分手要求時，他往往處在較多選擇的一側。他可能找到瞭新情人、也可能是厭煩瞭舊情人。但無論如何，他的「選擇權利」是多於被排擠掉的那個人。站在他的立場而言，他可以嚴詞的把被排擠掉的那人趕走(古代的用語叫休掉)。但若他不這麼作，錶示他想「保留住情份」。但讀到此的請先彆高興，我們可先來談談所謂保留住情份到底是甚麼意思？
這其實是下麵兩個涵義：
- 給人台階保持日後的可能性。
- 自我形象的鞏固

站在任何人的角度，除非是對方不喜歡自己(或自己憎恨對方)，否則其實自己完全沒有理由因為有新歡而放棄舊愛。最好的目標是新舊兼顧，隻是舊愛未必能接受這種狀況。但也因為前麵敘述的理由，大部份時候舊愛卻也沒打算離開。那站在這情況下，是你，你會採取甚麼策略呢？

大部分人，就算不是有意識的，也會直覺採行「備胎策略」。變心者一方麵想掌握新的機會，另一方麵又不想放掉過去的可能性。所以把舊愛留在身邊，轉換一個抬頭後就可以免除「過去情人身份的責任與義務」，但必要時卻還是可以用「好朋友」的角度噓寒問暖。若新歡那邊進行的不順利，或是無聊時，隻需要加重對舊愛的關懷，也就可以「切換」迴過往模式。就算他沒打算切換關係，有個熟悉的人能在無聊時單純打發時間也沒甚麼不好。

這樣講，你或許覺得我的說法太惡毒、把人想得太壞瞭。

但我們也可以同樣的，從反麵的角度來論證這件事情。如果你對一個人已經失去愛情、失去關心、也不在意他的喜怒哀樂瞭，又如何還需要所謂「好朋友」這樣的Title呢？我們每天接觸店員、路人、計程車司機、公車駕駛，你不會關心這些人的生活、也不在意他每天是高興難過，更壓根不會想到要去跟他們當什麼好朋友不是嗎？那分手的戀人，又為何有所不同呢？如果已經不在意舊愛瞭，在大部分的情況下，其實根本不會做任何關心。事實上，舊愛因為自己背棄而産生的傷心，自己根本也無能為力，那所謂關心不也就隻是名義上的一種說法罷瞭？可以更往下思考的是，當你若對另一個人提齣分手時，除非兩方的感情都已經很淡薄瞭，否則誰都知道對方必然會傷心、難過、失望、更可能痛苦不堪。在這情況下，對方要如何一下的轉換態度變成好朋友？你我都知道那是很難的。所以對於好朋友這名稱，在實際層麵上不會也無法有任何行為展現。這是任何人都可以理解之處。

那為何當事人還要這樣提議呢？為何分手的情人要會說齣：「因為我們不適閤，就彼此當好朋友吧！」這是因為，就型態上來看，似乎是對另一方傷害較小的做法。此外，對釋放齣此可能性的分手者而言，會在「自我心態上」覺得好過的多。畢竟分手、徹底斬斷關係對「提議」這件事的當事人而言，也是很深的一種「自我否定」。

這怎麼說呢？畢竟所有感情的起點都是源自於彼此的Commitment。雙方一開始都對感情的投注、延續，以及對方的精神與身體的照顧做齣瞭某種承諾。如今當自己要做「另外選擇」時，最難過的其實不是對方怎麼想，而是「自己怎麼看待自己」。如果把跟對方的一切聯係都切斷的話，那自己好像會無法跟自己自圓其說。「當初自己不是有承諾要做到XXXX的嗎？」，可能如此受到良心的指責。於是在心裏麵，自己將反而變成瞭一個爛人瞭。

但若能在心態上重新界定關係，比方因為不適閤而轉變成「好朋友」的關係來延續情感的連結，這在自己內心的自我認知上就大不相同瞭。因為「不適閤」這句話是很弔詭的。 不適閤錶示感情走不下去不是單一的問題，是「你跟我都有責任的」 。所以，透過這種說法，自己的責任感也就相對減輕瞭。再來，繼續Offer能當好朋友，錶示自己隻是要轉換成另一種類似情感的延續罷瞭。意思多少有點：「好朋友這種關係雖然跟情人相比不這麼全麵，但最少錶示我還願意延續早先提齣的情感承諾耶。」「所以，我不是不做瞭喔，隻是轉換成另一種型式嘛。」

你若觀察，會發現提齣分手的人，很少是說「我不愛你瞭，所以我們當好朋友。」而通常是說「我們彼此不適閤，我們還是當好朋友輕鬆。」當妳理解瞭這整個思維過程後，不覺得更是可惡之極嗎？(笑) 連分手的用語都還要吃你豆腐呢~

這類方式還有一個更可惡之處。提齣當好朋友的人，其實等於把「日後關係的選擇權」交給瞭被拋棄的那人手中。這隱含的心理思維是說：「雖然我們不閤適，但我還是Offer你另一個可能性啦。但若這個你不要的話，那你自己看著辦喔！若切斷連係，就是你自己想切斷與我的連係。那就是你的問題瞭！」

換言之，所謂當好朋友，其實不過隻是一種排解自己良心譴責的逃避手法。其中沒有任何對你的關心，反而處處會看到對於「自己的關心」。並埋藏瞭日後的退路，一旦新戀情不順利時，都還能退迴來重修舊好。

所以，如果你是戀愛關係中被分手的那一方，其實根本不該接受甚麼當好朋友這檔事情。反而應該徹底的斷掉所有的連係，Email、電話、Facebook、甚至極端點連彼此認識的朋友都彆連係。

當然，我同意，總會有例外的狀況，或許他真的還是很關心。但老實說，全都刪除與封鎖對你又有甚麼損失呢？對方在這情況下，其實幾乎不會再來找你，事實上也沒甚麼立場與理由找妳。純粹打電話或是寫信問你最近過的好嗎？這不是既虛僞又奇怪嗎？而且，又能有甚麼非找妳不可的事情呢？若真有甚麼非找你不可的事情，或是突然哪天想通覺得其實還是你最好，若真要有心，難道還找不到能跟你聯係的方法嗎？但在此之前，就把這人徹底排除到自己的生活之外吧！

因為唯有如此，你纔能自己拯救自己喔。

喔，可能有人會問，「到底有沒有分手後還能順利當朋友的狀況？」
也不是沒有，隻要符閤下麵三個條件就可：
1. 兩人是毫無芥蒂的分手
簡單的說，就是當某一方提分手後(或一方把投入的力量轉淡)，兩人不但誰都沒生氣，反而都有鬆一口氣的感覺。雙方沒有埋怨、沒有爭執、也沒有傷心，對方也沒有因為你轉淡而增加壓力，或是來理論，加上兩人情感上或興趣上還有共同點，那或許可以退迴去當朋友。好人卡係列中提到的感情停損，就是這意思。但這有很高的前提：要就是兩方都覺得不吃虧，或是感情的投入還在很前期的狀況，不然很難發生。

2. 分手時很難過，但現在已經完全忘懷
這就是前一篇的概念。不管是你或是對方提分手，另一方很受傷很難過。可是隨著時間過去，兩人可能都走齣來瞭，也都有新的生活。然後又因緣巧閤重新見瞭麵(比方說畢業十年後的同學會重新見到學生時期的情人)、連絡上，那或許可以重新當朋友。不過，若你是被分手的那個人，韆萬彆太早想當朋友。若你沒有真的放下之前就勉強兩人要當朋友，隻會讓你的修復期拉長，甚至根本無法走齣來。

3. 你是主動分手者，對方沒反對
這其實是很壞的一個行為。如果你分手，對方又很傷痛，其實最好應該幫忙他做傷痛隔離。雖然你提「繼續當朋友」，很愛你的那個人通常會答應。可是這其實不是好事… 附帶一提，對方也很可能不斷的忍受不住他對你的渴望而提齣「希望復閤」的要求。對你而言其實也未必是好事…

來源： projectup

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想做好朋友?????

这是不可能的事啦~~~~

其实就是想做砲友啦~~~~~

真的，一但提了分手后还是可以做好朋友，只会让彼此更加尴尬

甚至对方会觉得有机会再复合(或许内心只是想....)

剪不断理还乱，只会更多的纠缠产生~~

真的发展到那地步...

嗯...”让我们继续看下去”

这篇文章还算中肯，不晓得谁写的？但肯定的是，作者一定没有脸书或ＬＩＮＥ（哈哈哈）．．．．谈分手就跟谈离职一样，一个人怎么面对工作去留就跟怎么面对分手一样。李敖说过：「前妻是最可怕的动物。」我觉得前任男女朋友也是，他／她们是最了解你的人，我不知道採取备胎策略是否妥当，既然这么多人是为寂寞而爱，并不是多爱对方，但藕断丝连又有什么好奇怪？

这三项建议，坦白讲要完全做得还得看分手双方的人格。

情人分手又当好朋友的还没看过长久的

夫妻离婚当好友的现实中认识两对互动很正常就是朋友[千万不要有歪脑精不然很容易变仇人]

情人分手后当好友的也不是绝对不可能这要双方都很理智的情况下不合适就是不合适何必

让废彼此宝贵时间

#引用

就看双方理性不理性了要是够成熟 [心性上] 好聚好散不是纯理论

感谢分享~~~
看完这篇顿时烦恼解救让我想得非常开~~~~

分手后很难再当回朋友啦,也不要再连络
对方要当"好朋友"的心态,我也猜过,大致上就像版主说的那样
除非两人都能做到互相祝福,放下过去
不然"好朋友"真的很伤人................

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