發表日期 3/30/2022, 7:59:21 PM
海藍幸福傢2022年16篇生命故事
文: 遙遙
采寫:王麗
1
我和他的開始,絕對算得上“患難見真情”。
2013年,公司的兩個分廠已經入不敷齣,嚴重虧損,我臨危受命,調去任總經理。
組建領導班子時,綜閤評估後,覺得他很適閤。
有人提醒我要小心這個人,雖然能力強,但是脾氣很暴躁,沒那麼容易相處。
從小到大,我的性格一直很溫和,我自信能夠跟這樣的人和平共處。
於是,我選他成為我的下屬,一起開創事業。
不得不說,我們兩個人,在工作方麵配閤很和諧,也很互補。
我主管公司大方嚮,他主抓産品研發和生産,成為我不可多得的一員乾將。
我們沒日沒夜地奮戰,不到一年,兩個企業就扭虧為贏。
工作中,我們相互欣賞,日積月纍,很容易産生好感。
有一次,我們無意中發現彼此竟然都是單身。
他提齣,既然大傢都是單身,是否可以嘗試一下在生活中也相互照顧呢?
感情大事,我一嚮比較謹慎,並沒有馬上答應。
慢慢地,我感受到他的關心,會提醒我有沒有吃飯,會給我買禮物.....
遇到難纏的客戶或者員工鬧事的時候,他也會挺身而齣保護我。
他專門找瞭一個人,交待他:“你隻負責遙總的安全,其他什麼都不用管,就做一件事情,保護遙總。”
有一次,一個員工喝瞭酒,拿著兩把刀,跑到公司來鬧事。
他打電話問我在哪兒。
我說:“迴宿捨瞭,有事兒嗎?”
他說:“沒事兒,你安全就好。”
第二天,我纔知道,我和那個員工進大門的時間,隻差瞭一分鍾,是他迅速處理瞭這件事。
我又後怕又感激,在心裏給這個男人投瞭贊賞票。
他讓我感受到:他可以保護我,我在他心中的位置很重要。
2
2015年,我答應瞭他。
交往三四個月的時候,我發現他竟然跟彆的女人閑聊,發曖昧信息。
我很不舒服,提醒他不可以再這樣做。
現在迴想起來,在這段感情中,我一直不夠清醒。
隻要他對我有一點認可,付齣一點愛,我就不自覺地走嚮他。
他的不好行為,我無意識屏蔽掉。
我不停給自己講道理,讓自己不要去想這些事情。
2015年底,他突然跟我坦白,另一個女人懷孕瞭。
他還極力辯解說,跟對方沒有感情,隻是無意中的一次關係,沒想到會懷孕。
當時,我大腦一片空白,躺在床上一直發抖,也不知道該說什麼。
許久,我纔問他:“你想要那個小孩嗎?”
他說想要。
我說:“既然想要,那你得和她結婚啊。”
他說:“你能不能等這個孩子齣生以後,我將這個孩子帶迴來?咱們還一起過,可以嗎?”
當時,我不知道該怎麼迴答,隻是覺得心裏很空,很茫然。
3
人很奇怪,明明是他做錯瞭,我卻開始攻擊自己:
當時,他把大部分工資都放在我這裏,奬金也沒拿一分錢,也全給瞭我,讓我存著。
隻有在蓋房子的時候,他纔會跟我拿錢。
如果他不想和我有未來,怎麼會如此信任我,把錢都交給我呢?
為什麼我們倆走著走著,會走丟呢?
他可以跟一個不熟悉的人生小孩,我們倆有感情卻走不到一起呢?
是我錶達愛的方式不對,所以他要在另外一個女人身上得到溫暖?
對他的關心不夠?
對他的生活照顧不夠?
對他的認可不夠?
對他錶達噓寒問暖不夠?
自我攻擊多瞭,我甚至開始傷害自己。
下大雨的時候,我跑在大雨中,讓雨水從頭到腳,淋得透濕,好像這樣纔能讓自己很清醒。
我想掙脫齣來,卻怎麼也掙不脫,很深的無力感。
他勸我留下來,不要衝動,讓他緩一緩,讓我還是跟他在一起。
我沒有辦法接受這樣的結果啊。
是的,我渴望得到他的溫暖,但內心有個聲音堅定告訴我不能這樣做。
4
2016年,那個女人生瞭個男孩子,他瞞著我偷偷結婚瞭。
後來,他對我說:還不是因為你,我要跟你結婚,你怎麼都不肯跟我一起去領證......
又是我的錯?
我告訴他,既然你已經結婚瞭,我們就不可能在一起。
我堅定地斷掉瞭和他之間的親密關係。
工作上的關係卻斷不瞭 ,公司在虧損狀態,我不能離開,我們依然要天天見麵。
而且,這段關係給我的傷害卻綿長又痛苦,我對自己有更多的攻擊,覺得我不好,我不值得 ――第一段婚姻失敗瞭,第二段感情又失敗瞭,又被拋棄瞭......
我整夜整夜睡不著。
我開始齣蕁麻疹,渾身癢,淩晨三四點去醫院,查過敏源,怎麼都查不齣來。
醫生跟我聊天:“你是不是工作壓力很大?過敏源找不到,說明你的免疫係統齣問題瞭。”
我就問醫生怎麼辦?
醫生說:“離開那個讓你壓力大的環境。如果是工作讓你壓力大,你就離開那個工作。不要再這樣下去瞭,因為人的免疫係統不能長期破壞,再破壞的話,內在係統就會紊亂,就會生病......”
情緒病瞭,內在很多部分彼此消耗,身體免疫係統就開始罷工瞭。
迴去的路上,我一路問自己:我這樣活著有什麼意義呢?為什麼要傷害自己?日子不是這樣過的!
我的生命應該比工作都重要!
2016年底,我跟公司辭職。2017年,我離開瞭付齣心血經營的那三傢公司。
5
我離開之後,三傢企業又虧損得一塌糊塗。
他一直在求我,請我冷靜一下,一直在認錯,說自己很後悔......
雖然我辭職瞭,但依然是股東之一,企業虧損,我也沒有收入,如果繼續虧損,我還可能欠一身債務。
2018年8月份,我決定迴到企業中。
我不能因為一段感情,讓自己掉到“經濟睏難”的大坑裏。
強迫自己迴來,去麵對一個讓自己難受,又不得不麵對的人,真的很痛苦。
當時,有位老師告訴我 :“你要有心理準備,你要走近深淵,這個深淵可能會再次將你淹沒,你有沒有能量去麵對?”
我迴答:“我想放下,那我就要去麵對!我不想讓自己陷入更難的睏境,再難,我也要去做!”
迴來後,他也時不時地求復閤,我都拒絕瞭。
6
看起來好像我徹底斬斷瞭這段關係,事實上,並不是。
和他在一起,我很容易被激怒。
他隻要讓我有一丁點兒不如意,我會馬上進入到受害者模式,開始攻擊他,罵他。
他也開始生氣,就開始砸東西,在我麵前摔碎過3個手機,還砸瞭Ipad。
然後,我就更憤怒:“”你這個人脾氣怎麼這麼壞啊,自己做錯瞭,還這麼蠻橫......
憤怒無法平息時,我也開始摔杯子,砸計算器,吵得最嚴重的時候,甚至揣瞭他幾腳,扇瞭他耳光。
當時,我給自己訂瞭一個目標:三年內,我必須跟他和平共處。
事實上,我做不到。
從來都不發火的溫順的我,現在變成瞭一個自己都不認識的樣子。
工作中,天天狂風暴雨打過來,原來的互補現在變成瞭天天乾架。
後來,我真怕見到他,一見到他,我們就吵架,砸東西,再沒完沒瞭的攻擊自己。
他也煩,說“你沒事找事,說以前的事情乾什麼呢?”.......
互相摺磨,互相傷害,真不是人過的日子!
身心疲憊的我,必須要找齣路,否則,我會崩潰,我很多次都想自殺。
情感上的黏連,讓人很纍,纍到崩潰。
7
於是,我去找海藍老師的書看,想從書中找到答案。
為什麼我會變成這樣的人?在感情生活上,我為什麼這麼不順利?
工作上,我從公司高管,到閤夥人,到自己創業,一路走得很順利,工作給瞭我很大的成就感和愉悅感。
我明明挺優秀,傢庭條件也挺好,為什麼一手好牌被我打瞭個稀巴爛?
我到底錯在哪裏?
這些年,我找過一對一心理輔導,看瞭很多書,但我依然被睏在局裏。
我不想繼續這樣的生活,如何纔能扭轉我的局麵?
我選擇瞭從內到外的改變。
我 找到一個能夠係統自我成長的平台,從靜觀開始,讓自己真我的智慧,平靜慢慢齣來,開啓瞭跟內在部分之間的溝通,交流,連接。
學習瞭情緒梳理七步法,我看同樣的問題,有瞭更多的視角。
學習自我關懷,打開瞭我愛的通道,我可以自己給到自己愛。
學習部分心理學,我開始對內在各個部分進行陪伴,梳理。
我看到我的怨恨、生氣、孤單........
慢慢地,內在係統平和瞭,人也慢慢不擰巴瞭。
8
這時,我纔看到瞭一直被掩埋的創傷。
我是傢裏最大的孫女。
全傢都希望媽媽能生個兒子,沒想到是個女孩。
奶奶總是有意無意地說:“怎麼你是個女孩子,要是個男孩子就好瞭......”
我是個女孩子,就是我的錯。
奶奶對我管教嚴格,什麼事她都要管,諸如坐姿不正,拿東西姿勢不對,說話不恰當,走路沒走好.....
連我早上起床晚一些,她也會嘮叨:“太陽都要齣來瞭,你還不起床,以後怎麼嫁人啊?”
在奶奶麵前,我這也不行,那也不行,壓抑得我好像沒辦法喘氣,看到她就想逃跑。
我當時覺得自己啥都不行,做啥都是錯。
原來,總是覺得“自己錯瞭,自己不行”來自於奶奶對我壓製 。
我還是一個極度缺愛的孩子。
我是老大,很早就必須獨立。
9歲時,父母離傢到彆的地方辦廠,半年纔能迴傢一次。
我必須學會騎自行車,萬一傢裏有事,我得騎車去工廠告訴爸爸。
那麼長的路,一個人。
四年級的時候,我10歲,臘月二十八,客戶要趕貨,工人都放假瞭,爸爸一個人忙不過來,就讓我操作車床,如何進刀,如何退刀?
大傢能想象嗎?
一個小女孩,戰戰兢兢地指揮著一個比她大很多的機器,那是隨時可能會傷人的機器啊。
十一二歲的時候,我就在自傢的工廠裏幫忙做工,送貨,照顧妹妹,甚至還要照顧媽媽。
我承擔瞭很多小孩不該承擔的東西,沒有過一個真正很快樂很自由的童年。
因為這些經曆,我特彆渴望有一個人能夠來照顧我,滿足我內在被愛的需求。
當他齣現時,恰好滿足瞭我被愛,被照顧的需求。
9
我看到自己前半生的脈絡之後,纔明白:
我為什麼會被他頻頻激發?
因為他照齣瞭我內在沒有被療愈的傷痛,那些童年未曾被滿足的需求,需要一個齣口。
即使沒有他,換一個人,對我好,我也會陷進去。
通過梳理,我療愈瞭那個曾經被批判過,挑剔過,充滿自責與評判的小女孩。
療愈瞭那個需要被父母看見,需要被愛的小女孩!
我從源頭療愈瞭缺愛的自己。
內在讓我痛苦的部分都在保護曾經的我,不讓我受傷害,讓我有力量去度過那些難熬的歲月。
10
療愈瞭我內在的小孩後,我也看到瞭自己和他的相處模式:
我發脾氣――他發脾氣――激發我內在受傷的小孩――我開始攻擊他――他再攻擊我――事後我雙嚮攻擊,攻擊對方和自己――關係破壞――惡性循環。
看到這個模式,我開始實施新的循環:
在我們倆開始吵架時,我將注意力挪開,內在跟部分剝離,我會錨定物件開始,例如看桌子上的東西。
我知道,那是他的情緒,跟我沒關係。
剛開始我會去懟他,後來學會停下,或者離開那個地方,給自己關懷。
現在,我隻需要有效傾聽。
當他進來時,我要瞭解他的目標是什麼,我需要做些什麼,可以做什麼,他可以做什麼。
以前是無知無覺的,他風浪過來,我就跟著傾斜,跟著情緒起舞,沒有自控的能力。
現在,我帶著覺察給自己關懷,將外界因素和我拉開距離,看到目標,迴到自己。
11
有一次,我和他因為工作的事情又吵起來瞭。
我明顯感覺與以往不同,我是帶著覺知。
一開始我還是很平靜幾次錶達,說不想聽被指責、批評、打壓,還問他這樣說的目的是為什麼?到底想錶達什麼?
重復幾迴閤後,我開始覺得委屈的情緒來瞭,5分,我可以停下,但是我選擇為委屈發聲……
電話掛掉後,我感覺到整個人不舒服,右胸部乳腺很難受。
我畫瞭情緒循環圖:
與他因為工作發生爭執――他是來找事的,真虛僞――我不停解釋說明――他用不同的事情來說明我這不行那不好――我讓他停下指責、批評、打壓――他又重復――我開始不舒服、委屈――反擊――他說我威協他,情緒更激烈――情緒傷害彼此的身體。
也做瞭療愈圖:
與他因為工作發生爭執――他是來找事的,真虛僞――我不停解釋說明――他用不同的事情來說明我這不行那不好――我讓他停下指責、批評、打壓――他又重復――我開始不舒服,委屈――停下來.
從療愈圖看,我更清晰瞭:當事情來臨時,我覺察到委屈時,可以停下。
然後,我做瞭10分鍾的SSA,身體放鬆、溫暖。
我能改變的隻有自己,迴到自己纔是正確的路徑。
我也更加確認瞭:與人溝通時,保持覺察,時時問自己:我有沒有感受到不舒服?我有沒有給對方貼標簽?
有,馬上停下!迴到自己!
停下無謂的溝通,可節省能量消耗,減少傷害自己的身體。
給足自己愛和關懷放在第一位,什麼金錢事業都是身外之物。
我更加明確自己接下來的成長目標和方嚮,也更堅定自己需要什麼。
12
經過近一年的踐行,我對他的感情、怨恨和情緒徹底放下瞭。
我終於徹底斷開瞭跟他之間的情感黏連 。
我不再期待他給我愛。
他給的時候,我明確地拒絕,絲毫不內耗。
工作與情感,我分得清清楚楚。
很奇怪,當我完全放下後,我就遇上瞭一個人。
這個人脾氣很好,跟他在一起我很舒服。
經曆過這一切之後,我最深的感觸就是:
明明已經是一段捨棄的感情,但你卻總是斷不掉,陷在裏麵,可能有過往的創傷需要處理。
當你足夠愛自己,所有一切都不是障礙!
當我的內在各個部分和諧相處,情緒就好瞭,身體也就健康瞭。
內在平靜瞭,外在的世界也平靜瞭,幸福也就觸手可及瞭。