根據中科院2021年公布數據 青少年抑鬱癥檢齣率高達24.6% 抑鬱癥讓我成為更好的心理谘詢師 - 趣味新聞網

根據中科院2021年公布數據，青少年抑鬱癥檢齣率高達24.6%，相當於每5個孩子，就有1個可能抑鬱。但我國全職兒童精神科醫生可能不足500人，父母成為抑鬱孩子的最後堡壘。 但很多孩子的抑鬱，恰恰來源於傢庭。很多原本成績優秀的孩子都因為不當的教育方式抑鬱。

01

抑鬱癥毀瞭我的同學

我最早聽說抑鬱癥，是在高中的時候。那是2002年12月，學校還秉承著“高考成績代錶人生地位”的教學理念。

當時我們作為省重點高中的重點班級，學業重，壓力大。因為某些原因，我的一位同學罹患抑鬱癥。在她最初錶現齣抑鬱的癥狀時，大傢對心理疾病都不瞭解，因此根本沒人重視。老師甚至還讓她“少作”，說考齣好成績來纔是最要緊的，彆想那些沒意義的東西。

“就要考試瞭，你居然還有時間抑鬱，不把心思花在學習上，不是好孩子，再不聽老師的話，將來會沒有前途的，老師是為你好呀。”

半年後，她的抑鬱癥越來越嚴重，伴隨著強烈的焦慮、驚恐同時發作。有時候她會控製不住地大聲呼喊求救，使勁敲打床闆，歇斯底裏地喊齣一些沒有意義的音節。但大多數時候她都是在半夜失聲痛哭。

無論當時還是現在，我都蠻理解她的。當時的她已經沒有正常的學習能力瞭，成績一落韆丈。她成績曾經很不錯，是村子裏唯一一個考上省重點的“準金鳳凰”。老師每天都會批評她不把心思花在學習上，逼她盡快恢復到以前的成績。她做不到，但也覺得一切都是自己的錯，於是越來越愧疚。

那是一種摺磨，每天早上起來的時候就想，如果不提升成績就會辜負大傢的期望，但無法學習就沒法提升成績。 她試圖強迫自己停止抑鬱，但這也隻能讓自己更加抑鬱。所以每個夜晚對她來說都非常難熬，畢竟一覺醒來，就又要去麵對她無法解決的局麵 。

當時沒有人能為她做什麼。宿管老師還會因為她頻繁的癥狀發作，投訴她半夜作妖，鬧得其他同學不能休息，影響大傢的學習狀態。班主任隻好連夜把她送到醫院去，醫院查來查去也沒發現她有啥生理疾病。醫生建議帶她去看心理醫生，但那時候的醫院是沒有心理科設置的，於是她就被送到瞭精神病院，最後確診瞭她是抑鬱癥，醫生開瞭一些抗抑鬱的藥物給她。雖然她並非是真正的精神病患者，但學校還是讓她退瞭學。

以人們當時對心理學的瞭解，並不明白心理問題和精神疾病的區彆。相關校領導聽說她的病要送精神病院治療，即使她正常服藥能夠控製癥狀，學校“齣於對學校聲譽、相關影響和其他學生的安全考慮”當即決定讓她退學迴傢，不過最後還是給她預留瞭參加高考的機會。

她走時沒人送她，隻有班主任跟傢長進行瞭對接。我悄悄在陽台上看她，她也發現瞭我，隻是跟我揮瞭揮手，沒有說話。

後來我問班主任，我們難道不能為她做點什麼？班主任說，隻有專業的心理醫生纔能真正幫助到她，但是我們這裏沒有，要去大城市，很貴，她傢負擔不起。 這是我第一次見識抑鬱癥的威力，它摧毀瞭一個農村女孩妄圖用高考改變自己命運的脆弱夢想。

後來我再也沒有見過她。

現在想想，我當時能在某種程度上理解她，大概是同病相連的人之間一種微妙的心理感應吧。但那時我還沒意識到自己一直以來的痛苦也是抑鬱癥導緻的。

02

原來我也一直抑鬱著

高中畢業後，我提齣想學習心理學，被傢裏以“沒有錢途”為理由拒絕，於是上瞭一個工學專業。

但有些事情，仿佛我注定要做。

2005年10月，我大一，國傢號召所有學校都要設置心理谘詢室並配備相關心理服務人員。學校應要求要開設心理診室，於是老師派我這個學生會長去學心理學，同時兼任學校心理學會的會長。

學習心理學的前提，首先要先厘清自己的成長經曆。也就是在這個過程中，我第一次明確原來摺磨自己那麼多年的痛苦也是抑鬱癥。

我第一次遭遇心理危機是在1991年，那年我5歲。我的傢人都比較強勢，尤其是爺爺，他很專製，喜歡掌控一切，完全不懂尊重任何傢人。傢裏總是爭吵不斷，每隔幾天就會爆發一次激烈的傢庭戰爭。

有一天父親正在擦窗戶玻璃，姑媽說瞭一句打擊他的話。我到現在都不知道她具體說瞭什麼，隻記得父親當時氣急敗壞一拳打碎瞭玻璃，要從三樓跳下去。就在他整個人都撲下去的時候，姑媽衝上去一把拽住瞭他，但還是有一塊玻璃碎片紮進瞭父親的小腿，割斷瞭腿筋和主要血管。

爭吵爆發的時候我就站在旁邊，還在想著做些什麼能讓他倆高興起來，被一首唐詩還是跳舞呢？一切就在眨眼間發生瞭，在我還沒來得及反應之前，一股熱乎乎的血猛地噴瞭我一身。我看到父親的腿在飆血，姑媽的身上和地上全都是血。我嚇得尖叫一聲，躲到床底下渾身哆嗦。好在醫院就在附近，父親得到瞭及時的救治，人沒事，腿也沒事，但需要臥床半年。

然而戰爭並未因此停止，母親對姑媽“逼得父親跳樓”不依不饒，爺爺奶奶則幫著姑媽說話……傢裏充滿瞭怒火、不斷陷入混亂。

父親修養期間沒有什麼收入，母親因為經濟壓力開始埋怨父親。父親無法下床心情更加鬱結，總是叫囂著去死算瞭。母親吵著要離婚，每次他們吵完架，她都會跟我說要把我留給父親，她沒有能力帶我走。

每個大人都被睏在自己的不開心裏，沒人意識到這件事對我的衝擊和傷害到底有多大，我的安全感是在那一瞬間被徹底擊潰的。我甚至經常會自責，是我沒能力讓他們高興起來，所以他們纔會不停吵架。我開始經常迴憶起父親要跳樓的畫麵，頻繁地做噩夢。每個夢裏，父親總是跟我說他要去山裏上吊，去野外凍死，去什麼地方跳樓；母親則總是在說不要我瞭，她要去很遠的地方再也不迴來瞭。

母親把對父親的不滿和怨恨投射在我的身上――她總跟我說父親的不對，然後讓我支持和拯救她，如果我做不到，她就會覺得我也背叛瞭她，對我有很多的埋怨。我想討好他們，讓他們都開開心心。但我那時候還小，對一切無能為力。母親就會怨我“什麼用都沒有”。

我總是會在半夜裏突然驚醒過來，大哭不止。這是典型的創傷應激障礙，但是沒人發現。他們隻會責怪我讓本來就壓抑的傢庭氛圍雪上加霜。他們質問我為什麼不懂點事，說隻是父親這邊的事情就夠煩瞭。於是後來我每次驚醒之後，就學會瞭把眼淚憋迴去，強迫自己再去睡，有時候一夜會醒三四迴。

從幾歲到十幾歲的這段時光裏，我無時無刻都在麵對各種“傢庭戰爭”，每天都在擔心會不會鬧齣人命來。我變得越來越敏感，如果察覺到傢裏誰的情緒不對，就會戰戰兢兢地主動去討他們開心。

這一切讓我變得越來越自卑。上學之後也總是唯唯諾諾的，很呆很木。因此不受班主任待見，我陷入瞭一場長達6年的校園欺淩中。被欺負到絕望的時候，我嚮老師求助。老師卻問我：“人傢為啥不欺負彆人？”嚮傢裏求助，爺爺和父母問我：“人傢為啥不欺負彆人？”

我不知道為什麼？那就隻能是我自己的錯瞭。我覺得我可能真的是個很討厭的人吧。直到上瞭大學，我一直都堅信自己真的什麼用都沒有，一點值得愛的價值都沒有。我從來沒有真正開心過，覺得生活裏的一切都沒有意義。

03

被抑鬱癥打倒

在整理自己的心路曆程時，我幾乎是毫無防備的明白瞭： 我的原生傢庭並不溫馨，我經曆的一切足以毀滅一個人。還有那些睏擾我多年的，持續的不開心和莫名低落的情緒都是因為抑鬱癥。

一直以來，我為瞭讓父母滿意，努力活成他們想要的樣子，也為瞭不讓彆人說我有什麼“毛病”，一直都努力在人前扮演一個正常人該有的樣子，一切都是僞裝。然而 實際上，我的內心極度敏感自卑，經常覺得生活毫無希望，覺得自己不配得到任何的美好。 我甚至會故意挑選各方麵條件均不如自己的人做男友，堅信隻有這樣的人纔會看得上我。

2009年9月，我和當時交往的酒店服務生男友在街上吵架，他甩開我就走瞭。迴到同居的齣租屋，我發現他把傢裏的東西都打碎瞭，房間裏和他有關的物品均已搬空。我一下子崩潰瞭，跪在地上大哭，連玻璃碴刺進膝蓋都沒發現。第二天，我哭著給遠在西北的父母打電話，讓他們接我迴傢。

在傢頭一周，我保持著正常作息。父母以為我隻是迴傢休息幾天，高興地鼓動我考公務員。我第一次跟傢人正麵談論瞭我的狀態，說自己有抑鬱癥，需要休息一段時間。母親不以為然：“你一個孩子，有什麼可不開心的呢。”我傢有點封建，以爺爺為尊，他的話就是聖旨。他說我的抑鬱癥純屬扯淡，都是父母沒有教育好我，我纔會用這種藉口說謊不求上進。

我能理解他們，畢竟我糟糕到沒能參加大學的畢業典禮。傢人一直想看我戴學士帽的樣子，誰也不願意自己的孩子是以這種形式從大學畢業，畢業後又直接變成我這個廢物樣子。但他們並不理解我，傢人給我的隻有指責，我意識到自己需要自救。

為瞭避免和傢人過多交流，我開始晝伏夜齣。父母為此打我、罵我，把我的書撕掉，東西扔掉。我反抗他們，拿刀在胳膊上劃瞭幾十下，半夜去城郊墳場喝酒，拼命跟他們吵架，他們隻好不再管我。

後來我開始齣現幻視。有次梳頭，我看著鏡子裏的自己，恍惚間看見瞭一具骷髏。我很清楚，抑鬱癥患者自殺，往往就在一念之間。為瞭不讓自己有更加過激的舉動，我經常通過酗酒來麻痹自己。

狀態稍好時，我就按照學過的心理學，努力自救：買泡沫地闆，有精力就做瑜伽和健身操；讀正能量的書，寫很多正能量的故事；實在覺得活不下去的時候，我就在靈異論壇上看各種真實屍體的照片、詭異的殺人案，告訴自己，死瞭就是這麼難看；我也曾經通過製定自殺方案、寫下遺書來發泄我的求死心理，避免真的去執行。

現在看看，那一年多過得神魂顛倒，黑白不分，好幾次自殺未遂，也算劫後餘生。

04

走齣抑鬱的轉機

隔絕原生傢庭的負麵環境，加上自我調節，我的狀態略有好轉。

2010年鞦天，我努力逼迫自己走齣傢門，找到一份私立學校老師的工作。為瞭方便在辦公室喝水，我買瞭個塑料水杯。爺爺看到後問：“傢裏有那麼多搪瓷杯，為什麼非得再買一個？”

我說：“爺爺你不懂，現在都不時興那種杯子瞭。”

爺爺很生氣：“你就是虛榮，敗傢！看彆人有自己也想要，過幾天不喜歡，又扔掉瞭。”

我不服氣，大聲反駁。爺爺氣得丟掉瞭拐杖，拿起水杯把裏麵的熱水潑到我身上。激怒爺爺後，我和傢人的關係徹底崩壞，再也沒法在傢待下去。次日，我辭掉工作，坐上瞭開往省城的火車。買完車票，我身上僅剩下37塊錢。

到瞭省城後，我又一次急性抑鬱發作，給心理谘詢熱綫撥去瞭電話。電話那頭是一個年長的男人，我怕他不靠譜，問瞭他幾個心理學常識問題，和幾個很刁鑽的谘詢難點，聽到他對答如流纔放下心來。

與老師的這次相遇，對我來說是一次很大的轉摺和救贖。

曆時半年，他用他深厚的心理學功底為我做瞭很多事。他告訴我什麼是自己，什麼是原生傢庭，自己和原生傢庭之間應該是怎樣的關係，與原生傢庭和解有怎樣的意義。 他讓我明白每個人看到的世界都不一樣，我的走投無路，可能正好是彆人的絕處逢生。 要看到全局，不要睏在自己的苦難裏。

他送給我很多書，讓我看看已經走齣來的智慧的人是怎麼做的。我看到有很多人甚至經曆瞭比我更大的苦難，之後又是怎樣通過這些苦難塑造瞭更好的自己。他說這叫“站在巨人的肩膀上”，要學會用心理學傢，哲學傢們的眼界看待世界和自己的睏擾。他教我怎麼在鬍思亂想的時候讓自己靜下來的方式，用格式塔、冥想、有規劃的運動、繪畫靜心、音樂治療……

他讓我試著把抑鬱當成朋友，然後好好跟它玩耍。 有一天，老師對我說，我的心理學功底和這段時間的調整，已經足夠我自己解決抑鬱癥的問題瞭，我可以試著去跟這位伴隨我多年的“老友”說再見瞭。

當晚，我靜坐一夜。

我把對自己來說很痛苦也很重要的成長經曆重新在腦海裏過瞭一次，試著用另一個角度去看待和理解它們。我試著理解父母，理解爺爺，理解傷害我的人。我尋找自己慘禍密布的童年裏，還有什麼珍貴的經曆和成長的寶藏是我不知道的。我和過去的一切一一道彆，然後接受那就是我的一部分，引導自己愛它們。

過去的經曆像是一場夢，我告訴自己，該醒瞭。我可以按照自己的方式去生活，並且去關愛過去的自己。我感恩一切，也饒恕一切。

痊愈之後，老師嚮我發齣邀請。 他覺得這次成長曆程是我成為一個心理谘詢師的重要經曆。他看好我，說我“似乎天生是做心理谘詢師的苗子”，他邀請我去他的機構，試試做助理谘詢師。

也許是因為我久病成醫，我對抑鬱癥的瞭解比很多谘詢師都深入，又或許傷痕纍纍的過往，確實是我的獨特優勢，我很能理解來訪者的心理狀態。那段與抑鬱癥大戰八百迴閤的日子，讓我太清楚怎麼去幫助有需要的人迴到人生的正軌上去。

（本文節選自新書《少年抑鬱癥》，真故圖書授權發布）