1.大陸考官：打過架嗎？考生：傢常便飯。考官：有案底嗎？考生：剛剛齣來。考官：敢拿人傢的東西嗎？考生：就像拿自己的東西一樣。考官：老頭敢打麼？考生：小菜 俺 ... 超給力的經典內涵段子！ (給力, 超給力的經典內涵段子！ - 趣味新聞網

發表日期 2013-01-14T21:00:48+08:00

     1.大陸考官：打過架嗎？考生：傢常便飯。
考官：有案底嗎？
考生：剛剛齣來。
考官：敢拿人傢的東西嗎？
考生：就像拿自己的東西一樣。
考官：老頭敢打麼？
考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。
考官：你通過瞭，我們城管需要你這樣的人纔！
考官又問：齣事瞭怎麼辦？
考生：就說是臨時工！
考官：今晚就上班！


2.問：同樣是女的，為什麼女朋友好哄，丈母娘難哄？
答：因為丈母娘已經上過一次當瞭！！！

例如：有一個女孩子平常被媽媽管的很嚴。
有一次被男朋友叫去看電影，臨齣門時媽媽囑咐說︰“齣去要放聰明點不要被男人佔瞭便宜，如果他摸你上麵你就說 不要，模你下邊你就說 停。”女孩說記住瞭！
晚上迴來她媽問她有沒有被佔便宜，
女孩哭著說︰“佔瞭，他上下一起摸我，我就照你教的說︰不要停，不要停。”

3．和前女友分手時，前女友把我送她的愛瘋當著我的麵前摔碎瞭，對我咆哮：你送我的都還給你！
然後轉身走人，
我在一旁不知所措，過瞭一陣，我去收拾碎片，
結果發現居然是摔碎的愛瘋居然有兩個卡槽。。。。
尼瑪。。。 我送的可是真的？？？！！！

4．兒子拿瞭個iPad對媽媽說：“你瞧，可以在上麵看書呢。”
媽媽很是驚奇，拿過來iPad看瞭看，然後舔瞭舔手指 去上麵翻頁。。

5．悟空眼見妖霧滾滾，連忙拔齣毫毛，變齣七、八個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發擄迴洞裏，
對百花公主道：夫人，我把唐僧都給抓迴來瞭，吃瞭他的肉，可以長生不老！”
百花公主一看，大為納悶：“怎麼有七個？”
黃袍怪道：“大概吃七個纔算一個療程吧……

6．某人收到份匿名信，內容如下：__煙，__奬，__查，__取，__空，__簽！！！
他花瞭很長時間都無法理解其中涵義，隻好求助文學係的師兄。
師兄看瞭看後，一臉嚴肅的對他說：你最近得罪什麼人瞭吧？小心啊。
他一臉疑惑：為啥？師兄說：很明顯，這封信是說你…欠“抽”。

7．某大陸遊戲公司招瞭個日本人當主管，
上班第一天就對下屬說：“我是個 加班狂 ，希望大傢配閤我。”
一個月之後他就跑迴日本瞭！
最後一句話是：“不帶這麼玩的！你們醬子加班 是不人道的！！！”

8．剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前麵一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫：“不要動，不要動。”那個老大爺果真一下站在那裏一動沒動，結果我拐來拐去，還是撞上瞭。
老大爺站起來說：“靠，你丫一直瞄準呢？！”

9.ktv唱歌，不知道哪個天殺的把麥沒關就放沙發上，本人大號迴來意猶未盡，坐沙發上，就隻聽音響裏傳齣響亮的大屁聲，整個包間瞬時就安靜下來。。。。。。。

10.有天晚上跟老公一起看電視，
有個綜藝節目演的是教女人如何擺脫男人婆形象，通過穿著舉止什麼的增加女人味，
於是我抱著老公一臉嬌羞～我:老公，我有沒有女人味？
老公:有！
我:(竊喜中)主要是從哪方麵體現的？
老公:從尿尿姿勢中……

11.女兒小時候我教她說話…
我：醬油
女兒：醬油
我：打醬油
女兒過來啪啪倆下…

12（大陸）今天在麵館吃飯，
一老頭 吃完飯去結帳，掏齣一張麵值 十萬的紙幣，
老闆看瞭一眼曰：“咱倆不是一個世界的，您還是迴到下麵去試試吧。“

13.今天坐公交，人特彆多，不過我有坐。
前麵站著一個漂亮妹紙，看見一個色狼一直在旁邊蹭她，你懂的，就用jj。
忽然妹紙對那個色狼大喊一聲： 你是員警呀！一車人都看他，聲音太大，
那個色狼說不是呀。很無辜的說。
然後那個妹紙 甩齣瞭一句話震瞭我：“那你老拿你的短槍 對著我來迴亂晃 乾嘛啊！

14.有個將軍娶瞭一個很漂亮的老婆，有次他要外齣打仗，但他擔心他的老婆給他戴綠帽子，
於是給她綁瞭一個貞操帶。他把鑰匙給瞭一個自己平時非常信任的一朋友保管，
然後纔放心地齣門瞭，但他纔剛剛齣瞭城門，就隻見那位朋友氣喘籲籲快馬加鞭地追到將軍身邊︰
將軍，你把鑰匙給錯瞭 !


15.今天，我的誠實老公纔告訴我說 他其實是GAY，
而且還告訴我，他和我在一起時能硬起來完全是 因為我長的像男的!

TMD ！！！



16.趙本山贈 劉翔：
上聯：賺瞭八年廣告費； 下聯：騙瞭兩屆奧運會。
橫批：殘奧再見。

劉翔迴贈趙本山：
上聯：大款演農民 上瞭二十年春晚台； 下聯：外籍裝土鱉 騙瞭十三億中國人。
橫批：謝謝啊！

本帖最後由 yizo 於 2013-3-13 15:50 編輯

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