活動名稱:2008 情人節吐苦水--苦瓜大分享活動日期:2月11日~3月10日活動主旨:景氣不好 得到好人卡的人越來越多 2008情人節吐口水活動--苦瓜大分享(活動結束 謝謝參與) - 趣味新聞網

几年了? 现在回想起来大约已经是5年多前的事情了。
这女孩对我生命故事中佔有着一份特别的叙述，
也许是因为第一次爱上了人，所以在心中地位显得特别重要吧!
曾经我们是国小同学，到了国中不同班别后依然还是有在联络着，
当时她没什么朋友，常常邀约我出去逛街阿，去哪去哪的~
但是我却都没控...因为我正沉浸在自行车的运动之中。
几年后，渐渐的回想起来那些日子的女孩，渐渐的我去努力的追求那女孩，
也许是时间点已经过了..也许是我已经不像以前的我了...
任凭我怎样付出都没用，得到的只有拒绝再拒绝!
每天你夜校下课后我会在家附近的公车站牌等你下车，买好你的饮料，
然后送你回到家后自己再步行回家。
每天下课后就跑去一中街买你爱吃的东西再赶回去你上班的地方拿给你。
生日带你去买你想要的衣服裤子鞋子。
每天陪你用手机聊天聊到你想休息。
说起之前男人怎样又怎样的时候我只能尽可能的安慰着你，尽管心中多想痛扁那男的!
最后得到的依然是"我们还是好朋友吧"?
而我...只能默认了，毕竟我不想连好朋友都当不成了。
几年的付出...在那时划下了句点，重新把朋友的角色唤回。
虽然结果是那样不尽人满意，但是现在看到你幸福着，我就很快乐了!

回想当时...
从小用功唸书的我顺利的考上大学,换了各环境之后当然要过的更多采多姿
课业.社团.爱情是众人所云之大学三大必修学分.
课业.当然是放给他烂.
社团.我是没太多兴趣去参予,因为我本身喜欢打撞球,所以所谓的社团,就这样有了替代
爱情.就开始了人生起真正的恋爱了

我俩算是互相看上眼吧,女生本身很大方所以起步时候没有任何困扰~
都是互相邀约,一下大概就处于半同居状态了...
后来进然跟自己的室友搞上一腿,给我带了个大绿帽..
这段过去大概是我最闷的时候了,我选择原谅他们,毕竟也没什么好计较的了~
人不过就这样而已!!
后来也因为感情让我无法专心把学业完成,当下也就踏上休学,去沉淀心中不安的心~
虽然回头看时.相当不值,不过这就是我的人生旅途,也没什么好怨的了!
到后来有一阵子虽然都处于分手状态也过着暧昧的日子,我下班也都是去找她,隔日再从中坜骑车回去新庄上班.数日都如此....
真的是很痛苦的一段记忆,前后大约花了我近两年的时间才真的完全放下!
工作一年后,存了点钱就又回去唸书了,由于考试对我没有太大的问题,我就用转学考的方式插班.这样才不用从念太多..
偶而上课还是会遇到,当时跟学弟妹根本就不熟,只有几各学弟妹作伴而已..
所以课业上跟她交集会多一点...
到后来才又开始有在MSN联系,虽然只是挂着,偶而打打招唿问问安~
但是这一段难忘的爱情,永远会在我的记忆中/

后来想起,真的是我最难忘的情人,令我又爱又痛,她对我真的很好~
我对她却有诸多不是,不过过去了.....
之后又跟别的女人交往,我在她们身上做了当初我没对她所做的一切
我除了怨恨那其中的一段日子,却很感谢她带给我人生很多的不同想法
也让我可以更懂得女性,懂着该怎么去疼爱他们怜惜他们~
也是你让我懂了什么叫做爱一个人..
最后不知道现在你过着怎样的日子,不过总希望你可以永远幸福快乐
:emo 016: :emo 016: :emo 016: ...那时真的很痛~

"如果爱上你是我的错

那么时光让它回转让一切再重新来过时

我还会再走上这一遭吗"

是夜我不停的反覆思考这一个问题

睁眼直到天明时

我终于有了结果

会

我还是会在爱上你

我还是会重新走上这条路

我还是会再犯这个错

两个人在一起本就有许多问题

只是你太爱自己 忘记了我还爱着你

曾经有人说最远的距离是2颗背对的心

明明在一起拥抱着两颗心却向隔着一个海洋一样

让我触摸不到

该分手了吗

我不知道

但是我知道我现在不想要放手

二月十二日。天气 雨
                                                                                
如果我们没有结束 今天应该是我们在一起的第43个月
                                                                                
如果我们没有结束 今天应该还能跟日常的每一天一般见面
                                                                                
如果我们没有结束 今天不知妳是否还会在我身边扮着鬼脸
                                                                                
如果我们没有结束 今天不知我们是否还能依往昔般开心地打闹着
                                                                                
如果我们没有结束 今天说不定我们又会在街上大吵 然后深深地拥抱
                                                                                
如果我们没有结束 今天说不定我们选定个地点走到腿痠
                                                                                
                 然后妳会跳到我背上　叫我背着妳
                                                                                
                                                                                
如果 一切只是如果 在我们结束的第四个月
                                                                                
原来 我们没有一辈子能牵手
                                                                                
如今 妳过的好吗?
                                                                                
希望妳过的开心 要像在我心里那样开心地笑着
                                                                                
如果 如果有下辈子
                                                                                
如果 如果妳还会再爱我
                                                                                
我会更温柔 我会紧握着 紧握妳的手 不让妳走
                                                                                
而如今 一切没有如果
                                                                                
我只能默默地走。不回头
                                                                                
二月十二日。曾经的纪念日。深夜

其实我想跟你说

我还是爱你

去年情人节几天日子  又收到又好人卡一张 唉 ~~ 感慨万千 ~
我以为……我深获妳心…但…终究是「我以为」……
午后快乐的聊天…想不到竟可能成为绝响…就从妳的一段话说完..开始发酵…
为什么？ 我的心中总是充满着为什么？ 妳的反覆无常….我还能忍受…
但 为何妳对我…语多保留…多次欺骗…
若说是善意的谎言….那次数之多..也过于反效果了吧………
妳说妳因早入社会…与我是不同世界的人…我十分不以为然…分明是借口…
我不觉得妳因早入社会而比我成熟，而妳一再的搪塞理由，真是让我失望…
是妳让我们连朋友都做不成…因为..妳连..交朋友最基本的「真诚」…妳都做不到…
转身离去的我…独自在电脑面前沉思…片刻后…妳满脸疑惑的来了……
此时的我…不再压抑我内心的情绪…质问妳的问题 …句句深入核心……
而妳……似乎不想面对…一开始逃避、装傻……最后终于说了点真心话………
唉…真是残忍的真心话… 年纪差距所产生的种种不安因素…让妳拒绝了我…
我真的很伤心…..就连妳说再见…我都不想再看妳一眼…好笑的是…妳离去时
还交待我要去吃晚餐…此时此刻 …我的心情…妳真的了解吗……
我开始有种被欺骗、利用的感觉…去年的2月14日情人节开始…是妳让我感觉，我该行动了…
在我送妳礼物之后 妳也立刻回应我 白色情人节这天会回送我…
心中真是高兴万分…每天都在期待3月14日的到来…
直到3月8日…我才惊觉…妳不过是随口说说罢了…果然…3月14日依然是个悲情的苦日子..
妳说妳是个健忘的人…但.若连这都能健忘…那我在妳心中  也未免过于微不足道了吧…
后来想想….也许….妳不过是需要一个能倾听妳诉苦的朋友罢了…对我…根本没有任何感情…
只是………妳有为我想过 我的感受吗？   我不是妳前男友的替代品…妳知道吗？
妳对待我付出的这段感情…就如同4月1日一样…一样的愚人…不同的是…
这不是一个令人会心一笑的愚人游戏…而是一件残忍的愚人手段…

[ 本帖最后由 abab0215 于 2008-2-17 04:47 编辑 ]

我是不是该跟她说清楚[参予活动]

在一个上班面试巧遇
竟是认识的开始
巧的是我们竟被分配到同一个单位
也一起学习
所以也就这样的
我们每天都会在一起工作、聊天、吃饭
甚至下了班
我们还一起去吃饭
不过这一切的一切
竟是发生在一个情人节的夜晚
我送了一个几千块的礼物给她
但从她的脸上看去
却没有高兴的表情
从那天之后
她就开始的躲着我
甚至打电话给她
她也不接
一直到现在
都不知如何是好
感觉就是分分合合的感觉
我想我是不是该跟她说清楚
虽然我心理还是爱着她
不过这种感觉真是痛苦到极点

虽然我有女朋友

也已经交往了4年多了   但是我的她却在去年出国念书了阿

已经6个多月没见到她啰   下次见面应该还要6个多月吧

天阿  ~~~~   这样有女朋友跟没女朋友有什么不同阿

真希望我的她能赶快回来   陪我度过每一个节目!

在n年前,大学时与同学去pub小酌,认识了在pub上班的女孩,
有次刚好她要下班,我同学就半开玩笑的约她去我租屋的地方续摊,
没想到她竟然答应了~于是我们就转换地方,买了vodka与七喜,到我们住的地方,
喝着她调的酒,因为时间也晚了,同学们陆续回家,只剩我跟她,后来...因为酒精的关系,
我们不小心就发生了关系,从那天后,每天我都想着她,连学校要期中考了,也读不下去,靠着同学的cover才pass,满脑子都是她,后来...我打电话约她吃饭(约了十次左右),
她都说没空有事情,大约过了一个月,我才慢慢抽离这个情境,唉...只怪自己太多情了,
果然...声色场所无真情~~

我和他是在pchome网路交友上认识,约聊了两个月后,我们出去见面

第一次见面很开心知道了我们的共同嗜好,吃 :)
我们逛了又吃,吃了又逛
问说等等要干麻? 他总是回答: [阿,那家的东西很好吃,我们去吃吧!]
他曾带我去看沙岸的夕阳,那天风特别大
沙子吹进了他的眼睛,他流眼泪的样子我却觉得可爱

我们相爱,热恋
我却没注意到,他总是唸说 :[你是不是该减肥了?]
在接近三月的时候他需要考执照,他说他需要五个月的时间 好好努力读书

他就这样消失了

我注意到,我并不知道他家住哪..
只知道名子 手机
他读书的地方,甚至在台北
我没有勇气去询问学校是有这个人

我只能每天以泪洗面..
我常常会想到,是因为我太胖 所以他才厌倦我
或是因为我太没有变化,他才厌倦我
我讨厌我自己并没有努力听他讲话

他是我最爱的人,
或许有天他出现,还能做朋友吧!
但在他没出现之前, 我极度厌恶消失的人
不负责任..

一辈子没有过，这样一次就投入所有感情的时候，
唯读是她，我付出所有、用尽所有力气对她好，
结果，她是一个不交往不结婚主义者，
「我一个人已经习惯了，也过得很好，多一个人只是多一份负担而已。」
所以，我就这样出局了，她连好人卡也懒得给......

青涩时代 情人节=分手节?【参予活动】

记得当年 我高二吧....
在往台北的火车上 邂逅了 同校的女孩
短短的一个半小时的车程 让我跟她成为众人称羡的校队..

由于我们上学都是得通车..当时我跟她也没摩托车..
被爱沖昏头的我 每天一早五点多就得起床 骑着我的脚踏车
到她家等她 再载着她到公车总站 坐六点半的公车 到学校
放学两个人再慢慢散步到火车站 坐火车 再散步到公车站牵脚踏车
再送她回家  

每天固定两封情书 在学校 只要她们班有烹饪课 当天中午 我的桌上
一定是满满的各种糕点食物 ..(现在想起来 以前还蛮常拉肚子的~"~)
中午乐队练习的时间 她要求我一定要在她们教室听的到的地方
用萨克斯风 吹一首 流行音乐给她听 幸好我是乐队队长 这点小权利还是有的...

夕阳西下的河堤  落叶纷飞的公园  白色浪花的沙滩 川流不息的小河 校园无人的角落
到处都有我跟她的足迹

到了高三 我期盼的日子终于来临了...
她说在情人节要给我个惊喜..

情人节当天
我拿着准备好的礼物 在约定的地点等待她的出现
满心欢喜的看着她的身影出现在我眼前
就在我们交换礼物的当下 她对我说:.....

即将毕业了 我将要出国了 这个礼物 就当我们之间的纪念吧...
你是好人 希望以后你会找到更好的....

天阿!!!!!!!!!!!真是好大的 "惊喜"
情人节 竟是我的 分手节..
在她离开后 我傻在那边两个多小时后才醒了过来
原来我收到了 我人生的第一张 好人卡 >"<

已经两年了
时间过的真快…..
可用甚么来形容时间过的如此快速????
剎那、弹指、须臾、顷刻、剎时、瞬间、匆匆、转眼、转盼、转瞬
一转眼、转瞬间、顷刻间
光阴如电、光阴弹指、光阴如电、光阴如隙驹、光阴似水、光阴弹指、光阴似箭、岁月如梭、时光荏苒
不管是那个形容词…都已经不重要了
因为已经结束了
两年前的冬天结束了

当时的我…在朋友眼中是一个傻子
对你付出我所有的包容忍耐
深怕你再次因为感情而受伤
细心的照顾妳  尽心的陪在你身旁
一心只期望你能从前段感情的伤痛中走出来
而能享受我俩快乐的爱情世界

本以为…能有好的结果
没想到的是
你背叛了我对你的信任
你滥用了我对你的信任
你辜负了我对你的信任
朋友都说…我对你太好  好过头了
也太放任你了
当初而你因为前段感情伤的太重
希望我能体谅你  希望我能给你时间
我一一做到了  
就是不愿意让你再次感受到那段痛苦的感情
付出了我几乎的所有

你却玩弄了我
当前男友打给你说…没有你  晚上都不着  都得靠酒精入睡
你不顾我的感受  忘了之前他噼腿伤了你
忘了他因为噼腿而打你  
忘了他对你暴力相向
而背着我每晚跟他通电话  安抚他
直到要跟我分手   才透露你每晚与他通电话的事实
这时我才知道…
我一直在当傻子

分手前两个月
看似还甜蜜的我们…原来都是假的
你都用虚假的一面来”应付”我
当时找你出去逛街
几乎都说有事…而推了
后来经同事问起  我才晓得
你又背着我   跟他出去逛街
被我同事发觉了
真的很悲哀…
当同事问我…妳们真的还有在一起吗??
感觉很难受  真的很难受

后来你提分手时
我ㄧ直都不愿意放手  而在那死撑
直到我亲眼见到妳们…亲密的走在一起
才体认到  你真的已经回到他身边这个事实
感觉好空虚  
原来爱情是假的  全都是虚假的
你对我的一切都是假的
我不过只是临时的替代品而已
过渡时期的可抛弃式的物品罢了

分手后
有段时间真的过的很凄惨
反而是我受创很深啦
那段时间看起来就是面目可憎  充满了许多恨意
也充满了许多不满与不平

直到有天  发现镜中的看起来真的好丑陋
我不要再过这种日子啦
这段时间…让我了解也体认到许多事情
事后想想…若没有你
我怎么能有这种经历  进而学习到许多事情呢??

我想人与人的相识  都是上天的安排
不管是好的或坏的  都是一种缘份
好的当然好啦
坏的却更好  因为可以磨练我的心志
是上天给我这个机会  可以磨练自己
所以…能认识妳  也应该要感谢上天的恩赐

虽然妳又回到前男友身边
祝福妳  希望他不要再打你就好
也希望你能自己多想想啰
而我  目前也有了另一个愿意陪在我身旁  愿意让我照顾她的人
我会更加珍惜目前的她
总之…很感谢你就是了
没有这段经历  或许就没有现在的我吧

[ 本帖最后由 格瓦拉 于 2008-2-23 16:13 编辑 ]

我最担心的事终于还是发生了。
一直苦心经营、努力维持，却还是敌不过那股力量。
虽然早有心理准备，还是很不争气的哭了好久好久。
然后，再见。
我不要！为什么要这样对我？
为什么两个相爱的人不能快快乐乐地在一起？
为什么有人偏要自私地阻挠我们？

我终于知道一个字，只一个字便有这么大的力量，
当你口中吐出那我预期中的答覆，
我第一次亲耳听见了所谓心碎的声音。

别离前我们携手到当初相互允诺携手的地方。
夜里的公园，我们走过小斜坡，来到当时喝咖啡、聊童年往事的秋千，
你笑着站在沙地上帮我推，让我盪得好高。
坐在凉亭里我们细数回忆，试着用和当时一样的心情，
记得那是冬季的早晨，冷空气让我们紧紧依偎在一起，
那一刻我暗自决定，我要伸手握住我的幸福﹔
盛夏的今晚我们依然紧紧依靠着彼此，
只是这回，我们再也没有美好的未来可期了。

头一回我看到你哭了。
我好舍不得，我不要你伤心，
即使是到了这里，也把所有难过都留给我一个人来担吧。
但上苍没有听见我的祈祷。不，一直以来祂都充耳不闻。
我祈祷我们平平顺顺，祂没有回应。
我祈祷一份能走长走久的爱，祂没有回应．
现在连我许个把悲伤只给我这样小的愿望，祂都不想理我。
不被祝福的感情走的好辛苦，坎坎坷坷都要自己尝。
难道我们吃的苦的还不够赎罪吗？
我不懂，人间根本是个炼狱！

独自骑着你常陪我走的路，
却觉得好像走错了，似乎四周景物都不一样，
以前都不觉得这距离很长，今天才发现要走好久．
长长的路途里我试着唱歌来解闷，

脑海里浮现出《双手的温柔》，那一直是我好喜欢的一首歌，
却不知道怎么搞的，唱着唱着雨却变大了，
我的眼前一片模煳，分不清到底是安全帽面罩上的雨水，
抑或是我的泪。

泪，昨晚已经流了一整夜。
折腾一夜之后，我以为我已剩下疲惫。
这一天感觉自己像行尸走肉，没有情绪没有感觉。
除了会像着了魔似的打了一堆没发的简讯，再一封封把它们删掉。
看着看着以前那些舍不得删的简讯，感到整个人像被挖空一般．
早知道，要是早知道我们不能相守，就不应该让你那么宠我。
否则我的心现在也不会这么痛，还贪恋着你的一切。
昨夜离别前的拥抱，我不该不挣脱的，
要不然现在我不会这么怀念，彷彿还嗅得到那令我安心的味道。

你要我好好照顾自己，投入别的活动为自己带来快乐，
但你可知道你是我快乐的来源，没有了你，我怎么还能开怀的笑？
我多希望我还是你的宝贝，你还会舍不得我吃不饱睡不好，
然而我失去了你，又能是什么？
你的烦恼和恐慌都是间接因我而起，我是该放手让你解脱没错，
然而我多希望你能再原谅我一次，就当做是像平常一样，包容我的任性吧！

为什么？为什么我竟是促成今天这一切的推手？
为什么要有这么多烦恼和变数？难道我就不能安定去爱去付出吗？
如果可以，我愿意付出任何我可以负担的来换回这一切！
让我们都回到最初，重新经营好我们的生活和感情。
但上苍听得到我吗？或许祂根本离弃了我！
否则祂怎么忍心看我这样，祂怎么忍心！
为什么要硬生生拆散我们？回答我啊！

心好痛，泪干了又湿。
没有了你，我现在是什么呢？
不知道哪去了，只剩心碎的声音。

想想我们分手也已经是好几年前的事了
还记得当初在情人节前一週协议分手时妳哽咽的声音
和我眼眶中始终不能落下的泪
虽然当时我很不能够接受妳爱上别人的事实
但是事隔多年,希望能够淡淡的让它过去
直到前一阵子辗转从朋友口中听到
妳终于还是和当初从我手中抢走妳的他分手了
心中浮出的第一个念头竟然是妳还好吗?
或许已经过了那个还能相爱的时间点了吧
只像是一个淡淡的涟漪
稍稍的扰乱了我的心情
然后再慢慢的回到现实
我会在心中默默的祝福妳
希望妳可以过的很好
毕竟当时的我是很用心的爱着妳

错过了就过了[参与活动]

刚和他认识时
他刚好和女朋友分手

而我也站在朋友的立场
陪他渡过那段伤心的日子

时间久了
我们变成了还满好的朋友
他似乎也走了那段伤心的日子了

在一次的吃饭中
他要我当他女朋友
我跟他说
给彼此一点时间吧
如果真觉得我们适合彼此
那就在一起吧

之后
他的动作频频
很贴心也很让人感动
所以
我答应他了

可是在答应他之前
我问过他
问他是不是把我当成前女友的替代品
所以才想和我在一起
那时他很坚绝的说不是
他可以分清楚她是她,我是我

所以我就答应他了

刚开始
我们也过得很甜密

可是
在他去了一趟桃园回来之后
一切都变了

虽然对我还是很好
但似乎总是心不在的感觉

后来我偷看他的手机我才知道
他那一次去桃园
不是去找他大哥
而是去找他前女友

当时
我整个人都震住了
我不知道该说什么
后来
我试问过他到桃园的事
他竟然毫不犹豫的说是去找他大哥聚聚

不久
他又说他要去桃园
那时我就大概知道了
他一定是去找他前女友了
只是我不愿意说破

没想到
这次去了之后
回来就跟我谈分手了

记得那时
我问他
"既然忘不掉,为何还要跟我在一起
不是说可以分清楚的吗?
不是说那都是过去了吗"
听到这些话的时候
他很震惊
他没想到我竟然全都知道
"对不起,我以为我可以,
我以为一切都过去了
可是,这一切我都还记得"

那时我听到这句话
我的心都碎了
我转身头也不回的离开了

不久之后
他传了封简讯告诉我
他知道错了
是他伤我太深
是否可以给他一个弥补的机会
他总是会想到我转身离开的那一幕
总是会想到我们在一起的时候
渐渐的他才明白
原来我在他心中的地位
早已超过他前女友了

我回他说
错过了就过了
我们会走到今天这种地步
是你自己选择的
凭什么用一封简讯
就要我原谅你

这件事
已经过了三年了
我一直很想告诉他

你没有资格说你曾经爱过我
因为你根本没把心放在我身上过

当时的我很爱你
因为那时我没看清楚你的心
原来不是爱着我的

我不想对你口出恶言
也不想你对我心存愧疚

事情过去就算了
就当作是上了一课吧

从现在开始
你是你
我是我
我们各自过各自的生活吧

我真心的祝你可以很快乐
也可以找到一个你爱她,而她也爱你的人

"她"是我在路上搭讪认识的,
刚认识的我们,
无话不谈,
就好像是认识了很久很久的朋友,
再加上双方互有好感,
很快地,
我提出了交往的想法,
她说时间太快了,
她希望说再给她一些时间,
等到那时她一定会答应~
我虽然难过,但还是答应了~
之后我们还是一样那么地好~

但好景不长,
一两个月过去了,
在今年年初她们公司办尾牙后的隔天,
她打电话给我把我骂了一顿,
说什么她前男友跑去她们公司尾牙堵她,
让她心情很不好!
所以她说她要去高雄找她姐散心,
接着要全家去大陆散心...
之后就挂掉电话了....
在挂掉电话之后就像人间消失一般,
MSN跟手机都找不到人,
就这样失踪了两三个星期,
终于连络到她了~
但变得非常冷淡,
也很不想跟我说话,
此外假日也关机,
约她也是总有一堆借口...
问她前阵子为何都不理我,
她说她去大陆了当然不会接电话也不会开机...

上星期她MSN突然出现"Just for you"的字样,
让我受不了就直接问她是不是跟别人交往了,
她还怪我不相信她,怀疑她...
后来她答应要跟我出去玩来证明她的清白...

结果就在前天,
她跟我说她交男朋友了....
而且是过年的时候交的~
我就她说是在哪认识的,
她说台湾,过年答应交往时也在台湾,
那我就说妳不是说妳在大陆吗?
她就翻脸了,
说我又不是她的谁,管那么多干嘛?
她也没必要跟我解释那么多....
就这样...
她彻底跟我绝裂了....

我知道我还不是她男朋友,
她对我没负责的必要!
但有必要这样欺骗我吗?
明明过年就在台湾,
有必要骗我说在大陆吗?
既然过年就跟对方在一起了,
为何上星期还说这星期要跟我出去玩呢?
难道只因为我是搭讪的对象,
就可以欺骗吗?
还恼羞成怒...
我不知道答案.....

还记的两三年前.我还再当兵的时候认识了你!那时也许是第一次就互相看对了眼!
再我放假时候长长约你去唱歌.跳舞!慢慢的..我们也渐渐的产生了进一步!尔有时我放一天假的时候.
你也会来高雄看我~陪我~后来我知道了你经济不好~尔且还有了一个小孩了(跟前男友生的)
所以逼不得以去酒店上班~那天开始你对我慢慢的冷漠.尔我很想帮你!可是人在军中的我却是身不由己!
无法帮上你一点忙!有一次你约我去你家见妈妈~尔我却爽约了!这件是让我后悔不以!也让你一步一步的开始离开了我
后来退伍后又跟你联络上了!知道你有男友了~虽然听了很不是滋味!毕竟当初人再当兵的我!似乎没有再留你的权利!
在今天3月1号你的生日!
很想当面跟你说声~生日快乐!但似乎已经无法再见到你了!我也只能默默祝福你们!
在这属于你的日子里~生日快乐~要幸福喔!

是好人卡，抑或是一张深深刺痛我心的利刃?

曾经，我愿意全心为妳付出，那时的妳，是这么的清纯与可爱

曾经，我愿意半夜睡不着，爬起来只为看妳回覆了我的留言与否

曾经，到了国外，挑了满满一行李妳的礼物，只是想要看到妳说: 哇!谢谢你!

曾经，我愿意一个人独坐在寒冷的夜晚，流着泪，想要挽回妳的心


那时，妳愿意与我深夜出去玩耍、看电影

也到过我寝室很多次，甚至也有过夜

我以为妳爱的是我

喔，或许也是因为我太爱妳，让自己已经看不清楚真相了

我说，我可以接受曾经当过同性恋的人
妳说，或许我算是双性恋吧

这样不是暗示我吗? 这样不是说，妳也会喜欢我吗?

那为什么妳还要在我面前靠别的男人的肩膀、故意不理我、还要看到我就说烦耶

而这一切都是在毫无预警之下，一点准备都没有

到底是为了甚么?

或许妳把我当朋友，妳把我当备胎，但是最后妳的爱人

是个女的

喔，好吧，你上大学追了无数个男人，那是甚么?

我该说甚么呢?

这叫做爱错?

3年前，在重考班遇见一个对我很有吸引力的男人，
这个男人的幽默加上搞笑KUSO的特质渐渐的吸引着我的目光，
机缘总是在这种时候特别眷顾我，
让我跟这个男人互相吸引，
尽管多么喜欢彼此，却依旧没有更进一步!
曾经，我们是彼此的生活动力，
这个男人只要给我一点点，就会让我开心很久很久...
我们经历了一段同甘共苦的重考生活，
我们经历了一段彼此心灵相通的日子，
我们因为那时期，所以只是很单纯的互相喜欢，互相吸引，甚至互相想念...
好多好多感觉都是那么的令人心跳，
每天都期待彼此的信，上课还是会偷瞄彼此，一起吃饭，一起自习...
这是多么美的事呀，
总是希望时间可以永远保留住当时的甜美与心动，
也以为，那段时期过了之后我们可以成为情人在一起，
但，世事不尽如意，
自从结束4个月的重考班生活后，
很少能见到面，这个男人也不是因为没有见面就不喜欢我了，
只是当我还很喜欢很喜欢他的时候，
他已经没有当初喜欢我的那种冲动了，
在后续这3年间，我们还是保持联络，还是祝福对方，
只是在我还独钟这个男人时，也等待了无数个日子...
感情真的不等人，
变了，走了，就是这样，
我只遗憾我们错过了对了时间...

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