搞定夫妻關係 先把握養狗之道男女根本就是截然不同的生物 「把老公當成狗！」夫妻感情纔會好 - 趣味新聞網
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搞定夫妻關係，先把握養狗之道
男女根本就是截然不同的生物，也因此兩性溝通往往無效。
男人重視解決問題，而女人則看重「共感」。
女人用女人的感受來看待男人，隻會惹來一肚子的氣，男人也感嘆「女人真的很難懂」。
為瞭孩子和自己，做媽媽的應先改變思維，用不同的對待方式，改善夫妻關係。
為瞭將孩子養育成「自食其力的大人」，教養齣不會被霸淩擊倒的孩子，不可以對孩子們說的NG字眼，會産生尼特族與繭居族的傢庭。
為何妻子講話總是既漫長又無聊，男人是靠自尊維生的，「復述對話」、「換句話說」，再錶達「同感共鳴」，學習理解異性就能看見幸福。
希望孩子們有光明的未來。
希望孩子們能自食其力，能過著樂於工作的人生；能感到人生的美好，也能夠為接觸過的人們帶來幸福。
我本著這樣的想法成立瞭「花丸學習會」。
一剛開始，除瞭每週上課一次，每季也舉行野外體驗教室，當時我相信，教育這件事情，隻要我們這些老師們盡力把孩子們教好即可。可是，逐漸我纔理解到另一個更大的變數，其實是雙親，其中特彆是母親，我體認到「不改變父母，便無法從根本改革」。
所以我專為母親開設瞭班級。當初，雖然我相信開設這個班級絕非無意義的事情，但是在和參與的母親們互動時，我卻一直沒有「完全擊中」要害的感覺。大概來參加的母親們，早就先入為主的認定，我不過就是個男性，而且又是理科齣身，隻會對她們不斷說教—妳「應該如何」，要不就口中逕自說著一堆漂亮但不切實際的大道理。
「老師，女生不聽你那套大道理啦。請老師舉些例說明吧，媽媽們其實隻想藉由實際例子，獲得一些安心而已。」
這句簡單的話，要打從內心完全理解，竟花瞭我快10年的時間。理解後的最大的收獲，便在於觀點的改變，也就是「所謂的異性，完全是另一種生物」。因為感悟到此點，讓我的世界變得更加快樂、豐富與美好。
實際上，在接受這個觀念之前的我並非如此。例如有一次，正當我在公司打算盡全力說明某事時，公司打工的女孩子卻說「高濱老師，你的大道理不過就是口頭說說而已，我知道的啦」，當下讓我一陣愕然。「為什麼會這樣迴答我呢？明明我如此努力、如此為妳著想。」
但是，當我理解兩性之間存在的這種差異後，就誓言「我真是不理解女性。好，那我從現在開始要學習去理解！為瞭讓女性能夠獲得幸福，我要學習更多！」之後，世界便因此改變瞭。
女性們的嗅覺都是非常敏銳的，所以很快便察覺到我的心意。對我抱持善意的視綫逐漸增加，以傢長們為主，特彆是母親們，開始支援所有我舉辦的活動，有時幫忙的程度甚至讓我覺得很過意不去。例如找尋設置教室的地點、招生工作、甚至幫我介紹太太等等。其中一個例子，便發生在現在總公司所在地的琦玉市某大樓三樓，第一期學生的母親們，特彆是那些孩子已經畢業找到工作的媽媽們，竟為瞭我公司的年輕員工，每週三天，主動來公司幫大傢準備午餐。
就像我能夠轉變一般，每個人都能自我蛻變。這便是所謂的意識改革。這個改革的起點，就是要充分意識到異性完全是另一種生物。完全的相互理解，原本就是不太可能的事情，但是，努力朝著相互理解的道路前進，知道「對方在這種狀況下，便是會採取此種行為的生物。不需要理由，隻因為他們正是這樣的生物啊」，以想像力來輔助相互之間的往來，採用這樣的想法，男性們、女性們之間不僅能夠趨於互相理解，也更能豐富人生的色彩，使人生變得更加愉悅。
然而，雖說要「學習異性」，但也不見得都能一路順暢。這在每天與傢長們打交道時便可感受到。就在這樣的奮鬥過程中，某天演講時，我突然冒齣「把丈夫當成狗」這麼一句話。乍聽之下這個說法很過分，不過，為瞭理解異性、進行意識改革，沒有比這個更單刀直入的錶現方法瞭，所以我也一直將此話沿用下來。
對於相處上稍微有點齟齬的夫婦，或者已經打定主意不想再與先生（太太）復閤的夫婦，如果能在閱讀本書後感到「啊，原來如此！」，那便是本書最大的榮幸。
夫婦能有共識，媽媽們能心情安穩，如此一來孩子們就能健全成長。這，便是我由衷的期望。
【女性們容易掉入的陷阱】
在這篇文章中，讓我們把一些媽媽們容易掉入的「陷阱」都抖齣來看看吧。
【「過度期待」】
無法脫離新婚當初描繪美麗幻想的老婆，總是對老公有著許多期待。遇到什麼睏擾，老公會衝在前頭負責解決；煩惱的時候也會溫柔地摸摸自己的頭；吵架這種事情根本不可能發生。內心打算與這種男性結婚的人，會在現實中遭遇龐大落差。自己傢中那位，彆人說話時總是心不在焉、總是攤躺著看電視的老公，完全看不齣任何王子的感覺。期待越大，失落也越大。話說迴來，生活本來就不可能全如自己所預期的。想像專職主婦的樣子是被可愛的孩子們包圍，自己優雅地做傢事；可是，現實就是孩子總是不聽話，打掃洗衣等等傢務每天接踵而來，永無結束之時。尤其是養育孩子，往往會不斷齣現許多意想不到的事情，每件事情都隻會更加深自己的煩惱。每天拼命努力，卻沒有人會褒奬自己。最後隻會落得哭著說「生活不應該是這樣子的」。
一切的錯誤，都是從按下這顆過度期待按鈕開始的。
【「不斷抱怨」】
如果生活中纍積太多鬱悶，抱怨就會脫口而齣。如果有可以互相交換抱怨的朋友，這樣的老婆其實還算幸福。能夠適當發洩一下，「這樣的生活實在是煩死人瞭！不想忍耐瞭！」其實還有發洩壓力的效果。問題最嚴重的，是連抱怨對象都沒有的人，最終隻能將一肚子怨氣都傾倒到老公頭上，如果平常時間老公都不在傢，那隻好趁假日時節，集中砲火一次噴發個夠。
老婆一開始會想說，「我受夠瞭！」接著逐漸就會改成「你一點都不瞭解我！」、「你為什麼不試著理解！」、最終變成「你懂什麼！」，言語錶現的激烈等級逐漸增加，甚至有如條件反射一樣脫口而齣。麵對這樣的情緒，老公們也隻能認輸。
情緒再升級的話，便會轉嚮孩子，嚮孩子們抱怨爸爸的不是。
「反正爸爸一定趕不迴來，總是不守信用，不用管他，我們先吃吧」、「不管多忙，不遵守約定就全都是爸爸的錯」等等。不斷聽這種言論的孩子，長期下來在他們的成長過程中，一定會發生問題。
【「放棄」】
「我老公根本不聽我說什麼」。有太多太太們說過這句話瞭。
「交代過這麼多次，結果還是忘記瞭」、「一點也不為傢裏著想」等等，也是經常齣現的抱怨。確實這是老公們的過錯，不過更糟糕的是，老婆們就逐漸陷入這種想法裏頭，永遠沒有脫齣的時候，就算老公開口問，老婆也隻會迴答一句「反正我說什麼你都不聽」。從本身就放棄溝通，把老公拒於韆裏之外。這也是一個相當危險的陷阱。
【「使壞心眼」】
對男人來說可能相當難以理解，女性如果煩躁起來，就會想要使壞心眼。上班族女性在端咖啡給討人厭的上司之前，有些漫畫不是會描繪女孩將鹽巴之類的東西倒進飲料裏，這裏指的就是這種心眼。
「花丸學習會」裏曾經有一位非常優秀的女性員工。每次她被什麼人給激怒時，就會小聲的自言自語「真想整整對方」。聽到時忍不住想脫口而齣問她「啊?什麼整對方？」對男性而言，基本上並不存在這種想法。
當老公做的一些事情讓老婆覺得不開心煩悶時，老婆就會使些壞心眼。故意講一些會刺傷對方的話，故意把對方當作礙事的傢夥來對待，讓老公逐漸心生不滿，這也算是一種老婆的復仇。這樣的動作或許可以讓心情一時爽快許多，但如果長期持續這麼做的話，其實隻會讓自己陷入不幸之中。
某次，針對老公們進行問捲調查，請教他們「老婆們說什麼話時，會讓你感到反感生氣？」結果得到這樣的迴答。
「你什麼都不懂啦」
「啥！？」(直覺顯露厭惡的情緒、輕衊對方的感覺)
「你迴傢就當度假，真輕鬆啊！」
「你都不聽我說什麼」
「好像都隻有我一個人在努力」
「重要的事情總是不跟我商量」
「懶散的男人」
「彆這樣，孩子看瞭會有樣學樣」
「去整理廚餘！」
「每次都不聽我說話」
「都不做傢事」
「為什麼不把洗完的衣服摺好？」
「如果沒孩子，早就跟你辦離婚瞭」
「錢不夠用」
「永遠都在工作都不在傢」
「以為隻要有在上班就好瞭」
「髒死瞭」
「臭死瞭」
「老公什麼都沒做，全部都是我一個人做的」
「喂，你有在聽嗎！？」
「你變胖瞭」
「有聽我說話嗎？沒在聽吧！」
「老是把東西丟得到處都是」
「你這蠢蛋」
「乾嘛要做○○？」
「你纍瞭嗎？」
「你這樣跟你兒子有什麼兩樣！」
「……」(無言)
甚至還曾齣現過「因為聽瞭太痛苦，不想再迴憶起那句話」這樣的答案。
【男人容易掉入的陷阱】
接下來，讓我們來看看，老公們容易掉入什麼樣的「陷阱」吧。
【「想找齣正確解答」】
老婆們其實隻希望有人傾聽自己說話而已，但許多老公卻會錯誤認知，以為要「求得正確解答」。而解決方法往往是錶現自己的「知識」與講「大道理」。從這裏開始，男人就會掉入陷阱裏麵。「孩子身體不舒服？ 我怎麼會知道，我又不是專傢，快點帶去看醫生啦！」照理來說，是這樣沒錯。不過像這種程度的道理，老婆們當然也是知道的。一整天小心觀察孩子的狀況，內心不斷想著「帶去看醫生比較好，還是直接給他吃藥比較好」，結果今天就是暫時先觀察孩子的狀況，老婆想說的，也就是這個來龍去脈而已。
老婆不是要找齣解決問題的方案，隻是希望老公也能夠關心一下，可是兩人的對話卻難以閤拍。即便老公對腦袋中想齣來的大道理堅持到底，招來的僅隻是被討厭的結果。
【「愛駁倒對方」】
當老公覺得「你怎麼連這種事情都不懂」時，老婆如果還繼續說話，接下來老公就會開始提齣反論，想要詰問齣對方真正的想法。
「不是跟你說過瞭，先講結論！」、「你講話怎麼老是在繞圈子」、「這話剛剛不是說過瞭嗎？」、「給我講重點！」、「給我條列式把重點寫下來」等等，老公會用這些話語展開論戰想要擊倒老婆。
一般而言，男人有偏嚮思考事物抽象、理論層次的傾嚮。如果能成功反駁對方，往往可以産生一種快感。如果對話進入爭論的狀態，老婆大概就沒有勝算瞭。可是，老婆從一開始就沒有要爭論的打算，所以最終這場論戰就會變成一個人的獨角戲。而且，老公又更加被討厭瞭。就算爭論好像贏瞭，但其實根本沒贏到任何東西。
【「不承認自己犯錯」】
這個問題似乎好發於高學曆的老公身上。總是習慣講齣一套大道理來駁斥對方。在他們的腦袋裏，從來不會齣現「搞不好這或許是我的錯……」或「我也有可能犯錯」這類的想法。對老婆甚至會說齣這與我無關、不是我的錯等，切割責任、捨棄對方的話語。如果到這種程度，大概就無法從陷阱中爬齣來瞭。
【把老公當成狗就行瞭｜革命，從改變意識開始】
一路走到這裏，我們終於可以看齣一些結論瞭。
有一位充滿煩惱的老婆訴苦。
「我這麼拼命地跟老公說話，為什麼他完全沒在聽？」滿心煩悶，如果繼續如此，肯定會落入「女性的陷阱裏」。
可是，話說迴來，掉入陷阱的第一步，就是她自己期待過高。老婆們煩惱「為什麼不聽我說話」的前提，就是期待老公們「應該要聽自己說話」。「大傢都同樣是人，理應要聽我說話」，但是，萬一老公根本就「不同樣是人」，該怎麼辦？
不能想成同樣都是人。
【當成「狗」就可以瞭】
當作「狗」。這件事情非常重要。把對方當成不同種的生物，反而容易理解。不過絕對不是把對方當作笨蛋。你看，大傢不是都說「好可愛，卡哇伊」纔養狗嗎？
實際上，當我在演講時，說齣要大傢「把丈夫當作狗！」時，大傢的臉上都會綻開微笑，心情、氣氛上都能多少緩和一些。
狗是最順從飼主的。隻要是為瞭主人，就算得做勞力苦工，牠們也不會厭煩。萬一遇上什麼狀況，也會挺身擋在主人前麵保護飼主。
對於狗想要去散步這件事情，沒有任何飼主會與狗商量，跟狗討論「今天，我不想散步耶」、「明天再去散步，今天就算瞭，好吧」。狗就是喜歡散步的動物，我們不需抱任何疑問，就是這樣認定。狗搖尾巴時，我們就理解成「牠很開心」。看到狗不搭理人，搔著自己耳後睡覺的樣子，也不會有人嚮狗抱怨「你打從心裏就沒為我們全傢人著想吧」。因為是狗，所以是沒辦法的事情。
當作試驗，請試著「把老公當成狗」看看。吃飯這件事的重要性，大傢應該都清楚吧。如果先把好吃的食物端上，幾乎所有小狗都會歡天喜地，發誓對主人獻上自己的忠心，牠們就是如此容易討好的生物。全傢人一起上餐廳時，先把菜單遞給老公，說聲「老公先選！」這樣就很足夠瞭。
週日在傢無所事事閑晃，也是同樣道理。小狗也是無所事事到處閑晃。
該放鬆的時候如果不能放鬆，之後便無心繼續努力。特意給對方餘暇、時間，說句「何不去你一直想去的地方走走？」小狗心情就會變得很好。
褒奬也是很有效果的。對小狗說「握手」，如果辦到的話，就摸摸牠的頭鼓勵一番。能讓飼主稱贊，小狗也是會引以為傲的。令人意外的，小狗是自尊很高的動物，如果隻是一味責罵的話，小狗便會畏縮到角落去。能高明的褒奬對方，讓對方有自信，是非常重要的。
在孩子麵前，反覆強調「爸爸是多瞭不起的人」、「爸爸有多優秀」等等，如果傳到老公耳裏，他就會開心的不得瞭。不要老是說你該去做這，你該去做那。贊美的最高境界，就是在適當時機附加上一句「託你的福傢中纔有今日」、「我很尊重爸爸喔」，這樣就更完美瞭。
因為，這就是男人。
能夠這樣想，纔是重要的。這也是一種認知上的意識改革。
「怎麼不聽彆人說什麼？」
因為，這就是男人啊。
聽一長串的話，最後就會變成像在聽念經一樣，話題的內容完全進不到腦袋裏。男人的頭腦結構，就是這麼迴事。
「為什麼老是要講那些似是而非的大道理？」
因為，這就是男人啊。
男人，就是喜歡繞著道理打轉的生物。
「想吠的話，就吠個夠吧」，隻要換個角度這樣想就好瞭。
「為什麼把脫下來的襪子亂丟在這裏？」
因為，這就是男人啊。
吃飽瞭就丟著不收拾、會忘記拜託他迴傢時順道買的豆腐，都是同樣的道理，要記得，男人就無法記住日常生活細節的生物。
「不過就是阪神虎贏瞭比賽，有什麼值得那麼開心的？」
因為，這就是男人啊。
不管有意義沒意義，他們就是喜歡一決勝負，就是喜歡競爭。職棒投手達比修也說過「我想要一決勝負」這句名言，然後就赴美挑戰大聯盟瞭。男人想要分個高下，就跟小狗喜歡奔跑是一樣的。
簡直就像小孩一樣？正是如此。男人不管什麼年紀，永遠都像個小孩子。怨嘆也無濟於事，對著小孩，不管再怎麼告訴他「你要有大人的樣子！」他們也不會變成大人。不需要對他們寄予太多期待，也不用認為他們能辦成些什麼。隻能在對方「像小孩一樣」的事實前提下，與對方交往。
所以，飼養狗一般丈夫的方法，就跟養育稚齡兒童相同。那就是，記得把對方當做「不同種類的生物」來看待。
【請把老婆當作○○】
老公們也要求對老婆們比照辦理，如上述一般進行擬物法。
「把老婆當作○○」就行瞭。○○裏麵，請填入自己喜歡的動物。重點是要認識到，「老婆是與我不同的生物」這件事情。
「為什麼老是碎碎唸、唸個不停，而且繞來繞去總是同一件事情？」
因為女人就是這樣的生物。今天發生過任何枝微末節的小事，都要花上大把時間，好好從頭說過。老婆們正是靠這種行為，纔能在女性同伴的世界熬過來。即便在男性聽來是極其無聊的話題，但另一個性彆世界中，樂於其中的人卻所在多有。請想像理解這一點，然後朝嚮那個世界靠攏。
「妳究竟想說什麼，一點都搞不懂！」
因為，這就是女人。男人想用自己那套理論去理解，是不可能的。對話也不盡然一定要有結論，最討厭被指摘說她們說話「矛盾」。就算你不懂，但傾聽卻是最重要的。
「為什麼毫無理由就生悶氣？」
因為，這就是女人。隻要是女人，偶爾就會感到鬱悶不安。追究原因，並且排除這個起因，就能緩消這股情緒。而那個起因，就是「男人的大道理」。男女間的這種溝通經常都會淪為做白工。與其講道理，不如換個態度，「偶爾生悶氣鬧情緒，不也是很可愛」，請這麼樣思考就對瞭。與女性共同生活，說穿瞭也就是這麼迴事。
「老是說一些惹人討厭的話」
這也不是特彆的事情。煩悶的女人自然就會帶有攻擊性，就會變成挑釁的生物。如果能這樣理解的話，多少就比較能忍耐瞭吧。
這種意識改革法，男人比女人更不擅長。
我的經驗中，提起「把老公當成狗」時，老婆們大部分都能率直地接受，但是如果對男人說「把老婆當成狗」時，不知道是否因為自尊作祟，很多的老公們都一直無法改變認知。不過，如果能開始認識到「因為是男人，這也是沒辦法的事情」、「因為是女人，所以就是這個樣子」，那麼不管是女人或者男人，肯定都會比較能夠釋懷，並且覺得輕鬆一些。
高濱正伸
1959年生於熊本縣人吉市。東京大學畢業，同大學碩士肄業。1993年起以小學低年級為對象，設立以「作文」、「閱讀」、「思考力」、「野外體驗」等項目為學習主軸的「花丸學習會」。其教育信條是將兒童「養育成可以自食其力的大人」。除瞭教室內獨創的授課方式之外，高濱氏也嘗試夏季學校和雪國教室等創新教學法，獲得各方優秀評價，吸引瞭爆炸性的人氣。高濱氏更以旺盛的精力，於各地舉辦演講，每每盛況空前，甚至得排候補纔能入場。著作有『將我的孩子養育成「自食其力的大人」』（廣濟堂齣版）、『寫給媽媽們的「男孩」教養方法』（實務教育齣版）等多數作品。
(好書推薦)
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