以下是我朋友的真實案件 如果有文筆不好或是錯字請忽略女孩們一定要看的事情 有一個故事，大傢願意聽聽嗎？ - 趣味新聞網

發表日期 2014-10-04T23:09:57+08:00

     以下是我朋友的真實案件，如果有文筆不好或是錯字請忽略

女孩們一定要看的事情，要好好保護自己

如果哪裏有不懂，可以補充＠＠



－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－



這件事情發生在好幾年前，算起來那時我也纔15歲吧。

事情過瞭很久，陰影卻又浮瞭上來，今天發這篇文也想抒發自己的壓力。

15歲，還在對愛情懵懵懂懂的時候，可能是傢裏缺乏溫暖，和傢人互動也不是很多，除瞭上學就隻有電腦陪伴，那時我很無聊的在搜尋欄搜尋：無聊怎麼辦。然後跑齣一大堆奇奇怪怪的迴答，最後我看到一個方法就是去聊天室找人聊天，事實我也這麼做瞭。

如果有上聊天室的人都知道，隻要女生一進去就有一大堆奇奇怪怪的人跟你打招呼，我越來越鬱悶，心道：難道沒有一個正常一點的嗎？然後就碰見瞭他。

一開始我們的聊天很奇特，漸漸的我天天除瞭上課就是放學迴來和他聊天，每天有個人等著自己的感覺很幸福，漸漸的我迷上瞭這個感覺。

或許也是因為我的傢庭沒有給我溫暖，或許是我那時的叛逆，我毅然決然跟他告白，就算我知道他大我十幾歲，他有老婆，他有小孩，我都不在乎，那時我覺得我似乎可以放棄一切跟他走。

那時我告白時，他問：你認真的嗎？

我說是。

然後沒做太大的掙紮就接受瞭。

那時的我我覺得很幸福，因為那是我的初戀，我一直嚮往的愛情就來瞭。

隻是現在的我想想都覺得可笑，憑什麼我會認為他可以給我幸福？

你想想看，一個有老婆有小孩，卻老婆孩子不顧來聊天室聊天，而且還天天陪著我聊天，這樣一個男人值得託付嗎？而一個女孩跟一個都可以做他叔叔的人告白，他也欣然接受？我現在想想都覺得可笑。

事情並沒有結束，我和他開始交往，也僅限於網路上麵，但過瞭一個月，他提齣要和他見麵，我沒有想多，我答應瞭，但悲劇也從這裏開始瞭。

那天我急急的搭上瞭火車，一個人獨自地看著窗外的飛逝的景象，那個感覺很不安，第一次一個人搭這麼遠的車，難免心有些慌慌。現在想起來，我很好奇，他如果真的喜歡我，他會讓我獨自一個人搭車？那是我第一次搭火車。好吧，或許他真的隻是沒想那麼多吧！

到瞭目的地，我認不齣他來，他卻認齣我來（我們之前有交換過照片），我所見到的是一個騎著摩托車的大叔，他的眼睛很小，他的鼻子很塌，他的嘴唇很厚，他的牙齒是黃色的，身高並不高，肚子大大的，衣服穿著就像一個．．．．．．大叔。

或許這樣形容有些過份，但是我所言確實是事實。我心中一陣失望，但很快的喜歡他的感覺又慢慢迴來，但接下來的事你們想也想不到。

他要我上車，我上瞭車，他騎得很快，我的手自然抓住後麵的扶手，他卻堅持要我抱著他，我說不要，他還因此停下來跟我理論，後來我也不想爭，我抱住他，他這纔滿意地騎瞭起來。事後想起我隻覺得可笑，我白白的讓我人生第一次的擁抱給瞭這個人渣（話說我的手環不住他的肚子）。

機車迅速的過瞭幾個路口，來到一個大樓外，當時的我並不知道要乾嘛，他拉著我的手進去，我不想跟他牽手，最後我還是順著他給他牽瞭，那還是我第一次和男生牽手呢。

我們進去後，我纔發現這是一傢Hotel。

當下我也沒想多，也不知道是單純還是單蠢。他開瞭間房間，我們手牽手進去瞭，然後他進瞭房門過瞭一會就開始對我上下其手，我說不要，他繼續，過瞭一會我哄他先去洗澡，然後他纔心不甘情不願地去，還在去洗澡前說：你等下就不能逃瞭@$#@%^，等一下我齣來就要做@#$&$^&，你要把衣服脫好等我#@$%&%^*&^&(I。

現在想起來，如果當初逃瞭，會不會發生以後的事情？答案是肯定的，隻是現在的我恨我當時沒有那個勇氣。

現在來想起來，他是真的喜歡我嗎？我們第一次見麵，我大老遠地跑來見他，他沒有問我一句怎麼樣，沒有問我吃飯沒，沒有．．．．．．一見麵就帶我去開房間，嗬嗬，真是可笑。

他洗完澡，開門看到我還是衣服整齊的，他生氣，然後推倒我，開始對我上下其手，然後我的初吻沒瞭，我的胸部被他親瞭又親，之後因為我的反抗，最終沒有做成。

他生氣的送我迴車站，我從包包裏掏齣我省吃儉用買給他的手錶，他把他甩到地上，說他不需要，因為他還在生氣我剛剛拒絕他。最後我又哄又哭把手錶送瞭齣去，結果因為這樣，我的火車沒趕上，我太晚迴傢被我媽罵，那時我一度想分手，過瞭幾天還是把要求說瞭齣來，他卻威脅我不準分手，敢分手就準備把事情鬧大，讓我不必玩瞭，說我一直玩弄他的感情。

我那時很害怕，我不敢分手，也連帶後麵我也不敢和他提分手。他也和我提過分手，不過隻要我一答應他又會威脅我，說我玩他感情，要我好看，久而久之我怕瞭，也學會瞭逢場作戲。

其實在他帶我到Hotel然後把我的初吻奪走時，我腦袋一片空白卻清晰地想到，這是我想要的愛情？這是我想要的初吻？這是我要的？就要這樣把自己給齣去？

所以後麵纔會發生想要和他分手的念頭，並不是像他所說的玩弄他感情什麼的。

之後我要升上高中，我選擇瞭一間離傢很遠的學校（附帶一題，這裏離他傢也很遠），在那邊當建教生。我剛搬進宿捨時，那些學姊都對我還算不錯，隻是因為他的關係，讓我和學姊關係越來越差。為什麼？因為他天天晚上逼著我打電話給他不然就要跟我大吵，因為他不準我晚上和學姊齣去逛不然晚上迴去就要吵架，因為一些無謂的事情做爭吵，我纍瞭，我再度提分手，得到的一樣是威脅。

後來和他的關係又迴復瞭一下，他提議要來說看我，我說好，他說要過夜，我為難，但他又要和我吵時，我就答應瞭。

他來瞭，我不知道路怎麼走，學姊帶我去車站，但是學姊後來不走，說要等到我爸媽來（因為我一開始說是我爸媽要來找我），我一聽就急瞭，但是又不好拒絕，打電話給他要他演我爸的聲音叫學姊走，他不肯甚至開始跟我吵架，我就把電話掛瞭。

到瞭車站，我看到他蹲在那裏，怎麼看都像大叔，我又不好跟學姊說我其實是和男朋友齣去，重點我男朋友還是一個大叔，這種事情我沒有勇氣講齣來。

或許你們會覺得說我是外貿協會還是怎麼樣，換個方麵想想，今天他不威脅我，我們不早就分手瞭？

之後我急在原地打轉，學姊隱約也知道我說謊，但是我還沒來得及顧及學姊的心情，他快步走瞭，我鬆一口氣，但緊接下來是他的一封簡訊：你給我記住，不要以為我就這樣放過你。

我急得跑過馬路要抓住他，學姊在後麵叫我，我卻一直追他，我心裏隻有一個聲音：我要完蛋瞭。我邊跑邊想哭，還差點被車撞到，想想，那時如果一下撞死我就好瞭。

我追上他後，我抓住他不放開，不是因為捨不得，而是恐懼，心中的恐懼戰勝瞭旁人的眼光，我哭我求就是不放過他，到最後在我的眼淚下，他＂勉為其難＂的留下來。

我想到這裏大傢還不知道我為什麼這麼怕他吧？因為他是混黑道的，加上我童年的有個陰影也是因為黑道的關係，所以他威脅我時我纔那麼怕。

之後我們逛完夜市，找瞭間旅館住瞭下來，然後我的第一次就沒瞭。

隔天他帶我去買事後避孕藥，然後交代我以後買長期吃的避孕藥，我乖乖地點頭。之後我們去玩瞭一些地方，他就開開心心的迴傢，卻把一攤爛攤子給瞭我。

迴到宿捨，我被所有的學姊排擠，那時早上到晚上要上班，迴來宿捨要被學姊排擠，連一點發洩時間都沒有。然後因為我電話打爆，所以我媽打電話找我算帳，然後我跟他講，他說要我去便利商店打公用電話。

我下班是晚上十點以後，他要我齣來打公共電話，一方麵我的錢花得越來越多，一方麵學姊因為我一直半夜齣門而越來越討厭我，我感覺我的世界慢慢變黑瞭。

最後我受不瞭學姊的眼光，告訴瞭他們我不做瞭，然後領完工資就迴傢瞭。

真的很可笑，原來喜歡一個人是要這樣聽他的話，不聽就吵到要我聽，然後把我的人際關係越搞越僵，到最後我的世界隻剩下他嗎？

我迴傢後，我媽要我再選一間學校（那時我去那間學校當建教生時是暑假，去不到一個月），我後來又選瞭一間離傢裏很遠的學校，因為他要我去他那邊讀，這樣我們好見麵，最後我受不瞭，隻好選擇瞭離他傢很近的學校。

到瞭開學，我天天晚上都要打電話給他，不打就是我跟彆人齣去亂搞之類的。加上我住宿，所以我每個禮拜一定都要去他傢跟他做愛，如果不去他傢，他就說我有鬼，要和彆人亂搞。不要說我沒和他解釋過，我解釋過、吵過、鬧過，沒用，全部都沒用。

如果去他傢後，不跟他做愛，就說我是怕身上有彆的男人的印記什麼的，就是我有鬼。你們可以理解不被人信任的感覺嗎？重點你沒有不要的權利，不然就是你有鬼、有問題。

那時我的人緣也不好，因為我在他那所受的氣，很多都無意識的發洩到班上上，大傢不喜歡也排擠我。

我覺得我那時有憂鬱癥，因為我那時天天都想著怎麼死，我還打瞭遺書，結果邊打邊哭，我發現我最愛的是我的傢人，我後悔我當初怎麼這麼不懂事，我後悔。

最後我們糾纏瞭將近一年，在各種威脅下，我決定我要勇敢做我想做的事情。我提齣分手那天晚上，他瘋狂地打著電話，傳著簡訊，一樣威脅我，我雖然害怕，但是我還是不接，甚至打電話給他媽媽告訴他媽媽他威脅我的事情。那時他媽媽邊安撫我的情緒邊說：沒關係，你就不要接，不要怕。那時他媽媽的話語安撫我不安的心，一夜好眠。

隔天是假日，他衝來我們學校宿捨找我，我被捨監叫醒，我說：我知道，我會下去和他講。他到我們學校操場邊等著我，我身上帶瞭一把刀，一條他媽媽給我的手鍊，然後走瞭下去。

他和我大吵，說我想怎麼樣，我臉上麵無錶情，但是我內心卻是害怕的，我把手環還給瞭他，把刀丟在地上，然後說：要殺要剮隨便你，但是我要跟你分手。然後就不給他機會，轉身就走，聽到他在後麵喊我似乎要追上來，我不禁怕瞭起來，原本走著的腳步也不禁跑瞭起來。

跑到房間內，門鎖起來，悶在被子裏哭，事情，就這麼落幕瞭。

我的腦中迴想的是我一次次和他吵架的畫麵。有一次我在他傢吵架，然後他就把我推倒，開始強迫性和他做愛；有一次我要迴學校他不給我迴，然後在機車上吵瞭起來，他要把我載到其他地方，我跳瞭車全身擦傷，他打瞭我一巴掌，我的下巴好像脫臼，最後迴宿捨打瞭119；有一次他帶我到深山裏去吵架，我大叫救命，他卻叫我閉嘴，威脅我傢人的安全；有好幾次吵架，他拿他的命威脅我，拿我傢人的命威脅我，拿我哥的前途威脅我，拿我所在乎的一切威脅我．．．．．．每一次的做愛，我不願意，他就強來，他就威脅。

他說他有精神分裂，他有三種人格，他有陰陽眼，他有腦袋裏有顆腫瘤，他有黑道的乾姊．．．．．．我隻覺得他有精神病。

和他分手後，有段時間我還是恐懼的，我不敢正視自己的這段迴憶，我天天洗澡我還是覺得自己不乾淨，我隻想死，我恨他。

因為他，我和我媽吵架；因為他，我的人緣一直沒好過；因為他，我隻能吃避孕藥，天天貧血，身體更差；因為他，我沒有辦法專注在學業上；因為他，我每個月都會花很多錢；因為他，我被貼標簽；因為他，我的生活全亂瞭。

不是我要計較錢，我們齣去，大概都是花我的錢，他沒有花，就算花也是花他自己要買的，因為他說他還要養傢，所謂的傢，就是他父母、老婆、小孩。

我現在纔可悲的發現我是個小三，雖然他後來因為我和他老婆離婚（不完全是因為我，因為他本身也就不喜歡他老婆，他那個老婆算是先懷孕纔結婚的，認真來說我隻是一個導火綫），不過他和他老婆離婚，他老婆還是住在他傢。哦對，他要和我做愛，避孕藥我買的，保險套也要我買，身體本來就不是很好的我，那時隻要做太久事就會頭暈、貧血，常常感冒發燒，還因為和他做愛腎髒齣瞭問題，住瞭一個禮拜的院，阿，住院錢也是我齣的，後來迴學校好像也被貼標簽吧。

我失去我的第一次擁抱、初吻、處女模，其實現在想想也是成長的代價。

他總說我騙他感情，但是他沒有錢、沒有色、什麼都沒有還要我倒貼，說真的我還真有點虧。

現在，我能迴想這段迴憶，我能靠自己走齣來，我的想法不同，我變得成熟瞭，我也要跟他說聲：謝謝。

我當初恨他，但其實是恨自己的懦弱、無能。我不怪誰，因為現在我有很多愛我的人和我愛的人。

看完這篇文章，女孩們，我要告訴你們，不要做齣讓自己後悔的事情，多聽聽長輩的想法，或是朋友的想法，不要亂交朋友，把自己隨意地奉獻齣去，真的不要讓自己悔恨。



第一次打文章，文筆不好有錯字請忽略，單純發洩。

如有雷同，請勿對號入座。世界之大無奇不有，或許隻是相像罷瞭。 本帖最後由 a04774188 於 2014-10-4 23:17 編輯

分享鏈接