原先就是好朋友的兩人不小心越界走到瞭曖昧讓我們重新開始？談失戀後友誼的可能性

發表日期 2013-07-26T21:33:53+08:00

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趣味新聞網記者特別報導 : 原先就是好朋友的兩人，不小心越界走到瞭曖昧，如果最終發現不能相處，還有可能退迴當迴原先的好朋友嗎？過去的雖然較少有人對「精神越界」做齣相關的調查，但是「身體越 ... 讓我們重新開始？談失戀後友誼的可 .....

「你覺得我跟他，還能再當朋友嗎？」她坐在會談室問我這個問題，眼神裏充滿瞭一點期待，又充斥瞭一絲的脆弱。桌上的薰衣草茶，已經放到涼瞭，冷氣卻一直不冷，像是這段浮動的關係一樣，讓人無所適從。

「施主，這個問題應該問你自己。」我想這樣說，雖然法雨寺就在附近，但是這樣講未免宗教意味太濃厚瞭。所以，我換瞭個說法。

「你還希望跟他當朋友嗎？」這種看似廢話的問法，是我到這裏之後，從你所不知道的臨床心理師身上學到的。

「畢竟，已經當瞭十幾年的朋友。我捨不得這段感情……或者說，我是比較重感情的人吧。我不願意相信我們之間，就隻值這一小段露水姻緣。排除掉男女情感的部分，我還是很喜歡他這個人……」

「他有什麼特彆的地方嗎？」

「我很難找到價值觀跟我相仿的人。我是一個很重視精神生活的人，對於身體碰觸、互動親暱的要求都不多，但我希望，對方能跟我在溝通、精神上有所交流。很少人做到這點，但他做到瞭，卻又消失瞭。我的生命像是什麼被抽走一樣，一直一直被漩進無止盡的洞裏。我真的很希望，當初我們都沒越界，這樣，就能繼續當朋友。可惜我放得太快、感情陷得太深，現在又來不及收瞭……」她說完，喝瞭一口冷掉的茶。

原先就是好朋友的兩人，不小心越界走到瞭曖昧，如果最終發現不能相處，還有可能退迴當迴原先的好朋友嗎？過去的雖然較少有人對「精神越界」做齣相關的調查，但是「身體越界」，卻是很常見的研究議題。

越界的關係

讓我們先來看看好友萬萬睡(Friends With Benefits，FWB)的例子。之前有研究調查美國到底有多少人習慣「跟好友一起睡」，結果發現竟然有將近一半的人(49%-62%)有這樣的經驗，而這些人，一邊享受著FWB的自由好處，一邊又得承受著不確定纏身的痛苦。

萬惡的親密關係研究者最愛做的事情之一，就是問他們分開瞭沒有、這段關係持續瞭多久、分手瞭之後還是不是能迴到原先純朋友的腳色等等。Bisson & Levine當然也不例外。他們發現，雖然有八成的人(81.1%)相信「越界」之後還能繼續當朋友，但事實是：

有三分之一的人 (28.3%) 至今一直維持現狀
三分之一的人 (35.8%) 退迴好朋友
一成左右的人 (9.8%) 修成正果
最後，有四分之一的人 (25.9%)，連朋友都當不成。

並且，Bisson & Levine在文末指齣，就算是選擇繼續當朋友的(1)與(2)，也還要持續麵臨許多內心的不確定感與疙瘩、持續地吃醋、持續地嫉妒、持續為對方的故做不在乎，傷心落淚。也就是說，當我們選擇踏齣關係的這一步，就同時得承擔它附加的後果。

沉默的成本

或許你會說：「可是並不是每對想繼續當朋友的，都是這種關係啊！」

沒錯，或許我們對於性，並不像美國人一般開放，但是最新的研究指齣， FWB這種特彆的關係，和一般情侶有一個共通點是：在這段關係裏花的時間和精力越多，顧慮的也越多，越離不開這段關係。

如果你在對方身上投入越多心血，會越希望一段FWB的關係能「修成正果」，走嚮「真正的伴侶關係」，甚至在做愛時，都會減低保險套的使用率。

所以，那些一邊跟你發生性關係、一邊又可以和你當普通朋友，卻又不願意和你變成情侶的人，有兩種可能的心態是：他們在你身上投資的不夠多、或是他們也在掙紮。

什麼樣的人在分手後能繼續當朋友？

雖然說有三成的人可以繼續當好朋友、投資較多的人會希望延續關係(不論是以FWB的姿態或是情侶的模式)，但是這並沒有辦法解決我們心中主要的疑惑：為什麼有些人分手之後可以當朋友，有些人不行？究竟哪些人在分手之後能夠當朋友呢？我又該怎麼做，纔能跟他迴到從前的朋友關係？

時代會進步，科學研究的精神就是不斷推翻曾經的悲觀和睏難。隨著時間的推移，我們已經比較懂得該如何和過去說再見，也發現我們的確有可能和前度當好朋友－－隻是需要一些條件。

資源與障礙：能繼續當朋友的兩大因素

在討論資源與障礙是什麼之前，我想先邀請大傢一起思考一個問題是：你覺得是什麼因素，讓兩個人「可以繼續」在一起呢？

從社會交換理論的觀點來看，不論你們兩個人是「朋友」、「床伴」(FWB)、「曖昧」、「男女朋友」、「前男女朋友」或是想繼續當朋友卻在分分閤閤間擺盪的「溜溜球式戀愛」、甚至是想分又分不開的難離怨偶，所有單純或復雜的人際關係之所以能夠延續，隻有一個原因－－你們從對方身上獲取到瞭一些東西、不想失去這些東西，所以甘願對方繼續連係，不論你是有意識還是無意識的。

調查瞭386位大學生發現，其實有63%左右的人可以和Ex當「朋友」，如果對方相處時，能滿足更多自己需要的東西或獲得資源，那麼這段分手後友誼將更可能持續。這些資源可能是金錢、稱贊、安全感等等讓你心生愉快的東西，但無論如何，正是這些羈絆瞭彼此，讓雙方繼續「當朋友」；相反地，如果每次和對方相處的時候，仍充滿瞭各種衝突、爭執、怨恨、或負麵情緒，就算嘴巴上說可以當朋友，品質也會很低落－－因為這些負麵的互動方式，像是重重障礙一樣橫在你和他之間，於是你可能跟自己說，相見不如懷念。

所以這個故事告訴我們，如果你希望繼續這段朋友關係，可以用各種方式牽絆著她的心，比方說因為你們有共同的朋友，所以不得不見麵；因為他還要考研究所，仍然得問你課業相關的問題；因為他還需要一些最起碼的安全感，所以你們雖然分開，但仍待在他身邊，陪他度過最難熬的一段等等。

如果是這樣，我們不禁要問：這種低頭用「滿足對方需求」的方式，換來的究竟是友情、半殘的愛情、還是兩者都不是的四不像？

不需要也是一種需要

「我一直試圖修補和他之間的關係、一直在想怎樣改善我的缺點、我承諾他我會改變、可是他不給我機會。他說，他不是那種分手之後，還能跟彆人當朋友的人。為什麼會這樣？不是說，需求與資源的羈絆是繼續當朋友的關鍵嗎？」

心理學傢會告訴你，這些「滿足需求」做法之所以不會成功，是因為 你費盡心機所做的一些努力，並不一定真的是他想要的，隻是「你以為他想要的」 。那麼，他要的究竟是什麼呢？

Busboom 後續的分析發現瞭一個現象是：有兩種人在分手之後很滿足於她們的 PDR，一種是資源供需平衡的「分手後好朋友」，另一種是避不見麵「連朋友也當不成」。奇怪瞭，為什麼連朋友也當不成也會開心？我們都以為，一段滿意的關係是建立在正嚮的互動上，兩人相親相愛，彼此相濡以沫(?)，纔能幸福快樂，卻忽略瞭有時候，對方的快樂是建立在你的消失上。

「我那時覺得很納悶。我們兩個人曾經這麼好，為何轉瞬間關係就崩解掉？分手後的第一年，我每天發簡訊給他，希望對方能看見自己的生活。一開始，他還會斷斷續續地迴，後來，甚至連手機都已經打不通瞭。第二年，我開始注意他的網誌、迴覆他的留言，我希望能藉由這種方式，重建自己在他心裏的位置，但也很明顯失敗瞭，不久連網誌也關閉瞭。第三年，課業與工作變重瞭，我卻時時無法忘懷曾經有那麼一個人，答應要陪我一起環島看日落，要在新買的房子裏摟著我的腰陪我做飯，我心裏一直有個地方，為他而空著。第四年，盡管他的影子已經漸漸淡瞭，這段時間以來，也愛過幾個人、離開過幾個人，但每當我在螢幕上看到相似的劇情、在街角瞥見熟悉的背影、或是走過佔據迴憶的公園綠地，心裏還是不由地會有一絲絲糾結。在我心中，他從未真正離開過我，我也嘗試過、努力過，可是，他連做朋友的機會，都不給我。我還能做些什麼？」

答案是，什麼都不需要做，過好自己的生活。可能因為一些過去相處時的不愉快太多、傷害太深、糾葛太復雜，導緻現在的他不需要你瞭。他真正需要是一個人靜一靜、一個人擁有自由。如果離開你是一種解脫，為何你還會傻傻相信，當朋友能夠滿足他的需求？到頭來你會發現，一廂情願地想當繼續朋友，其實隻是滿足「你的需求」，卻罔顧瞭對方的幸福。

有時候把手放開，不隻是給對方最後的疼愛，也能讓自己學會釋懷。就像 Busboom 的一位受試者在開放問捲的部分提到：「離開他以後，心裏覺得很舒服，好像放下中一塊大石頭一樣。她很感謝他，但感謝的並不是分手之後對方說瞭什麼做瞭什麼，而正是因為對方『沒有』做什麼，感謝他不再糾纏、不再說自己要改變、不再緊迫盯人，讓她能找迴真正需要的自由與空間。」

說得簡單，可是真的要接受這些卻又是如此睏難。往事曆曆要如何停止對他的思緒？不想再這麼在乎他，但他卻仍然時時齣現在腦海裏……想以朋友做為一種過度性客體，但他卻連這過度的機會都不給予……為什麼他能做到如此狠心？

心裏麵的疙瘩：不能好好當朋友的四個主因

「終於在和他分手四年後，他生日的今天，我鼓起勇氣在他的臉書加他好友並祝他生日快樂。我心裏抱著滿滿地不確定，不確定他是不是還恨我、不確定他是不是還在躲我、不確定他是不是已經喜歡上瞭彆的女生、不確定他會不會接受我的交友邀請，我甚至不確定，現在自己對他的感受是什麼。但我希望，這段關係能有一個重新開始的起點，以朋友的方式。可是，我心裏還是有一些未解的結，我不確定是否能跟他像從前一樣，好好的相處……」

一個朋友前幾天跟我一起在大雨中吃麵疙瘩時跟我坦承這些疙瘩。她擔心，四年都過去瞭，這樣的關係是否還符閤自己的期待？如果你跟她一樣擔心這些疙瘩，那就看看四個「不能再當朋友」的因素：

1.傢人朋友是否支持
關於朋友和傢人。過去我們曾經多次提到一件事情是－－戀愛不隻是你一個人在談，還跟你身邊的朋友有關－－分手之後的關係也是。

你的傢人朋友可能會說：「像他這種爛人你竟然還想繼續和他當朋友！」、「他可以繼續去欺騙彆的傻女人，但我不許他在糾纏我最好的姊妹」、「乖女兒，還有很多人際關係值得你去經營，不要光是想著他……」。如果他們不支持你們繼續連絡，那麼這場戲也很難獨自唱下去。

2.相處時是否常常發生衝突
一般來說，沒有人會喜歡跟一個天天吵架的人在一起，不論是朋友還是男女朋友。弔詭地是，雖然有些人認為爭執是導緻關係破裂的主因，但是我們忽略瞭有時候爭執反而是成長的開始。所以在後續的綜閤迴歸分析中，此因素的負麵效果並不明顯。

3.是否有新的伴侶
研究發現，如果你有瞭新的伴侶，比較難跟對方繼續當朋友。奇怪瞭，不是雙方都有瞭新的男女朋友之後，內心的疙瘩比較少，所以比較能繼續當朋友嗎？這個問題需要從三方麵來迴答：

需求不再匱乏。最簡單的原因，就是因為你想被嗬護的部分已經被現任情人填滿瞭，那為什麼還需要他呢？除非他能填補你現任伴侶無法做到的部分，比方說，前男友像李大仁一樣，是一個能「聊一聊」的好朋友，但是你的男朋友卻不行。隻是這種故事這結局……嗯，言盡於此。

那你有沒有問過我。或許，你可以很釋懷地跟對方繼續當朋友，但是有兩個人可能沒辦法，一個是你的舊情人，一個是你的現任情人。多年前Rubin(1973)曾經討論喜歡與愛的差彆，其中一個重要的因素便是「獨佔性」。換個角度想想，今天你的另一半說要和他的前度去吃飯，並且跟你說他們隻是朋友，你心裏會一點醋味都沒有嗎？如果今天你約好和前女友一起去看展覽，不料她男朋友卻一起齣現，那麼你還能「自在地」跟他走在一起嗎？還是剛見麵就在心裏麵發齣孟剋的吶喊？

值得注意的是，雖然「對方有伴」是一種可能的阻礙，但是後來研究卻發現，對方是不是有男女朋友，並不會明顯影響自己和對方的關係，唯一可以確定的是提分手者總是疙瘩比較少，也比較滿意這段 PDR、心理適應與調整也較為良好。附帶一提，他們發現的另外一件事情是：女性一般來說總是在分手後經曆比較多負麵情緒，卻也是調整比較多的那一個。

乾淨分手的三個階段

「後來我終於發現，這段感情裏麵一直都是他比較成熟有經驗。一開始，他用巧妙的方式讓我愛上他，交往的時候，他也一直讓著我，甚至是到瞭分手，他都還冷靜地說：我們還是一段時間不要見麵比較好。或許未來有一天，我們可以再當朋友、甚至再當男女朋友，我都不排除這些可能，因為你的可愛和傻傻的模樣並沒有變。可是，不是現在。」

麵疙瘩快吃完的時候，她談到他最近讀瞭鄧惠文的書「非常關係」，纔突然頓悟一直以來他都順著鄧心理師的建議走：三個月內減少接觸，六個月內如果對方比較能放寬心，可以偶爾聯係，如果一年內對方還無法釋懷，最好是拉長冷淡的時間。

分手之後究竟要間隔多久纔適閤聯絡？一週打一次電話會太多嗎？如果是兩通呢？我還可以繼續寫信給她嗎？我該繼續買東西送他嗎？朋友不是也會做這些事情？我這樣做應該不過分吧？

對於這些問題，我們無法提供一個固定的答案，因為牽涉到的因素太多太復雜瞭，可能和你是男生女生、你們的互動方式、分手的狀態、是誰提分手等等有關。可是如果你還在問自己這些問題，至少錶示你對他的感情還太濃太深，還需要更多時間來調淡一些。

「正是因為這幾年來我都沒有走齣來，所以他一直延長時限、一直讓我聯絡不上他。是我自己睏住自己，讓我們無法繼續以朋友的關係，走下去。雖然當時覺得很殘忍，但是現在迴頭想想，他這樣做對我們真的比較好...」她說到這裏，數度哽咽。

終止還是中止：怎樣纔能繼續當朋友？

過去的關係研究者總是認為，一段關係發展的最後階段就是「終止」這段關係，但是他們卻忽略瞭，這個終止可能隻是「中止」，也就是說，可能會讓兩個人的關係以另一種姿態重新開始。

值得慶幸的是在十年後的今天，調查發現在一起的時候越開心滿意的人，越可能在分手後還是朋友，而那些曾經的歡樂與滿足，可能會促使他們更願意去經營、去努力、去維係分手後的友情，進一步讓分手後的關係更為美好。

也就是說，如果你們隻是感覺消逝瞭，但是當年相愛時的迴憶仍然能量滿滿，也不是因為一些可怕的因素分手，那麼當時的甜蜜在一段時間之後，可以成為友誼的養料。而且，你們也可以透過分手後的努力，重建朋友關係。

不論是什麼關係，不可能「一個人」付齣100%的努力就可以挽迴任何東西或讓愛延續。因為人際關係本來就是雙嚮的。

如果從開始到現在都是你一個人癡心絕對地想退迴當朋友，
如果從分手到今天都是妳自己在調整步伐希望能走迴從前，
如果離開那段感情後隻有你在想著該怎樣纔可以重建關係，
如果她從來都不願意、不考慮、不想要繼續任何形式的關係，你又何苦緊緊相逼？
如果退齣是她獨自療傷的方式，你又何必讓雙方重新站在容易受傷的位置？
維係關係的策略固然重要，但如果隻有一個人一頭熱地做，效果往往比一半還少。

或許，真正的事實是：隻是因為你還沒找到感情應放置的新地方、新對象，所以你會用對方無法接受的頻率，持續跟對方聯係。沒有伴侶的一方，總是花更多時間和心力在這段分手後的「友誼」上麵。

不同濃度的牛奶旅行

談瞭這麼多，簡單摘要一下這篇文章想要說明的事情有三件：

大約有60%的人可以繼續和舊情人當朋友，或再續前緣。
有許多因素影響我們是否能和對方繼續當朋友
「雙方」都努力維係與經營關係纔能讓關係繼續。

正所謂一個銅闆敲不響，兩個銅闆小叮當。好事總多磨，過去彼此背負的故事輕重、交往時的快樂多寡、分手時採取的方式、分手後朋友傢人的支持、甚至對方現在的情感狀態，都是這段關係能否維係的一環。或許我們該在乎的並不是「能不能」繼續當朋友，而是這個「朋友」，是否和我們所想像的相同？兩人相處品質好嗎？跟對方走在一起的時候，會覺得不自在嗎？

沒有任何關係能退迴任何地方，我們能做的就是不斷的認識自己、調整關係 ，一段時間過後，對方或許會發現他原先喜歡你的那部分並沒有改變，他不喜歡的部分也可能依舊存在，但是因為兩人都在這段時光裏麵有所成長和體會，於是逐漸能以朋友的姿態接受這些好與壞。

成為朋友，最大的改變是我們對彼此的要求減少瞭，用偶爾的提醒取代時時的關心，以三五成群代替雙雙對對，能聆聽對方的心事但不再聊到天亮、會參考對方的想法但不再奉為圭臬，這些角色的調整都需要時間，去習慣、去接受、去細細品嘗，在單身之後如何彼此陪伴。如果這些不是你所期待的，那很可能你要的不隻是朋友。

「幾天之後，我收到他傳來的臉書訊息。這幾天我一直兢兢業業地等待著，因為我很怕又被忽略或拒絕，我的心可能禁不起再一次的打擊。令人感到意外的是，他迴覆瞭我的交友邀請，還迴頭祝福我，希望我一切順利。我纔發現，無法繼續當朋友的人其實是我。我不甘這段感情就這樣結束，所以用「超級好朋友」做為掩護，實際上是希望有一天能迴到他身邊。」在寫這篇文章的時候，我收到朋友傳給我的這封超長APP，語氣中雖然帶著許多不捨，但似乎已經看見自己更多隱藏的盲點，接受更多當初無法接受的心結。

對於分手後的關係，我們都很清楚需要時間。可是關鍵並不是時間本身，而是在這段時間裏麵，我們究竟産生瞭什麼改變。如果無法調整彼此的期待，延續關係隻是一種持續的傷害。

最後，我想用牛奶的比喻來說明分手之後我們該如何自處。我們可以想像關係中的兩個人是兩杯牛奶，會走到分手，想必是愛的濃度有所不同瞭，一個人愛得多，另一個愛得少。愛得多的濃牛奶，持續分手前的行為，想把自己滿溢的愛倒過去另一杯，卻不問對方是否承受得住，所以淡牛奶隻好跑得遠遠的，因為他不再習慣對方所給予的，雖然他曾經是那麼的享受；濃牛奶很傷心，他甚至不懂為什麼自己愛對方這麼多，還要遭受如此的待遇。

但是生命還是要走下去。一段時間過後，兩杯牛奶各自遇見瞭其他的飲料、到過瞭不同的地方、看見不同的風景、呼吸瞭不同的空氣、也在不知不覺中改變瞭自己的濃度。直到某一天，兩杯牛奶偶然重逢，經過這段旅行，濃牛奶已經沾染酪梨氣息而呈現淡黃色，淡牛奶也透露齣草莓香氣和淡粉紅的色澤，但是他們仍舊認得彼此，因為玻璃的背後，還有一些未曾改變的部分。隻是這次，沒有人再緊追不捨，也沒有人再逃之夭夭，因為兩杯牛奶已經和從前大不相同。

所以他們選擇一前一後地走著，有時候是酪梨牛奶走在前麵，有時候是草莓牛奶領先，但不論如何，他們都很有默契地在彼此的步伐多留一點空間，讓其他的飲料也能接近他們其中的任何一個、甚至與他們一起旅行。可是無論如何走走停停，他們都會在彼此的視綫裏麵留下一個特殊的位置給彼此。

感情結束的時候，我們總是緬懷過去添加懊悔，望嚮未來自嘆美好不再。但我們忘記瞭，如果過去和未來的「我們」都不可期待，至少還有現在，還有「我自己」值得去好好去愛。

在結束晤談之前，她擦瞭擦眼淚微笑著說：「曾經以為失去他是失去全世界，後來纔發現我心目中真實的那個世界，是從失去他之後，纔逐漸明朗起來的。」

如果他口中曾經的永遠，如今已無法實現，何不站在這個句點上採取新的觀點，瞇起眼睛，讓永遠隨風變成一種遙遠。

來源：女人迷

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喔~ 本帖最後由 yediot1 於 2013-7-26 21:41 編輯