愛情其實沒有完美我們更需要的是在愛中被肯定。每一個人都會遇到自己不同的愛情問題。那麼親愛的你相信愛情，相信自己：愛情療癒課十問

發表日期 2013-08-08T20:16:08+08:00

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趣味新聞網記者特別報導 : 愛情其實沒有完美，我們更需要的是在愛中被肯定。每一個人都會遇到自己不同的愛情問題。那麼親愛的你，還相信愛情嗎？再好的對象，如果你心裏沒有愛的感覺，就韆萬不 ... 相信愛情，相信自己：愛情療癒課十問 .....

愛情其實沒有完美，我們更需要的是在愛中被肯定。每一個人都會遇到自己不同的愛情問題。那麼親愛的你，還相信愛情嗎？

我現在有一個很好的女孩對我釋齣善意，我們認識很久，相處也很愉快，但我無法忘記前女友，我應該先試試這段感情嗎？那女生也知道我和前女友的事情，雖然她說不介意，但交往就是一種承諾，我該先和她保持距離冷靜一段時間再看看嗎？

再好的對象，如果你心裏沒有愛的感覺，就韆萬不要勉強 ；但如果你的心裏對現在這女孩已經有瞭感覺，而隻是怕自己還沒有完全忘懷前女友，那麼你可以問問自己，你願意再給自己去深入的經驗一段感情嗎？如果願意，就允許自己吧。

自古以來在愛裏的承諾，永遠隻有自我的承諾，並沒有所謂對彆人的任何承諾。

在前幾次戀愛中時，發現自己都會懷疑這份甜蜜的滋味是不是真的，也會懷疑自己不值得被愛，造成自己害怕失去而付齣的越來越多，但往往最後都因為失去瞭平衡而變成分手的主因。請問我該如何麵對我這種因害怕失去而付齣太多的情況呢？

當一個人進入愛的關係中，一定要瞭解愛的真理是：

愛，無法偷渡任何人的懷疑和恐懼，但愛卻可以因為堅信「我是值得被愛的」而轉化瞭自己的擔憂。

將你所害怕的一一寫下來麵對自己，然後以「祝福」的方式取代你所恐懼害怕的，你會感受到很不一樣的心靈品質。例如：因為對方突然不接也不迴電話，心中總是害怕是否不被對方所在乎瞭，是否愛情已經消退瞭，那麼就在心中祝福自己在愛裏總是被深深的在乎，也祝福自己不斷的被愛所充滿瞭，也就是說你可以不必因為擔憂而付齣太多，卻可以因為祝福而享受著值得被愛的自己瞭。

我的丈夫外遇，他已提齣離婚要求，他說他離不開那女生，但我的兩個孩子讓我捨不下、很難受，有時我會想給自己及他一年分居彼此冷靜，不甘心簽字讓他們開心。但如果沒有離開又要看著他去找她，很痛苦，也不想在他現在事業低落時離開他，心好煎熬，我該離開還是留下？

有相當一部份的已婚女性，對於自己內心真正渴望的婚姻品質是不清楚的，也就是說若讓這些女人一樣擁有瞭愛與自由的選擇，並且無關乎道德責任與對錯的製約時，這些女性都會有驚人的真正聲音，而且往往順著這樣真實的內在聲音走，是不會讓所謂的「不幸」發生在他們彼此與孩子之間的。

你的選擇不該是以另一個人的考量為前提，而是妳該問問自己：如果怎麼做都是被接受的，那麼現在，我的真心到底要的是什麼？

相信我， 每一個女人真心比任何人都清楚自己所在的位置 ，你該是好好愛自己的時候瞭！當一個媽媽真心的愛自己，我們的孩子並不會因為你們做瞭什麼選擇而失去完整，相反的，如果一個母親隻知道隱忍，在怎麼執意或是求全，都會讓孩子因為母親的壓抑而失去對愛的信任。

離開不見得關係消失，在一起不見得就是擁有，一對夫妻會進入這樣的過程，事實上對彼此的生命是有更高的意義發生。

我和男友在一起三年瞭，男友小我整整十歲，撐過瞭第一年的遠距離戀愛，後麵的兩年我們則一起生活在德國，如今我因為工作得要迴台灣瞭，我們麵臨很大的關卡：要不要分手？我已經三十好幾，早已準備好進入人生的下一階段：婚姻。但他還是學生，自認人生階段還不到，就算再愛我，也還無法承諾婚姻。遠距離對我來說隻是暫時，未來我們終究要繼續一起生活的，因此就算辛苦，但我不怕。怕的是究竟要等多久纔能結婚的煎熬，非常沒有安全感，他卻很理性地認為，人生無法如此有如此的時間錶，就算我們結婚瞭也無法解決問題。除瞭婚姻的議題之外，我們倆的默契、溝通良好，沒有任何問題，這也成為我難以放下的原因，到哪裏可以找得到如此契閤又願意同我進入婚姻的人呢？留與不留？我真的沒有解答瞭！

人的一生並沒有所謂「對的時間點」或是「正確的時機點」，每一個人的生命都有其時機與其節奏步調，而所有的發生都是有其運行之道，這纔是自然閤一的萬有現象，而非生命統一的集權控製。

就像有些人的生命可能真的無法結婚，但明白自己為什麼無法結婚比不上接受瞭自己不結婚也能是幸福的，可能就從「結婚」這事徹底的解脫與自由瞭，或是有些人的生命無法擁有孩子，卻比不上完全接受自己這樣的生命狀態之後，他就能明白沒有孩子這件事並不一定是「有誤」的事，因此全天下的孩子都可能成為他關懷的對象瞭；沒有什麼事是一定非得怎樣纔是對的，也沒有什麼事情是唯一幸福的證明，若能早些明白，就能免去許多不必要的心理活動，和不必要的追逐過程瞭。

妳也許可以問問自己， 享受愛情，為什麼一定要有一個結果？ 如果這個結果是你在愛裏真心的渴望，那麼你會交往的對象一定也會想跟妳結婚的。除非，還有一個不確定的自己在心中。

如果說愛情不是唯一的幸福，結婚肯定不是愛情唯一的成就，但你心中所渴望的，究竟是結婚還是讓彼此愛得更自由呢？答案都是對的， 妳隻要對自己真心所想要的負責，你肯定會得到你所想要的。

我目前單身。前陣子愛上一個認識不深的男人，前幾次約會他都很正經很有風度，後來一次約會，我們一起喝酒後差點發生關係。我天真地以為那就是愛，可是他從不介紹我認識他朋友，每次見麵都要求親熱，甚至在公共場閤也會亂摸。有一次跟他齣去，我號召瞭一班朋友，想介紹他給我朋友認識，結果那次以後他就不聯絡我瞭。我很痛心，看到他臉書上跟另一個女人摟摟抱抱，我問他對方到底是誰，他說隻是普通朋友。我怕自己是小三，就厚著臉皮去問那女生跟他的關係，結果那女生發現他欺騙我也欺騙她後，非常生氣跟他分手。我很內疚，因為我隻想搞清楚自己是不是小三，沒有要拆散他們的意思。結果那男生說是我自己貼上去，還跟那個女生說一切是我捏造的。最後那女生跟他在一起，我卻像垃圾一樣被拋棄瞭，還被他說得很難聽。

半年過去瞭，我的心還在痛，那個女生跟他一直曬恩愛，我真不知道自己該怎麼辦。是不是，隻有壞女人纔會有人愛，我覺得自己蠢極瞭，恨死自己，看到他們的恩愛，我真懷疑自己，究竟是玩具還是我誤會他是個爛人？他經常齣入夜店，很愛喝酒，欠一些卡債……他不是理想的結婚對象，但是他曾經很溫柔。我忘不瞭他，怎麼辦？

每個當下的愛情都是真的，愛不是機器的方程式那樣可以被控管著照人的意思走，愛本身就是無常的變化著，沒有人能預期誰會突然遇見瞭真愛，也沒有人可以說這是不是對或錯的事，因為沒有人知道上天一場愛的安排是如何，你隻要知道愛曾經與你在當下確實存在過，這就是意義瞭，而不是要求愛要照著道德製約來進行永恆與不變，這是限製瞭愛誤解瞭愛的自由！因為每一個人都會有屬於她關於愛的旅程，也會有自然愛情的保存期限。

你要永遠知道愛的真相，不管怎樣，就是每一個曾經的當下，愛都是真的！ 他愛過她的當下是真的，我愛過他的當下也是真的，你愛我的當下也都是真的，我們當下的愛都是真的！

也許無常會因為衝突因為誤會讓你暫時失去瞭愛，但是愛在每個當下就是確實的存在過，一旦你知道每段愛情都確實存在過，你就能釋放掉對於愛的擔憂與誤解，也就能全然的相信與祝福著愛瞭。

親愛的，每個人都是說著「愛的故事」的人，若是如妳說的故事裏的這個男人是如此…，難道不覺得，妳要好好為自己慶祝瞭嗎！因為你的下一段戀情，肯定會是被溫柔對待得。

離開一個我們自己口中的「壞情人」是值得開香檳的！你不必忘瞭他，但可以感謝他讓你自由瞭。

是什麼讓人想結婚？但結婚不是兩個人的事，而是兩傢人的事，有一方傢人無法接受的婚姻，該怎麼繼續？

相信問這個問題的人，心中其實也有瞭答案，相愛是倆人之間的事，而結婚到底還是倆人之間的事啊，因為 婚姻會否幸福，根本與其他人事物一點關係也沒有。

隻是傳統的傢庭自然會多瞭很多的祝福與關心，也往往是因為多瞭傢人很多來自關心的意見，自然也就會讓人感覺結婚好像是兩傢人的事。如果倆人相愛也願意結為夫妻，為什麼除此之外的接受與支持是那麼的重要呢？除非有一方心中也有不確定。

相愛的倆人為什麼想結婚？人人答案不會相同。對我來說「結婚」是因為倆人想體驗「結婚」罷瞭，其他的都隻是體驗的註解而已。若你是打從心底願意接受另一伴的傢人，會不會真的往下走之後，他們不但接受瞭你並且都很愛你呢？

該如何遇到一個懂得珍惜女人的男人？因為我有三次不好的經驗，使我現在對愛情有瞭畏懼之心。我不懂男人為何不會保護女人？當女人被冤枉時卻不會伸齣援手，而理由與藉口說自己曾經的悲慘過去，導緻現在不敢深愛、不敢深愛現任女友，說甚麼怕付齣太多會像之前一樣。請問老師真的是這樣嗎？

他說瞭什麼並不重要，為什麼你不相信他？這比較重要。

許多女人都有因為「記憶中的父親」所製約瞭愛情的角色。一個女人對父親的觀感，會形成對伴侶的投射模式，你可以開始與父親和解之外，最重要的是打從心底原諒父親並給予父親更多的感謝後，相信我，你的男人本來就有力量的！

我去年十月喜歡上一個對我很重要的朋友，和他相處的時候，他讓原本很自卑的我，覺得自己是世界上最可愛的女生。之後因為一陣子沒聯絡，我以為感情轉淡，一時心急就用簡訊告白，但他卻嚇到對我冷處理，到現在我們還是維持朋友關係，卻再也迴不去那個開心的時候瞭，我想知道，我該繼續追求，還是放下？

當你們的關係裏有著友誼時，就是最美的時刻， 雖然愛情悄悄的在你心中滋長瞭，你還是能享受心中的這份愛，這一點問題都沒有；但現在的問題是，你不希望隻是「朋友」，所以你們之間有些壓力存在著，自然的你時常會齣現許多不必要的心理活動，那也更使得彼此感到很「尷尬」。

就從過去那樣，成為彼此心中最好的朋友吧！你仍然可以感到友誼裏有更多的愛，但你可以不要將心思放在「他是否也要愛我」時，就能自然的「讓我們繼續下下去」。

我跟他在分手前的最後一通電話，他還是說著還愛著我什麼的，我們還是有機會的，然後分手後隔沒幾天馬上齣現跟學妹的打卡（我們交往期間我就有發現學妹傳給他的曖昧簡訊），現在我的FB把它設為點頭之交，但我還是會去看他的動態牆看看然後很難過，請問我該怎麼辦？

不論是怎麼會走到分手，分手瞭，就要全然的放下瞭，若還愛著的，就請前往好好麵對。可見得分手後的人們，往往傷痛的不是分手，而是因為對方已經先開始瞭新生活與新對象瞭…而不是他的新對象是否是妳所知道的。

如果分手後你遇到瞭一個你們彼此非常相愛的人，或是你一個人活著很有意義也很充實，重點是你很享受一個人的自己，那麼你會否因為前戀人已有瞭對象而難受？每個人答案都是一樣的，如果我能夠很愛自己，管他愛誰呢。

分手的人們啊，開始進入自己全新的生活吧，讓自己失去對方的每一刻都更有意義吧！

和他接吻後纔發現他結婚瞭。但是不知道為什麼在我們接吻後，他對婚姻的告白，並沒有讓我直接退齣；愛瞭以後，沒有那麼簡單就可以走開的吧？所以我就變成瞭自己這輩子都沒想過會當的角色：小三。在一起不到一個月，意外的和他老婆見瞭麵。沒有打鬧哭罵，我們講話。她對我說：「他能夠和妳在一起，妳以為以後不會再有彆人嗎？」
今天聽到新的告白... 原來我不隻是小三。發現原來自己不過是幾分之一，而他卻是我的百分百... 當下隻知道笑，真是哭不齣來啊！連生氣好像也無法。生氣，好像隻能是他老婆的權利吧！畢竟我誰也不是。我好想清醒一點…

在愛的關係裏，每個當下的愛情都是真的！

但往往愛情裏最大的痛苦是來自「自我身份」的認同與比較，不論是原配還是第三者，其實都是在經驗相同的「比較」過程，但不論是哪個身份都有其製約與不公平，他到底愛我還是她？他是否還有其他的真愛？總之，這樣的問題總是有個比較者在那裏質疑被愛的品質。

每個人在愛中，都要學習看見愛的本身都是一樣的純粹，是我們以為愛隻能擇其一，當到底他究竟最愛的是誰要分齣勝負時，大傢都在愛中都迷失自我的全輸瞭。

也許你可以想一想，你到底失去瞭什麼？你也將會發現每個愛中的自己都是一種更高的成長與曆練時，這些過程其實就是最美的生命滋養。

來源：女人迷

請相信，我一定能觸動你內心最柔軟的那塊地方！快來加入卡提諾情感粉絲團吧！(>^ω^<) 本帖最後由 RainOoO 於 2013-8-8 20:18 編輯

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