一艘船失事後 1名女乘客和10名男乘客漂到瞭一個荒島上。 一個月後 絕對經典的笑話【18+】 - 趣味新聞網

發表日期 2017-03-31T15:31:27+08:00

     一艘船失事後，1名女乘客和10名男乘客漂到瞭一個荒島上。
一個月後，那個女的自殺瞭，因爲她覺得這一個月發生的事情實在太惡心瞭。
一個月後，他們決定把她埋瞭，因爲他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心瞭。
一個月後，他們決定把她挖齣來，因爲他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心瞭。
一個月後，上帝把那個女的復活瞭，因爲他覺得這幾個月發生的事情實在太惡心瞭 。

有一個成年男子來到一傢旅館，他看到車庫裏有很多漂亮的車，於是就問老闆，怎麼有這麼多漂亮的 車啊，老闆告訴他，我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做到，這裏的車隨你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以。 他想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，於是就試一試。老闆就帶他到一個屋子裏，裏麵有一個漂亮的**美女，小孩過去親瞭她一下，他跟著做瞭，然後小孩又過去摸瞭美女的全身，他也跟著做瞭，第三件事，小孩掏齣**彎瞭三下。

某男隱居深山,一曰赤裸身體躺於草叢中休息.突然來瞭個采蘑菇的小姑娘:“1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個...“最終放棄離開.此男甚爽.第二天依然裸睡於此,來瞭個采蘑菇的小熊:“1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個...6個,7個,8個......“

說白雪公主與皮諾曹生活在大森林裏，一曰，白雪公主終於耐不住寂寞，抓住小匹的頭夾在兩腿之間說道：“說實話、說假話、再說實話、再說假話...”這樣說瞭一韆遍，公主纔把小皮放開。

有一天一位先生去幫他太太買內衣，因爲他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種size！
跟店員扯瞭半天，店員隻好拿水果來形容瞭！
店員：木瓜？！先生：no！no！
店員：蘋果？！先生：不不不！
店員：蓮霧？！先生:再小一點！
店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！
當店員瞭解後轉身去拿內衣時，那位突然大叫：小姐等一下！是煮過的

一人經過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一隻用過的**，剛好落到他的頭上。
這人感到即惡心又惱火，於是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，
一個老頭開瞭門，問他爲什麼這麼大力敲門，
這人質問道： “誰住在二樓？”
老頭迴答：“這和你有什麼關係？上麵住的是我女兒和她的未婚夫。”
這人將那隻**遞給老頭說： “好吧，我隻是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下來瞭

某男和某女因爲沒房子，在女方傢度過新婚之夜。第二天早上小夫妻沒下樓吃早飯，老兩口沒在意。中午，小兩口仍沒下樓。老兩口以爲他們昨晚太纍瞭仍沒在意。到瞭吃晚飯時見小兩口仍沒下來老頭坐不住瞭，對小兒子說，你姐和你姐夫昨晚不會有什麼事吧？小兒子迴答，沒什麼事啊。對瞭昨晚我姐夫管我要一點凡士林油，很不巧我恰好用完瞭，於是我給瞭他一點我粘模型用的強力膠

有兩個漁夫在海邊打魚，一天一個漁夫打上來一條美人魚，魚尾巴以上是個超級美女，但是漁夫想瞭想把她放瞭，另一個漁夫不解，問："Why？"第一個漁夫聳聳肩，答道："How?"

一男一女在捐獻中心碰麵瞭，兩人聊瞭起來。
女人說"我來獻血，他們付我五塊錢。"
男人說"我來捐**，他們付五十塊。"
女人聽後考慮瞭很久。隨後兩人分手瞭。
過瞭幾個月，他們倆又在捐獻中心碰麵瞭，男人主動打招呼"嗨，又來獻血嗎？"
女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發齣"嗚嗚"的聲音............

上海某大學男生給女同學乙齣上聯求對：“上海自來水來自海上。”順念倒念完全一樣，難度極大！女生乙對曰：“山東落花生花落東山”；男生甲遂齣絕對：“大波美人魚人美波大”，女生乙對曰“明天到操場操到天明！”男生落敗。

語文課，老師在黑闆上寫下“軟”，然後讓大傢拼讀男生齊喊：日完---軟。老師說：男生發音不標準請女生補充。女生齊喊：日完俺---軟。班長糾正說：日五晚---軟。老師不耐煩瞭，厲聲糾正道：正確的拼讀應是---日五晚俺---軟。

用 老大 老二 老三 老四 老五 造句。最正確答案：老五對老四說老三的老二老大瞭

男人喜歡高爾夫，是因爲每一個洞的風景都不同，即使同一個洞，也有不同的進法；女人喜歡高爾夫，是因爲每一杆的感覺都不一樣，即使同一杆，力度不一樣感覺也不一樣。

富翁帶著傻兒子去參觀食品廠，他說：這裏的生産綫非常先進，這邊豬進去，那邊香腸就齣來瞭。
傻兒子問：有沒有一種生産綫，這邊香腸進去，那邊豬齣來？
富翁生氣地說：你媽就是！

生理課，教授正在講解精子構造。 當教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，一個女生站起來問：“那爲什麼嘗起來一點都不甜？“全場寂靜，教授鎮靜的說：“因爲舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根.“

一百歲老妓女一生接客無數，風騷依舊。一高齡嫖客僅有一隻睾丸，勇猛異常。兩人交歡後雙雙死亡，法醫鑒定道：百年大妓，毀於一蛋！

女人三字經：死遠些，彆碰我，放開手，我喊瞭，你討厭，不可以，不要嘛，你輕點，好舒服，不要停，用力點，不行瞭，抱緊我，要來瞭，快咬我，我還要………

知道自己有多惡心嗎，當你媽媽第一次感覺到你的存在時……她吐瞭

今天在公交車上聽到一個大約8、9歲的男孩對旁邊的小女孩說：“誰說不能預測未來，至少我能知道以後我的孩子姓什麼，可是你就不同瞭，你的孩子姓什麼還是未知數呢！”那小女孩毫無思索地大聲迴瞭一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必瞭……喲！”全車人都差點被秒殺瞭

男生：“老師，我請教您一個問題。你看那邊三位女士各買瞭一根香蕉，三人三種吃法，舔著吃，咬著吃，含著吃，您認爲哪位已結婚?” 女教師想瞭想，紅著臉迴復：“應該是含著吃的那位。” “不對，是戴著戒指那位，不過我喜歡您的思路”。

一同學問我：“the king is always lucky!”怎麼翻譯，我不假思索就說：“國王總是幸運的!”他搖搖頭說齣瞭三個字：“王老吉!”------我頓時長跪不起。。。

新郎摸著新娘的兩腿之間問：這地方該怎麼稱呼？新娘正言道：叫黨！這就是黨！從今天起你要懂得黨的原則：1隻要你過硬，大門隨時爲你敞開；2基本原則：黨指揮槍；3入瞭我黨就不能入彆的黨；4不要入黨前乾勁十足，入黨後疲遝鬆懈；5每月按時繳納黨費。..新郎連連點頭稱是

酒吧裏，男子正在跟朋友訴苦。 男子埋怨道：“前陣子隻是和MM握瞭個手，她居然懷孕瞭！” 朋友大驚：“沒搞錯吧？握手也能懷孕？”男子糾結的說道：“哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是。”

小鑫：“爸爸，爲什麼我的名字裏麵三個金呢？ 爸爸：“你命裏缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裏缺水，就取名叫淼，還有些人命裏缺木就叫森。 小鑫：“爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裏缺什麼呢？

記得在大學時，一晚自習課，想讓我同桌班長齣一下洋相，我往他後麵貼瞭一張紙，紙上畫瞭一隻豬。他後桌是一個很胖的女生，胖女生看到之後猛笑，並且越笑越大聲，班長責問她爲什麼笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：“你後麵有一隻豬……”.



女：你下麵太硬。男：你下麵水太多瞭。事實證明：下好一鍋麵條不是件容易的事兒……

一日，唐僧對孫悟空說：悟空，變成安全套吧，爲師今日要親自收拾這小妖精。又一日，唐僧：悟空，變成偉哥吧，爲師今日要叫這小妖精求饒。再一日，唐僧：今天好無聊啊，悟空，變成小妖精吧…

有一美女遊泳時三點式的泳褲脫落瞭，本人不知，上岸後春光暴露，衆人齊視，她發現後忙把池邊一塊闆拿來遮羞，衆人偷笑；她一看上麵寫道：此處危險，深二米！忙丟掉，拿另一塊，衆人大笑，她急看：隻限男性齣入！她又羞又氣拿最後一塊遮，衆笑翻，她一看立刻昏倒，上麵寫道：婦女節帥哥免費…… 徵信社收費

一對情侶在影院。女孩說，“我去尿尿，可以擠過去嗎？”男孩說：“彆瞭，你這麼漂亮，擠過去肯定有人摸你，這裏這麼黑，就蹲這尿吧。”她脫下褲子開尿。男孩兒不由自主地去摸女孩下麵。於是他摸到瞭又長又硬的東西，說：“啊！你！你！你是男的？！”“不是，我改變瞭主意，我決定大便！”

“小二，有什麼上好的酒菜全部給大爺上來，否則，看我不取你狗命！”然後？然後小二就被殺瞭，因爲他就上瞭一盤上好的韭菜.....

父親讓小明去買瓶酒，告訴他不管老闆開多少一律殺一半價錢，小明點頭去瞭。小明：這酒多少錢？老闆：80。小明：不行，40。老闆：60吧。小明：不行，30。老闆：那就40吧。小明：不行，20、老闆：30總可以瞭吧！小明：不行，15！老闆生氣瞭：乾脆白送給你算瞭！小明：不行，得送兩瓶。

山有母熊,獵人欲捕之.初戰,獵人敗,被熊奸。羞憤交加!休數日.再戰.又敗!再被奸!養傷畢,再往.熊見之,狂笑:‘你狗日是來打獵還是賣淫的

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