管教的最終目的，應該是讓孩子具備獨立且快樂生活的能力。 所以最高級的管教，是相信孩子。
相信孩子可以用自己的力量，找到自己的方式，將自己的生活過好。
在每一個被孩子攪得心煩意亂的時候，是不是所有傢長都曾忽閃過這樣一個念頭：
不管瞭，愛咋咋地吧！
但冷靜之後，隨著一聲嘆息，我們還會迴到從前的狀態裏，周而復始地為孩子操心。
管教孩子，真的是一件很難的事情。難就難在，它沒有絕對標準的答案。
管多瞭，怕孩子叛逆；
管少瞭，又怕孩子不長進。
小編也經常聽到這樣的傾訴：
“這孩子油鹽不進，無論我怎麼講道理，他都聽不進去。”
“管也不是，不管也不是，孩子總是跟我對著乾。”
“我的孩子，怕不是來報仇的吧！”
作為傢長，我們明明是想讓孩子健康快樂的成長，可為什麼我們的含辛茹苦，卻換來瞭孩子的不知好歹呢？
事實上，很多傢長都錯解瞭“管教”一詞。
真正對孩子有益的管教，是「如其所是，而非如你所願」。
你的管教為何無效？
管教是什麼？
我們似乎都理所當然地以為，管教就是父母為孩子做的那些事情。
在學校教育大概率會決定孩子前途的社會法則之下，“管教”似乎意味著讓孩子學得更多、更好、更快。
所以我們能看到，很多父母將那些對成績“有益”的項目規劃到孩子的日程錶裏，又將那些“乾擾”項一一剔除。
然而孩子真正喜歡的，可能正是父母眼裏那些會“乾擾”學習的事情。
這些孩子或許每天放學後就關上房門，隻有吃飯的時候纔會跟父母說上幾句話。父母想跟他們聊聊天，講講道理，可孩子總是一副不想聽的姿態。
他們最感興趣的話題可能是班級裏正流行的遊戲項目，而這個遊戲隻會讓父母反感。
為人父母，都能理解那種“想讓孩子多努力學習”的心。
但是，一個令父母們都不願承認的事實是，大多數孩子對學習都沒有興趣。
傢長的目標是讓孩子好好學習；
但孩子的目標裏卻沒有好好學習，他們隻想擺脫傢長的管束。
矛盾的地方就在這裏，學習本來是孩子的事情，但現在卻變成瞭傢長的“任務”。
這些傢長心裏想的是“如果不逼ta學，ta就隻知道玩。”
這就是無效的管教。
孩子和傢長的目標是完全相反的。
在這樣擰巴的局麵下，每個孩子天然會抗拒父母的管教。這或許就是，“管教為何無效”最關鍵的因素。
在這種錯誤的養育模式之下，孩子隻是問題的體現者，父母纔是問題的製造者。
被錯解的“管教”
對年幼的孩子來說，除瞭吃飯和睡覺，玩耍就是最重要的事情。每個孩子都需要玩耍，他們能從中學會很多東西。
然而，從幼年走嚮青少年、再走嚮成年，孩子必須從以玩耍為主的人，慢慢轉變為以學習和工作為主的人。
顯然，這樣的轉變不是一瞬之間就可以完成的，它需要孩子的大腦和心智發生深刻的變化。
但是，有太多父母對這一過程知之甚少。很可能這些父母自己小時候，也沒有體驗過自己自發地將生活重心轉嚮學習的過程。
很多人都是離開校園之後，纔發現學習的重要性。
但是，當我們帶著“少壯不努力老大徒傷悲”這樣的心態去教導孩子時，我們難免會將焦慮也摻進去。
雖然古訓說得很對，但是年幼的孩子是無法感同身受的。
而且孩子的心智，不應該太早承擔生活的壓力。因為越是跟孩子上綱上綫的強調學習很重要的時候，孩子就越會産生反感，越難從學習中找到樂趣。
但是當孩子不聽話的時候，很多父母會感到無助，自己的權威感被推倒，仿佛那個不聽話的孩子，真的變成瞭長大後一事無成的樣子。
在正常的情況下，孩子需要擁有良好的自我感知，纔能對周圍的事物産生探索的欲望，從而逐漸萌發學習的意識。
但是，如果孩子從我們這裏感受到更多的是約束而不是關愛，那麼，孩子就會本能的從內心反抗我們。
可以設想一下，假如我們下班迴傢，剛一進門孩子就衝上來問，今天工作怎麼樣？開會的時候有沒有認真聽領導講話？今天跟同事吵架瞭沒有啊？
我們是不是也想逃離這種喋喋不休呢？
所以，越是嚴厲苛刻地管教孩子，孩子就越不服管。
即便孩子服從瞭管教，但他也隻是行為上的服從。我們無法收買孩子的內心。
事實上，管教不等於操控，管教更應該是一種行為習慣的引導和心理素質的養成。
傢長自我管理是最高級的管教
西方國傢有一個古老的比喻： 照顧孩子要像照顧花園，做父母要像做一個園丁。
就像擁有生長能力的植物一樣，每個孩子都是自帶生命力的。
照顧花園需要提供良好的土壤、水分，以及適當的陽光，然後等待植物慢慢生長。
園丁為植物提供的是滋養。我們對待孩子，其實也是這樣。
①親子關係是一切管教的基礎
每個人都需要來自父母的愛。這種愛可以給人帶來自信和力量。
孩子體驗到的愛越多，他未來在麵對長久的學習、升學的壓力、老闆的苛刻等一係列的坎坷中，就越有韌勁。
但是，當我們教訓孩子、威脅孩子的時候，孩子從我們這裏，還能體驗到愛的感覺嗎？
然而很多父母為瞭教育孩子，無意中破壞瞭親子關係，孩子感受不到來自父母的愛。
可能有些傢長會說，正是因為愛他，所以纔管他啊！
但是，我們要從孩子的自身感受齣發。
當孩子整天麵對凶巴巴的父母時，孩子體驗到的，很可能不是父母的關愛，而是對自己的羞愧和嫌棄。
嚴厲地指責孩子，不僅破壞瞭親子關係，更達不到父母管教的初衷。在這種情況下，孩子就會齣於自我保護，逐漸封閉自己。
當一個孩子體驗不到來自父母的關愛，那麼或早或晚，這個孩子的行為，必然會齣問題。
② 無條件接納孩子的情緒
看到孩子有問題而不去管，那這樣的父母是不是不負責任呢？
事實上，很多父母沒有用對管教的方法。
當孩子已經不願意跟我們交流的時候，就意味著，我們的管教方式齣問題瞭。
傢長的喋喋不休，會使孩子的自我認知變得越來越差。
隻有當孩子明確地知道，承認自己的錯誤和弱點是安全的，他纔會願意敞開心扉。
我們總是急於給孩子“人生指南”，殊不知，給一個孩子講道理幾乎是完全無效的做法。
所以我們要做的是接納。無條件接納孩子的所有情緒。
因為情緒是人的內心不由自主産生的感覺，所以，無論孩子有怎樣的情緒，我們都應該接納他。
但接納情緒不等於接納孩子所有的行為：
“你討厭這個老師，但不能對老師齣言不敬。”
“你喜歡這個女同學，但不能做齣不符閤你這個年齡段的事情。”
“你討厭考試，但不能在考試中作弊。”
這種情緒接納，就像是一個能夠容錯的空間，為已經齣現問題的孩子提供一個安全的場域，從而找到更好的解決辦法。
但假如父母針對孩子的情緒進行批判，不斷否定孩子的想法，那就會讓孩子陷入徹底的無助。
③ 相信孩子，陪孩子一起成長
管教的最終目的，應該是讓孩子具備獨立且快樂生活的能力。
所以最高級的管教，是相信孩子。相信孩子可以用自己的力量，找到自己的方式，將自己的生活過好。
這意味著我們不能直接對孩子提供指導，而是激發齣孩子對生活和學習的興趣，並使其開花結果。
當孩子能夠充分體驗到父母的關愛和支持時，他自己就會願意走上一條自我發展之路。
所以，我們要相信孩子，並相信相信的力量。
或許會有父母覺得，這個境界太高瞭，普通的父母很難做到。
然而，一個好的父母，不就應該不斷地學習和成長嗎？
設想，當孩子麵對一個很難到達的目標時，我們希望他抱有怎樣的心態呢？
如果我們希望孩子努力，那麼我們在麵對這樣高的目標時，就也要努力。
這個過程一定是漫長的。而且在不完美的現實生活中，我們一定會遇到很多問題。但這也是成長的必經之路。
無論如何我們都要記住，父母的高度，可以影響孩子。
同時這個高度，永遠可以提升。
作者：小米。
責任編輯：
