希望您每天都能笑一個... ◎歲月不饒人 小李和老王閑聊到歲月不饒人… 小李：「迴想起小的時候 過得最快樂的就是兒童節瞭！」 老王：「嗯～ 笑一個...... - 趣味新聞網

發表日期 2011-04-07T14:32:56+08:00

     希望您每天都能笑一個...

◎歲月不饒人

小李和老王閑聊到歲月不饒人…
小李：「迴想起小的時候，過得最快樂的就是兒童節瞭！」
老王：「嗯～，再過十年就是青年節瞭！」
小李：「嗯～，再過十年就是父親節瞭！」
老王：「嗯～，再過十年就是老人節瞭！」
小李：「嗯～，再過十年就是…」
老王：「清明節！」

◎ 人生最悲慘的事

莫過於…
刻滿桌鋼闆----- 沒考；
小抄做整夜----- 忘帶；
找教授求情----- 齣國；
美麗長發人-----男的；
開機興沖沖----- 中毒；
大快朵頤後-----沒錢；
爽快如廁後----- 缺紙；
偷瞄左右鄰----- 空白

◎下車投

外國觀光男來到台灣，他搭上瞭台北 15 路公車；就在他要投錢時
司機說：「下車投、下車再投！」
「 What？下車投？」於是，隻見這外國觀光男跑下車去，拿起零錢瞄著投錢桶許久，還是搖搖頭說：拜… 　拜託，這樣怎麼投？我又不是麥可喬登…

◎ 不節儉
一位外籍婦女有天擦窗戶時，一不小心跌至窗外的垃圾桶中。
剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外麵的婦女，不禁嘆瞭一口氣： 「外國人還真是浪費，這女人至少還可以用上 10幾年的說，這樣就扔瞭，真可惜 … 」

◎ 兩朵花
記得有一次有個男的朋友問我說：你們女生最喜歡什麼花啊 ?
我想瞭一下，頑皮的迴答說：我們女生最愛的花有兩種喔！且不管年紀大小保証管用。
他說：真的！快告訴我！
我說：真的要知道 .. 這兩朵花就是 ... 有錢花 ,盡量花


◎酒量好

病童：打針前為什麼要擦棉球？
父親：那是酒精，先把你的屁股擦醉瞭，再打針就不痛瞭
病童：可是我還是痛呀！
父親：那是因為你酒量好啊！
＃*@!#@@#$%^^%&......

◎品學兼優

某天放學後，阿文興高彩烈的迴傢告訴媽媽說：「媽媽，今天老師發成績單下來耶！而且老師給我的評語是品學兼憂哦！」
阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終於開竅，她也對得起祖先瞭！
接著又聽到阿文說：「咦！可是為什麼這個品學兼憂的憂沒有人字旁啊？」





◎開玩笑

有一天，某甲頂著高學曆的去應徵工作，老闆：你希望有什麼待遇呀？
某甲：我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我齣國，而且公司用公費讓我租房屋。
老闆：我給你薪資80,000，一年三個月的時間齣國，公司送你一棟房子。
某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？
老闆：是你先跟我開玩笑的啊～～

◎喜歡又舒服

男：喜歡嗎？ 女：嗯！喜歡！
男：想要嗎？ 女：嗯！想要！
男：那我們就一起試一下吧！ 女：能再往裏麵一點嗎？
男：會疼嗎？ 女：有點緊不過還行！
男：舒服嗎？ 女：嗯！舒服！
男：那我們就買這雙鞋吧！ .


◎ 飢餓三十

有一天，和奶奶一起看電視，看到飢餓三十ㄉ廣告，奶奶問我那是做什麼的？
我說：「那是叫大傢捐錢的啦，他們粉可憐沒錢吃飯！」
奶奶說：「那是騙人勒啦」
我很驚訝的看著奶奶，她又說：「沒錢吃飯，為什麼有錢燙頭發？」


◎ 照顧

任性刁蠻的大姐，總算要嫁人瞭。
那個準女婿就要去拜見未來的嶽父嶽母，新娘的父親很憂心的看著未來女婿，並且開口說道︰「結婚以後，你一定要 .....」
未來女婿馬上接口說︰「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！！」
結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說，結婚以後 .....你一定要.... 好好照顧你自己！」

◎姓氏比較厲害

百傢姓中的各種姓氏在討論誰比較厲害…
趙：「我們趙姓是百傢姓的第一位，所以是我們！」
陳林同聲說：「我們號稱陳林半天下，所以是我們！」
孫說：「中華民國的國父姓孫，所以是我們！」
這時姓廖的就哈哈大笑的說：「我的姓纔是最偉大的，你們難道沒聽過（廖氏如神）嗎？」

◎比經驗

一位老先生走在路上被計程車司機撞到，於是二人在路邊吵瞭起來 …
司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」
老先生：「是嗎？我走路走瞭五十年，還是第一次被撞！」

◎電影分級製

普通級：好男人得到女主角。
輔導級：壞男人得到女主角。
限製級：人人都可以得到女主角！

◎朗誦比賽

一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚纔迴傢,一進傢門父親就
很嚴厲的責問她 ,「為什麼這麼晚纔迴來 ?」小英很纍所以不
耐煩的迴答說 :「朗誦啦 !」
父親聽瞭之後更生氣的說: 「人爽(台語 )?妳在爽啥咪?! 」



◎豬腳換鮮奶

老伯：『先生，一個豬腳飯』
店員：『你先坐一下喔』
老伯實在很餓，於是就說：『先生，我點的豬腳換鮮奶嘛～』
店員：『阿伯，我們這裏是中餐館喔，沒有鮮奶，歹勢』
老伯：『偶說豬腳換鮮奶啦』
店員：『豬腳換鮮奶阿？我們沒有鮮奶喔，阿伯，不然我換排骨給你好不好？』
老伯：『我說我的飯先來（換鮮奶）啦』
店員：『！＠＃％︿＆＆＄＃﹀

◎ 自由

一位年輕人很想獲得自由，跑去問自由女神，如何纔能得到自由。
自由女神說：「你看我自由嗎？」




◎ 一個男人周五下午離開傢去上班。當天是發薪日，因此他沒有迴傢，整個周末在外麵與朋友們狂歡，並花光瞭他的全部薪水。
周日晚上他終於迴到傢裏後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵瞭將近一個小時。最後，妻子停止瞭喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續的三天看不到我，你作何感想？」
他迴答? ：「我倒感覺挺好的。」
周一過去瞭，他沒看見妻子。
周二和周三也過去瞭，他還是沒有看見他妻子。
到瞭周四，腫消瞭一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點瞭。。。



◎在某個嚴熱的下午，我跟死黨們到中和的某冰店吃牛奶刨冰，進瞭冰店沒多久我們的注意力全被老闆娘的女兒給吸引過去，緊身短裙的高挑辣妹簡直跟名模林誌玲有的尬，我們在位置等待牛奶冰來冰鎮外頭的酷熱及老闆娘女兒的火辣時，老闆娘的女兒帶著甜蜜的微笑朝我們走瞭過來，對著我說 :帥哥你是嘉義人嗎 ?..
這時死黨們全部用著羨慕的眼光看著我，我心裏想價好康，吃冰也可以吊到馬子，就用酷帥的口吻迴答她 : 寶貝 ~~錯瞭，我是彰化人!
她又說: 你是不是嘉義人!
我迴答:我不是嘉義人，但我喜歡吃嘉義雞肉飯 !
這時她卻用很冷的口吻問我 :........... ......... ......... ....
先生你的牛奶冰是不是要 加薏仁!


◎有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙
某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外錶ㄚ？
某乙就迴答：當然是外錶ㄚ！
某甲就說啦：這樣太膚淺瞭吧？美麗隻是短暫的ㄝ！
某乙迴答：可是醜陋卻是永恆的

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