一段經曆、一段友情、一個朋友的故事這是一段關於我朋友自己的故事因為他要當兵沒時間發錶影子背後,是我...

發表日期 2007-01-11T00:26:28+08:00

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趣味新聞網記者特別報導 : 一段經曆、一段友情、一個朋友的故事這是一段關於我朋友自己的故事，因為他要當兵沒時間發錶，所以就由我來代替他發錶............................................. .....

一段經曆、一段友情、一個朋友的故事

這是一段關於我朋友自己的故事，因為他要當兵沒時間發錶，所以就由我來代替他發錶

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影子背後,是我... --1

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如果這時有哆啦a夢，帶著他的時光機來到我的身邊，

我好希望！　真的好希望！

可以迴到那兩個月的時間，

把以前的我扁個半死不活拿去活埋後，再重新開始...

隻是時間是不等人的！　後悔是不會原諒人的...

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我　76年次，住在新店的某一個地方，個性非常活寶。民國九十一年九月，我從北縣新店某傢私立國中直升高中。由於我們學校跟其他學校較不同，高一下學期九十二年一月就得選科分班。

新的學期，在編排座位的時候，恰巧有位女孩選擇坐在我的左邊...範範，一見鍾情這四個字從來沒有在我的字典裏齣現過，而如今她的齣現，從新改寫瞭我對那四個字的看法。不否認！那時我是外貌協會的會員，哈哈！

在我四處打聽下，發現她的生日就快到瞭，想買隻CK的手錶給她。因為我平時很少花錢，所以我媽給我的零用錢也不多，一個禮拜隻給我午餐錢　300，如果要齣門玩，則是在另外再嚮我媽拿。我發覺這樣還下去，在她生日前絕對禮物錢絕對存不到，索性以後中午都不吃瞭。

存錢的這段期間，不知什麼原因，她得瞭憂鬱癥。那時有打過電話給她，她好像不希望跟我透漏太多，可能是那段時間我跟她隻介於熟與不熟的中間。

慢慢地！她越來越嚴重瞭，開始自殘，常常躲在女廁拿美工刀割腕，範範的爸媽隻好在她讀完高一下學期的時候讓她轉學。這段期間，我利用一個禮拜300元，再加上偶爾齣去玩，省吃撿用，近半年下來慢慢存到瞭8韆元，已經足夠買手錶給她瞭。

在這關鍵的時刻，因為怕自己亂花錢，我把所有錢都放在我的好朋友小町身上，但在範範生日前，小町卻把我的錢弄丟瞭...六韆元放在他身上，被扒走四韆元，隻剩兩韆在他身上，加上我的兩韆，隻有四韆！基於好友份上，我不追究，＂一毛錢＂也沒要迴來，手錶自然也沒送齣去，後來範範手機也換瞭，從此，我跟範範失聯瞭...

禮物沒送齣去，我整天在學校都悶悶不樂的。不過時常有一個女孩來安慰我，她就是我後來，不小心愛上的好友...梓如

跟範範比起來，她不算很漂亮，不過她有張娃娃臉，是可愛型的，以當時外貌協會的我來說，是不可能會喜歡她的。她很少主動跟男生講話，因為她跟不熟的男生講話，會尷尬到不知要怎麼辦，眼睛常無法跟對方的眼神對焦。之所以會來安慰我，是因為以前她坐在範範的座位後麵，我常請她幫我跟範範要電話、地址、諸如此類的東西。

後來我們兩個透過即時通，慢慢變成無話不談的好友，即使麵對麵交談，她也不在那麼尷尬，眼神也不會飄嚮遠方瞭。我們偶爾還會互吐苦水、分享一些喜怒哀樂等...這期間，也慢慢的發現到，期實她的內在，很美，大方慷慨、善解人意、溫柔細心等...

漸漸的，我在不知不覺中，已經不再是外貌協會的會員瞭，不在以外錶為優先考量。

她因為是班上的服務乾部，負責班上的打掃責任，做事也是一直盡心盡責，但我們導師對環境衛生過於吹毛求疵，所以她時常被我們導師罵，有時連中午全班午休時，她也不例外的被老師叫起來撿小小的紙屑，當她撿完的時候，午休時間也差不多要結束瞭。

班上同學也因她的好脾氣，認為她可以欺負，所以她時常都叫不動班上的同學打掃整潔，人不是跑不見，就是一堆藉口不打掃，大傢也都是看準她不會登記號碼！她隻好一人做多人份的整潔衛生，這些看在我眼理，基於好友的道義上，我時常幫忙她打掃，有時路過垃圾桶旁，我也會順手撿起一旁的垃圾，她就不用三不五時的從她座位跑到垃圾桶旁視察，我也時常幫忙她掃拖地、提水桶、擦黑闆窗戶等等...一些比較好心的同學，也自動加入打掃的行列，她的負擔也不會那麼重瞭。

就因為是她擔任服務乾部的關係，班上連續好幾個月，都是拿到全校整潔第一名，而且有時朝會，還會受到衛生主任的錶揚，接受全校的鼓掌！

九十二年底，正是鼕季寒流發威的時期，大傢都是躲在教室內，能不齣去就不齣去，能不碰水就不碰水，但這時候，還是時常看到她忙碌的背影，在教室理麵忙進忙齣，原本雙手插在口袋裏取暖的我，看到她提著水桶要去換水，我快步前進要幫她提，對於我這個熟識的朋友，她也總是笑笑的說自己來就好瞭。

看著她吃力的提著水桶換水、捲起衣袖洗抹布，水很冰! 她還是照樣做她的工作，看著看著，我竟有點不捨瞭起來。

我開始發現，我好像慢慢的對他有感覺瞭，隻是當時的我，一再對這種感覺否認，認為，她！隻是我的好朋友，我為什麼常搶在她之前做打掃工作？那隻是基於朋友道義上應盡的義務而已。為什麼看到她的手浸入寒流中的水桶，我會有種不捨的感覺？沒錯！隻因為她是個女孩，而這種工作因該是由男生來做，女生做男生的工作，看瞭當然不捨。

就這樣！我的理性抑製瞭我心中對他有喜歡的感覺，殊不知，一再的對自己否認否認再否認，卻反而越陷越深...

有一天晚上，我偷偷去買瞭十包裝的暖暖包，隔天準備要送給她，不過我知道她的個性不喜歡欠人情,尤其是「男生」，我隻好利用她是圖書館服務的身份，騙她說我要藉書，但不知道我要的書在哪。

到圖書館後，我跟著她走進書架與書架之間，我擋住瞭唯一齣路，拿齣瞭暖暖包說要送給她，也嚇瞭她好大一跳，雖然我這麼做，像極瞭變態色魔的行徑，但是沒辦法，隻好齣此下策...如我預期，她果然真的不收，隻好威脅他如果不收，就一直耗在這，直到她收下為止，到最後，他坳不過我，她也隻好委屈收下瞭。而我這個變態色魔也得逞瞭!!

前先提到她不喜歡欠人情，果不期然的，隔天一早到瞭學校，發現我的抽屜有一包，放在書包用的香包，上麵還有一張信，果真是她送的...

九十三年年初，我跟她友情已經達到某種顛峰，而我的內心卻還在與我的理性交戰，戰爭後的結果還是「我不會喜歡她」

在年初這段期間從一月初到一月後旬，我跟她每天都會透過即時通聊天，且不曾有一天間斷，話題比較多的時候，常常聊到半夜纔睡覺。也因如此常跟我姊姊搶電腦，搶輸時就是狂奔到網咖，期待著她上綫...

一直到1月21日這天晚上，我在網咖等著她上綫，等到12點多，還是不見她上綫！當時也還未滿18歲，被店員請瞭齣去！我離開網咖走在迴傢的路上，心理在想著，為什麼她今天沒上綫？是她在忙嗎？還是因為她發現到，我喜歡她？我喜歡她！？真的喜歡她嗎？那她會不會因此不想理我？所以纔故意不上綫？連朋友都做不成瞭嗎？

想到這，我就故意挑偏僻的小路走，因為我的淚水，不小心奪眶而齣瞭。

心理想：「靠！我不喜歡她？那我哭個屁？」那一晚，我內心真正的感覺，首次戰勝瞭我的理智...自此之後，我的理性已經被感性踩在腳底下，永不翻身。

在自己承認喜歡她之後，纔發現，原來這時後的我，已經陷得太深瞭，我開始想要盡量跟她保持距離，每天都在想同一個問題：「我要跟她說嗎？說瞭之後會不會連朋友都當不成？」

看到她每日如往常般的對待我，我不禁有瞭罪惡感，因為我讓單純的友情變瞭調。

每天上學前告訴自己要跟她減少說話次數，她反覺得我心情是不是不好，通常我有心事是一定跟她說，隻是這種事我卻不知要怎麼開口。

梓如對我越好，我的罪惡感越重。

為瞭不讓她覺得我可疑，我開使像往常那樣跟她聊天，但這舉動卻讓我死的更快，讓我越陷越深到無法自拔。

二月底，我完全失控，成天就隻想跟她說話。記得有次禮拜六跟她和她姊姊一起齣去，坐捷運迴來的途中，她們倆姊妹要在中和景安站下車，因為外麵下著雨，梓如把她裝雨傘的塑膠袋子遞給瞭我，比瞭比我的濕雨傘，跟我說聲不要把地闆弄濕，要我把它裝起來。我則是開玩笑的說，我會把袋子還她的，她笑瞭齣來說不用瞭。

因為那張塑膠袋是買衣服裝的袋子，我禮拜六偷偷跑去嚮廠商批發瞭一百張一模一樣的塑膠袋，但由於廠商假日不開，所以我隻好利用禮拜一放學，按照廠商給的地址，跑去闆橋取貨。

禮拜二，我又用瞭另一種賤招。同樣的，她又屈服在我淫威之下!

失控之下的錶現，是越來越想要對梓如好，而不是隻想要對她用單純友情的好，一個人靜下來想想，很後悔，我該怎麼做？我想對她說齣我喜歡她，但我不敢冒險，但最後他還是看瞭齣來。

直到3月23日的晚上，她打瞭通電話給我，剛開始，我不想說，她也不好意思問。

後來她問瞭一句話：「是因為我的關係嗎？」

本想否認的我，卻因為內心的一陣翻騰，脫口而齣的應聲：「嗯！」

冷場瞭十秒鍾，也因為我的情緒很激動，竟然哭瞭齣來，像個小娃似的，深怕承認後，再也當不成朋友，反倒是她安慰我說，她還是把我當好朋友。

就這樣，在一個極度沒自尊下，完成瞭我一生當中第一次的告白，誇張的是，還是由女方問起...

錶白後的幾天，剛開始還因為心有疙瘩，不敢像以前那樣對待她，反倒是她顧及友誼之情，顯得比我落落大方。可當時的我卻誤會瞭，纔沒幾天，我的心態完全變瞭樣，這段期間纔是我真正白目的地方，給瞭她永遠不可抹滅的陰影。

如同人類與生俱來的貪念，我得寸進尺開始想跟她在一起，她雖然長相不算非常突齣，但由於她的溫柔、細心、甜美、等等的優點...身邊總是有一大堆的追求者，甚至有些追求者，見到她打招呼的方式，會摸她的頭。

不過她非常的內嚮且保守，所以她很討厭男生對她手來腳來的。又因為她的內嚮，卻也不好意思開口製止那些男生，也不懂得如何拒絕，所以常弄得自己尷尬且害羞的快步離開。

而我老早以前就已經知道她的個性，而我卻犯瞭大忌，我不像一般男生，碰到自己認識的女孩，會用摸頭的方式打招呼，或在玩的時後摸頭。

不知為什麼，明明知道不行做的事，我就偏偏要去做...甚至有時還會輕輕捏她的臉頰，也許當時的我是小男生心態，隻是想親近她，卻不知道給她帶來更多的睏擾。

更何況!我又是她最好的朋友!不但沒有幫她，卻學著那些人做這些低級的動作!

在做打掃工作的時候，也完全是跟她用搶的在做，甚至有時利用禮拜六重修放學的時間留下來偷做，有時同學會好奇的問，而我則是以被老師處罰為由敷衍過去。

那時，一心的隻想要減輕她的工作負擔。

想到她的工作負擔是因我減輕，我實在很開心，但我卻萬萬沒想到，他因為我幫她減輕工作負擔，而多齣瞭更多更多的心理壓力！

導緻班上眼尖的同學在那無意義的猜測我喜歡她，甚至認為我們已在一起瞭。她是個不喜歡被人誤會的人，而我憑著什麼可以這樣有恃無恐？憑著我是她最好朋友的要命心態！

我知道她重視我這朋友，但我卻始始終終的，一再一再的，考驗著她的耐性！為什麼？

因為她善良可欺，因為我白目犯賤！

從她一開始對我的好言相勸，到後來的，怒目相嚮，她生氣時我會收斂一點，好像我已經懂瞭，已經知道什麼該做什麼不該做，她看我愁眉苦臉，而一再的對我心軟

而我是乖個幾天，卻又跟以前一模一樣...一而再、再而三，有什麼關係呢？

反正她會心軟的，反正她一定會原諒我的，反正她當我是最好的朋友，反正我有免死金牌，我可以一直做，可以一直做，永遠都沒關係！

未完待續˙˙˙

[ 本帖最後由 PK380919 於 2007-1-14 22:24 編輯 ]

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你會得到大驚喜!!

多花点心思，不要太急，我想你一定会和他在一起的，加油

影子背后,是我...                      --2



               一个人如果不尊重妳,就永远不会真正爱妳!等到我学会尊重后,妳会爱我吗?

　　我比梓如小了一岁又两天，75年次的她，照理说应该会当我的学姊，但因为家里的因素致使他晚读一年。

　　梓如的父亲以前在中部经商，她国三毕业后，举家迁到北部定居，所以那年她和姊她姊都错过了就读高中的时间，不过也因为如此才能和她同班。

　　没错，她姊姊和她一样，那年没有赶上就读高中的时间，因为她们俩姊妹是双包胎，个性都差不了多少，不过她姊姊跟我们不同班，但也因此透过梓如认识了她姐姐...梓卉,

　　她们十八岁生日当天，我并没有当面送礼物，为了掩人耳目，我到7-11用宅急便寄送礼物。

　　送给梓如的，是一只大布丁狗，还有小型的哆啦a梦霓虹灯，和许多的小精品。

　　梓卉则是只送了少许东西，总计花了四千多，但礼物的大小心差很多。梓如的礼物可能就佔了四千元中的70~80%吧！
　　　
　　过了两天换我的生日到了，以她们不喜欢欠人情的个性，她们俩姐妹合买了一台价值不斐的翻译机当我的礼物，嘱咐我要好好读书，尤其要加强英文！
　　
　　从3月23日到5月17日，只有在我们生日的这段期间，过的很快乐，日子久了，之前的回忆慢慢的浮出台面，和她的关系就开始不断的往下坡走...

　5月17日，不知何故，那天早上她一看到我就像看到瘟神一样，立即掉头就走，时好时坏的关系也不是一次两次了，低落的心情也一直延续到了下午第一节国文课。

　　那一节老师在讲台上讲解早上周考的考卷，我无心听讲而开始发呆，不知不觉开始想起跟梓如这段日子处的很不稳定，想着想着，不知道什么时候在自己的考卷写上她的名字。

　　考卷晚点要收回去，一时之间也没立可白，赶紧拿着手上的原子笔密密麻麻的涂了一遍又一遍，把她的名字给覆盖过去。

　　此时国文老师发现我在涂东西，偷偷的靠进我，一把抢过了我的考卷，原以为我涂得乱七八糟老师会看不出来，却万万没料到老师看了后说：「侯～某某某有喜欢的女孩子了喔！」

　　老师虽没指名道姓说出是哪一个女孩，但也立刻引起班上一阵骚动，且相信眼尖的同班同学都已经看了出来！

　　我想保持笑容，但我自己也知道此时的我，脸部表情是多么的僵硬，笑容是有多么尴尬、多么的的不自在。

　　因为此时我的心情已down到了谷底，梓如座位离我很近，她坐在我的右前方，往他的方向瞄了过去，看着她一动也不动的背影，我晓得，我彻底的完了...

　　她的家教很严格，也养成了她女孩子家矜持的一面，前先提到她很讨厌被别人误会，且当时那段其间，很多人问她到底有没有跟我在一起，她已被问到很烦了,所以有时会刻意躲我，再加上我平时的白目行为，使得她彻底的爆发出来，狠下心来再也不理我了!

　　如果说，我是被国文老师害到，倒不如说，那一次只是导火线。

　　她已经处于临界点的状态，只是基于朋友份上迟迟不肯撕破脸，5月17日那天我只是恰好借着国文老师的手，将火点下去而已。

  　　那一天，我很想跟她解释我不是故意写下去的，但自己写的就是自己写的，怎么可能有分不小心或故意的？难道我说那时在恍神就能带过吗？任谁也无法相信这理由！我只想好好跟她道个歉。

　　那天稍晚的某一节下课，我一直在找个时机想跟她解释，正好看到她正在看毕业旅行时所拍的照片。

　　我问她手里拿的那几张是否要加洗？第一次她没回我，我就该知难而退了，只是当时的我，好想跟她道个歉。

　　没来由，只好再问第二次了，她则是大声说了一句：「废话！！」

　　我第一次看到她那么生气，她也是第一次在班上说话那么大声，顿时整间教室都因她大声说的「废话」二字而安静了下来，我想大概是很多同学从未见过她生气的原因吧！

　　我只好走出教室，此时的我感觉不到任何丢脸，只觉得眼眶湿湿的，我只想赶紧逃离教室，找个地方静一静...

　离17日已经过了三、四天，她见到我还是一样掉头就走，不然就是给我白眼，我期实很痛苦。

　　原本想等她气消时再找她道歉，以前她生我气的时候，最多也只是冷战个一天，隔天就会开口跟我讲话，只是这一次特别的久...

　　在这期间，我打电话想跟她解释，不过她不接，后来我写了封道歉信给她也是石沉大海

　　直到某一晚她终于肯接我电话了，我立刻跟她道歉，但她说，她已经给了我很多次机会，怎么说都说不听

　　每次都有跟她道歉，但我有改过吗！？只是乖个两、三天又跟之前一样！这样的道歉她听腻了，她已经不想再理我这个烂人了！

　嗯！我已变成牧羊的小孩，不管我说什么她都已听不进去了，到后来我甚至连尊严都不要，哭着求她原谅我，她也无动于衷。

　　由此可知，在我当时对她来讲，给她造成了多大的困扰与伤害。

　　困扰的地方：是因为我一直害她被其他同学误会我们已经在一起。

　　伤害的地方：是她把我当很好的朋友，可是我却不想把她当好朋友，还一直跟她要求无止尽的机会，而不从本身做起。

　　后来的几次电话里头，她也许心软了，跟我说短期之内不会想理我，以后不知道会不会理我，标准则是看我自己的表现。

　　我也答应她，从今以后，不再帮她做环境卫生，不再主动打电话给她，更不再主动用msn或即时通密她，在学校理，也不会主动去找她说话。

　为了展现出我的诚意，我也一项一项的逐步做到了，有时在走路上她看到我还是会倒弹，就好像看到鬼的样子

　　看在我眼理，我真的很难承受她看我的眼神和动作。

　　我私底下去找他姊姊梓卉，因为只有她知道我们近期发生的事，梓如都有跟她说。

　　到梓卉的班级教室前，我一路在想，她们两个是姊妹，会不会她看到我也会不想理我？

　　而之所以还想找，是因为我想找个人说说话。

　　这种事我不能跟任何人讲，以讹传讹的下场只是会带来更多的误会。

　　见到了梓卉，她看我心情不好，一开口的不是斥责我的话，而是温柔的问我怎么了？我实在感到很窝心，忍不住又湿了眼匡，她赶紧叫我去洗把脸。

　　等我情绪稳定下来后，我跟她说，我已经按照我跟梓如所说的约定去做，为什么她看到我还是会有很大的反应动作？

　　梓卉则是对我说：「因为梓如跟我说你老是在偷偷盯着她,所以她感觉到很不自在！」

　嗯，会盯着她是因为我喜欢她，我很难克制自己不去看她，更何况她只坐我右前方，不管我做任何事，眼角余光还是会不小心看到她

　　不小心看到后，当然就会想偷偷看一眼，更何况！她左右两旁又有两位「苍蝇」先生飞来飞去的，说苍蝇太过火了，不过我不打算删掉苍蝇二字

　　他们和梓如的一些亲密举动，看在我的眼里，心里好酸...好酸...这就是吃醋吧？所以只要他们一和梓如聊天，我很难克制自己不抬头偷看一下！

　　还有，因为我每天的脸都很郁卒，所以这是他不离我的另一个原因。

　　因为我是班上的开心果，又是国文老师的爱将，以前的我都是成天在搞笑，就像从来不知道什么叫烦恼！不过那只是当时还没遇到罢了...

　　而如今遇到了，班上同学看我心情不好自然会关心，可是在当时我很讨厌自己被关心。

　　为什么？因为这样就代表我装开心装的不够好，其他同学都看得出来了，更何况是细心的梓如，

　　如果要是我被别人关心，那么一定会有人认为因为是梓如的关系，那么她又会被误会了。

　　从那次开始，我每天上学都要多带一样东西，那东西叫「小丑面具」。

　　每天上学前，我都很害怕，怕自己又会忍不住难过起来，怕自己做的不够好，怕自己演的不像，怕难过的脸会给别人看到，尤其是被她看到！

　　每次上课，都要故意说些笑话，让班上的人笑，只是我再也笑不出来了...

　　我每天给自己的压力都很大，每天走在路上看到她快步离去，我还要装开心，我开始很怕上课，很怕看到她，很怕、很怕...

　班上有一个女孩叫小嫣，她从高一上就一直跟我同班，在没多久之前，她被男朋友甩了，原因不是是千古以来分手的不变理由「个性不合」，而是她男朋友看上班上另一个女孩，所以才分手

　　没错！她的男朋友也在我们班上，看着她每天以泪洗面，一节课可以用掉五包的袖珍包卫生纸，有时真的很羡慕她可以正大光明的哭，而我只能偷偷躲起来哭，更何况我又是男生。

　　等等！！羡慕她可以哭不是我要强调的重点，重点是我发觉我现在的情形跟小嫣很类似，而且对她有种惺惺相惜的感觉。

　　小嫣坐在我左边，所以我时常安慰她，何况她又是初恋，被甩时一定特别难过。
　　　
　　有一次她跟我说，她那种感觉我不懂，因为我没有过这种感觉！所以就在当晚就在当晚！我把我跟梓如的一切告诉了她。

　　从此之后，我们互为犄角，互相帮助，她难过时我安慰她，我难过时，她会提醒我面具掉下来了...

　　这个女孩，她就是后来我「生病」时，陪我走过一切的最大功臣。

　　没错...我生病了...

　在放暑假的前一晚，最后一节自习课，我一直在胡思乱想，为了转移注意力，则是往后看，因为我不敢往前看...

　　看到后座的男生在作美术，顺手跟他借了摆放在他桌上的美工刀，然后开始在自己的桌上乱划，划着划着
　　
　　突然！我想起了范范，看着手上的美工刀，当初，范范就是用美工刀割腕的，她不会痛吗？

　　当下我拿着美工刀朝自己的左手手腕，往上移15公分，当然不是割腕阿！

　　轻轻的轻轻的划了一刀，嗯！好痛！而且没流血，真不晓得当初范范在想什么，怎么会自残呢？

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　　　尝试着要忘掉一切...想忘却忘不了...开始麻痺自己...堕落...自暴自弃...但还是阻止不了对妳的无穷无尽的思念...


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　未完待续....

影子背后,是我... --3

暑假期间，虽然不用天天见到她，不过却天天更想她，不过我要遵守承诺，我不能去找她，一颗心却成天揪在一起...

　　我开始想找游戏来引发注意力，但是没办法，越玩越无力。电视也是它在看我，我没看它。

　　好想大吼大叫，可是会被邻居控告破坏社区安宁！

　　我突然想到了美工刀，上次就是它让我时间一下子就过去的功臣。

　　我拿起美工刀划下去，嗯！好痛！这次流血了...还跑去拿卫生纸来止血，突然感觉自己像白痴！哈哈！

　　时间咻一下的过去了！美工刀开始给我一种感觉，感觉好像只有它了解我的痛苦在哪、只有它能帮我解决问题、只有它能帮我暂时忘掉梓如。

　　我开始天天与美工刀为伍，时常瞒着家人一个人偷割，刚开始时知道节制，知道什么叫做痛。

　　可是越到后面，就要多划几条，多用点力才会痛！

　　也不知怎么搞的，成天没事时，只要一想到她，我就会赶紧拿出美工刀来割手，感觉自己的手已不再是自己的了！

　　听着割肉的声音，看着鲜血一条一条慢慢的渗出，我感觉世全界会运转的东西都已经停止了，时间已是多余的东西了...

由于当时是夏天，我的手又割的很严重，最终还是被家人发现，他们都被我的行为吓到了，一直嚷嚷着要带我去看精神科，

　　我当时则是认为没必要，因为我认为我没病！大家都爱大惊小怪的！

　　妈妈问我为什么会这样子做，我撒了谎说：「我的功课压力很大，已经连两次考全班最后一名，我不想再读下去了，我想休学！」。

　　结果当然是被训斥了一顿。

　　暑期辅导开始时，我天天带着大外套到学校去，怕被别人看到我手上的伤口后会传到梓如耳里，她一定会认为我用苦肉计，会更加讨厌我！

　　所以在夏季上课时，我都很小心异异的常常将外套反穿，幸好我们学校每间教室都有冷气，而且冷气都开很强，一堆人在大热天的冷气房下穿大外套已经不稀奇了！

　　直到有一天，因为小嫣她忘了带外套被冷气吹的很冷，开口说想要跟我借外套，

　　把外套脱下时，正巧右边的女同学要跟我讲话，一不小心，我的伤口就被他看到了。

　　无庸置疑，她当然会跟坐在她前面的梓如讲！

　　当时我最怕的事已经成真了，我也不在管任何事了，不想再去在意梓如的眼神了，反正她已经够讨厌我了，不差这一笔！

　　之后我变本加厉，白天割、晚上割、上学割、回家割、睡前割，就连晚上睡觉睡不着也爬起来割！

　　整条手已经被我割到发炎、发紫，我完全自暴自弃，一心只想离开学校，不想看到她看我的眼神。

后来，我被家人强制带去新店某家大医院看精神科，做了很多项心理测验，有手写的、还有叫我看很多张、很多张的脸

　　0.5秒出现两张脸，要我判定哪一张是快乐的脸，那张是痛苦的脸，还被带去做脑波检查，手还被拿出来，东照照西瞧瞧的。
　　

　　一个礼拜后结果出来了，我的主治医生当时跟我说：「我只有偏忧郁症的倾向，不算太严重。」

　　我心理得意，因为我本来就没病！只是不懂？为什么没有病他还开那么多药给我？还嘱咐我一定要按时吃药。

　　原来当时我的主治医生跟我说的是假话，跟我妈说的才是真话（这是事后从我妈那得知的，原来当时的我已经重度忧郁症了，这是太晚就医的结果...）

刚开始我认为我没病，很排斥吃药，觉得吃了，没病也变有病，所以时常把它偷偷丢掉。

　　只是没吃药的结果让我更严重，已经变得美工刀没有在我身上，心理就会不安、就会想哭。

　　妈妈认为我压力太大，就帮我请暑期辅导的假，连续两天没上课，班上已经在盛传，我要休学的消息了。

　　记得8月19日这天，梓如用学校的电话打给我，叫我回去学校念书

　　这是自从5月17日以来，她第一次开口关心我。

　　傍晚，她打给我，不用说，我这个丢男人尊严的又是一阵痛哭流涕了...

　　自此之后，我以为雨过天晴，我们还是跟以前一样，当很好的麻吉。

　　只是事与愿违，不到一个礼拜，我俩的友谊又再度冰封了。

　　因为她大妹翘家了，她们全家那几天都在找，也因此，很少请假的梓如请假了。
　
　　我天天打过去问她找到没？当我打到第三天时，梓如也许认为我又对她过度关心，再加上被她爸骂，回我话时，一时情绪失控说：「你很烦耶，不要管那么多好不好！」

　　我被她那几句话伤到了...

　　虽然她妹妹已找到了，但是我们两个的关系又再次降到冰点，

　　不是友谊禁不起考验，而是因为当天我认为，如果我没有喜欢她，今天依然是朋友的话，我还是一样会关心她，不会有过度关心之嫌。

　　我把这些话留在她即时通里「我很笨！因为自己一时任性，没有体会到妳这几天下来承受的压力，不懂得安慰就算了，还说了一些任性的话！」

9月，高三上学期开学了，座位也都换了，梓如还是跟以前一样不理我，又要带面具的情况下，我找了美工刀来当助手，

　　此时班上同学，都已经都知道我会自残，所以看到我手拿刀子都会抢走，没有刀子我心理很不安定没有真实感！

　　在家理，我爸妈把所有刀子都收走，在学校，同学也会趁我不注意时抢走，

　　不过没关系，一把美工刀没有多少钱，他们抢走，我再买，我把所有午餐钱都拿去买美工刀

　　记得有次上课时，心情很低落，我偷偷拿出美工刀朝手腕割下去，流了很多血，把旁边的男同学吓住了。

　　此时的我，完全不知道自己在做什么，只记得割下去时，会耳鸣、会头晕、会流汗，但感觉一点都不热。

　　下课钟声响了，我拎着书包往校门口走去，没有同学注意到我，我想逃离教室！逃离校园！逃离她！因为我待在教室只会让我更不安！

　　走到校门口，警卫问我说假单呢？我回了句没有，就跋足狂奔，甩开了警卫，速度就慢了下来，

　　我想搭公车去碧潭散散心，谁知到校主任骑着小棉羊出来抓我，人跑不过机车，自然被抓了，

　　主任一看到我一开口就问我有没有嗑药，怎么脸色那么苍白？（因为当时的我神智不清、脚站不稳）

　　我回了声没有，主任就开始打手机联络我妈

　　不过他讲话时背对着我，所以我就趁机跑走了，躲到附近一座公寓的地下室，主任怎么找一定找不到我

　　不过我也一直都不敢出来，地下室很黑、潮湿、又臭，还有很多蜘蛛网，当时的我管不了那么多，一屁股坐下，双手抱膝，一直哭、一直哭...

　　也不知道哭了多久，我睡着了，

　　醒来时，天空下着蒙蒙细雨，我走出地下室，毫无目地的闲逛，

　　哭过之后心情真的好多了，不像在学校那样，要一直戴面具。天色晚了，想到妈妈会担心，就赶紧回家。　

　　回到家后，没来由的心情又变得很低落，晚上睡觉睡不着，爬起来打开桌灯，我坐在书桌前，拿出藏起来的美工刀，原本只想划几条就好，

　
　　只是在划的时后每次都会失去意识，不知不觉就又划了很多条。

　　看着自己的手，所有的新伤旧疤纵横交错着，我稍微克制力道再度往手腕划下去，

　　看着血滴在书桌上，看着看着发起呆来了...

也不知过了多久，背后传来我妈的声音：「唉唷!哩低勒冲啥?」

　　妈妈冲了进来，抱着我大哭，说要是我不想活，她也不想活了，

　　我也抱着妈妈哭了起来，我说我好痛苦，我好想离开学校！（当晚半夜挂急诊，我的手没有伤到最主要动脉。）

隔天，我妈带着穿着便服的我来休学，我怕引人注目，在家里就把手腕的绷带拆下来了，

　　那一天记得是高三的第三个礼拜，我的同学们都在考模拟考，我把所有手续办好后，等下课就进教室收拾私人用品

　　所有东西都打包好了，我想看梓如最后一眼...

　　抬头往前方搜寻，我看到梓如正在看我了，我赶紧别过头去,转身离开。

没错！那一天是我到梓如的最后一眼，时间是九十三年九月十五号...

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有人说：「回忆往往是美好的！」而我说：「回忆往往是美好的！但随之而来的，往往是止不住的思潮...」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　未完待续...

影子背后...是我 --4

休学之后，为了将来前途着想，不读书就是要学技术，所以我找了一份汽车修车厂的工作。

　　一进去时什么都不会，还被里面的人欺负，因为他们知道我有忧郁症，会自残，所以连老板都很后悔收我

　　常常挑东捡西的，嫌我这做不好，那做不好，有时里面的师兄自己拆坏东西，还会把责任推给我，说是我拆坏的。

　　在修车厂的这段时间，十月中旬，梓如託同学拿了一封她写的信给我，其中有提到叫我不要伤害自己的话，我才下定决心要慢慢改掉我的行为。

　　此后，当我心情低落的时后，通常都是把注意力转移到吃药

　　有时候觉得自己像极了药罐子，一天至少要吃八颗药，而且还不包含心情低落的时候要多加吃的药

　　自残的行为慢慢没有了，但常觉得自己变呆了，

　　每次吃完药后，反应都变很慢，容易发呆。

　　助眠的药则是放很重，因为从我生病以来，根本就不能在十分钟就完全入睡，浅眠期变的很长，

　　有时心情好，要熟睡至少也要1～2小时，心情不好时都要3小时以上

　　常常觉得睡没多久就天亮了，所以我的安眠药放的很重。

　　记得第一次吃要的时候，还坐在电脑桌前用了十分钟电脑，感觉无法集中专注力，就想起身去睡

　　一站起来整个人都晕了，等我捱到要上楼去房间睡觉时，还脚软在楼梯中跌倒，那时我才知道药效很强

　　所以那一阵子将近一年时间，我一直依赖我身边的药物才能入眠

　　把话提转回到车厂，老板已经四个月没发薪水给我了，妈妈只好叫我离开这家去别家找

　　但我打死不走，从我休学之后，我就下定决心碰到问题再也不逃避！

　　耶诞节到了，算算我已经两个多月没联络她，传了封简讯祝她耶诞快乐，

　　她也回了我，还问我过得怎样。

　　就这样子，我们久久还会联络一次

　　有时很想打给她，但也尽量秉持着不主动联络她的承诺，要联络也只限于传传简讯而已

　　私底下，给了小嫣很多暖暖包，让她骗梓如说这些是她亲戚送的，

　　所以我用小嫣的名义给了她很多暖暖包。

　　修车的这段其间，班上有一个女孩常跑来工厂找我，她名字叫做小雨，跟她之所以认识，也算是阴错阳差

　　我跟她的认识时间，大约就在93年跟梓如处于还不错的二月期间，

　　有次我玩轩辕剑三，游戏里的数学问题我不懂，所以我在课堂上问了数学老师

　　结果下课她主动跑来跟我说，她有秘笈可以借我，我们就因为游戏而认识了...

　　后来我还帮她玩她的网路游戏「神州」，变成了她的练功机

　　在工厂里，我做了第五个月后才拿到薪水，而且工作态度也渐渐受到认可，不再像刚来时会被欺负

　　之后两个师兄去当兵，一个大师兄不想做，只剩我跟师父几个人而已

　　老板在这时后加我薪水，任谁都猜的到他也是怕我跑掉，到时工厂会忙不过来。

　　当初想要我走不发薪水给我，现在没人了却想留我...我也以君子之心度小人之腹,不跟他一般见识！

　　四月到了，也就是梓如他们姐妹俩的生日，礼物也都准备好寄到他们家，

　　她们收到礼物后就打给我跟我道谢，所以在这期间我们常常连络，有渐渐回复到以前的感觉

　　六月了，是毕业的季节，电话中，她问我会回去念书吗？

　　原本打算在修车厂学到出师的我，被她这么一问，我却毫不考虑的答应她会回去，

　　闲谈中，谈到大家那时都在疯的7-11 hello kitty磁铁，

　　她跟我说她小妹很喜欢，所以我私底下帮她小妹收集了一整套7-11的hello kitty磁铁，託小嫣在毕业典礼那天送给梓如。

　

　　过没几天，我和老板说我要回去念书，做到6月14号离职，打算15号偷偷跑去梓如的毕业典礼
　　
　　但在14号的晚上我有一种不安的情素，我开始有点后悔送她了，我怕hello kitty送出去后，会引起她的不自在

　　最后还是带着不安的心情来到毕业典礼现场，我没有勇气现身见她

　　但是被班上几个同学强拉到自己旧的班级上，我怕被她看到，吓的落荒而逃

　　

　　那一天，我没有看到她，从小嫣那得知，她把礼物送出去了，

　　不出我所料，我们又在6月15号这天断讯，变成每两三个月才联络一次

　　这几个月的时间，想到梓如的时候，心情总是莫名的低落

　　想找小嫣说说话，但是她跟小町在交往，没空理我这边缘人...她已不再是我的同类了...

　　敖呜～她已经忘了我们之前的革命感情吗～

　　好吧！只好找小雨聊聊杀时间。

　　如果有人问我说，是谁陪我走过生病的这段路？

　　我会回答：「前期是小嫣，后期是小雨。她们俩人，都是我很重要的朋友，地位仅仅次于梓如。」

　　94年5、6月，她常跑来找我，有时也会从学校请假到我家找我，真的很关心我

　　让我不禁怀疑，她是不是喜欢我？但是马上就被我自己否认掉了，

　　因为小雨她长得很漂亮，属于气质美女，怎么可能会喜欢上我这个其貌不扬的人？

　　所以当时只认为她把我当好朋友罢了。

喜欢的人，不喜欢我 ; 不喜欢的人，喜欢我... 如果是在拍偶像剧，拜託！导演阿！请换个男主角吧！找个那么丑的人来演...节目会赔钱的！

　　　　　　　　　　　　　　　　　未完待续....

加油加油期待你ㄉ续集楼主的文笔真不错
谢谢

期待你下次发文~~~
真的很棒!!
我给你加油!!

影子背后,是我...                      --5

　九月份，我回到原本就读的私立高中。

　　吃药的这段期间，让我一直觉得备受关心

　　不是说关心不好，只是这样会让我觉得不自在，我想做正常人

　　认为自己已经好了，对于很多事物，都能像以前那样报持正面的想法，

　　我已经服用了一年多的药，所以毅然决然的要断药，我开始慢慢习惯失眠

　　最后一次看医生；我的心灵治疗师跟我说，她就像一面镜子，能看穿我心理在想什么，自己的心魔是自己产生，

　　最后勉励我，以后碰到相同的问题，要往好的方面想。

　　我跟她聊过几次，至始至终都没告诉她我是感情因素，直到那天她跟我讲的这些话，感觉到，她早就已经看出我的问题了

　　学心理的人，真的很厉害

　　只是...她一直没点破我而已，她也是至始至终陪我装傻的人。

  　  面对新的班级、新的同学，我也打算要开始新的生活

　　以前不喜欢读书的我，决定要开始认真念书，

　　我的成绩虽不算特别突出，但对我而言，是另一种自我认同感，

　　读书的动力完全来自梓如

　　他考上一间学校，但是她不满意，最后选择重考

　　她的上进心也给了我动力，我想考好一点，跟她上同一所大学

　　为了要赚梓如的生日礼物，假日的时候，我到外面找水泥工做、或是跟车去挖水沟。

　　外面的工作千奇百种，之所以挑水泥工、和挖水沟，是因为一样的工时，赚得钱远比其他打工的学生要来的多了

　　时下的年轻人，有很多人不愿吃苦，宁愿站在太阳底下举着广告，也不愿脏一点、或臭一点。

　　对我而言，以前修车那段期间，让我慢慢懂得如何吃苦，所以我选择做粗工

　　每天下工后，累的跟狗一样，但一天一千五的薪水放入口袋中

　　感觉到离我想要买的礼物更近了些，心中就充满了满足感

　　虽然双手手掌也因为之前修车和做粗工下来，长满了茧，但一切都让我觉得很值得！

  　  10月中旬，我跟我的好朋友小雨吵架了不!应该是说我骂了她

　　从以前就有点怀疑，她对我是不是还有其他感觉，后来鼓起勇气问她，她说有一点...她真是看走眼了

　　后来有一段时间，我会故意让他感觉我对她很不耐烦。我真的不知该对她说什么。

　　后来我找了时间跟她说我喜欢梓如的事，这样子算是拒绝吧。

　　和小与聊天的时候，常常会聊到我和梓如的事，刚开始她误会是梓如的错

　　但是我跟她解释我当时白目的地方，他才认为错的都是我

　　记得有次和小雨通电话，突然小雨用「她这个女人..」来称唿梓如，

　　也不知为什么，我的气就跑上来了，我很兇的骂了她一顿，挂她电话

　　挂的时后有点后悔，总觉得我冲动了点，

　　但当时我在气头上，就没有去想那么多，而这一次跟小雨，是第一次的吵架...

　由于梓如的大妹梓柔跟我念同一间学校，所以在学校碰到梓如的妹妹，免不得会问起梓如的近况

　　梓柔也知道我喜欢梓如，所以她也会跟我说，

　　而我基于爱乌及乌的心态，也很疼梓柔，把她当自己妹妹看待

　　

　　94年年尾，寒流来报到，我始终记得以前梓如的双手进入寒冬中水桶的那幕，

　　所以我又託梓柔帮我拿个十包装共四大包的暖暖包回去给她

　　梓如她收到后，原封不动的退了回来，多了一份礼物，跟一封信。

　　打开信封，里面的字是我所熟悉的笔迹，她如往常般的有礼貌跟我说谢谢，

　　不过她的个性不喜欢欠人情，所以把暖暖包退还给我。

　　打开礼物，是一盒一口酥，不管三七二十一，我一口气把它嗑完了

　　隔天回了封信给梓如，同样叫梓柔帮我将信带回给梓如。

　　内容除了些闲话家常外，大概是说，我会送她今年耶诞节礼物

　　当晚就去把梓如和她姊的礼物都买好了，连梓柔也有份

　　平安夜那天，我去开我的电脑信箱，发现她有寄封信给我

　　打开一看，完完全全都是骂我的话，为什么呢？

　　因为我又做的太过份，每次都想送她礼物，而且每一次的都很贵重，

　　第一年送的生日礼物不说，我第二年送的礼物加起来有一万四，比第一年的礼物多出整整一万，

　　理面包含一台6G的ipodmp3，跟她姊姊俩个大贱兔娃娃，还有很多精品

　　嗯，我做的太过份了!

　　她还说钱多可以捐出去，不要都往她那边塞!

　　看完这封信后，出乎意料的是，我没有再跟以前一样会特别悲伤

　　我照常看电视，玩电脑，只不过睡觉时，我就完全不一样了，

　　原以为我对她骂我的话早已产生抗体，原来是我的抗体在跟她的话在对抗

　　只是我的抗体最终还是被她的那些话攻入到我的心脏

　　那一晚，我一个人爬起来坐在床上痛哭，心很痛！完全纠结在一起！

　　我终于体会到，我对她的话根本毫无招架能力，任其宰割，觉得自己很脆弱，而且她误会我了

　　我家并不有钱，那些钱也都是我一点一滴存下来的！
　
　　为什么时间都过了那么久还放不开？

　　从那一晚后，我第一次很想要忘记掉梓如，我开始想要长大、成熟...唯一的一条路就是去当兵,而且要当苦兵...

  　  25号圣诞节早上，我很想哭，想找个人说话，我想到了小雨

　　可是我以前对她那么兇，动不动就故意兇她，上一次还骂她，她会原谅我吗？

　　抱着试一试的心态，传了封简讯跟她道歉，等到了中午她还是没回，我早已认为她不想跟我说话了

　　哼！我看开了，是我自作自受！

　　到了傍晚近六点，手机的简讯铃声响了，我简直不敢相信我眼睛，上面写的名字正是...「小雨」

　　我打开信来看「想了一天，还是不知道该回你什么，你最近过得好吗？台北天气冷，你自己要保重身体！」（她就读南部的某私立大学）

　　那一天，极度伤心下，看到她这封简讯，感觉很窝心，真的...

95年初，某天回想梓如的话，我每次送礼物都送很贵的东西给她，

　　嗯！没有错！不过她那天骂我时，我私底下存的钱，已经两万一了

　　原本预计她生日前夕存到两万五没问题，想买个名表给她

　　不过我知道自己的个性，即使被她这样骂后，等到她生日那天还是会想送，自己犯贱吧！

　

　　为了不要再被她伤到，我决定把钱花光，

　　为了不要再被她伤到，我开始想忘记她，我想试着去喜欢小雨。

　　我花五千，瞒着小雨偷偷帮她买了网路游戏「神州」币，也常常请她吃大餐

　　跟大家一起出来看电影时，也会帮她出电影钱

　　但是怎么花，还是有一万多，我朋友就带我去买衣服，把钱花到剩6千

　　我发觉，我根本喜欢不了小雨！

　　不是她不好，她优点还是满多的！

　　只是我的一颗心，都已经被梓如佔领了，容不下其他人，所以我一直没开口和小雨告白

　　再说，当时小雨已不喜欢我了，纯粹好朋友而已，要是被拒绝怎么办？

　　而且就算她真的答应跟我在一起，那对小雨来说不公平，她不是备胎，她是我好朋友！

　　而且我心理一定还有梓如的存在，这样子不公平！我无法像喜欢梓如一样喜欢她！

梓如的生日到了，我还是送她们姊妹生日礼物，这次送的只有六千元上下，内容不过是两只42吋的黄金泰迪熊，和10吋的白木屋巧克力蛋糕，

　　在信里我有说明，我有把钱花在其它地方，不再是单单用在她生日礼物上!

　　那时很警张，怕她又会退回来，

　　不过还好，这次她有接受了！回传简讯过来和我道谢。

   如果接受一个爱妳的人是靠感觉来决定，那么上帝实在很残忍；如果接受一个爱妳的人是靠用心来决定，那么上帝变的很可爱！

　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　未完待续....

影子背后,是我... --END

紧接着我毕业了，我没去考应届的指考，因为我去申请提前入伍了。

　　在我考到汽车驾照后，我又找了一家汽车修护厂工作，边修车边等当兵

　　那时我时常在想着梓如，我们已经有很长一段时间，完完全全没通过电话

　　其中的联络方式只是两、三个月偶尔用电脑信箱来回传一、两次信。

　　一直到95年10月10号国庆日

　　那天维修厂生意不好，老板下午5点就放我们回去了，

　　我一到家开电脑，看到梓如在线上，犹豫半小时后，终于鼓起勇气敲她

　　聊了许久，感觉很轻松，一点都没有疙瘩在，相信她也这么觉得吧，我们又成为最好的朋友了！

　　这是继94年6月份以后，我们第一次聊即时通，更别说讲电话或见面了。

　　不过从这天以后，她已经解除了我不能主动联络她规定，

　　历经了两年半...期实她早已不在意了

　　只是我还盲目的遵守以前的承诺

　　说实在，只是没勇气主动找她而已。

　　我们的联络一直持续到今天，她也上了中部的某间大学

　　只是她还不满意，想要考转学考，考回北部的大学。

　　至于梓卉，成绩比梓如好些，目前在北部某间私立大学就读一年级。

　　再这一段时间里，感觉她现在对我比以前还要好

　　或许是我们之间，经过一段波折后会更加珍惜对方吧！

　　

　　每天通电话，都讲很久，

　　有的时后她打给我，考虑到他爸会因为她的电话费而和她理论

　　所以我都会马上挂她电话再回拨给她

　　为了更省电话费，我私底下跟朋友借了只PHS的手机，

　　帐单当然是我出，还好我平时有存一点零用钱，所以这对我来说不是问题！

因为我想要当进入两栖部队，但是它又规定不能近视

　　于是我就在10月16日这天动眼睛近视雷射手术

　　在动手术前的那段时间，跟我妈沟通很多次

　　从95年年初就开始跟她说我想要先当兵，而且想当两栖磨练心志

　　爸妈当然不舍得我去，何况我又是家中唯一的男孩

　　更为了这个手术闹过几次家庭革命，

　　我了解！既选择，莫回头！
　　
　　我的目标很明确，爸妈最后也终于答应我了，讲了将近一年才去动雷射手术

　　95年12月5日，我入伍了。

　　在成功领受训一个多月后，就放我们六天结训假。

　　12月中旬，各个军种，先来成功岭选兵，

　　我则是如愿的进入陆军航特部两栖侦察营，

　　这次成功岭放完结训假就会回去受蛙训。

　　这次回来联络梓如，听她说她收了一个二年级的学长做弟弟，因为那学长比她小十天

　　她说有次他们一群人一起逛街，还被一家老板娘误认他们是情侣

　　还有一次她单独跟那个学长吃过一次饭，也坐过梓如的机车

　　一般朋友，女孩子给男孩载算很正常

　　但是梓如她从没坐过除了她爸以外其他男生的机车。

　　以梓如的个性可以知道，会上他机车代表着，她虽不一定对她学长有好感，但至少不会讨厌他。

　　嗯！她原本不打算跟我说的！只是因为我想知道她才跟我说

　　我想她也可能怕我吃醋怕我乱想吧！

　　是阿！他们这样子根本就没什么，但为什么我的心理还会感觉到酸酸的？

　　
　　那一天晚上，在床上又是翻来覆去的睡不着了，为什么我会吃醋？是不是我太没有肚量了？

　　我在床上想起成功岭受训的时候，大家常常聊女孩的事，

　　有人问我有没有女朋友？

　　我说没有，但有一个女孩我喜欢她四年了

　　不过我从没开口问她要不要跟我在一起

　　

　　里面同梯的几乎都比我老，他们笑了一阵子后跟我说

　　「初恋都是很难忘掉的，叫我至少开口问一次，就算真的错了，让她生气了，

　　还可以弥补，不要什么都没问，造成以后的遗憾。」

　　开口问！？不问会有遗憾？

　　我没交过女朋友，自然也没问过女孩子要不要跟我在一起，

　　

　　隔天的即时通上，鼓起勇气我开口问了她

　　结果如我预料中的被拒绝了，拿到第一张好人卡

　　她怎么拒绝我的？说法是跟千古以来拒绝别人的老套理由

　　她说：「你人很好，我们永远都还是好朋友，对不对？」

　　「嗯！对阿！我们本来就是好朋友了」我和她说

　　
　　此时在电脑萤幕前的我已无法克制自己的情绪，泪如雨下

　　虽然我早已做好心理准备，可是心还是好痛。

　　我问她说：「为什么不给我一次机会，也给她自己一次机会？」

　　她说：「没办法，我对你没感觉！而且她无法突然改变我们之间相处的模式，她已经习惯了。」

　　我还问她：「妳会不会拿我跟那个学长做比较！？」

　　她说：「会！就好比我跟那学长单独走在一起时，会比起以前跟我单独走在一起时感觉要好！」

　　我跟她说：「那一阵子是因为我太想亲近妳，想把妳当女朋友，所以可能会有让妳不适应之处

　　不过我懂妳的意思，不只是这个，而是指整体的感觉！」

　　
　　该说的都说了...该问的也问了...

　　耳朵嗡嗡的响...眼前一片模煳...

　　原来失恋...是这样子的苦涩...

　　我该放开手了！把她的影像永远保留在我心目中

　　至少，我还可以想到她的美...还有过去我们在一起的好...

　　还有很多很多...

　　我感觉的到，她真的很想跟我当非常好的朋友，

　　我也感觉的到，原来都过去那么久，我对她还是依然放不开，

　　我发觉！虽然我当不成她的男朋友，但我更无法当她好朋友！为什么？

　　因为，我自己发现到，即使她未来不会跟那学长在一起，

　　但她终究会交男朋友，等到那天，身为朋友的我，有办法承受的住吗？

　　

　　不会！不是我不祝福！我祝福她！

　　因为她选的人一定比我好！

　　只是我发觉，我还是好爱好爱她！

　　她叫我那天该怎么办?？我该怎么办？

　　我很自私！为了保护我自己，我决定不跟她再当朋友，

　　我打算！只要我蛙训一过，我就马上签下四年的志愿役，不打算回来了！

　　我喜欢她四年，单恋了四年！

　　那么我再花四年的时间忘掉她！

　　至少，等她开口跟我说她有男友时，我笑的出来...

　　　　　她的影子背后...是我;而我的背后却看不到我的影子,原来，这四年来，我的眼睛全都看着她，而迷失了自己的影子，
　　我开始打算找回自己的影子，首先，我要学会的是，不要再看她...

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　end

[ 本帖最后由 PK380919 于 2007-3-11 17:02 编辑 ]

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