獻給天下父母：考試沒教的事...

發表日期 2009-04-28T18:12:00+08:00

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趣味新聞網記者特別報導 : 身為父母 .... 有很多事 ... 在教育小孩之前...要先教育自己.... 考試沒教的事》第一課：同理心2008/08/27 【聯閤報╱記者梁玉芳、賴素鈴】土石流毀傢園「教他們搬 ... 獻給天 .....

本帖最後由 yanjw2000 於 2009-7-22 21:51 編輯

身為父母 .... 有很多事 ... 在教育小孩之前...
要先教育自己....

考試沒教的事》第一課：同理心
2008/08/27 【聯閤報╱記者梁玉芳、賴素鈴】

土石流毀傢園「教他們搬傢啊」

這一代的年輕學子麵對的世界是他們父母不曾麵對的新麵貌：少子化之下，孤獨長大，獨立麵對全球化的競爭、工作品種不斷變換、物質欲望高漲；知識以光速傳送與增長、夢想空間無限延伸。但他們準備好瞭嗎？

現代傢庭提供孩子優渥的物質環境，學校教他們應付升學競爭，但還有更多重要的事，是課本沒教、安親班不上，更是考試考不齣來的。

本報採訪專傢學者，為讀者整理齣下一世代該具備卻沒有學好的七門功課：
◎同理心
◎生活能力
◎錶達與應對
◎挫摺容忍力
◎感情功課
◎永續學習能力
◎當錢的主人

「反正你快死」黃春明心痛
作傢黃春明說起不久前發生在他身上的小故事：
「有一次我從宜蘭搭火車迴台北，瑞芳那站上來一群高中生，擠在廁所外說笑打鬧。我從廁所齣來，車一轉彎，我撞到一個學生。『你怎麼搞的？』他很不高興。我說：『對不起，車子搖晃得很厲害。』他看看我，說：『反正你快要死瞭。』我心裏好痛，迴傢說給太太聽，台灣的囝仔怎麼變這樣？我就算快死也不用你這樣講。

剛退休的暨南大學教授李傢同今年初對菁英高中生演講時，談到印度窮人飢餓到必須跟猴子要食物的景況，台下學生大笑。李傢同生氣瞭，斥責年輕學生：「我不是小醜，不是來愉悅大傢；這國傢總要有人告訴年輕人嚴肅的事，讓他們看見世界的真相。」

黃春明、李傢同的心情，是許多人共同的憂慮：在優渥的生活中，在考試掛帥的競爭環境下，我們會不會養齣瞭「沒有同理心」的下一代？
教孩子關懷自己以外的生命，培養同理心，是教育的重要使命。中央大學認知神經科學研究所所長洪蘭說，有個國小學生指著桌上的水果：「媽媽說那些個頭小的椪柑，不好吃，是給菲傭吃的。」洪蘭很吃驚，她當場剝瞭一個小柑橘和小學生一人一半，「你看，又甜又多汁啊。」「為什麼不好吃的，是該菲傭吃的呢？」洪蘭感嘆，我們對弱勢者太不夠同理心瞭，身處優勢的人還視為理所當然，「大人教孩子對人有差彆待遇，從小就學瞭看不起人」。

「我想印張名片，頭銜是：『晉惠帝培養專傢』。我想，許多人都需要這張名片。」嘉義一位國小女老師投書聯閤報這樣感嘆：我們總是給孩子最好的，卻不在乎他有沒有悲天憫人的觀念。

沒鞋的小妹「再買就好啦」
女老師上課時放影片給學生觀看，片中小兄妹買不起鞋子，母親要臨盆瞭，小女孩得到對麵山頭去叫産婆，光腳的她咬牙跑過尖石路麵。班上有個孩子看完的感想是：「再買一雙就好瞭，乾嘛那麼辛苦？」

老師看著學生，「他腳上穿的是NIKE，用的是名牌，暑假去美國度假一個月，會有這樣的感想一點都不為過，他是真的不懂啊。」
女老師指齣，大人在孩子麵前嘲笑那些付齣勞力掙錢的人：「你不好好讀書，將來就像這樣辛苦工作賺錢，沒有前途！」言語中對階級歧視沒有自覺。

無數晉惠帝在你我身邊
「所以我們在培養無數的晉惠帝。也許很聰明，功課很好，但沒有同情心。」
高雄大學應用數學係副教授遊森棚有類似的擔心。他曾在建中任教數理資優班，大部分孩子都體貼善良，但讓他擔心的是：那些Ｍ型社會右端、身處優渥的孩子，對另一端的苦難缺乏理解與同情。

有一頓沒一頓富小孩不解
有一年，土石流毀瞭部落小女孩的傢，她原本每天走一小時山路去上學，但現在課本沒瞭，作業簿沒瞭，路也沒瞭。
資優生「祖辰」在周記裏這樣評論：「誰叫他們住在那裏。他們可以搬傢啊。」遊森棚非常驚訝，建議學生要設身處地想一想，但祖辰迴他：「我又不住山上。」遊森棚思考：祖辰傢境富裕，一路順遂，「他這樣聰明幸運的小孩，一輩子都不須體會有一頓沒一頓的恐懼，也不可能體會拚命想卡住一個小小位置的辛苦」。

祖辰並不是個案。遊森棚說，許多名校學生傢庭的社經地位遠高於社會平均值，對他們來說，土石流女孩是另一個世界。未來的菁英瞭解世界嗎?

遊森棚憂慮，當這樣把優渥視為理所當然的孩子長大，站上社會的決策位置，他們的決策與思考也摒除瞭他們所不瞭解的真實世界。「將來，會是什麼樣子？」他們可能為社會不同際遇的人設想嗎？

「如果沒有教會同理心，教育是失敗的。」遊森棚說。

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考试没教的事》第二课：生活能力 2008/08/28 【联合报╱记者梁玉芳】

别问妈袜在哪「做自己主人」
小餐馆里，小学三年级的男孩完全不动筷子，只盯着墙上电视看卡通；好不容易进广告了，一旁穿着套装的上班族妈妈赶快拿起汤匙送到男孩嘴边：「宝贝，再吃一口，现在上广告了。」

母子餵食图令人开眼界
一旁用餐的上班族李文敏看见这段「母子餵食图」，不禁傻眼，霎时觉得前几天同事高调夸奖自己小孩「才小六耶，就学会自己烧开水了」那种喜孜孜的表情，也就不算太夸张了。

许多描述现代小孩「生活失能」的故事，在亲友间、报章、网路部落格都可以轻易发现。有母亲抱怨，如果没有把柳丁榨成汁，孩子绝不会动手拿切片的柳丁吃，「因为他不会」。

也有人记起，国中毕业旅行时，班上一位同学不会自己洗头，因为他从小到国中，都是到美容院洗头的。

有位读者投书联合报说，妈妈都很喜欢买寿司，因为餵起孩子来方便，尤其是孩子月考时，她可以边餵，孩子还一边温书；外出吃麦当劳薯条，手摸到的地方都有细菌不准孩子吃，结果餐盘上都是薯条尾巴。

少子化浪潮个个都是宝
对孩子呵护备至，舍不得孩子动手，于是教养出许多尊贵的小王子、小公主，这是「少子化」浪潮之下衍生出的副作用，孩子生得少，每个都是宝。

教授洪兰说，她到某所小学演讲，看到一个小孩子到音乐教室上完课，不会自己穿鞋子，就坐在那里放声大哭。他的老师说，他一直就是这样，因为家里有菲佣帮他；到了小三，竟然不会自己穿鞋。

洪兰大为惊叹。她说，据报导说某位王子连牙膏都是侍从帮忙挤在牙刷上的，她的学生说：「哇，真好命。」洪兰说：「不是，那是废物！你一个人没有办法存活，时时要有个人帮你打理，依赖别人，不是很可悲吗？」

「只要念好书其他别管」
「只要把书念好，其他的都不用管。」是不少台湾父母的心态，能为孩子代劳的，不少父母都体贴设想，只求能「代子弟服其劳」。
台南县归仁乡红瓦厝国小校长谢水干描述，开学后的上下学时间，无论小学、国中或高中，学校附近就挤满接送孩子的车辆，有的家长甚至还帮孩子背书包进教室；甚至，中午到教室餵孩子吃午饭。

学洒扫庭除学解决问题
「这些照顾，是爱，还是剥夺？」谢水干指出，现代许多父母太低估孩子的能力，什么都舍不得孩子动手，结果是「茶来伸手，饭来张口」，无微不至的照顾剥夺了孩子学习、成长的机会。

一位国小老师说，整理教室、打扫校园是学校里生活教育的一环，但有家长对她说：「别让我小孩扫落叶、倒垃圾，天气这么热，他会中暑。」

谢水干说，洒扫庭除都是教育，做家事其实是「问题解决」的过程，必须思考步骤、轻重缓急、应对进退；「如果孩子连自己的生活都无法打理，未来要如何完成职场上的任务？」这是父母无法代劳的。

洗碗又拖地比电玩省时
「洗个碗，拖一下地，只要一、二十分钟，不会比孩子打电动、看电视更花时间。」谢水干说，更何况「时间管理」是该学习的重要观念。

谢水干引用美国学者的研究，追踪一组青少年至成人期发现，童年时参与家务多的人，成年后获得高薪工作的可能性比不做家事的孩子多四倍，失业可能性则少十五倍。他这篇标题为「做家事的孩子长大工作机会高四倍」的文章，成了网路上的转寄热门。「工作机会」成了让小孩做家事的有力动机。

建筑师谢园说，廿年前她训练两个儿子煎煮炒炸、缝扣补丁，样样都来，她不想孩子长大后成了「生活白痴」；她希望「家里没有我，大小三个男的，一样可以活得好好的。」万一像鲁滨逊漂流到荒岛，至少能生火、煮食，还能缝衣补裤。

碗盘放哪里家人都要知
家里碗盘摆放、药品、袜子收哪里，全家都要知道，抽屉外也贴了标示；在她家，不会有人高喊：「妈，我的手帕呢？」这类问题。每个人都是自己生活的主人。现在儿子的女朋友赞叹不已。洒扫庭除都是学问。

例子：小学一年级的小康负责出门倒垃圾，他可以学到什么？
●思考力：垃圾袋要怎么绑，才会牢靠，不会沿路掉？
●分析、判断：要选哪条路走到垃圾车？甲路线：路上张家有条狗很凶勐；乙路线：路灯很暗；丙路线：比较远，但路灯比较亮。
●责任感：垃圾车还没到，要放着就走，还是遵守「垃圾不落地」定，等到车子来了再丢？
资料来源：红瓦厝国小校长谢水干

如何培养生活能力
●让小孩自己来。穿衣、吃饭，生活事务尽量让孩子自己决定、自己动手，当小孩会说「我自己会」，就让他试试。
●不同年龄，可以尝试不同任务。比如小三可以学扫地、小四可以洗碗、遛狗等等，让孩子有「家」的参与感。作家陈安仪的女儿小一就能自己烤面包、泡牛奶，还为妈妈服务。
●别怕小孩做不好。老怕小孩扫地不干净、打破碗，他就很难学会。一个碗不比「成长」更有价值。
●父母要放手。华人父母太习惯「呵护」，作家龙应台反省：华人父母还会好意提醒成年孩子「不要上厕所」，是关心也是压力。

考试没教的事》第三课：表达与应对 2008/08/29 【联合报╱记者梁玉芳】

嗯, 对呀…口语表达太「可爱」
诗人李进文有天接到某知名高中的学生来电：「请问你是李进文吗？」他心想：「应该在别人的名字后面加个『先生』或『老师』吧？」但还是答了「我是」。高中生问他：「听说你诗写得还不错，我们想请你当评审。」听到前半句，李进文楞了一下。

读名校未必懂礼貌
事后回想，诗人不禁笑了起来：「你来邀我当评审，没读过我的诗，也要有礼地装一下嘛。」表达尊重，该有更好的措辞。但他也纳闷：这么好的学校教出来的孩子，怎么连基本的应对礼貌也不懂呢？

「五年级」世代的李进文回想，在没有手机、电子邮件的年代，他和同学邀文坛前辈到校演讲，总是戒慎恐惧，「要先写信，还要亲自拜访、确认」，麻烦中却多了儒雅余韵。「现在沟通方便了，语言礼节也省略了。」

在大学任教卅年的散文家廖玉蕙在课堂上总是鼓励学生发言，去年开学第一堂课，她请一位学生说说对某文章的评析，但他讷讷不能言，不论她怎么引导、鼓励，同学推他、拱他，廖玉蕙形容，这学生「东扭西扭，半个小时过去，他就是说不出来。」

说话课学校没这堂
临下课前，她跟学生约法三章：「下次上课，你第一个发言喔。」结果，没下次，这名学生退选了。会说话，能如实、得体地表达自己，在重视沟通、讲究行销的年代，已是重要竞争力；但是，在我们的传统文化及教育体制里，很少重视「说话」这一课。

在家，小孩子的美德是「有耳没嘴（台语）」；在学校，盛行的「纸笔考试」压抑了许多基本能力，包括起码的口语表达、应对礼节。

学说服这都要训练
「我都跟朋友说，你们以前在玩的时候，我都在葡萄架下练演讲呢。」花旗银行个人消费金融总经理管国霖日前建议社会新鲜人，说和写的能力是很多年轻人都缺乏的；「在现代只会做事是不够的，还要会包装，要能说服别人，这些都要训练。」
美国不同机构的调查也显示，企业对大学毕业生最不满意之处，首推「极差的书写及表达能力」。
廖玉蕙指出，外国教育方式是鼓励学生充分地表达自我，说话、报告，是重要的训练；中国大陆年轻人的伶俐口才，早给世人深刻印象。「跟对岸学生一比，台湾学生说起话来真是太『可爱』了。」

无厘头应对失准头
她曾经规定，上台报告不能一直讲「对啊，对啊」，也不能拿「然后」当发语词。结果学生不断笑场，少了这些口头禅，话都说不顺畅了。

经常在校园演讲的学者洪兰也感叹，「我们太少训练孩子培养正确表达自我的能力了」，她忧心，面对全球化、两岸人才竞争，「我们可能输的，就在这点：我们许多孩子说不出自己的想法，也相对缺乏独立思考的能力。」

在影像媒介中成长的孩子，说话或许多了「无厘头」式的随兴与创意，但应对的分寸却失了准头，他们还在寻找适切的语言表达自己。

宅孩子难面对真实
教书卅年的廖玉蕙观察，「这一代的学生比起卅年前，当然活泼多了，但是害羞、腼腆的学生仍占大多数」。她揣测，现代孩子对电脑飞快打字，真实情境中，话一出口，无法delete、也不能换个身分重来。

面对询问，很多孩子成了「省话一哥」，只会答「还好啊」、「没有啊」，这类「无可无不可」式的答话走天下。即使是求职，面谈主管问「对某某工作有兴趣吗？」仍是：「还好。」专家建议，不如回答「我的专长是ｘｘ，但是任何领域我都愿意试试看」。后者的说词就漂亮多了。

太直率得罪人不知
一位国立大学的教授说，研究助理常替他得罪人，对邀稿或演讲邀约，助理会直统统地回答：「怎么这么晚才来约？」「都快下班了，你不能明天再说吗？」不管对方是谁，就是「直率到底」。直到有人向教授抱怨，他才知情。
教授感叹：应对进退得从头教起，否则进了职场要吃大亏。但是他也怀疑：说话的措辞、应对的分寸，不是从小就该学到了吗？

说话修鍊术
散文家廖玉蕙认为，懂得说话，这是现代人必学的一门科际整合的课，起码包括：对环境的观察、对人性的理解、专业知识、自信、足够的语汇、逻辑清楚；还要用对方能懂的语言、能考量说了的后果。

多说
●从小可以培养：父母可以让小孩说一遍刚刚读到的故事，或者每天把今天高兴的事有头有尾地描述，就是很好的练习。父母可以多反问：为什么呢？练习思考与表达。
●教室中练习：给孩子发言的机会，互相讨论；不只是辩论、演讲比赛的选手才必须学会表达。

多听
●利用科技：作家的有声书、网路下载名人演讲影片（包括马丁路德金恩博士的演讲都有网站可原音重现）。
●现场听演讲：看名家的临场反应与措辞。廖玉蕙盛赞评论家王德威的演讲，若誊写下来就是摇曳生姿的散文。多充实自己
●专业素养：内容比技巧重要。
●了解听你说话的人：用他们能接受的语言叙说。

考试没教的事》第四课：挫折容忍力 2008/08/30 【联合报╱本报记者郑朝阳、梁玉芳】

不录取就跳楼？学跟挫折做朋友
公园里，妈妈带学龄前的儿子散步，儿子看到别的小朋友吃苹果，吵着「我要吃那个！」妈妈真的上前跟别的小孩的家长要了一颗苹果给儿子。

面对不如意高难度功课
看到这一幕，政治大学心理系兼任教授陈皎眉很惊讶，脑海里立刻浮现役男在地上打滚、哭喊「这不是肯德基」的电视广告。她说，这位妈妈虽然为了满足孩子的欲望，帮孩子要到苹果，却失去机会让孩子了解：人生的现实是「不是想要什么就有什么」的。

人生不如意十之八九，如何面对这些「八九」，愈成高难度的人生功课。近年，年轻学子为了细微原因（考不好、口角、失恋、长青春痘）轻生的新
闻，常让社会惊叹、让家长心碎；结论不脱「挫折容忍力太弱」的「草莓族」责备论。但是，「草莓」又是谁培育出来的？

在台北市知名「贵族」学校任教的陈老师努力安抚班上午休时间吵闹的学生，隔天家长来「沟通」：「不要强迫我的小孩做他不喜欢做的事，这样会压抑他的成长和学习。」

孩子太顺遂家长有责任
陈老师有一次劝学生吃掉营养午餐里的红萝卜，家长一样要求老师别强迫小孩。「现在的家长实在太顺着小孩了。」她无奈地说。
陈皎眉认为，有些年轻人缺乏挫折忍受力，其实跟父母过度呵护有关，事事顺着孩子，「太顺心的环境，孩子就学不到社会规范，也学不到如何处理挫折。」但人生原本就不完美。
台大社会系教授薛承泰指出，父母的呵护大伞也伸张到校园，让老师的管教动辄得咎，「老师反而要讨好学生，让孩子更自以为是」。
日本社会称这类过度伸张权利的家长为「怪物父母」、「暴走父母」；学校演话剧，只有许多「白雪公主」，没有「七矮人」，因为家长都求自己的孩子非演「白雪公主」不可。

没遇过挫折怎学会处理
薛承泰说，现代的职场竞争更形激烈，一路成长顺遂的孩子反挫的程度也更大；最近有社会新鲜人求职面试被淘汰，转身就跳楼自杀。这样的死，比鸿毛更轻。
「要把挫折当成常态，让克服挫折的时间缩短，培养免疫力。」精神科医师王浩威说，没有遭遇过挫折，就学不会怎么处理。许多父母努力为孩子铺设坦途，从小为孩子挑最贵、最好的学校，选最好的老师，并设法让孩子得一些奖，进好大学；但出了社会，很多事是家长没办法操控的，孩子终究面对空前的挫折感。王浩威奉劝父母，爱孩子就让他多磨练，比如，「上大学的儿子要骑机车上课，父母就别用危险的理由不准」。

过度的赞美自我不真实
有一派教养论建议父母要常称赞孩子，但陈皎眉发现，「家长应用得太过头，变成过度夸奖」，长久下来，孩子认识的是「不真实的自我」，只要表现不佳，挫折感和情绪起伏就很大。「对孩子的赞赏，适度就好了」，陈皎眉说，父母让孩子接纳「有长处，也有缺点」的自我，才能面对真实世界。
王浩威观察，媒体也影响部分年轻人的挫折忍受力。像「超级星光大道」等选秀节目，常见的卖点就是参赛者因失常而痛哭，努力打拚后终于败部复活；制作单位塑造「挫折之后就是成功」的假象，歌颂成功，也用挫折来催泪，简化了挫折的冲击。

与失败共存成长维他命
有时，人就是得学着与失败共存；结局不见得都会如人意。如果不懂得如何与挫折做朋友，可能引发骨牌效应，从此一蹶不振。
「正面思考是医治挫折的良药。」教育部训委会主委柯慧贞说，焦虑症、忧郁症患者面对挫折常难以招架，根本原因就是缺乏正面思考能力。她建议从小培养正面思考习惯，学习解决问题，让挫折成为孩子成长的心灵维他命。

面对挫折备忘录
●父母要学习「让孩子为自己负责」。比如：孩子赖床屡劝不听，父母与其生气，不如让孩子面对上学迟到的后果。
●让孩子自己选择，并承担责任。选择打电玩或是做功课，由孩子自己决定，并承担后果。
●重视「过程」而非以「结果」苛责。换个角度，许多不如意也没那么严重。
●别当「怪物家长」，阻碍老师的适度教导。
●鼓励孩子参与课外活动，有机会当志工更好。
●多看、多听名人的失败与挫折经验，参考度比成功经验高。
●从小培养正面思考的能力，相信任何事情有正面意义。

家长随堂考
Q：孩子学走路时跌倒大哭，你怎么办？
A.对孩子大叫：「，你怎么那么笨，赶快自己站起来！」
B.抱起孩子安慰：「哭、不哭，哭哭羞羞脸」
C.不管他，当做没看见。
D.走到孩子的旁边，对他说：「痛喔！试着自己站起来！」将手伸到孩子要花点力气才能搆到的地方。

解答：D较正面。
A是责备，会让对自己有负面评价；B让孩子没有机会自己面对挫败，也压抑哭的需求；C可能让孩子觉得漠视；D试图同理，也鼓励孩子自己面对，却不剥夺孩子展现自己的能力。（资料来源：实践大学心理辅导老师吴健豪制表／记者郑朝阳）

考试没教的事》第五课亲密关系

2008/08/31 【联合报╱记者郑朝阳、梁玉芳】

大人不准…爱与性只能错中学？
在一场性别教育的演讲中，一个国中生举手赞成「国中生可以谈恋爱」，政大心理系教授陈皎眉问：「你可以负责任吗？」国中生对「负责任」的说法是：「如果和她有小孩，我会承认是孩子的爸爸。」陈皎眉再问：「你养得起孩子吗？」国中生顿时语塞。

不让你追就该被杀千刀？
「难道拒绝一个人的追求，就应该被砍一百七十六刀吗？」一封网路流传的控诉信，是多年前一起情杀案的被害家属心情。只因拒绝追求，女孩被小开开宾士车撞倒，再乱刀狂砍毙命。发狂的情节和今年的割喉毁容情杀案件，一样令人惊心。
曾几何时，谈恋爱的风险大增，除了「分手」可能成了致命危机之外，不时出现的「少女厕所产子」新闻，让大人惊觉：对于爱情、对于性，即使大人不准许、不讨论，年轻孩子早就在「做中学」。
实践大学心理辅导老师吴健豪观察，青春交友、恋爱是青少年重大的情绪波动来源，从猜测「她喜欢我吗？」「如何告白」到交往、相处与分手，课本上没有步骤说明，学校顶多把两性关系当营养学分，很多家长更不知从何教起。

学习爱情只能看偶像剧？
两性议题作家陈安仪说，从小学到大学，很少人上过交友婚姻恋爱课程，这很可怕，「在人生重要的大事上，我们竟然都是在错误中学习。」
陈安仪说：「我们对怎么谈恋爱这件事，都是从琼瑶、罗曼史小说、偶像剧里学来的，一点都不真实。」

两性相处瑞典小学就教
妇运团体一向推崇瑞典的两性教育。瑞典政府认为，教导孩子性与亲密关系是老师的责任，早在半世纪前，瑞典中小学全面实施性教育，教导孩子性与亲密关系，并陆续出版《性教育教师手册》给学校教师参考使用，台湾已有中译本。
教育部训育委员会常务委员柯慧贞的亲友常问她：「我儿子才念国中，最近交了女朋友，怎么办？」
好奇又焦急的家长逼问儿子，却一无所获，女学生怀孕也不敢告诉大人，为什么孩子不让父母成为情爱问题的避风港？

我怀孕了我敢跟爸妈讲
柯慧贞认为，如果父母能放下威权，改扮辅导员，提供资讯让她或他知道恋爱、怀孕后要面对的问题和责任，最后由孩子自行决定，就不致让孩子孤立无援。
父母不能帮孩子过日子，但可以教他们该珍惜什么。
陈皎眉也常见父母限制孩子交往对象，说是为孩子好，但什么才是好？「只要孩子认为彼此真心相待，可共创幸福家庭，父母观察对方也善良、有上进心，就要信任孩子的判断力。」她说。

失恋经验愿跟孩子分享
「分享也是教育。」吴健豪说，父母亲可以和孩子分享自己的交友经验，即使是失恋、离婚都是好故事，「孩子会知道，交友、经营婚姻没有成功和失败这回事，而是两人的磨合程度。」
所以，东海大学社工系主任彭怀真鼓励大学生谈恋爱，因为谈了恋爱，「你懂得分享、关怀和负责。」走过爱情之后，会重新探索和认识自己，而且看清楚：不必把自己寄託在另一个人身上。
「我男友一天打二、三十通电话问我在哪里、在做什么。我快窒息了！」吴健豪发现，太黏情人的人常有心理压力，导致异常行为模式，且压力往往来自原生家庭，像在手足间被冷落，或失去至亲，因此没安全感。「谈恋爱正好找出压力点。」

他提分手我学危机处理
情侣分手常教人痛彻心扉，但精神科医师王浩威鼓励年轻人应该多谈恋爱、多练习分手，「这过程让你学到如何跟别人相处，知道哪种人适合自己。」
陈皎眉也要年轻人切记：「你有追求幸福的权利，别人也有拒绝的权利。」
今年七月发生的割喉情杀案，情侣相恋同居三年，一提分手，男友竟成「爱情恐怖分子」。中央警大教务长黄富源说，谈分手是「人际危机处理课程」，「修得好一起成长，修不好可能一起毁灭。」所以，感情这门课能不好好修吗？

他是不是恐怖情人
‧不尊重我：对生活、行动自由、财产，甚至性自主权的不尊重，都要提高警觉。
‧挑剔、吹毛求疵：爱得浓烈，情人眼里出西施，青春痘可以看成酒窝。当爱人开始对芝麻小事找麻烦时，就要小心。
‧对小事暴怒：情绪反应不符合比例原则，例如只是牙膏多挤了点，却被斥责浪费、挥霍等。
（资料来源╱黄富源）

怎么修好恋爱课
‧知道爱人与被爱是学习认识对方和自己的过程，不以成败论英雄。
‧父母在生活中分享恋爱经验、相处之道，让孩子有学习对象。
‧与其禁止孩子谈恋爱，不如开诚布公谈论亲密与性。
‧当孩子的情感后盾，即使情场失利，也有家人支持，不致对人生绝望。
‧国中到大学可开设交友、恋爱、婚姻课程，讨论人际互动与两性交往议题。
（制表╱记者郑朝阳）

考试没教的事》第六课永续学习能力

2008/09/01 【联合报╱记者梁玉芳、赖素铃】

5小时：23分钟张忠谋与你的差别
去年成功大学医学院的毕业典礼上，成大校友、作家龙应台告诉台下学弟妹：廿余年寒窗结束，不是学习的终结，而是「站在制度性学习的终点，自主性学习的起点」。

强烈动机与纪律
在知识经济的时代，如何自主学习、让知识再生，已是现代人面对竞争、不被淘汰的重要技能。当求知路上不再有教室、没有课表、没有考试、不须再拚文凭的时候，更让人体验求知的美好滋味；这需要强烈的动机与纪律。
六十一岁的木雕家吴荣赐，几年前曾是淡江大学中文研究所出名的「阿伯学生」，「同学都笑我，年纪一大把，念完出去已经『无效』了。」
吴荣赐说自己「半世人不识字」，木雕作品常出国展览，他感受到自己的不足。「英国剑桥大学的校长『办桌』请我，我连开口跟他说声谢谢都没办法，实在真『见笑』。」吴荣赐决定发愤读书。

创意幽默多读书
出了校门之后，阅读与网路是接触新知的重要管道。
前清华大学校长刘炯朗说，他对年轻人唯一的忠告是：多读书，所有新时代所需要的创意、领导能力、品格、幽默感，都在书里了。
认知学者洪兰也指出，现代脑科学研究已经证实阅读可使大脑神经连结绵密，回路活化得深，一个回路运动电位的流动容易激发另一个神经回路，变成「灵光一闪」，想出新点子，或是「举一反三」，能增加创造力。在讲求创新的现代社会，这是一项重要的助力。
但是，「过多的纸笔考试，打坏了学生找书来看的好胃口。」洪兰说。

平凡与拔尖差别
一项调查指出，就算八成的台湾人都认为读书很重要，却有四百五十万台湾人不看书，每周读书的时间只剩二点七二小时，平均每天只花廿三分钟看书。
被年轻人视为偶像的台积电董事长张忠谋曾说，他每天花五小时读书。对照前述调查，「五小时」和「廿三分钟」，或许就是平凡者与创业家的差别。
张忠谋主张：要有计画、有系统、有纪律地读。刘炯朗也说，读书要有计画，有计画才有效率；以自身经验为例，比如他要学习新的基因新知，先弄清楚什么是DNA，再明白干细胞，然后理解科技与伦理间的关系，再研究相关法令。
进入网路时代，「阅读」活动的媒介不再只是纸本书，网路更是资讯浩海。只可惜，网路常被污名化，只因大部分人拿网路当杀时间的玩具，或是交网友的联谊所，忽略了网路更是自我教育的利器。

18分钟心灵滋养
创设网路创意网站「大小创意斋」的知名建筑师姚仁禄，早早拥抱网路带来的知识冲击。点开笔记型电脑，他撷取灵光启发的网站包括TED.com，其中收录数百位名人的演讲，「世界上一流的脑袋，用十八分钟讲解最厉害的见解」。
姚仁禄说，不论来者是诺贝尔奖得主、总统，一样十八分钟见真章；不用出国、不用付费，在自己萤幕上就能透过演讲实录，向这些伟大心灵汲取养分，错过岂不可惜？
出版人郝明义在着作「越读者」中，以「第三类文盲」形容那些「不知如何利用『网路』与『书』享用阅读所带来的乐趣与机会」的人；他与读者共勉：「千万不要以为识字、上网，读过大学就没事了」，当人类文明愈高，我们更该在意自己阅读的，是人类智慧菁华，或者糟粕。

资讯不代表知识
文化评论家南方朔直言「资讯并不代表知识」。他认为，网路上有许多片面的知识，甚至垃圾资讯，一天花好几小时在网路上的大有人在，但可能「只是装了一脑袋垃圾」。
南方朔指出，网路媒介当道，朝生暮死的知识太多了，「我们更需要有系统的、恆定的知识价值观」，因为那是稳住人生核心价值的基本功。

学习精进术
多读书：
- 从小可以培养：父母可以引导孩子接触书本、陪伴孩子读书，并且和孩子讨论、分享想法，训练他们思考和表达的能力。
- 养成阅读习惯：让孩子选择爱读的书，广泛阅读受益无穷。

多思考：
- 读书笔记与评论：阅读之后写下读书笔记或评论，无论认同或批判，都有助于反刍书中义理，并进
- 步独立思考、与作者对话。
- 内观的能力：阅读或安静冥想，都是一种往内思考的内观能力，有助于保持心性的澄明。涉猎既深且广：
- 知识的深度：有计画、有效率、有系统的学习，循序渐进打好知识的蹲马步工夫。
- 知识的广度：看起来有用、没有用的都要学习，像海绵般广泛吸收，有一天就会发现，无用之为大用的奥秘。

永续学习的能力：
可以带来知识再生的力量，让我们的一生保持源源不绝的学习动力。起码包括：基本知识与经典文献的涉猎、养成阅读与思考的习惯、凡事好奇的心、懂得吸收前人的智慧、能向内观照的安静、以知识和智慧作出人生的决策。

考试没教的事》第七课当钱的主人

2008/09/02 【联合报╱记者赖素铃、梁玉芳】

驾驭欲望马车别急着吃棉花糖
一位国中生向班上同学炫耀他价值七万元的手表，但同学不领情，反呛他：「我这支表只有五百元，但是功能比你的好。」
到这所国中推广「理财素养」的财金智慧教育推广协会秘书长陈琬惠见状，心下一阵暗喜：「刚刚真的没白讲了。」

价钱与价值差别
在消费至上时代，要摆脱物欲纠缠，当钱的主人，大人得教小孩看清「价钱」与「价值」的差别；「炫耀」、「同侪压力」不该是消费的动机。
「太多人谈『理财』，却窄化成『投资』；重要的该是教孩子管理欲望，懂得如何延迟享受、控管风险」，陈琬惠说，要过「财务自由」的生活，「钱滚钱的投资，该是最后一环。」

欲望失控成卡奴
有线电视众多频道里，教人买股票、购物的频道占了大半，不断刺激人的欲望；财经杂志鼓吹「一亿人生」、「三千万才能退休」，金钱成了唯一衡量人生成就与构筑安全感的元素。现实却是，大半的人当不了郭台铭、成不了名媛，却沦为「卡奴」。
学习「当钱的主人」，是现代人非常欠缺的一门人生功课，许多年轻孩子还未准备好，问题就已横在眼前。高中生一个月上万元的手机话费，有家人帮忙付掉；清寒学子一踏出校门就面对助学贷款还钱的难题。
检视现行的国小到国中的教科书，谈及「理财」的内容极少，某版本的内容却让陈琬惠倒抽一口气，教科书上写着「理财应询问专人」，下头配张「理专（理财专员）」的照片；但是「理财该是自己做功课，听信理专或电视上的『老师』，风险太大」。

犹太人八岁存钱
理财作家夏韵芬曾撰文分享犹太人怎么教孩子理财：送股票给刚满周岁的小孩；三岁时教孩子辨认硬币和纸钞；五岁让他们知道钱如何赚来的；七岁得看懂商品价格，教他「钱能换物」的观念；八岁教他们储蓄；十一岁到十二岁，则要能看穿电视广告的假象，并执行两周以上的开销计画，懂得正确使用银行的术语。

「为什么廿年前，没人教我人生理财课？」作家陈安仪感叹，她大学时代就很会赚钱，别人兼家教一小时的钟点费三、五百元，她去补习班教作文的薪水一个月有两万多，妈妈还给她房租费、零用钱，但她「一毛钱也没存下来，全买东买西，花光了。」

陈安仪算算，如果她从大一就懂得每个月存五千元、买基金，大学毕业不但拿到文凭，人生的「第一桶金」也早该到手了。
陈安仪说，年轻孩子不会明白，人到四十，那种「不知还可以赚多久」的危机感。家累、责任，都让她感慨没有早早学会「当钱的主人」这一课。

零用钱学会理财
许多理财专家建议，零用钱是让孩子学习支配金钱及管理欲望的第一课。父母可让孩子记帐、自主决定花多少、存多少，学到储蓄及财务规画，更能学到延迟享受。研究证明，「不急着吃棉花糖的人」较易成功，而一拿到棉花糖就吃掉的人，可能会累积债务。
但是，不少父母给太多零用钱了，「有小学生一星期有一千元零用钱，全部花光光」，书包里全是ＣＤ及游戏机。陈琬惠认为，国中生一周零用钱五六百元就够了；小学生手上有一千元，是「太超过了」；多到超过需要，就不懂得珍惜。

教孩子看穿广告
看穿广告的意图、不接受促销宣传的洗脑，是年轻人对抗旺盛消费欲的金钟罩。此外，「记帐可以检视消费行为。」财智协会发现，切实记帐的大学生每个月的消费额会有效递减。随着年纪及收入渐长，投资之前须有「风险规划」，为自己及家人存一笔「紧急预备金」；再认识各种投资工具，为人生目标如结婚、出国、买屋，选择不同理财途径。如同日本畅销漫画「贫穷贵公子」说的，主角山田太郎的「家训」第一条是「千万不要借钱，因为还不起」；更重要的是「不要借钱去消费」、更「不要借钱去投资」。

胡乱投资成黑洞
理财作家何宗懿建议，如果没先学到「财务管理」的基本功，就贸然投资，拿本应交学费或有其他用途的「死钱」作投资，一旦失利被套牢，就得另寻方法填坑，结果财务黑洞就越来越大。

财务自由备忘录
「当钱的主人」，你必须：能养活自己、能养活家人、能让财务不失控。
先理债再理财、行有余力才谈投资；不做好高鹜远的发财梦，别追着钱跑。

家庭理财教育
●经验加值：父母可以讨论自己管理财务的成功、失败经验，提供孩子借镜。
●让孩子理解「选择的有限性」：买了这个，就不能买那个。
●练习记帐：孩子也有自己的收支簿，共同讨论。
●父母给钱要有方法：有限度、有计画的给钱，不让孩子觉得理所当然。
●重拾储蓄美德。
●没有白吃的午餐：例如让孩子用劳务赚取零用钱，或使用者付费，尝试让孩子负担部分家用。个人财务管理
●落实财务控管：做好个人财务报表，弄清自己的所有资产与负债，以及收入、支出的现金流向。
●拟定个人预算：实用的老话：量入为出。
●延迟享乐：「不急着吃棉花糖的人」可以获得成功，而一拿到棉花糖就马上吃掉的人，可能不断累积债务。
●严格分配比例：不论资金用来投资或支付贷款，都必须恪守在所得的三分之一。

哀~就是这样阿~
身为教业的我们~早已见怪部怪了~
跟在儿子孙子身边追着他们跑~
只爲了要他们吃ㄧ口面包~
上班请假~只爲了他儿子说铅笔忘记带~
上课不认真~怪老师没交好~
想想以前我们要吃颗糖都很难~
什么东西忘记带都要自己负责~
现在是怎嚜回事?

感谢分享~~~~~~
感谢大大分享

大大说的真好,看来作人父母的也要先做起
才能把下一代教育好,很多都是父母亲都一个样嘞
那小孩怎么能有同理心呢?
台湾的教育制度也是个很大的问题....

言教不如身教,
作父母的真的要谨言慎行,
做个好榜样~~~

写的太好了
身为出为人父的我
真是应该好好思考...

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