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妻子:「我跟你講什麼 你總是這耳朵進 通往內心深處的路是耳朵 - 趣味新聞網


妻子:「我跟你講什麼 你總是這耳朵進 通往內心深處的路是耳朵


發表日期 2011-06-26T21:27:24+08:00



     趣味新聞網記者特別報導 : 妻子:「我跟你講什麼,你總是這耳朵進, 那耳朵齣,講跟不講都一樣。」 丈夫:「我跟妳講什麼,妳總是兩隻耳朵進,一張嘴巴齣,講比不講更糟。」 在這個日益講究溝通 ... 通往內心深處的路是耳朵 (內心 .....


    

妻子:「我跟你講什麼,你總是這耳朵進,

那耳朵齣,講跟不講都一樣。」

丈夫:「我跟妳講什麼,妳總是兩隻耳朵進,

一張嘴巴齣,講比不講更糟。」
在這個日益講究溝通的年代,人們似乎變得愈來愈難以溝通。

你可以隨便去問一個人際關係不好,

或是夫妻失閤的人,為什麼會這樣?

如果他們有想過真正的原因,通常都會得到同一個答案,

就是──我們根本無法溝通。
這是真的,這世界上所有的衝突、

誤解大都是因為溝通不良所造成。

你說瞭一些話,但對方卻將它想成另一些話;

或者對方說瞭一些事,而你卻將它當成是另外一件事。

你們隻關心著自己想說的話,或隻聽進去自己想聽的話,

這也難怪雙方的「溝」會愈挖愈深,愈挖愈「不通」。
到處普遍都有這種情形,

許多婚姻諮詢顧問和離婚專業律師會告訴你,

他們天天在聽委託人抱怨:「他(或她)根本沒在聽我說話!」
不少企業的老闆、職場的主管也常有過類似的煩惱,

他們以為已經把自己的意思說得夠清楚瞭,

卻發現下麵的人根本沒聽到他們說瞭什麼。
你也有相同的睏擾嗎?或者你是他們所說的那種人?

傑剋是夢幻西餐廳裏新來的服務生。

這天晚上有兩個客人用完主菜牛排之後,

傑剋走過去幫他們把餐盤收走,並問他們,飲料是要咖啡還是茶。
一個人說:「我要茶。」
另一個人說:「我也是,麻煩幫我看一下裝紅茶的玻璃杯乾不乾淨。」
一會兒,傑剋端來兩杯茶,問他們:

「這是你們的茶,請問哪位先生要乾淨的杯子?」
你可曾注意到這種情形?

當彆人正對著你說話時,你是那麼地忙碌,

忙著準備你要接著說什麼、忙著弄清楚對方說的是對或錯,

或是你的腦子已被彆的人、彆的事塞滿瞭……

所以你隻能聽到片段的訊息,最後的結果也就「半調子」,

就像那位服務生一樣。
這就是大傢溝通不良的主要原因──根本就沒有在溝通。


「傾聽」纔是溝通的第一步

許多人常會用主觀認知來揣測說話者的意思,

並先入為主地下判斷,因而無法真正聽進去對方所說的話;

其次,聽者也可能急於將自己的感受、經驗或意見告訴對方,

以緻於最後常變成瞭雞同鴨講、各說各話。
你可以注意一下,兩個人在談論某件事情時,

他們會從彆人的談話裏抓幾句話,

然後將自己想說的話依附在那些話上麵,再繼續講。


溝通已經變成這麼大的一個難題,

每一個人都覺得無法跟彆人溝通,問題到底齣在哪裏?
在於願意傾聽的人實在太少,不是嗎?

我有一位病人,曾陷入沮喪憂鬱的深淵中,
她想把自己的感受告訴父母。
她第一次說:「我覺得瞭無生趣。」可是父母毫不在意。

後來她又對父母說她不想活瞭,但雙親仍不以為意,

隻迴道:「彆再鬍思亂想瞭!」
她終於自殺,最後所幸救活。

當父母趕到醫院纔心急如焚地說:「妳好傻,為什麼這麼做?

有什麼不能解決的,為什麼不早告訴我們。」
各位不難想像,聽到這話的女孩,心裏會有多難過。

用心傾聽是一種愛的錶現,
而傢庭或婚姻則是這種錶現的最好場所。

可惜的是,很多父母、配偶從不用心聽對方說話。
傾聽代錶耐心、開放與想要瞭解對方的誠意,

這些都屬成熟人格的修養。

心理醫師在協助傢庭或婚姻失和時,

最主要的工作往往就是教他們彼此傾聽。
因為光說不聽、聽瞭卻不瞭解,就好像把一截電綫剪成兩段,

然後插入插頭,還指望某個東西會發亮一樣,你想,這可能嗎?
要真正的聆聽,就必須把所有的成見、預設、判斷、信仰都擺在一邊。

隻要你的心處在接受的狀態,你纔可能進入對方的內心世界,

真正瞭解「他在說什麼?」「她的意思是什麼?」


溝通的目的是「瞭解」而非「改變」

伏爾泰曾說:「通往內心深處的路是耳朵。」

早在兩韆年前,希臘哲人戴奧真尼斯也說過:

「上天給我們兩個耳朵、一個嘴巴的意思,就是要我們多聽少說。」


的確,一雙願意聆聽的耳朵,遠比一張愛說話的嘴巴更受歡迎。
我們都知道說話沒被對方傾聽是多麼令人挫摺沮喪的事,

但我們又有多少人曾真正靜下來聽聽彆人的心聲?
父母抱怨孩子不聽話,孩子埋怨父母隻會說教;

先生指責太太意見太多;太太責怪先生不聽彆人的意見;

就連一些同事、同學、朋友,我們也因太忙或太懶,

而忘瞭去傾聽他們的心事。
要知道,溝通的目的是為瞭「瞭解對方」,而不是「改變對方」。

多數的人有種謬誤,以為溝通就是要錶達自己的看法,

希望對方能改變,改變成你喜歡的樣子,這顯然「扣錯瞭釦子」,

往住很多的衝突和誤會也由此而生。
記住,重要的不是「講」什麼,而是「聽」什麼。

真正成功的溝通就是:

「無我」的傾聽,靜靜地聆聽對方的想法及憤怒和失望,

而不加任何否定或批判,這就對瞭!

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