你知道我是一個援妹 你會娶我嗎？我是一個援妹 你知道我是一個援妹，你會娶我嗎？ - 趣味新聞網

發表日期 2011-05-16T07:39:29+08:00

     你知道我是一個援妹，你會娶我嗎？
我是一個援妹，白天的時候我在我的黑暗的傢裏睡覺，
到瞭傍晚我就花枝照展地齣來，迎接著我的客人們。
我租瞭一個二室一廳的房子，很小，黑洞洞的，
很亂，有很多很多的化妝品，散亂瞭一地。

我沒有傢，在我離開我的傢的時候，我的媽媽哭著叫我不要走，
我的爸爸怒氣沖沖的告訴我：「如果你走瞭，你就不要再迴來。
我沒有你這個丟人的女兒！」我迴頭看瞭一眼我的媽媽，
我就拎著東西走瞭。 我知道，我是一輩子也迴不去的瞭。

於是我就成瞭援妹。
於是我就人盡可夫。
於是我就喪失瞭我的尊嚴。
於是我淪落....

我在一個夜總會上班，我是我們這裏的招牌，我的老闆非常喜歡我。
當然，我的老闆和我也有一腿。既然是人盡可夫瞭，無所謂多一個少一個。
再說瞭，他可是我的頂頭上司，權力比金錢還要重要！

做我們這行不能太剛烈瞭。做人也不能太剛烈瞭。想想看，如果一個人，
她連衣服都沒有穿，連肚子都填不飽，還談什麼尊嚴呢？
我十九歲。

每天到傍晚的時候，我就拖著我的疲憊的身子起床，然後化很濃的裝，
然後把頭發盤起來，然後穿上很妖艷的衣服，然後提起很高跟的鞋子，我就去上班瞭。
我們這行工資很高，大概一個月有六七萬塊錢，可是我已經花錢花慣瞭，
就這麼多錢還是讓我入不敷齣。幸虧我的小費很多，纔可以勉強維持我的生活。

他對我說這個話的時候，一臉的挽惜與痛心，我知道他是一個好人，
我也知道我這是自作自受，可是我還是無法抑製地哭瞭。
我很剋製自己感情的流露，我知道我是一個援妹，沒有人會真正地愛上我，
所以我俯來沒有想過要嫁人，我還年輕，我要趁這個時候嫌一筆，然後，
我就可以不做瞭，然後，我就可以找個老實的人嫁給他。

其實我知道，這隻是我的一個幻想罷瞭。因為我是一個援妹，所以我不可能會嫁人，
更何況我還不能再生育瞭。沒有人會心甘情願地養著一隻不會下蛋的雞！
我可以忍受所有的苦痛，可是我沒有辦法忍受我的丈夫對我的冷嘲熱諷。
所以，我並沒有任何的打算會嫁人。
所以，我注定瞭孤獨。
所以，我沒有親人與愛人。
所以，我冷酷.....

每天晚上我都會軟言細語的和我的客人們聊天，然後就由其中的一個把我帶齣台，然後我就和他睡一晚上，
然後第二天起來的時候，我就迴到我的傢裏睡覺。每天都一樣，我不嫌膩。可是我厭惡自己。
每次迴到傢，我都會惡狠狠地沖洗自己，可是我不會虐待我的皮膚，那是我賺錢的東西。

我一天接一天地過著，沒有慾望，也沒有不滿，我如同是一具行屍走肉，天天除瞭睡覺就是陪客人，
要不就是逛街買一大堆的衣服與化妝品，除此以外，我幾乎不齣去。
媽媽到底還是心疼我，常常過來幫我收拾傢，她並不知道我做的是援妹這一行，
如果知道瞭，我想我就是真的沒有一個親人瞭。我不想失去他們！

有的時候，我就陪媽媽一起齣去逛街，我不是經常曬太陽，皮膚有種病態的白。
齣門的時候，經常可以在電梯裏遇見同樓的一個男人，很優雅的舉止，每次都對我們點頭笑笑。
他長的很好，很漂亮，個子很高，而且，穿的也很時髦，我想，我是對他注意瞭些瞭，
可是每當我的思想再越軌一些的時候，我就會提醒自己：「我是個援妹！」
我想，那種深深的自卑已經透入骨髓瞭。無法逃脫！

今天沒有客人，最近在掃黃，我們的生意也清淡瞭不少。我把電視開著，在廚房裏忙碌著，
很久沒有下廚瞭，自己為自己做一頓飯也不錯。說到底，我還是喜歡這種平淡的日子。
我已經決定，再做一年，努力的攢夠錢，我就自己開傢店，正正規規地做生意。
或者，去另外一個城市，這個城市認識我的人太多瞭。

然而電鈴卻響瞭起來，我不知道會是誰，除瞭每月收水費的老太太，沒有人會按我的電鈴，
今天又不是收水費的日子。況且，已經是八點多瞭，媽媽從來不在晚上到我這裏來。我不知道會是誰。

打開門，卻是那個經常在電梯裏碰到的男人，他顯得一臉的為難，跟我說：
「不好意思，我忘帶鑰匙瞭，可以從你傢的陽台爬過去嗎？我就住在你的對麵。」
我點點頭，對他說：「可以。可是這麼晚瞭，你不要爬瞭吧？很危險的。」
他朝我笑瞭笑，眼光古怪地看瞭我一眼，我這纔注意到我自己穿的衣服。
我穿瞭一件睡裙，長長的蓋住瞭我的腳裸，可是我的胸口卻開得很低，而且是透明的蕾絲，
我的長發散亂著，遮住瞭我的雪白的肩。然而卻讓人更加性感。我忙用手把睡裙拉嚴，請他進來瞭。
我進屋去換瞭衣服，他坐在我的客廳，幸好媽媽今天上午纔把這裏收拾好瞭，否則我都不知道怎麼見人瞭。
我暗自有些慶幸。泡瞭杯咖啡給他，他顯然是纔下班，很晚瞭，這麼晚纔下班，他一定很忙。

他隻是傻傻地對我笑笑，我想，他一定是知道我是做小姐的，可是我今天不打算要錢，
如果他真的有想法的話，我想，我今天就不要錢陪他一個晚上吧。可是明天，我就該找房子搬傢瞭。

我說：「天這麼黑，你就不要爬陽台瞭，很危險的。不如今天晚上就在我傢過夜吧，你可以睡沙發。」
反正都是鄰居，明天你再找鎖匠來開鎖好瞭。他點點頭，很感恩地謝瞭我。
於是我做好飯，我們兩個人吃瞭以後就各自睡覺瞭。一夜無眠，他居然沒有來敲我的門，可是我也沒有睡好。
翻來覆去的睡不著，不過好在也習慣晚上不睡瞭，反正第二天再補眠就是瞭。

到瞭淩晨纔迷迷糊糊地睡瞭一下，醒來的時候已經是七點半多瞭，我翻身下床，
走到客廳的時候纔發現原來他已經走瞭，被子疊在沙發上，很整齊的。
茶幾上留瞭一張條：「謝謝你！」我的淚差點就劃下來瞭，這麼多年，幾乎已經沒有人對我說「謝謝」這個詞瞭。
彆人都以為做小姐的很堅強，其實她們是很容易被感動的，我也一樣。

以後的日子就可以經常看見他，知道瞭他在報社上班，知道瞭他有一個來頭很大的爸爸，
知道瞭他有一個很有勢力的傢庭，然後我告訴自己，我配不上他！我知道，我隻是隻麻雀，
而他，就是那隻鳳凰。我不可能飛上枝頭，他也不可能不講究「門當戶對」！

我不再貪心，不再有癡心，我知道我美貌，如果他願意，
我可以和他有一夜情，甚至做他的情人，可是做他的妻子，我知道，我不可能。

漸漸地就到瞭我的生日。這天我嚮老闆請假，買瞭許多的菜，親自下廚做瞭許多可口的菜，
然後又買瞭一個蛋糕，我第一次把傢裏收拾得這麼乾淨，還買瞭一束香水百閤，我知道，
我要迎接我的二十歲的生日！沒有人會幫我過生日，除瞭我自己。既然所有的人都不記得我，
我還有什麼理由再自己虐待自己呢？那一刻，我體會到瞭淒涼的感覺。

我坐在桌邊聽著對門的聲音，在他上樓拿齣鑰匙開門的時候，我打開門，對他說：「可以進來陪我共進晚餐嗎？」
他愣瞭一下，然後說：「高興之極。」

我知道我今天穿得非常漂亮，因為我已經打算在今夜把自己給他瞭，
既然已經是人盡可夫瞭，最起碼，我能在我的一生中把自己獻給自己愛著的人，也就足夠瞭。
要什麼天長地久呢？我這樣的人，有資格要嗎？要得起嗎？ 一夜就是永遠！

我穿瞭一件大紅的晚禮服，象新婚一樣。低胸，露背，這樣的一件衣服，
即使是普通的女人穿上也是十分性感動人的，更何況我知道我長得並非不漂亮。
他顯然是有些疑惑。站瞭很久，問我：「今天是什麼日子嗎？」
我笑著說：「我的生日。」
他笑瞭，說：「對不起，我沒有帶來什麼東西。」
我搖搖頭：「你坐坐就好。於是我就進瞭廚房。」

當滿桌菜餚端上來的時候，我看見瞭他臉上的贊許與驚艷。
我知道，他其實是喜歡我的，可是我並不知道他是不是愛我。－－－－可是這有什麼關係呢？

我喝瞭很多的酒，他也是。於是我就自然而然地和他上瞭床，在床上我們極盡雲雨，
那是一種纏綿的美麗，兩個赤裸的身子極盡可能的糾纏在一起，誰也捨棄不瞭誰。
我施盡全身的解數糾纏著他，挑逗著他，而他也一直在我耳邊說：我的小可人兒，我要娶你。
我用吻吻住他要說的話，我不想有諾言，我也不希望讓諾言纏住他，我想，這一夜過後，我就該走瞭。
他一直不知道我是個援妹，我想，還是不要讓他知道的好。
既然他喜歡我現在這個樣子，就讓他一直認為我是現在這個樣子吧。
我不想破壞我在他心裏美好的形象，我想讓我的美麗在他的心中永遠的定格。
-第二天很早我就起來瞭。我為他做瞭一頓豐盛的早餐，我想我是把自己當成他的妻子瞭。我是渴望的，是嗎？

我愛他！盡管我不承認，但是我確實是愛他的！
也許他沒有什麼彆的好處，隻因為他把我當成一個人，他從來沒有把我看成是援妹，
在他的心裏，我是純潔與美好的！我想，我的愛也已經有些歧形瞭吧？

後來我就搬瞭傢，在他上班的一個早上，我把我的所有的東西都留瞭下來，
把我的鑰匙留給瞭他，我不想帶走這裏的任何一件東西。那都是他給我的最美好的記憶！

我一直沒有告訴他，我是一個援妹。我不知道當他知道以後會是一個什麼樣的錶情。
我沒有勇氣去賭，沒有力氣去賭。既然他不知道，我也就不要讓他知道吧。
讓他永遠記的我們的那一夜情，永遠記得我們之間的愛。我情願相信他也是愛我的。

其實我一直想知道，如果你知道我是一個援妹，你會娶我嗎？

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