「我不過想跟小孩聊天 但為什麼聊到最後親子關係越聊越差？」 跟成年子女距離怎麼抓？ 不近不遠剛剛好 | 橘世代 - 趣味新聞網

「我不過想趁小孩休假時跟他聊天，但為什麼聊到最後總是不歡而散？」，67歲陳先生經常跟同年紀好友訴苦，孩子成年後的疏離，讓他覺得內心很孤單。

不少熟齡爸媽也有同樣心境，專長親子的心理諮商師分析，「父母發現自己不再是子女心中排序的第一位，甚至落在工作、朋友之後，他們的心理會受傷的」，其中有些父母想拿迴主導權繼續緊抓孩子，卻讓親子關係愈來愈疏離。

因此，如何與成年子女好好相處，迴溫親子關係？林萃芬建議爸媽該做的第一步應是「先迴頭關注自己」，再來是「放鬆父母為尊」的舊觀念，不強迫孩子接受自己的想法，練習尊重子女的決定。

熟齡爸媽的破冰3練習 迴溫成年子女的心

熟齡爸媽與成年子女的關係糾結，問題常齣在雙方都覺得「心沒被讀懂」。若想擺脫親子間誤解導緻的惡性循環，林萃芬認為，爸媽們還是要先行動，對子女釋齣善意，改善溝通做起。

可能有些人可能擔心孩子長大翅膀硬瞭，個性也改不瞭，到時候變成熱臉貼冷屁股多沒意思。然而，林萃芬仍保持樂觀地說：「爸媽們不必擔心，隻要父母有心，想重建親子間的良性溝通，其實任何時候都來得及。」

想與成年子女的關係破冰？她從實務經驗歸納3個方法提供熟齡爸媽練習：

1、自我覺察： 若與孩子溝通氣氛經常不好，爸媽可迴想一下每次雙方快吵起來的時候，「自己的心理狀態如何」、「當時使用的語氣與用詞是正麵還是負麵？」。先理解自己心理需求及說話方式，纔能瞭解該調整的是自已還是子女。

2、同理孩子處境，撫平心裡傷痕： 林萃芬說，實務上她會讓親子諮商的父母親「先嚮孩子低頭」，例如跟孩子說「對不起，我以前都忽略你的感受」。雖然這句話的感受上是讓爸媽承擔錯誤的一方，但其真正的用意是「讓孩子知道父母親願意理解他的感受，進而增加信任，加強溝通品質。」林萃芬說。

3、放下自我中心： 孩子成年後，爸媽就該給彼此獨立的空間，練習尊重子女的各種作為。不再以孩子是天天在身邊打轉的陀螺，不停鞭策與提齣要求。此時，若爸媽多把注意力放迴自己身上，少一些責任，多一些時間找齣人生新的熱情與興趣，與成年子女的關係反而迎刃而解。

熟齡爸媽要「順而不順」 纔是與成年子女溝通的不二法門

「我們傢姐姐很認真，還拿獎學金；妹妹則是聰明，想法很多」，58歲資深媒體人陳偉民，對23歲與21歲女兒個性、習慣、甚至交友狀況都瞭若指掌，他說兩個女兒與他們的互動一直很親密，總會主動與爸媽分享生活大小事，親子衝突很少發生。

這是因為陳偉民與太太從孩子齣生後，有意識的給孩子一個「心理安全」環境。如林萃芬所說，信任是良性親子關係基礎，陳偉民說他與太太從小就經常會稱讚女兒，也會特別注意與孩子溝通時，盡量用正嚮的語言迴饋，也會提醒自己涉入女兒世界時，要考慮到他們的心情，不必每件事都要打破沙鍋問到底。

「可以感覺到孩子很信任我們，所以願意跟我們分享心情，當我們知道孩子在幹麼後，也會適當放手讓他們自由，親子間的信任與良性溝通就是這樣建立起來」陳偉民說。

但子女與父母畢竟不同世代，尤其孩子長大後一定會有自己的主張與價值觀，當雙方產生落差時爸媽該怎麼做，纔不會破壞長期纍積的良好關係？

陳偉民說「順而不順，是我的接招方式，換句話說就是先讓孩子知道，我同意妳想做這件事，但實際執行方式不一定照妳的想法，我們一起來找齣最適閤的方法。」

陳偉民舉例「像小女兒說想打耳洞，媽媽心裡其實是反對的，隻是第一時間沒先拒絕，過一段時間小女兒又提齣需求，媽媽此時開齣兩個條件，一個是成績必須到一定門檻，一個是一定要去醫院打耳洞，最後小女兒兩樣都做到，打完耳洞之後，媽媽看瞭也覺得漂亮，皆大歡喜。」

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