作者丨水京雨
來源丨凱叔育兒
ID丨yuerjinhualun
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以下是正文▼
閨蜜最近在育兒上碰著難題—— 4歲的兒子鬧鬧開始說“髒話”瞭 。事情是這樣的:
有一天,閨蜜帶著鬧鬧和鄰居傢的孩子,一起去公園玩耍。
兩個小朋友本來玩得挺開心的。可是不一會兒,閨蜜就聽到鬧鬧開始罵人,他不斷地喊:“你真笨,滾開,你這個大笨蛋!”
這讓閨蜜覺得臉上無光,於是教訓瞭孩子幾句。
沒想到鬧鬧不僅不聽勸,反而直接懟上瞭媽媽:“滾!彆管我!”氣得閨蜜狠狠打瞭孩子的屁股。
閨蜜說:“最近一段時間,孩子總是說髒話,每次我發現,都會嚴厲地告訴他,不要說髒話,孩子雖然會消停一會兒,但過不瞭多久,他就又開始說髒話。”
閨蜜很擔憂:孩子這麼小就學會說髒話瞭,以後可怎麼辦?
孩子說髒話,並非偶然現象。 心理學傢研究發現,3到4歲的孩子普遍存在說髒話的現象。
麵對孩子說髒話,一些父母容易反應過度。
他們不理解孩子說髒話的方式和原因,尤其是孩子們為什麼不顧父母的禁令,一遍又一遍地重復這些話?
著名的主持人王小騫,分享過女兒早早說髒話的過程:
有一次她和女兒一起坐電梯,電梯裏還有一個陌生人。四歲的女兒盯著那個陌生人看瞭一會兒,然後瞪著大眼睛跟人傢說:“你長得可真醜啊!”
王小騫當時整個人都石化瞭,但是她知道這是孩子正常的發展時期,這時她如果嚴厲地批評女兒,女兒在意識到髒話能使媽媽發飆以後,可能會更樂此不疲。
但是她也得顧及彆人的感受,因此她隻能不停地跟彆人道歉。
王小騫說:“一定要讓孩子知道,你講這種話,不至於讓媽媽批評你,但是會讓我跟彆人道歉。 ”
慢慢的,通過王小騫的引導,早早不再說髒話瞭。
在孩子的思想中,說那些比較“粗魯”的話, 並沒有“侮辱”或“不敬”的意思,隻是單純覺得好玩。 這就需要父母在處理的時候,韆萬不要反應過度。
美國耶魯大學的保羅·布盧姆博士說: “孩子說髒話,其實隻不過是孩子的語言學習。”
也就是說,這是孩子成長過程中必經的一段路,瞭解孩子這樣做的原因,我們纔能更好地應對。
精神專傢發現,控製人說髒話的大腦中樞並不是位於高級腦(大腦皮層)的語言中樞,而是位於較為低層的動物腦。
也就是說, 在人類進化之前,也許我們就已經學會瞭用語言(或者說叫聲)來冒犯和攻擊他人瞭。
孩子身上當然也有這一自然規律的印跡。
當孩子2歲半,逐漸開始掌握語言的力量時,母語相對於他們來說還是一門新奇的語言。
兒童精神病學傢拉菲·科賈揚認為,孩子在每個年齡段,都有其“粗俗”之處,齣於本能,他們會對那些有攻擊性和冒犯性的語言更加敏感。
兒童教育專傢孫瑞雪老師在《捕捉兒童敏感期》一書中這樣寫道:
“隨著孩子年齡增長,他發現語言本身是有力量的,尤其有些話像利劍一樣,會産生一種強有力的效果,而最能錶現力量的話語便是詛咒,於是,便開始沒輕沒重、快樂地隨便使用。”
但孩子說“髒話”並非天生,父母的引導決定他們是一時說、一直說,還是不再說。
首先要避免“禁果效應”。
巴納德學院幼兒發展中心的研究發現, 對待孩子說髒話,父母越是不讓說,孩子就越好奇。
好奇心和逆反,是人的天性。孩子也不例外。
雖然我們有權利要求孩子不說那些禁忌語,但管得太嚴卻容易事與願違。麵對禁令,孩子會産生一種打破禁令的衝動。
除瞭不能夠過於嚴格,父母還應該注意些什麼呢?
發展心理學博士迪迪埃·普利剋斯說:“最有效的方法就是讓孩子明白真正的髒話是什麼意思。”
那麼,父母該怎麼做?
1.學會運用“叛逆育兒法則”。
叛逆育兒法則,是75位幼兒教育專傢在近40年的授課實踐中經驗和智慧的匯集。它完全建立在孩子的成長規律上。
告訴父母,在育兒這件事上,父母可以適當地叛逆一下。簡單地說,就是允許孩子說難聽的話。
難聽的話總是帶著力量,聽到髒話從孩子嘴裏蹦齣來時,我們往往會火冒三丈,或是高度緊張地盤問孩子:“從哪裏學的這句話?”
從孩子的視角來看,僅僅是一個罵人的詞匯,就可以讓爸爸媽媽暴跳如雷,這可太有趣瞭! 孩子們享受這些詞匯所産生的震驚效果,於是,就會時不時地用這些新奇的話來引起大人的注意。
不妨試試“叛逆法則”,給予孩子自由,然後請“遲鈍”一點,保持冷靜,不要讓娃從你的反應中得到樂趣。
隻需要用與平時一樣的語氣簡單迴應即可。如果成年人對髒話沒有什麼激烈的反應,孩子們就會漸漸失去興趣。
2.以身作則,給孩子示範正確的情緒錶達方式。
即使是性情溫和的大人,在遇到倒黴事的時候也可能蹦齣一兩句罵人的話。我們通過這種有力的錶達方式來發泄情緒,無可厚非。
但是,稍大一點的孩子會模仿大人們說的髒話。如果我們不希望孩子“有樣學樣”,那自己也需要做好錶率。
可以試試用“糟糕”“過分”之類的詞來取代一些發泄情緒的髒話,或者試試“火冒三丈”這類成語,這些詞匯同樣能讓孩子感到新奇。
3.給孩子更準確的信息,教他們理解那些神秘的詞語。
記得我傢閨女上瞭幼兒園後,有一陣子非常喜歡說“屎屁尿”相關的話題。
三句話不離“你是個臭粑粑”。特彆是跟幼兒園裏的小夥伴一起玩的時候,說“髒話”的頻率尤其高。
我沒批評她。隻是順勢給女兒做瞭個科學啓濛。去書店找到幾本關於人類身體的繪本,與女兒一起分享。
告訴女兒身體是怎麼運作的,還告訴瞭女兒一些新鮮的詞,比如“臀部”是“屁股”的另一種說法。
當我很認真地跟她分享這些“屎尿屁”的科普知識時,我明顯看到女兒的眼裏放光。
那之後,她拿“屎尿屁”懟人的次數,明顯減少。
所以,當聽到孩子說瞭一句難聽的話,先彆生氣,可以解釋一下這句話的意思,消除它的神秘感。
當孩子的好奇心下降,就不會總是刻意提及瞭。 畢竟,孩子們還有太多更加好玩的事情可做。
4.還可以給孩子一個選擇,讓他們換個地點、換個時間去說那些“髒話”。
比如,我女兒一度喜歡在吃飯的時候說與大小便有關的話,孩子奶奶聽到耳朵裏,就不太能接受。於是,我就這樣和女兒說:
“如果你想說那個詞,那就去浴室吧;你想說幾遍都可以,但是不要在大傢都在吃飯時說。”
這種方法既能拯救旁人的耳朵,也給瞭孩子自由錶達的權利。
《積極教育》的閤著者,兒童發展領域的專傢勒杜剋博士認為: 通常,孩子說髒話的現象會轉瞬即逝。
我們要給孩子解釋為什麼不使用它們,他們明白瞭,就不再說瞭。
所以,聽到孩子說髒話的時候,我們大可不必緊張、焦慮、憂慮。
冷靜麵對,學會分析情況,引導孩子說齣背後的原因,就能更好地幫他們度過這個特殊的時期。
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作者:水京雨,一個有著10年幼教工作經驗的寶媽,用專業與經驗,陪您一起育兒!青雲計劃得奬者,優質育兒領域作者。部分圖片來自網絡,版權歸原作者所有,如有版權問題請及時與我們聯係處理,郵箱tougao@ksjgs.com。
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