1.八歲那年的偷窺我記得那是我和小曼的最長的一次偷窺 偷窺男人和女人之間的纏綿絞側。那一年小曼九歲 誰弄髒瞭我愛情的美好 作者：柯小睡 - 趣味新聞網

2．怀孕和死亡

在我13岁的时候，我的胸部发生了变化，微微地隆起，生长得尽管很缓慢，但确实在日益增大，逐渐开放成羞涩又艳丽的两朵花。

从小曼父亲身旁走过的时候我总是低埋着头，像是生怕他知道一九九五年那些秘密，但是那个时候我对他的感情已经由爱慕转变成了憎恨，当他一次又一次贪婪地盯着我的胸部发呆的时候那样的憎恶更加剧烈。但同时，我又有一点窃喜，我终于看着像一个女人了。

其实盯着我胸部发呆的除了小曼的父亲，还有邻居家的阿强。阿强比我大两岁，面目清秀，看着我的时候总是面容绯红，那时候我就知道他爱上了我，或是爱上了我胸部盛开出的那两朵娇嫩的花。我爱上阿强那是后来的事，至少在小曼之后。当有一天小曼说阿强有一张好看的脸的时候，我才知道她爱上了他。

发生故事的季节在十六岁的夏天，那年的夏天特别的炎热，我和小曼躺在院子里的凉蓆上，她突然对我提到了死亡。

小曼说，「今晚的月亮多美呀！」

我说，「下个月的今天我们还一起看月亮 。」

小曼说，「我或许会在下个月的今天以前死掉。再等二十天，如果一切都是真的话，我就去死。」

我不知所措，人怎么能预知自己的死期呢。小曼突然转向我，眼中泪水盈然。「我害怕，我真的很害怕。」

其实心惊胆颤的小曼并没有如她害怕的那样怀孕。一个月后的小曼已淡忘了那夜对月亮和夜晚的感觉，她照常找我吃零食。我们盘腿坐在床上，瓜子和瓜子壳在我们的身边和地上堆积。我问小曼 ，「第一次是什么感觉？」

小曼右手拇指和食指间的瓜子愣在了嘴边，我看见小曼的面目回到从前，她说，「惊讶！我从没有想到会是那样的。」

我傻傻地看着小曼，我想起了一九九五年那个燥热的夏天的夜晚我偷窥到的景象，我浑身突然泛起可怕的鸡皮疙瘩，我说，「你难道不觉得恶心吗？」

小曼没有注意到我的表情，小曼摇摇头，脸色突然黯淡下来，「没有，可是我觉得很害怕。」

「害怕什么？」

小曼看着我，咬字很清楚地说，「怀孕。」

小曼始终都没有告诉我，给他惊讶和恐惧的那个男人是谁，我怎么询问都不说。我总是在恶狠狠地想，如果有一天，我知道那个男人是谁，我得拿菜刀噼断他的双腿，他毁了一个少女的纯真，如果他毁的是其他任何一个女孩，都跟我无关，但是小曼就是不行。

3.谁脏了我爱情的美好

小曼恋爱了，阿强的名字不断地在我耳边响起，我突然觉得很刺耳，那个时候我才知道我也爱上了阿强。慢慢的我发现阿强开始躲着我，总是仓皇地从我面前跑过，说话慌张不敢看我的眼睛。阿强的这种变化我一直找不到答案。

不知道为什么，我突然开始很忧伤，我很是担心，我想噼断双腿的那男人就是阿强，一个同样还是孩子的男人。这事忧伤得以后所有的少年时光都失去了最纯真的欢笑。

我的忧伤结束于半年后的一个黄昏，取而代之的是绝望。

有一天我放学后去找小曼。在我推开小曼的房间的那一瞬间，我找到了阿强不敢抬头看我的答案。那是我第二次看见一个男人的光身子，而不同的是阿强的光身子远远比小曼父亲的要年轻，还充满着稚嫩的感觉。我看见他们睡在一起。小曼看见了我，表情很复杂的看着我。我冲出了门去。

我并没有如我预谋的那样，冲进家里拿把菜刀噼断阿强的双腿，如果换成是任何一个男人我都会那样做，但是阿强绝对不行。我记得那天的夕阳很美，看得我泪流满面。我的第二次爱情再次因为一个光身子而完结。那个时候我已经十七岁，小曼也是十七岁，我和她最大的区别就是她已然是个女人，而我还是个孩子。

我异常清晰又毫无理由地窜进了小曼父亲的房间。

我终于看见了那盏八岁那年从小曼父亲房间散发出紫色光芒的灯，一个紫色郁金香形状的台灯放在墙角，上面铺满了灰尘，已经陈旧得辨认不出它的实际年龄。小曼的父亲看见我先是一愣，然后是一阵轻声的坏笑。我尽量偏过头去不要看他的脸。

小曼的父亲打开台灯，紫色光芒在整个房间散开，然后他又打开VCD给我放碟片。当我看见一男一女以光身子的姿势出现在电视屏幕上的时候，我再一次想起了一九九五年的那个夏天的秘密，以及阿强和小曼的那些秘密。小曼的父亲倒了杯廉价红酒给我，我一饮而尽。老男人将嘴凑到我脸上问我，你觉不觉得碟子里的表演很精彩，我不说话，他又给我倒酒，我一杯接一杯地喝，直到失去知觉睡着，在梦中我隐约地感觉到身体轻微的疼痛，还有一种说不出的惊讶感觉，如同小曼形容的那样，全是惊讶。

我醒来的时候，小曼的父亲正在熟睡，我再一次看见了他的光身子，我突然恶心得想吐，最终没有吐出来，我朝着白身子喷了一大口口水，说了声呸，然后穿上衣服逃离到家里。回到家后我一个人笑了很久，从此少女那个词也跟我无关了，我和小曼一样，成了一个真正的女人。
我想，我这辈子再也不能去爱阿强了。当我以后每次看见阿强从我家窗户前面急切地跑过而熘进小曼的房间的时候，我就这样想着。我的爱情被彻底弄脏了，而小曼和阿强也不是多么干净的男女。

4．他死在自己的床上

小曼的父亲突然在我十九岁的那个夏天死掉，夏天的一个黄昏。

那天我无比开心，我的耻辱终于完结了，而那天小曼却伤心得无以复加，她和她继母一起扑在老男人的尸体上哭得死去活来。我站在旁边冷眼看着，心里却笑得如三月盛开的桃花，我盼望着他死已经不是一两天的事了。

小曼父亲的死很离奇，死在自己床上，口吐白沫，传言是中毒，而下毒的是小曼那**的继母。都知道那女人**，跟院子里所有的男人都睡过，她怕小曼父亲妨碍她的好事，便毒死了他。这些传言传到我耳朵里的时候，我笑得花枝乱颤，他早该死了，是上帝让他多活了几年。但是尽管小曼的父亲死了，我还是觉得不能再爱阿强了，而且那个时候的阿强已经完全不需要我爱了，他有好多的女人，每週都在换，而唯一一个自始至终都跟着的只有小曼。那个时候我终于有理由相信，小曼是真的爱着阿强的，超过我，超过其他很多姑娘。我嫉妒着小曼，但同时我又同情她。

小曼的父亲死了没有多久，她的继母就跟了别的男人。每晚听见从小曼家传出来的两个女人那些急促的喘气声，我就恨得咬牙切齿。那两个男人中，有一个脸蛋干净笑容阳光的男人原本是应该属于我的，而现在我都不敢抬眼去看他，我们形同陌路。

在那些阳光灿烂或是阴雨弥漫的时候，我都无比想抬眼认真看一眼阿强。那些明媚的春天，炎热的夏天，温柔的秋天以及寒风凛冽的冬天，我都想抬眼认真去看一眼阿强。

在接下来的两年里，我和小曼彻底地疏远了，我上了大学，她和阿强沦落进了社会的旋窝里，在每个寒假暑假，当我在院子里遇见她的时候形同陌生人。

两年后的阿强渐渐的又开始跟我讲话，只要小曼不在场的时候，他会问一些我学校的生活，以及我的爱情，他表情自然得让我完全没有办法接受，我的表情面对他的时候一直自然不起来，总是笑着打哈哈，这个时候我才知道，十七岁的忧伤从来都没有结束过，我还是不敢认真抬眼看他。

我知道，阿强经过和一些姑娘的那些缠绵之后，言行举止无疑变老练了。

5.他终于爱上了我

我大学快结束的那个春天，阿强突然到学校看了我，我们在樱花树下寂静地坐了一个下午。

突然间，阿强的模样又回到了年少时的模样，我们一起在院子里嬉戏玩耍，他的笑容干净如初，如同洁白得让人心疼的樱花。

阿强对我说，「今天的樱花真美啊。」

我点头，「嗯。」

阿强又说，「以后的春天我都想陪你看樱花。」

我不说话。阿强的脸触到了我的脸，「你有没有喜欢过我。」

我突然就笑了，「我恨了你很多年。」

阿强一愣，脸上的笑容疆在脸上。

我的所有忧伤铸就成了我对阿强的恨。这些年我在恨他，恨得不敢多吃饭，不敢多睡觉，不敢多唠叨，不敢跟他人言语。我恨得如此的小心翼翼，怕时间流逝得太快，我遗忘了这个人。如果遗忘了他，我担心我的恨没有归处。

很久的沉默之后，阿强看着我认真地说，「我爱上你了。」

我突然想起了小曼，想起了十六岁那年的月光，想起她的恐惧来自这个男人。我恶狠狠地丢了一句话给阿强，「我会爱上你的，小曼死去之后。」

「好，我等着。」阿强笑了笑，眼神格外的柔软。那个时候我想，如果他立刻把我拥入怀里，我一定会泣不成声。

阿强离开之后，我想了很久，这是爱情么，没有开始就已经结束的能叫爱情么。我跟很多年轻男女一样，一直没有弄懂爱情到底是什么。尽管我不知道什么是爱情，但是我知道一个事，那就是我永远都不会和阿强在一起，因为小曼不会死，那个我曾经放在心里喜欢又给了我很多悲苦的漂亮姑娘。

在我二十二岁的时候，阿强爱上我了。在小曼二十二岁的时候她应该全然不知，阿强不爱她了。因为阿强爱上了我。我不会怀疑阿强那话的真实，我没有那么傻，我如果不是那么相信他，我的悲苦也不会如此铺天盖地，所有的悲苦都源于我一直相信他深沉地爱着小曼。

接下来就是毕业找工作，然后到处碰壁，最后回了老家。

小曼不在的时候，阿强会来找我，如同当年路过我家去到小曼房间一样慌乱的神态，他的那种慌乱，唯一不同的就是没有了当年的羞涩。我还是不跟小曼说话，我猜小曼应该是懂的，女孩子都有颗敏感的心，这么多年我总是故意疏远她，她一定知道其中缘由，至少她应该知道，他的男人我也一直想要。

后来我在离家不远的地方上班，每天坐在电脑旁恍恍惚惚的过日子。

无数个夜晚和无数只烟在一起，无数次做梦跟几只猫生活在一起，寂寞的女子与猫为伴，我没有猫，我有寂寞。

没有父亲的小曼一直都是一个人生活，她继母再嫁后很快就互相疏远了，他们两人是互相看着都不顺眼。小曼看着她继母和不是自己父亲的那个男人在一起的时候满脸的鄙视，而她继母看着她和阿强腻在一起的时候满口都是恶毒语言。

但是院子里所有的人都知道，小曼不是真的一个人在生活，他有阿强。

6.她难产而死

二十三岁的小曼，她的肚子突然变得如同我十三岁的胸部，开始慢慢隆起。她怀了阿强的孩子。

我看着小曼每天抱着肚子在院子了散步我突然开始怀恋起我们年少时在一起的那些日子，她第一次对我说到死亡，第一次跟我提起阿强。我突然有些不忍心恨她了，但是我做不到，她跟他父亲一样，脏了我爱情的美好。准确地说，是小曼先脏了我对爱情的美好希望，接着我让她的父亲脏了我的身体。

时间过得很快，快得我完全预感不到悲剧的发生。可是杯具偏偏就发生了，受害人是小曼，受益人是我。

悲剧同样发生在一个黄昏，小曼跟他父亲一样，在一个有着美丽夕阳的时刻离开了我们的视线。那天阿强冲进我的房间逮住我的手就跑，他说小曼死了，我惊愕地问是怎么死的，他说是难产，我的心一阵寒冷。

在小曼和阿强缠绵的那个房间，我第一眼就看见了小曼。小曼躺在那张檀木大床上，透过玻璃射进房里的太阳光在房间里如同一张刺眼的白纸，小曼的脸在过于灿烂的夕阳里显得过于的惨白，她那双美丽的大眼睛茫然的盯着天花板一动不动，她身上盖着一条宝石蓝毛巾，一双嫩白的纤腿上全是血。她死了，一尸两命，真的。当我看见小曼那样毫无声息的躺在床上的时候，我没有预料的那样高兴，至少没有她父亲离去的时候那样高兴。

我感觉到我眼角有泪滑落，十六岁时我们躺在凉蓆上看月亮的画面不断的在我大脑里放映。

阿强有些忧伤，他不停地喃喃自语，「就这样死了，我的孩子，我的小曼。」我去拥抱阿强，他坐在地上，将头埋在我的腿上，看上去是那样的忧伤。我一直以为阿强在真正爱上我的时候已经对小曼没有了丝毫感情，原来我一直没有看清楚阿强的内心。
阿强下死劲地抱住我，他说，「小曼真的死了，我和你可以光明正大的在一起了，从此，我们就好好地在一起，谁也不能离开谁。」

我看着阿强，我很欢喜，可是那样的欢喜却让我泪流满面，我看着床上的小曼，心里一阵生疼，她一直如同阿强的妻子，而她肚子里是阿强的孩子。

我走到窗边伸开双手去触摸耀眼的阳光，然后回到床边将手贴在小曼的脸上。我说，小曼，有没有觉得温暖一点，你的身体太冷了，但是如果不是你当初用身体勾引了阿强，我们现在一定很好，而你也不会有这样的悲剧，你和你父亲都脏了我爱情的美好，同时你也毁了你自己。

7．我终于可以抬眼看他

有谁知道呢，小曼不是难产而死，而是死于我和她的一场对话。那是多年以后我第一次走进小曼的房间。小曼快要生产，终日躺在檀木大床上，看见我的时候有些震惊，我手里提着绿豆糕，小曼年少时最爱吃的食物。

「我们多久没有说话了？五年还是六年？」小曼笑得无限温柔。

「或许更久。」我也笑，然后将盒子里的绿豆糕拿出一块送到小曼的嘴边。我看着小曼的大肚子问，「是男孩还是女孩？」

「是女孩。」小曼吃着绿豆糕说，她一直很开心，说我带去的绿豆糕有年少时的味道，她一块接着一块地吃。

「真好，生出来肯定跟你一样漂亮，等她生出来了，我要做干妈。」我说。

小曼一个劲地点头。之后我坐一会儿就离开了。

接着就是下午阿强来告诉我小曼死了，死于难产。大概只有我知道，小曼并非死于难产，而是死于我带去的绿豆糕，不为别的，只是她和她的孩子挡住了我幸福的路。

原本我以为，小曼和她父亲都死后，我就结束了我所有的哀怨情仇，却不曾想过，那才是悲苦的开始，我几乎每天夜晚都能梦见小曼躺在檀木大床上那张苍白的脸，以及他父亲口吐白沫的样子。

阿强也不再去外面找很多的女人，每天安心地工作踏实地生活，我们在夜里拥抱从不开灯，我害怕想起八岁那年看见的那个丑陋画面。

我终于敢抬眼去看阿强了，在一年的每个季节都敢。我抬眼去看他，试着对他微笑，试着对他微笑了才知道，其实我的笑容早已在十七岁的时候死在了小曼父亲的房间里，从此我的容颜变得如同小曼父亲的身子一样，肮脏可耻。

和阿强真正在一起后，一切都没有我们想像中的那样美好。我开始不说话，终日的沉默 ，而阿强开始终日的酗酒。他从来没有告诉过我，在深夜是不是也经常梦见小曼那张白皙的脸，梦见小曼的时候内心是否也疼痛难安。但是我知道答案。渐渐的我终于明白，弄脏我的爱情的人其实仅是我自己而已。

我很想回到十六岁之前的那些年月，所有的一切看上去没有这么坏，也没有这样疯狂和无奈。我每天等着阿强回来，其实阿强回不回来对我们的影响都不大，我们几乎都不说多少话。我一直等他回来，等着可以抬眼认真看着他的时刻，等了这么多年，只是成了习惯。

自从小曼离开之后，我就再也没有看见过像十六岁之前那么皎洁的月亮，再也没有看见过十六岁之前阿强特有的干净阳光的微笑。而我十六岁之后就再也不会笑了。尽管我和阿强终于走在了一起，其实我和他所有的美好都停滞在了十六岁那年。

此后的岁月，我唯一能做的就是对阿强越发的好，我是这样想的，我对阿强的那些好，小曼一定能感受到，毕竟没有人比她更爱阿强。我不求她终有一天会感激我，我只是实在无法面对我自己。

【已完结】

小曼有错吗?
在走的时候依然带着对阿强的爱，面对血腥与残酷时没有发出求救，
亦或许有，只是阿强有意无意地没听到。

当爱已成对方包袱，怀着满腹的爱又能如何？
当对方的爱已不再，怀着满腹的爱又能如何？

阿强有好多的女人，每週都在换，而唯一一个自始至终都跟着的只有小曼。
十七岁到22岁怀孕的时候她应该全然不知，阿强不爱她了，直到23岁离开。
5年的时间不算短！
小曼有错吗?应该没有吧！只是爱会令人盲目。

在爱情海里，有人说：不被爱的才是小三。
如果爱情海真是战场，必须把自己弄得遍体麟伤才能得到的战果，
而奋战的结果又必须随时提心吊胆地担心被偷走。
这已经背离了爱情的本质！
玩玩的爱情，我宁可选择单身。

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