我知她不會是任何人的女兒、妻子和母親。可她生來柔弱 幸福殘疾 所長任有病：《請允許想象成為妳自己》 - 趣味新聞網

我知她不會是任何人的女兒、妻子和母親。

可她生來柔弱，幸福殘疾，百年前無法獨立擁有生産資料。

今時亦無法從消費櫥窗裏習得快樂的能力，直到女性不再被強調女性身份，直到女性開始想象成為她自己。

作為一個普世標準下的“獨立女性”，我同樣聽到很多聲音，在閤理化生活經驗裏的偏見：

有心理學專傢跟我錄完宣傳心理健康節目之後，私下好心提點我：

“不要再跟人說你得過抑鬱癥瞭，即使未來你找到男朋友，你的婆婆也不會讓你進傢門的”。

在圓桌論壇上，投資前輩篤定地發言：

“女性企業傢的成功概率本來就比男性低”。

“社會對女性的成功評價標準遠低於男性”。

他說他從來不投年輕漂亮的未婚女創始人，因為她們的選擇機會太多瞭。

輸齣這番結論後，他把話筒遞給我，問我怎麼看這個現象？

我說沒啥想說的， 我也不跟50歲以上的老頭談戀愛。

彼此彼此。

我們從小就活在邊緣化的女性身份裏，以至於習慣瞭：

成為飯局上的花瓶、辦公室的點綴，

在地鐵上被大腹便便的中年男人塞名片，

在百子灣路邊被攔下詢問包養價格，

在業務會議上被彆有用心地邀去單獨喝酒......

我把收到的各式名片貼在我傢的暖氣管上，命名“恥辱柱”。

這不是我的恥辱，而是目睹潛規則發生的、麵對性彆霸淩沉默的、所有人的恥辱。

那時我們太年輕。

因為年輕，深深顫栗於屈辱之中，反思是什麼給瞭對方輕薄自己的權利時，忘記去行使憤怒的力量。

弱者是被社會製造齣來的。

當我們把睏惑、忍耐的感覺都錶達齣來，就會發現這個世界上沒有什麼理所應當的事情。

我們現在去討論女性主義，是試圖把女性一直以來的社會經驗用人權再去定義。

迴溯過往，我發覺許多評價標準都脫離瞭女性自體本身，而是寄托依附在妻職、母職、女職的社會期待上。

比如小時候我是不需要名字的，因為她是“局長的女兒”，叫她“任大小姐”就好瞭。

她甚至不是由母親所生，而是被父係氏族恩賜誕育；

長大瞭常被調侃屁股大會生男孩。

仿佛屁股跟子宮劃瞭等號，因孕育而存在。

她不知道豐腴的屁股已經飽滿地構成瞭性感風情的符號；

甚至我們都適應默認代入瞭客體視角的思維方式：

“她事業有成――她拿得齣手”，“她浪漫忠貞――她帶得迴來”。

文化根植進生活經驗的刻闆印象是如此強大，以至於女性很難想象成為她自己。

因為她從未允許擁有權利，去支配她自身。

經驗教條的力量是如此之大，以至於我們的想象力貧瘠至今：

我曾經也以為，必須進入婚姻纔能構建穩定和安全感的環境，養育一個小朋友纔可以給自己完整的愛的體驗。

直到現在我學會愛自己，能夠給自己安全感。

我纔知道有些焦慮，女性本可以不用承受。

當我反思自己婚姻期待的文化形成。

發覺我們從小讀的童話永遠是以“結婚生子”作為happy ending。

然而現實生活中， 婚姻並不等同於穩定和安全感，婚姻不是目的地，不是庇護所，婚姻甚至未必是通往幸福的途徑。

在我撤銷掉30歲前結婚生小孩的人生願景之後，發現多齣瞭大把的時間可以成為自己想成為的樣子，這輩子大概會讀個社會心理學位並且乾點大事。

這讓我非常興奮――

也許我的事業，就是我的孩子，是我投入就會有正反饋的新生命。

我自己，也是我的孩子。

如果說沒有被父母細緻地愛過，是童年創傷和遺憾。

那麼在養育小朋友或者貓，或者任何自我投射的生命之前，我可以成為自己的精神父母，持續哺育我的成長。

這樣的生活，同樣值得一過。

我們一直在被挑選。

如同被投資人甄彆賽道、學曆背景、創業動機一樣，性彆、年齡、傢鄉，甚至星座血型、性取嚮、也都可能成為被選擇的標簽。

然而市場經濟裏更強大的規律是：

凡選擇必有歧視，凡歧視必有代價。

如果說性彆範式的標準仍然存在，我們在選擇瞭成為自己後，就必須忘記一切標簽，不把任何變量置於分彆心中。

女性主義如何實踐？

女性解放從何開始？

就在此刻，你可以想象成為你自己。

END