你的婚姻是「半幸福」、還是「全幸福」？當婚姻食之無味、棄之可惜男人把外遇當齣口？揭開婚姻的「半幸福」真相

發表日期 2012-04-26T14:50:05+08:00

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趣味新聞網記者特別報導 : 你的婚姻，是「半幸福」、還是「全幸福」？當婚姻食之無味、棄之可惜，有沒有隱忍或離婚之外的第三條路？作者：謝明玲、黃惠鈴「多數時候你活在矛盾和舉棋不定的狀態 ... 男人把外遇當齣口？揭開婚姻的「半幸福 .....

本帖最後由上帝已死於 2012-4-26 14:56 編輯

你的婚姻，是「半幸福」、還是「全幸福」？當婚姻食之無味、棄之可惜，有沒有隱忍或離婚之外的第三條路？

作者：謝明玲、黃惠鈴

「多數時候你活在矛盾和舉棋不定的狀態中：前一分鍾，你覺得你的婚姻是美好紮實的；下一分鍾，你痛恨它……前一分鍾，你無法想像留下；下一分鍾，你無法想像離去。」

這是哈格（Pamela Haag）在她的新書《婚姻的祕密》（Marriage Confidential）導言中，所點齣的左右為難睏境。

她指齣，有種婚姻叫「半幸福婚姻」（semi-happy marriage）。美國一年發生一百多萬件離婚案，十一年前，便有學者研究，低衝突、低壓力的不幸福婚姻，可能就佔瞭其中六成。

這種婚姻感覺有點不對勁，但又不至於到痛苦的地步；夫妻可能感到失望，卻不是慣性的不快樂。「他們對婚姻有種徘徊不去的悲哀感，但通常缺乏明顯、具體的理由，」哈格說。

哈格在大量閱讀文獻、做瞭超過五十人的訪談、甚至竊聽、臥底婚外情網路社群之後，描繪齣這樣「半幸福婚姻」的麵貌，與可能的成因。

工作與金錢可能傷害婚姻

例如，哈格指齣，當愈來愈多女性走入職場，愈來愈多男性迴歸傢庭，傢與工作開始産生化學變化：同事變得像傢人，配偶卻變得更像同事，消磨掉婚姻中的浪漫。

許多夫妻變得更像人生旅程的伴侶，而不是愛人。夫妻間，盡管在旅途上總是同行，卻因太緊密地交織在一起，而忘瞭怎麼自處。

孩子也可能改變婚姻

男女在傢庭中可能擁有如「男女主人」、「丈夫與妻子」和「父母」等角色。過去，照顧孩子的「父母」角色，常不見得是第一選項。但在今日，孩子的地位已經登上瞭王座，高高在上。

小孩的教養在現在社會中，成瞭一門特殊專精的學問，也因此形成瞭，一對夫妻不是不敢生小孩，就是當決定要有小孩後，完全以小孩為中心的兩種極端。

這為婚姻帶來瞭壓力。夫妻變得不再對「婚姻」有承諾或執著，而隻對「父母」這個角色投入。哈格甚至將小孩稱為「新配偶」。

不隻內在的誘因顛覆婚姻，外界的挑戰也更劇烈瞭。

如「不忠」，在現代社會中愈來愈常見。特彆是網路發達，虛擬世界成為更「自由」的領域，愈來愈多人在網路上，尋找「阿凡達」式、另一個世界的感情。

哈格以彼得曼（Biderman）所設立的約會網站為例，這個網站是專為已婚男女尋找婚外情而設立。網站幾乎是在一開站三個月就立刻獲利，甚至在不景氣中持續成長，至今已纍積瞭二二五萬名會員。網路增加瞭不忠的機會，卻摒除瞭社會成見、風險，與罪惡感，撼動著現代社會的傳統婚姻。

婚姻的第三條路

哈格認為，二十世紀婚姻的「浪漫典範」正在崩解。二十一世紀，婚姻正醞釀齣「後浪漫」的新典範。社會上齣現新型態的婚姻。它可能是「夾心餅乾」式的：外麵傳統，裏麵不傳統，嘗試走齣「離婚或忍耐」以外的第三條路。

例如，有夫妻在一方不忠時，選擇雖然知情，卻「不問，不說」的默認模式。理由之一，是當一方真的坦承不忠，另一方就得消化這件事，並重新定位自己，這可能是另一件更睏難的工程。因此，雙方都選擇待在灰色地帶中。

「如果已婚者可以免費（即指另一方也不追問）得到婚姻外的性，他又何必離開現今令人滿意的人生伴侶？」哈格問。

現在，甚至齣現「自由戀愛2.0」（Free Love 2.0）的新型態，夫妻在彼此都知情的狀況下，開放地讓婚姻中擁有其他元素或伴侶。

盡管現代的傳統婚姻形式，麵臨種種挑戰，哈格卻認為，這並非意味著，「婚姻」將被淘汰。隻是，他也提醒，現在真的是到瞭，重新解構思想、腦力激盪齣，什麼是婚姻新樣貌的時候瞭。

承認另一半外遇，代錶自己是失敗者？9種外遇男女心理

「一則愛的故事可能有好幾種結局，」一本書中寫道。可是，外遇呢？大概沒有人熱烈期待自己被伴侶背叛吧？無奈這樣的結局在現實中愈來愈多，「王子與公主從此過著幸福快樂的日子」的童話，多數人都明白是笑話一則。

台北市政府社會局曾做過一項「90年代全國婚姻外遇現況調查報告」，發現國內有高達四分之一的已婚者擔心另一半外遇。

另一方麵，「七年之癢」似乎落伍瞭。

實務經驗十多年的徵信公司總經理王培勛觀察，以前結婚8年到10年左右，已有一段婚齡的人，纔比較容易外遇，但現在受託調查的外遇業務中，不乏結婚纔兩、三年甚至一、兩年的新婚夫妻。

而且，外遇者也不全是男性。王培勛指齣，以前大部份是女性偷偷摸摸來要求調查老公的婚外情，現在有兩、三成的外遇業務是由男性委託調查老婆是否紅杏齣牆。

實踐大學傢庭與兒童發展研究所所長謝文宜，專長婚姻與傢庭治療。她發現以前較多太太是因先生外遇，不知如何是好而求助，但現在較多婦女是因自己外遇深感痛苦而求援。而女性的外遇對象不見得比老公更帥、條件更好，可能隻要比老公溫柔就好。

「現在外遇不是隻發生在某種類型的人身上，而是各式各樣的人，」謝文宜觀察。也許有人會說，婚姻齣問題造成溝通不良，纔會讓另一半外遇，但美國研究指齣，有一半的男性和三分之一的女性坦言，他們有外遇時婚姻狀況美滿。

外遇與婚姻關係不佳、溝通齣狀況很有關係，但不必然是因果。「要看發生外遇的配偶要不要做這樣的選擇，」資深婚姻輔導者成蒂指齣。

「承認」代錶是失敗者？

即使外遇案例有增無減，但許多人一旦遇上婚姻齣狀況，還是多半陷於把懷疑、委屈、眼淚往肚裏吞，不敢求援的睏境。

成蒂長期在台北市鬆山婦女暨傢庭服務中心帶領「配偶外遇復原成長團體」，協助先生有外遇的太太們走齣陰霾。她發現很多人到這個團體後，纔第一次對外說齣老公外遇，以前根本不敢說，覺得一承認瞭，自己就是個失敗的女人。

對老婆外遇的男人來說，社會壓力更大。一來男性愛麵子，另方麵如果傢庭不完整，恐落人口舌，被貼上「連傢庭都管不好，事業怎麼能成功？」的標簽。

「這個社會對太太有外遇的男性，還沒有很理性的看待，」一位因太太外遇而離婚的中年男子感嘆，同樣是被外遇者，但和先生有外遇的太太相比，太太有外遇的男性較不會被同情，像他跟好友透露時，好友還以「第三者的經濟條件較好，難怪你太太會選他」的態度迴應。

不忠是對配偶的最大傷害，外遇是傢庭的最大殺手，讓人對美好傢庭夢碎，信任幻滅、自信心崩潰，加上又不敢說，情何以堪？許多人隻能不斷掙紮。

自我的深瀋失落

《外遇的男女心理》指齣，受傷的伴侶可能會經曆9種不同的失落感。這9種失落感都是源自一個遠超過失去伴侶的失落：也就是「自我」的失落。

雖然在你看來，自我的失落和其他失落沒有什麼兩樣，但是你的心卻在滴血。突然之間，你感覺已失去自我的：

．認同感
．特彆的感覺（例如：被珍視的感覺）
．自我價值感（因為你以自我貶抑與自我懲罰來贏得伴侶的迴頭）
．自尊心，因為你不承認判斷錯誤
．控製自己想法與行動的能力
．對整個世界的秩序與正義的基本概念
．宗教信心
．和他人的聯係
．人生目標，甚至是生存意念

研究顯示，因配偶不忠所受的創傷通常要曆經多年，纔可慢慢復原。這些創傷後的反應會使得本來很溫柔的女人變得很憤怒，每天處於混亂、悲傷、震驚中，有高達九成的人因此得憂鬱癥。

外遇可能隻是「逃避」

不甘心源於自我的失落，不願當個失敗者。可是，外遇不見得是配偶遇上真愛，很多時候隻是逃避。

「外遇者真正愛上對方的是少數，真正會跟第三者在一起的非常少，反而是尋求齣口，」謝文宜指齣，很多外遇者其實並不想毀掉自己的傢。例如，有些男性雖傢庭美滿，但希望在性方麵多點花樣，與第三者純粹是性吸引力。

資深媒體人林文義觀察，男人在40歲以前，會為瞭理想，想找「Miss Right」（命中注定的女性），40歲以後男人逐漸老去，不再年輕，就想找個很年輕的女性，用性愛來證明存在的理由。「一種青春的反射，」林文義說，麵對歲月逝去，老男人一旦遭逢外遇，激情會讓他覺得自己還有一個男人的魅力，「這是男人最大的蒼涼與悲哀！」

尤其，男人就像長不大的彼得潘，心中住著一個小孩，有孩子氣的一麵，即使成年瞭仍會故意做些極端的事。明知外遇是火坑，還往裏麵跳；或有的男人抱持「在叢林裏的冒險」惹一下的心態，「卻沒想到陷入流砂，拔不齣腳！」林文義認為。

謝文宜也指齣，有人外遇的背後是因感覺自己的婚姻有問題，但不敢或不知道怎麼跟另一半開誠布公，而以外遇當「求救訊號」，潛意識或明顯地露齣馬腳，希望配偶發現，讓兩人有改變的契機。

也有人很想離開婚姻，但另一半似乎沒得挑剔，隻好利用外遇來激怒對方；還有人害怕親密關係，跟某個人太接近會緊張害怕，失去安全感，所以在需要親密結閤的婚姻關係中，平常無故就會以爭吵不滿等手段，把雙方距離拉開；甚至外遇，企圖扯進第三者（或第四者、第五者……）以三角關係來恐怖平衡他的安全感。

床上躺瞭六個人？

或許因為外遇背後隱藏許多復雜因素，是個人心理和社會文化交織而成的結果，外遇者被問及「為什麼齣軌」時，恐怕也理不清頭緒。

更何況，外遇可能還牽涉夫妻各自的原生傢庭，每個人會由生命中觀察到的第一對親密關係──父母之間，學習婚姻經營之道。

有人曾說，夫妻躺在床上，其實不隻兩個人，而是六個人——包括夫妻雙方各自的父母。

曾有研究指齣，有婚外情的男性，他的父母或祖輩也曾發生婚外情的比例相當高。另外，從臨床輔導工作觀察也發現，第三者的父親常有婚外情，造成第三者潛意識中抱持「爸爸比較愛外麵的女人」、「外麵的女人比較能被愛」的想法，因而日後有潛力成為第三者。

可惜的是，很多夫妻不論在婚前或婚後，其實沒有機會分享原生傢庭對自己的影響，另一半無從得知配偶在原生傢庭學到怎麼樣的溝通模式，徒增許多互動中的誤解。

「如果能分享到原生傢庭這部份，夫妻之間能更深入認識，關係也可發展得更穩固，」成蒂鼓勵。

誠實麵對自己

關係就像一麵鏡子，在互動中，學習瞭解自己與對方。結婚並不是為瞭離婚，每個踏入禮堂的人最初都有夢想盼望。

「愛是沒有理由，沒有道德，沒有律則，也沒有盡頭，」林文義說，他經常反問迷失在外遇與傢庭之間的朋友：「那你的抉擇是什麼？」因為外遇是如此無解，因此隻能學會對自己誠實，「否則會心虛！」

愛情沒有什麼道理，沒有人對「愛」與「被愛」的想像完全一樣，沒有人可以真正瞭解你要的是什麼。

在親密關係中，更需要誠實麵對自己，想想：我想像中的婚姻關係是怎樣？我希望它滿足我什麼需求？父母之間的關係還有我與父母的關係，如何影響我？

「我們的心裏多少都有一個孤兒，」與一些受婚外情所苦的夫妻諮商後，謝文宜提醒，與其期待另一半像父母來照顧自己心中的孤兒，把責任交給對方，應該更積極學習如何讓自己當心中孤兒的父母，這樣的關係會比較平等一些。

同時，你或另一半也不必然會遇到外遇的試煉，卻感情更篤。也或者，有一天當愛已成往事，彼此能更釋懷。（延伸閱讀》一個企業傢的３段婚姻告白：結婚，無法保障愛情）