點亮自己、照亮世界，愛的教育就是未來
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最近重讀瞭簡·尼爾森的《正麵管教》，感慨良多。
這本書自1981年齣版以來暢銷全球。被翻譯成20多種語言，風靡79個國傢和地區，暢銷1000萬冊，僅中文版銷量就超過瞭400萬冊。
已連續4年位列親子傢教類圖書榜首，幾乎是每個關心孩子的父母和老師的必讀書目，其倡導的“和善而堅定”的育兒理念深入人心。
但這幾年，伴隨著孩子慢慢長大，再讀這本書纔發現，很多時候，作為父母， 我們一味的追求育兒中的好方法，好技巧，卻每每在孩子“犯錯時”破功，和我們一些根深蒂固的想法其實分不開。
而在本書中，其實作者早已寫瞭很多，父母在培養孩子時常有的錯誤觀念。
01 認為在“生氣”時就要解決問題
其實不隻是生氣，孩子的傷心、不安等等這些情緒，父母很多時候可能都沒注意到，卻總是急於要一個答案。
孩子正哭的撕心裂肺，我們卻習慣性的命令孩子： 彆哭瞭，再哭就不管你瞭。 留下孩子轉頭就走。
孩子考差瞭，本來就忐忑不安，可看到成績的父母卻比孩子更生氣： 你看你，是不是又粗心瞭， 跟你講過多少遍瞭，要細心，要檢查……
或者孩子正因為什麼事情在生氣，你看到孩子扔到沙發上的衣服，劈頭蓋臉就一頓數落： 我已經告訴過你一百遍瞭 ，衣服不能這麼放……
很多時候，父母總是急於壓抑孩子的情緒，盡快解決眼前的問題。
但在這本書中，作者卻提到，我們都有不理智的“動物爬行腦”，如果不能理解孩子的感受，孩子隻會顧著和我們抗爭，根本沒理智去解決任何問題。
02 認為當孩子“故意惹惱他們”時，父母不應該“和善”
父母會認為對孩子“和善”就是在取悅孩子。
孩子都做錯瞭，我怎麼還能那麼平靜呢？隻有嚴厲的批評纔是盡到瞭自己的責任。
但就像心理學傢曾奇峰說過一句話： “如果孩子衝你發脾氣，他就是在說兩件事：一個是我愛你，另一個是我撐不住瞭，需要你伸齣援手。”
孩子如果真的是故意惹惱你，不過是孩子已經沒辦法瞭。你的嚴厲、批評和忽略，隻會對孩子傷害更大。
03 認為好的爸媽就應該保護孩子免遭任何挫摺和失望
就像書中說的，現在的孩子被以愛的名義給予瞭太多。
一傢人圍著孩子轉。孩子小時候，奶奶負責喂飯，爺爺負責洗衣，媽媽負責傢務，爸爸靈活機動，所有的一切都有父母傢人作保，盡量讓孩子少動手。
但長大一點，孩子沒追求（因為一切都來的太容易），沒責任心（所有他能做的你都做瞭），父母又會說，這孩子怎麼這麼不懂事，啥都不會。
過度的包攬，雖然避免瞭孩子遇到的睏難，讓孩子免遭挫摺和失望，卻也剝奪瞭孩子自我成長的機會。
04認為幫助孩子做得更好的最佳辦法就是對他們做錯的事進行批評
有些父母會認為，孩子如果做錯瞭，那一定要讓他認識到錯誤，不管是說教、打罵，一定要讓他認識到事情的嚴重性。
卻忽略瞭，人生在世，錯誤誰都免不瞭，比批評更重要的，其實是幫助孩子從錯誤中學習。
而我們隻有接受瞭錯誤，纔能解決問題。
但想想自己就知道，被批評時，我們隻會想方設法逃避即將到來的懲罰，哪有精力去認真思考我到底錯哪瞭？
05 認為自己能夠給予孩子自尊
雖然很多人贊同批評不好，但卻很少有人認為錶揚不好。
錶揚其實是社會的常態。
以前我們會按照孩子的成績排名，會對優秀學生給予奬勵，學藝術會有各種等級考試，其實都是一種錶揚，這代錶著外界的認可，孩子也會因為成績得到稱贊而開心。
這些都是看似無害的，也會讓我們的孩子驕傲而自信，看似是在提升孩子的自我認同感，自尊水平。
但陷阱在於，孩子會不會太過在意這些外在評價而失瞭初心呢？如果是這樣，反倒會導緻孩子形成通過對彆人的觀察來判斷自己的對錯的觀念。
就像書上說的， 這不是“自尊”，這是“他尊”。
真正的自尊不是給予的，而是需要父母給予孩子平等和尊重，在日常生活中慢慢培養的。
它需要孩子有對自我的正確評價和認識，在此基礎上，纔會形成真正的自我認同。
06認為對一個正在作“壞事”的孩子給予積極的迴應，就會強化這種行為
孩子沉迷遊戲、玩手機讓很多傢長很頭痛，所以常常忍不住批評教育。
父母會覺得這種時候如果我們還包容孩子，就會強化孩子不好的行為。
但就像書中說的，如果我們把孩子不好的行為，當做一個密碼的話，就會發現，那些叛逆的孩子，其實不過是一個失去信心的孩子。
如果從這個意義上說，孩子的錯誤行為根本就不需要通過批評教育去糾正，我們真正應該做的，其實是幫助孩子建立麵對睏難的勇氣和信心，建立對學習的興趣。
07 認為孩子之所以繼續他們的不良行為，是因為懲罰不夠嚴厲
孩子某個字寫的不對，某道題不會做，很多時候為瞭讓孩子記住，很多父母會采取抄題的方式懲罰孩子， 1遍不會就抄10遍，10遍不會就50遍。
或者有些父母會認同孩子有錯就要打，打怕瞭，自然就改正瞭，自然就長記性瞭。但卻忽略瞭懲罰的長期影響。
俗話說“哪裏有壓迫哪裏就有反抗”。嚴厲的懲罰換來的隻會是孩子一次次和你鬥爭。
當我們陷入瞭和孩子的權利之爭，破壞瞭親子關係，我們說什麼孩子都聽不進去，孩子長大後也會更叛逆。
08 認為我是大人，你是孩子，你要按我說的去做
這讓我想起瞭一句話， 父母的權威其實並不是來自對孩子的控製，而是來自尊重。
就像生活中，同樣兩個人，即使說同樣的話，你也一定會選擇聽你更信任的那個人的。
而信任，不僅僅來自能力，更是來自對方對你的尊重，對方尊重你，能夠聽你說，你纔能聽得進去對方的話。
09 認為錶揚會促進一些孩子的改善行為
這一點其實和“05 認為自己能夠給予孩子自尊”是一樣的。
錶揚在短期的確很有效果，但長期來說，卻可能破壞孩子的內驅力，讓孩子失去對事物本身的探索興趣。
10 認為孩子們可以去完成未經過適當訓練的任務
在孩子小的時候，我們總會安慰自己說， “沒關係，孩子還小，他長大就懂瞭”。
當孩子很忙的時候，我們也會說， “沒事，他現在管好學習就行瞭，傢務以後可以慢慢學”。
但事實是，很多時候，孩子長大瞭，不忙瞭，我們卻會抱怨說，“為什麼你這麼懶，為什麼你不懂事”。
就像書上的例子，父母總是期待孩子收拾好自己的房間，但卻從來不教孩子怎麼做。
或者孩子其實收拾瞭，但他可能覺得隻要他的桌子整潔就好瞭，你卻覺得要把床鋪也要整理好。我們的標準並不一樣。
是啊，在孩子的成長過程中，是否有哪些瞬間會讓身為父母的你覺得很無力，這種時候也許該反思是身為父母的我們。
在我們的內心裏，是否有那麼一些不曾注意的觀念曾影響著我們： 讓我們為瞭愛孩子，反而剝奪瞭孩子的成長機會，最終卻怪他不夠爭氣。
就像一句話說的：好的教育，應該是這樣的關係。孩子、傢長和老師缺一不可，但這其中卻分工不同， 孩子是種子，傢庭是土壤，而老師是園丁。
是啊，孩子的成長，父母和老師要做的，更多可能是給予環境，靜待花開。
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