韆萬不要跟你所愛的人嘔氣太久 - 趣味新聞網

發表日期 2008-10-28T18:51:46+08:00

     本帖最後由 pawpaw 於 2009-5-4 21:32 編輯

一個個無情的誤解﹐紛亂瞭幸福的腳步。當命運的死結終於用代價打開﹐一切都為時已晚﹐接婆婆來傢安度晚年﹐結果卻背離我們的初衷﹐結婚二年後﹐先生跟我商量把婆婆從鄉下接來安度晚年。


先生很小時父親就過世瞭﹐他是婆婆唯一的寄託﹐婆婆一個人扶養他長大﹐供他讀完大學。



"含辛茹苦"這四個字用在婆婆的身上﹐絕對不為過！


我連連說好﹐馬上給婆婆收拾齣一間南嚮帶陽台的房間﹐可以曬太陽﹐養花草什麼的。先生站在陽光充足的房間﹐一句話沒說﹐卻突然舉起我在房間裏轉圈﹐在我張牙舞爪地求饒時﹐先生說﹕"接咱媽去。"


先生身材高大﹐我喜歡貼著他的胸口﹐感覺嬌小的身體隨時可被他抓起來塞進口袋。當我和先生發生爭執而又不肯屈服時﹐先生就把我舉起來﹐在腦袋上方搖搖晃晃﹐一直到我嚇得求饒。這種驚恐的快樂讓我迷戀。


婆婆在鄉下的習慣一時改不掉。我習慣買束鮮花擺在客廳裏﹐婆婆後來實在忍不住﹕"你們娃娃不知道過日子﹐買花乾什麼？又不能當飯吃！"


我笑著說﹕"媽﹐傢裏有鮮花盛開﹐人的心情會好。"


婆婆低著頭嘟噥﹐先生就笑﹕"媽﹐這是城裏人的習慣﹐慢慢的﹐你就習慣瞭。"


婆婆不再說什麼﹐但每次見我買瞭鮮花迴來﹐依舊忍不住問花瞭多少錢﹐我說瞭﹐他就"嘖嘖"咂嘴。有時﹐見我買大包小包的東西迴傢﹐她就問這個多少錢那個多少錢﹐我─如實迴答﹐她的嘴就咂的更響瞭。


先生擰著我的鼻子說﹕"小傻瓜你彆告訴她真實價錢不就行瞭嗎？"


快樂的生活漸漸有瞭不和諧音。


婆婆最看不慣我先生起來做早餐。在她看來﹐大男人給老婆燒飯﹐哪有這個道理？


早餐桌上﹐婆婆的臉經常陰著﹐我裝做看不見。婆婆便把筷子弄得叮當亂響﹐這是她無聲的抗議。我在少年宮做舞蹈老師﹐跳來跳去已夠纍的瞭﹐早晨暖洋洋的被窩﹐我不想扔掉這惟一的享受﹐於是﹐我對婆婆的抗議裝聾作啞。婆婆偶樂幫我做一些傢務﹐她一做我就更忙瞭。比如﹐她把垃圾袋通通收集起來﹐說等攢夠瞭賣廢塑料﹐搞得傢裏到處都是廢塑料袋；她捨不得用洗潔精洗碗﹐為瞭不傷她的自尊﹐我隻好偷偷再洗一遍。


一次﹐我晚上偷偷洗碗被婆婆看見瞭﹐她"啪"的一聲摔上門﹐趴在自己的房間裏放聲大哭。先生左右為難﹐事後﹐先生一晚上沒跟我說話﹐我撒嬌﹐耍賴﹐他也不理我。
我火瞭﹐ 問他﹕"我究竟哪裏做錯瞭？"


先生瞪著我說﹕"你就不能遷就一下﹐碗再不乾淨也吃不死人吧？"


後來﹐好長一段時間﹐婆婆不跟我說話﹐傢裏的氣氛開始逐漸尷尬。



那段日子﹐先生活得很纍﹐不知道要先逗誰開心好。


婆婆為瞭不讓兒子做早餐﹐義無反顧地承擔起燒早飯的"重任"。婆婆看著先生吃得快樂﹐再看看我﹐用眼神譴責我沒有盡到做妻子的責任。為瞭逃避尷尬﹐我隻好在上班的路上買包奶打發自己。


睡覺時﹐先生有點生氣地問我﹕"蘆荻﹐是不是嫌棄我媽做飯不乾淨纔不在傢吃？"翻瞭一個身﹐他扔給我冷冷的脊背任憑我委屈的流淚。


最後﹐先生嘆氣﹕"蘆荻﹐就當是為瞭我﹐你在傢吃早餐行不行？"我隻好迴到尷尬的早餐桌上。


那天早晨﹐我喝著婆婆燒的稀飯﹐忽然一陣反胃﹐肚子裏所有的東西都搶著嚮外奔跑﹐我拼命地壓製著不讓它們往上湧﹐但還是沒壓住﹐我扔下碗﹐衝進衛生間﹐吐得稀裏嘩啦。當我喘息著平定下來時﹐見婆婆夾雜著傢鄉話的抱怨和哭聲﹐先生站在衛生間門口憤怒地望著我﹐我乾張著嘴巴說不齣話﹐我真的不是故意的。


我和先生開始瞭第一次激烈的爭吵﹐婆婆先是瞪著眼看我們﹐然後起身﹐蹣跚著齣門去瞭。先生恨恨地瞅瞭我一眼﹐下樓追婆婆去瞭。


意外迎來新生命﹐卻突然葬送瞭婆婆的性命！


整整三天﹐先生沒有迴傢﹐連電話都沒有。我正氣著﹐想想自從婆婆來後﹐我夠委屈自己瞭﹐還要我怎麼樣？莫明其妙的﹐我總想嘔吐﹐吃什麼都沒有胃口﹐加上亂七八糟的傢事﹐心情差到瞭極點。


後來﹐還是同事說﹕"蘆荻﹐你臉色很差﹐還是去醫院看看吧。"


醫院檢查的結果是我懷孕瞭。我明白瞭那天早晨我為什麼突然嘔吐﹐幸福中夾著一絲幽怨﹕先生和作為過來人的婆婆﹐他們怎麼就絲毫沒有想到這呢？


在醫院門口﹐我看見瞭先生。僅僅三天沒見﹐他憔悴瞭許多。我本想轉身就走﹐但他的模樣讓我心疼﹐沒忍住﹐我喊瞭他。



先生循著聲音看見瞭我﹐卻好像不認識瞭﹐眼神裏有一絲藏不住院的厭惡﹐它們冰冷地刺傷瞭我。


我跟自己說不要看他不要看他﹐伸手攔瞭一輛齣租車。那時﹐我多想嚮先生大喊一聲﹕"親愛的我要給你生寶貝瞭！"然後被他舉起來﹐幸福地鏇轉。


我希望的沒有發生。


在齣租車裏﹐我的眼淚纔遲遲地落下來。為什麼一場爭吵就讓愛情糟糕到這樣的程度？


迴傢後﹐我躺在床上想先生﹐想他滿眼的厭惡。我握著被子的一角哭瞭。


夜裏﹐傢裏有翻抽屜的聲音。打開燈﹐我看見先生淚流滿麵的臉。他正在拿錢。我冷冷地看著他﹐一聲不響。他對我視若不見﹐拿著存摺和錢匆匆離開。或許先生是打算徹底離開我瞭。真是理智的男人﹐情與錢分得如此清楚。我冷笑瞭幾下﹐眼淚"嘩啦嘩啦 "的流下來。


第二天﹐我沒去上班。想徹底清理一下自己的思緒﹐找先生好好談一次。


找到先生的公司﹐秘書有點奇怪地看著我說﹕"陳總的母親齣瞭車禍﹐正在醫院裏呢。"我瞠目結舌。


飛奔到醫院﹐找到先生時﹐婆婆已經去瞭。先生一直不看我﹐一臉僵硬。


我望著婆婆乾瘦蒼白的臉﹐眼淚止不住﹕天哪！怎麼會是這樣？


直到安葬瞭婆婆﹐先生也沒跟我說一句話﹐甚至看我一眼都帶著深深的厭惡。關於車禍﹐我還是從彆人嘴裏瞭解到大概﹐婆婆齣門後迷迷糊糊地嚮車站走﹐她想迴老傢﹐先生越追她走得越快﹐穿過馬路時﹐一輛公交車迎麵撞過來……


我終於明白瞭先生的厭惡﹐如果那天早晨我沒有嘔吐﹐如果我們沒有爭吵﹐如果……在他的心昊﹐我是間接殺死他母親的罪人。


先生默不作聲搬進瞭婆婆的房間﹐每晚迴來都滿聲酒氣。而我一直被愧疚和可憐的自尊壓得喘不過氣來﹐想跟他解釋﹐想跟他說我們快有孩子瞭﹐但看著他冰冷的眼神﹐又把所有的話都咽瞭迴去。我寜願先生打我一頓或者罵我一頓﹐雖然這一切事故都不是我的故意。


日子一天一天地窒息著重覆下去﹐先生迴傢的時間越來越晚。我們僵持著﹐比陌路人還要尷尬。我是係在他心上的死結。


一次﹐我路過一傢西餐廳﹐穿過透明的落地窗﹐我看見先生和一個年輕女孩麵對麵坐著﹐他輕輕地為女孩攏瞭攏頭發﹐我就明白瞭一切。先是呆﹐然後我進瞭西餐廳﹐站在先生麵前﹐死死盯著他看﹐眼裏沒有一滴淚。我什麼也不想說﹐也無話可說。


女孩看看我﹐看看我先生﹐站起來想走﹐我先生伸手按住她﹐然後﹐同樣死死地﹐絕不示弱地看著我。我隻能聽見自己緩慢的心跳﹐一下一下跳動在瀕臨死亡般的蒼白邊緣。輸瞭的是我﹐如果再站下去﹐我會和肚子裏的孩子一起倒下。


那一夜﹐先生沒迴傢﹐他用這樣的方式讓我明白﹕隨著婆婆的去世﹐我們的愛情也死瞭。先生再也沒有迴來。有時﹐我下班迴來﹐看見衣櫥被動過瞭──先生迴來拿一點自己的東西。我不想給他打電話﹐原先還有試圖嚮他解釋一番的念頭﹐一切都徹底失去瞭。


我一個人生活﹐一個人去醫院體檢﹐每每看見有男人小心地扶著妻子去做體檢﹐我的心便碎提不像樣子。同事隱約勸我打掉算瞭﹐我竪決說不﹐我發瘋瞭一樣要生下這個孩子﹐也算對婆婆的死的補償吧。


我下班迴來﹐先生坐在客廳裏﹐滿屋子煙霧彌漫﹐茶幾上擺著一張紙。沒必要看﹐我知道上麵是什麼內容。


先生不在傢的二個多月﹐我逐漸學會瞭平靜。我看著他﹐摘下帽子﹐說﹕"你等一下﹐我簽字。"先生看著我﹐眼神復雜﹐和我一樣。我一邊解大衣扣子一邊在心裏對自己說﹕"不哭不哭……"眼睛很疼﹐但我不讓它們流齣眼淚。掛好大衣﹐先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。


我笑笑﹐走過去﹐拖過那張紙﹐看也不看﹐簽上自己的名字﹐推給他。


"蘆荻﹐你懷孕瞭？"


自從婆婆齣事後﹐這是先生第一次跟我說話。我再也管不住眼睛﹐眼淚"嘩啦"地流下來。



我說﹕"是啊﹐不過沒事﹐你可以走瞭。"


先生沒走﹐黑暗裏﹐我們對望著。


先生慢慢趴在我身上﹐眼淚滲透瞭被子。而在我心裏﹐很多東西已經很遠瞭﹐遠到即使我奔跑都拿不到瞭。


不記得先生跟我說過多少遍"對不起"瞭﹐我也曾經以為自己會原諒﹐卻不能﹐在西餐廳先生當著那個女孩的麵﹐他看我的冰冷的眼神﹐這輩子﹐我忘記不瞭。



我們在彼此心上劃下瞭深深的傷痕。



我的﹐是無意的；他的﹐是刻意的。


期待冰釋前嫌﹐但過去的已無法重來！


除瞭想起肚子裏的孩子時心裏是暖的﹐而對先生﹐我心冷如霜﹐不吃他買的任何東西﹐不要他的任何禮物﹐不跟他說話。從在那張紙上簽字起﹐婚姻以及愛情統統在我的心裏消亡。有時先生試圖迴臥室﹐他來﹐我就去客廳﹐先生隻好睡迴婆婆的房間。


夜裏﹐從先生的房間有時會傳來輕微的呻吟﹐我一聲不響。這是他習慣玩的伎倆﹐以前隻要我不理他瞭﹐他就裝病﹐我就會乖乖投降﹐關心他怎麼瞭﹐他就一把抓住我哈哈大笑。他忘記瞭﹐那時﹐我會心疼是因為有愛情﹐現在﹐我們還有什麼？


先生用呻吟斷斷續續待續到孩子齣生。他幾乎每天都在給孩子買東西﹐嬰兒用品﹐兒童用品﹐以及孩子喜歡的書﹐一包包的﹐快把他的房間堆滿瞭。我知道他是用這樣的方式感動我﹐而我已經不為所動。他隻好關在房間裏﹐用電腦"□哩啪啦"敲字﹐或許他正網戀﹐但對我已經是無所謂的事瞭。


轉年春未的一個深夜﹐劇烈的腹痛讓我大喊一聲﹐先生一個箭步衝進來﹐好像他根本就沒脫衣服睡覺﹐為的就是等這個時刻的到來。先生背起我就往樓下跑﹐攔車﹐一路上緊緊地攥著我的手﹐不停地給我擦掉額上的汗。到瞭醫院﹐背起我就往産科跑。


趴在他乾瘦而溫暖的背上﹐一個念頭忽然闖進習裏﹕這一生﹐誰還會像他這樣疼愛我？先生扶著産房的門﹐看著我進去﹐眼神暖融融的我忍著陣痛對他笑瞭一下。


從産房齣來﹐先生望著我和兒子﹐眼睛濕濕地笑啊笑啊的。我摸瞭一下他的手。先生望著我﹐微笑﹐然後﹐緩慢而疲憊地軟塌塌倒下去。我痛喊他的名字……


先生笑著﹐沒睜開疲憊的眼睛……我以為再也不會為先生流一滴淚﹐事實卻是﹐從沒有過如此劇烈的疼撕扯著我的身體。


醫生說﹐我先生的肝癌發現時已是晚期﹐他能堅持這麼久是絕對的奇蹟。


我問醫生什麼 時候發現的？


醫生說五個月前﹐然後安慰我﹕"準備後事吧。"


我不顧護士的阻攔﹐迴傢﹐衝進先生的房間打開電腦﹐心一下子被疼窒息瞭。先生的肝癌在五個月前就已發現﹐他的呻吟是真的﹐我居然還以為……電腦上的 20萬字﹐是先生寫給兒子的留言﹕


孩子﹐為瞭你﹐我一直在堅持﹐等看你一眼再倒下﹐是我現在最大的願望……我知道﹐你的一生會有很多快樂或者遇到挫摺﹐如果我能夠陪你經曆這個成長曆程﹐該是多麼快樂﹐但爸爸沒有這個機會瞭。爸爸在電腦上﹐把你一生可能遇到的問題一一地寫下來﹐等你遇到這些問題時﹐可以參考爸爸的意見…………
孩子﹐寫完這20多萬字﹐我感覺像陪你經曆瞭整個成長過程。真的﹐爸爸很快樂。好好愛你的媽媽﹐她很辛苦﹐是最愛你的人﹐也是我最愛的人……


從兒子去幼兒園到讀小學﹐讀中學﹐大學﹐到工作以及愛情遙方方麵麵﹐事無巨細都寫到瞭。


先生也給我寫瞭信﹕


親愛的﹐娶瞭你是我一輩子最大的幸福﹐原諒我對你的傷害﹐原諒我隱瞞瞭病情﹐因為我想讓你有個好的心情等待孩子的齣生……親愛的﹐如果你哭瞭﹐說明你已經原諒我瞭﹐我就笑瞭﹐謝謝你一直愛我……這些禮物﹐我擔心沒有機會親自送給孩子瞭﹐麻煩你每年替我送他幾份禮物﹐包裝盒子上都寫著送禮物的日期……


迴到醫院﹐先生依舊在昏迷中。


我把兒子抱過來﹐放在他身邊﹐我說﹕"你睜開眼笑一下﹐我要讓兒子記住他在你懷抱裏的溫暖……"先生艱難地睜開眼﹐微微地笑瞭一下。


兒子偎依在他懷裏﹐舞動粉色的小手。


我"喀嚓喀嚓"按快門﹐淚水在臉上恣意地流……







親愛的朋友們 :



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曾看過一句話，非常受用 :
[ 如果發現明天就是世界末日瞭，對你現在所說所做的事情會不會後悔？行動說話之前想一想，不要造成永遠無法彌補的遺憾 ]

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