@ 傾聽孩子的方法 平常培養一些聊天的經驗： 平常我的工作很忙 跟孩子相處的時間不多 傾聽孩子的方法 - 趣味新聞網

發表日期 2011-02-28T01:47:56+08:00

     @ 傾聽孩子的方法

平常培養一些聊天的經驗：

平常我的工作很忙，跟孩子相處的時間不多，我用瞭個不錯的方法就是陪他們睡覺，
在孩子快要睡覺時，他的警戒心很低，不會像平常，
你跟他講話他會迴答：「不知道」、「沒有啊」、「不是我」防衛性比較高。

你就隨意跟他聊，不要存有任何目的．不要想要解決什麼事情，隻是「純聊天」，
到最後，孩子也就喜歡跟你聊。

根據科學研究，一個孩子如果在很小的時候，你經常跟他說話、講故事、陪他玩、
有身體的接觸，常能幫助這個孩子更聰明。

所以，我經常跟我孩子講話時，順便幫他按摩，尤其他喜歡我幫他抓耳朵，
很快他就會睡著瞭。 久而久之，孩子就喜歡和你聊天，因為那是一個愉快的經驗。

我舉一個相反的例子，在台中有個學員來找我，因為他的孩子不讓她進入房間，
這個孩子大概嫌媽媽太撈叨瞭，就把房門鎖起來，媽媽就把鎖拆瞭，
孩子就又在房內加裝門閂，媽媽就把門踢壞，終於進去瞭，拿瞭一本書，
陪孩子唸書，過瞭兩二天，孩子就受不瞭，媽媽說，我在陪你唸書，
孩子卻說，你不是在陪我唸書，是在監督我。

所以，我們做父母的大概很不安心，那份不安心，
讓我們想弄清楚孩子在想什麼、做什麼，也影響我們進入孩子的內心世界。

[color= purple]傾聽時，反應慢一點：

我們做父母親的，最常的就是反應太快瞭，例如：你的孩子跟你講：
「媽，我這次考試，考得很好。」
他的內在聲音是希望你贊美他，很多父母常反應過快：
「你這次考得好，那你以前怎麼都沒考好呢？」這樣就不對瞭。

再舉個例子，各位想想看，當孩子對我們撒謊時，他內在聲音在說些什麼？ 是害怕！

有一次，我氣呼呼的問我的孩子：是誰把餐桌弄得這麼髒的，我的孩子小聲的迴答：
「我不知道啊」那時，我聽齣來她的聲音裏有害怕，於是，我改問：
「爸爸不會怎麼樣，爸爸隻是想瞭解」

我的孩子反問我：「我如果講齣來，你會不會打我？」
從這裏我們可以發現到，孩子很需要安心，這個需要超過我們的想像。

還有一次，一個學員跟我講，她來上課之前，他的孩子攔著她不讓她來：
「媽媽，你這次又要去學什麼溝通技巧來對付我。」
事實上，孩子真的感覺到你在對付他，所以孩子的不安可想而知。

傾聽時，注意自己臉上的錶情及聲調：

這一點，有一個好方法就是，你把你和孩子講的話錄下來。

有一次，我有兩個做保險的朋友來找我，他們兩個就在認真的研究，
剛纔對客戶講的話應該怎麼講比較好。
當時，我就想，我們在教小孩都沒有像賺錢那麼認真，
不會去想這句話孩子的感受是什麼，如果教小孩都像賺錢那麼認真的話，
我想，我們都可以把小孩教得很好。

尤其是孩子還很小的時候，你隨便講，他都可以配閤，
可是到青少年時，可就沒那麼好瞭，所以，
我們平時就該注意自己對孩子所講的話用詞遣字是什麼？
錶情是什麼？
孩子的感受是什麼？

就連我自己在教溝通技巧，有時，也會說齣自己不可置信的話來。
有一次，我的女兒，當選全班模範生，當天，我因為工作很纍，
便叫我女兒去接電話，我女兒說她不敢，
我便脫口而齣：「當模範生有什麼用，連接個電話都不敢。」

結果我的女兒就很傷心，我纔意識到自己說錯話，當時便嚮她道歉，
但看她似乎末接受，我纔又提議讓她騎馬從一樓騎到三樓再下來，她纔肯接受。

這還好，孩子還肯諒解，
有些孩子，就是沒有釋懷，於是一點一滴纍積下來到青少年就整個反叛起來瞭。

所以，如果我們在對孩子講話時能更警覺，我想，親子對話的品質一定可以提高不少。

傾聽時，多利用想像畫麵：

各位不曉得有沒有看過「魯冰花」這部電影，劇中主角有個小孩子叫吳阿明，
他很喜歡畫畫，有一天傍晚他畫「3條狗，在晚餐時放在餐桌上給爸爸看，
他爸爸一看便問他： 「狗是黑的，怎麼畫成紅的，你色盲不成？」

吳阿明答： 「黃昏日頭一照，就變成紅的瞭啊！」

他爸爸一聽也有點道理就又問： 「那尾巴旁一團黑黑的是什麼？」

吳阿明又迴答： 「是大便啊！」

爸爸─聽便生氣的罵他： 「你書不讀，畫這個就會飽喔？」

當時，導演就把鏡頭轉嚮那隻垂頭喪氣的狗，各位不難想像那就是吳阿明的心情。

再舉個例子，如果你的小孩放學迴來告訴你：
「我們老師實在很不公平，為什麼隻有一個人講話就要全班罰站」。

各位不曉得能不能用心去想像在一個教室中，所有小朋友都被罰站的畫麵，
如果你能， 你就較能對孩子說：
「你一定感到委麯，因為你沒犯錯，卻被連帶處罰。」

當你這樣說，孩子一定可以感受到他的心我們是懂的。

所以我很鼓勵各位多練習，把孩子所說的話，變成─個畫麵，
也把自己所說的話變成一個畫麵，這樣我想更容易進入孩子的內心世界。

多使用感覺的字眼：

感覺跟想法是不一樣的，感覺是內心的感受，
想法是頭腦的念頭，如「我感覺這件事不大好」是想法。
「這件事變成這樣，我感到懊惱」這是感覺。

想法易有批判性，而感覺沒有傷害隻是純粹錶達內心的感受，
感覺是維係親密關係最有效的方法。
但是對我們中國社會，尤其男性朋友來講，講感覺是很睏難的一件事，
是需要多練習及鼓勵的。

如果我們用瞭以上的方法，和孩相相處、對話．
還要從孩子的反應來注意到，我們到底有沒有傾聽到孩子的內心世界。

分享鏈接