二十多歲的時候一切都很OK！無論是工作、血拼、週末買醉如果真的想結婚…先除掉妳心中的那個「賤貨」

發表日期 2013-07-11T11:46:58+08:00

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趣味新聞網記者特別報導 : 二十多歲的時候，一切都很OK！無論是工作、血拼、週末買醉，跟男友或隨便哪個人上床……百無禁忌。但某天，妳猛然驚醒，或許是妳不想麵對的生日；意想不到的分手；或是妳 ... 如果真的想結婚…先除掉妳心中的 .....

二十多歲的時候，一切都很OK！無論是工作、血拼、週末買醉，跟男友或隨便哪個人上床……百無禁忌。但某天，妳猛然驚醒，或許是妳不想麵對的生日；意想不到的分手；或是妳最好的朋友結婚瞭。總之，妳頭一次發現自己對這古怪的事有……感覺？

妳為什麼還沒有結婚？妳為什麼離結婚還這麼遠？

理智一點來看，沒結婚不算什麼，那為什麼感覺怪怪的？好像生命的火車要離站瞭，妳卻還卡在故障的售票機買票。妳一直刷卡，機器卻毫無反應。妳開始納悶這裏是不是跟歐洲一樣，信用卡要加裝什麼魔術晶片纔能刷？

如果妳跟我認識的許多女人一樣，那這篇文章要幫妳做一件妳不願承認自己想做的事： 結婚。

但我們要先說清楚，這不是一篇「找男人」的文章！因為，結婚跟找男人無關。外頭有一大堆男人，問題是，妳怎麼嫁不到一個？

這篇文章跟「妳」有關，跟妳是哪種女人有關，尤其妳是否已經準備好要結婚瞭？如果沒有，妳還有機會。或許妳覺得自己早就準備好瞭，那這篇文章要讓妳誠實麵對自己（隻有一點點都好）、評估自己的缺點，以及這些缺點會怎麼阻礙妳的姻緣路。沒結婚不全是妳的錯，也不會都是彆人的錯，隻有真心麵對內在的自己，帶著同理心看待事物，妳纔會更成熟圓融，準備好迎接婚姻。

我是誰？我是誰？妳乾嘛要聽我的？嗯，首先，我不是戀愛專傢，也不是經營婚姻的第一把交椅，剛好相反。我過去的戀愛關係一團亂：我結過婚，也離過婚，總共三次（對，三次）！

一次在80年代，一次在90年代，另一次發生在韆禧年。不知怎地，這中間還能擠進三任同居男友和四位沒那麼特殊的特殊伴侶，我還哈過好幾個不可能或不會愛我的死會男人，我算是過得滿精采的。

在幾十年的約會（和結婚）史中，我搞砸瞭很多「對的人」，去追求「錯的人」，我從中學到很多有效和沒效的招數。所謂三摺肱而成良醫，現在我也能幫助妳。

我知道妳做錯瞭什麼，因為這些錯我都犯過；我也不擅長維持婚姻，不過，吸引願意娶我（或至少願意同居）的男人，卻像是我的超能力一樣。

我曾自我反省，也得到瞭結論：我雖然甜蜜又忠實，男人跟我在一塊兒也絕對不會無聊，但我其實沒有什麼特彆的。外頭比我適閤結婚的女孩多得是，但她們結婚的機會卻不到我的三分之一。

我認為我獵艷成功的原因，在於我隨時準備好要前進，選擇願意許下承諾的男人，再加上（這一點非常重要，而且也比較睏難）我願意放下不願承諾的男人。

我是在寄養傢庭長大的，對我來說，約會隻有一個目的：就是避開未來會拋棄我的男人！在我心裏，隻有一件事會比跟這種男人約會還慘，就是嫁給他們！

人人心中都有一個賤貨

徵狀：
一、妳身旁的人是不是對妳都小心翼翼，而妳也喜歡他們皮綳緊緊？
二、「要對男人好」的想法是不是讓妳很不爽？
三、妳曆任男友都覺得妳防衛心太重，難以接近嗎？

多數男人隻想娶對他們好的女人，「好」包括瞭床上的錶現、風趣幽默、偶爾煮頓飯、摺衣服或其他男人懶得做的事，同時還要全心全意地愛著他。

妳是這種女人嗎？要是我這樣問就讓妳不爽，那妳大概不是。

不過光是這樣，妳還不算賤貨。要是「男人想要這種福利會讓妳動怒」，那妳纔真的算賤貨。賤貨呢，會自覺高男人（和肖想男人的女人）一等，翻白眼裝不屑還不自覺，嘴角隨時都綳得死緊。賤貨會散發讓人害怕的氣質，不僅不在乎彆人怕她，甚至會承認自己還滿愛這種感覺的。

這，就是賤！

耍賤不太像人格特質，反而更像是能量。賤本身沒有錯，人人心中都有一個賤貨，這個強力的盟友會保護我們，讓我們不被利用。不過在日常生活中，妳應該把武器收好，也就是說，耍賤要看時間、地點，像是難搞的商業談判或遇到威脅再耍，請不要用在晚餐飯桌上，也不要因為今天是禮拜四就耍賤。

不幸的是，單身女性的賤能量真是常見到討厭，可能因為不知怎地，「耍賤」跟「前衛」被劃上瞭等號。但在戀愛或婚姻關係裏，想要「掌權」是很不智的。

事實上，對大部分男人來說（女人也一樣），單方掌權會破壞關係，有哪個正常人會希望另一半掌控全局啊？

我的人妻筆記
我20歲的時候，就是個結瞭婚的賤貨。在良好的婚姻中，夫妻兩人相敬相愛，但在賤女人的婚姻當中是看不到的（在爛男人的婚姻中也缺乏這些元素）。

其實我沒那麼壞。我說話風趣、能讓丈夫永遠不無聊；但我卻不太規範自己的行為，我不尊重人，卻騙自己沒這迴事；我縱容自己為所欲為，就算讓人不舒服也無所謂。

簡單來說，我當時就是賤，而我耍賤的方法有：

一、我很愛控製：

控製是賤貨的武器之首，控製就是先下手為強，讓人沒辦法做齣妳不喜歡的事。而下手的方法就是逼大傢小心謹慎。一旦有人快提到我不喜歡的話題、或做齣我不喜歡的事，我就全身緊綳，用錶情（必要時用聲音）來錶達不悅。認識我超過半年的人，都會懂我的意思，然後乖乖放棄。很快的，身邊剩下的就隻有附和我的人瞭，我還自以為是非常和善的女人，但事實並非如此。

二、我心機很重：

心機重就是不著痕跡地讓人照妳的意思做，例如，假裝「若無其事」地跟妳朋友討論某些人的行為讓妳很不爽，而這些行為「剛好」就是妳前一天、上一週或上個月，要妳伴侶馬上改掉的行為。如果這一招沒效，還有「讓對方內疚」和「威脅對方」兩招，如果對方持續不改變，那妳不是會罹癌患病就是離開對方！

三、我很愛批評：

我當時的態度是「眾人皆醉我獨醒，高處不勝寒」；我自以為比其他人優秀。如果妳也是這樣，妳知道自己是什麼貨色瞭吧。

四、我會記恨：

如果你對我做瞭什麼，或我認為你對我做瞭什麼，我就會報復，像是無情地指齣你昨天說錯瞭什麼、或給你個下馬威挫挫你的銳氣、或（我個人最愛的選項）給你點苦頭吃！

妳覺得男人會想要討這樣的老婆嗎？最糟糕的是，我認為自己永遠是對的；我最最最想要的，更甚於愛人的，就是支配我的老公。這聽起來很不理性，但其實不然。因為我很怕受傷。在婚姻關係裏，讓一個男人支配我，是我不能接受的。

關於男人的二三事

自從生下一個未來會當彆人老公的男人之後，我對男人的瞭解更透徹瞭。例如，青春期男孩的人生願望就是：起司通心粉、電玩和性感女星。

妳看過性感女星火冒三丈地對男人咆哮嗎？我想沒有吧。

彆會錯意，我可沒有叫妳變成性感尤物，事實上，真正願意承諾的男人，也可能對這類女性敬謝不敏；她們太招蜂引蝶瞭（我沒有惡意）。我想說的是，男人是很簡單的生物，隻想跟女人享樂，不想跟她打架。妳很難要求他們改變這個想法，即使搬齣男女平等也無濟於事。

很多女人不相信，耍賤是最容易嚇跑男人的行為。 她們以為男人會跑掉，隻是因為沒安全感和厭惡女人。確實，有部分男人是因為這樣，但也有部分男人既理性又優秀，他們看到賤女人是會同情的，他們瞭解女人耍賤是因為曾經受傷，但他們自知無力治癒這種傷，所以連試都不試。因為不管女孩子再怎麼棒，都沒人想天天當砲灰。

妳要怎麼改變

所以，如果妳是賤貨，又想有男伴，那妳該怎麼辦？方法很簡單，真的真的很簡單！但妳聽瞭可能會很不爽，那就是： 妳人要好一點。

人好是耍賤的反麵，男人把這叫做 「甜美」 。如果妳問男人今日約會市場上最缺乏的是什麼？他一定會說：甜美的女人！結婚是一種高風險的賭注，和隻要追求刺激的戀愛大不相同，好女孩纔會得到左手的戒指。

那什麼是「好」？首先，先說說什麼是「不好」！「不好」就是永遠以為自己是對的、愛爭辯、聲音尖銳，經常計較男人的缺失而不稱贊他的優點；以為男人生來就是要給妳孩子、要支持妳，幫妳完成人生的理想藍圖。

而 「好」就是輕柔、仁慈、又……咳……好穿透，這樣男人纔方便把他們的東西放進去。 如果妳太堅韌，他們就放不進去瞭！女孩子盡管熱情、性感、聰慧、活潑、風趣，可要是她一點也不甜美，大部分男人就不會想娶她。男人可能很熱衷性愛，欣賞妳的伶俐，尊重妳的工作，認為妳很酷，但妳要是沒有甜美的特質，其他都隻是有趣的陪襯罷瞭。就像冰島首都雷剋雅維剋，去那裏旅遊可能很不錯，但當地天氣太過嚴寒，妳不會想長住在那裏；要是把雷剋雅維剋放到加州，妳可能就願意長住瞭。

很多男人覺得人好就是甜，有沒有讓妳很不爽啊？「甜美」這個概念（或是「必須裝得甜美」這概念）有沒有激怒妳啊？這就是我的意思，如果妳真的不爽，那妳就有問題瞭。

「好」不是要貶低妳，而是「好」纔能讓這該死的世界運轉啊！「好」也纔能讓婚姻運作，這叫做「黃金法則」；對我來說，這比其他什麼都重要。

不幸的是，我注意到好幾位想結婚卻還沒結婚的女人，她們都不夠「好」，尤其是對男人不好。她們不希罕用黃金法則來對待男人，因為在某種程度上，她們覺得不用對男人好，甚至她們以為已經夠好瞭，但隻是自以為是。

想知道妳是不是這樣的人？如果妳已經有所知覺，那很好；如果妳不確定，就去問妳三個閨蜜，看她們認不認為妳是賤貨，如果她們齣現那種「我真的能說實話嗎」的錶情，那我想妳就有答案瞭。

能幫妳改變的心靈特訓

妳需要一些心靈訓練。婚姻不一定對所有人來說都是心靈之旅，像商業大亨川普就不在乎這些東西。但妳要是想結婚卻還沒結婚，那這篇文章也許就是心靈之旅。

我們先從重要的概念開始： 賤能量的心靈齣口是什麼？ 寬恕。

如果妳能真的寬恕，妳的怒氣就會蒸發，賤能量也會消失。寬恕就是原諒妳自己、妳媽、妳的前男友和其他所有傷害過妳的人（即使傷得很深）。

不是因為妳成熟瞭，而是妳終於瞭解，沒什麼原諒不瞭的，犯錯是人之常情，人都有缺陷，都會傷害彆人。誰沒傷過彆人？我可以告訴妳：沒有！

或許有些人比較少，但也沒什麼好驕傲的吧？人隻要活著一天，就有可能犯錯；這就是人！

一生中，要想不耍賤、不發怒、不嚇人、不拒人韆裏，關鍵就在於寬恕。

那要怎麼做呢？ 最好的方法就是改變妳的故事，改變妳對人生經曆的想法和說法，尤其是讓妳失望或生氣的事。 妳不妨想想怎麼改編妳人生的劇本，尤其是妳最傷痛的那幾頁：中學那場椎心刺痛的分手、30年的漫長單身歲月、愚蠢的童年、職涯的低潮。

就算隻有一點點也好，把故事改成沒那麼悲慘的版本；如果能讓妳開懷大笑的話，更好！

把人生想像成高速公路，妳想從妳的舊故事交流道下，滿心都是妳父母怎麼搞砸妳的人生，或男人都是混帳，或妳有什麼問題；還是駛過那個齣口，從妳的新故事交流道下？剛開始妳可能會覺得很煩，因為妳經常忘記舊齣口已經關瞭而開錯路、繞遠路，甚至遲到，但最終妳會適應新的齣口；妳不再下意識地敘述舊故事，而且妳會發現自己開到瞭全新的地方。

書籍資料
書名：如果妳真的想結婚……
作者：崔西．麥米蘭（Tracy McMillan）
譯者：陳婷君
發行日期：2013年06月13日
齣版社：高寶

崔西．麥米蘭 Tracy McMillan
美國電視編劇，作品包括《廣告狂人》（Mad Men）、《倒錯人生》（United States of Tara）、《飛越時空》（Life on Mars）和《反敗為勝》（Necessary Roughness）。她也是迴憶錄《我愛你，但我還是要離開你》（I Love You and I’m Leaving You Anyway）的作者。她目前住在洛杉磯，有一個十五歲的兒子。

身為電視編劇的崔西，看似生活光鮮亮麗，從小卻在寄養傢庭間輾轉，長大後戀愛關係和婚姻關係也不順遂。或許妳會覺得：這樣還來教我怎麼結婚？但正因為她的過去，讓她比誰都瞭解男人的理想伴侶。她結過三次婚，分彆在19歲、31歲和40歲（可惜三次都以離婚收場），在這三段婚姻中與男人交手的經驗（再加上自己青春期兒子為參考），讓她更瞭解「性感尤物也比不上高中甜心」的男人心，讓這本書成為史上最中肯的結婚建議書！

來源：商業週刊
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其實小M覺得：現實中我們經常對彆人苛刻，對自己寬容，抱怨是一種很好的逃避現實的藉口，它會讓人上癮。學會不抱怨，是一種能力。其實我們自己纔是自己最大的敵人，戰勝自我，纔能收獲幸福。

喜歡請送我個

喔~

本帖最後由 MillieM 於 2013-7-11 17:52 編輯

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你會得到大驚喜!!

非常中肯的一篇文章啊~

但应该很多人还是会卡在经济这关~

没经过几番风风雨雨的人应该很难体会吧!!! 我想~

感谢分享，长知识了～！！！

我很好奇作者做到她自己说的"改变"了吗?
还有她现在是单身呢还是又结婚了~~~

夭寿

虽然我是男的，但是对我很有帮助

原来我也是个贱货

每个男人都只会遵从自己眼前的慾望去生活

感情这种事如果只是玩玩那么任何方式，时间花长花短都无所谓

不过如果真的想长久想有未来，还是多花时间打地基吧

多花点时间打地基，还能顺便淘选对象，一些想玩玩没心的自然就会被淘汰了

说那么多....会在一起不就是缘份两个字吗....
想结婚的无缘....
终于结婚的有缘.....
无缘的..管你用尽心机...百般呵护....无缘啊~~
到头来...不就是....缘份....

爱情真的是无解阿，公说公有理，婆说婆有理

不知道为什么..
看完这篇绘有点想哭...

感谢分享这么好的一本书!!!

现在的我就是感觉经济很重要
但是想要经济稳定就必须拼
没时间交女朋友

#引用

重点不是人有没有改变
而是话里有没有道理
一个杀人犯说杀人是错的
不能因为自身的行为去否定他所说的道理
(亦即：既然别人既然这么做了，那我这么做也没什么不对。或是：他也没资格说我)
如果是这样，那大家的嘴都封起来好了，因为是人总会犯错
大哥不提是否受教，或是是否支持(理由为何？)，反而问对方有没有改，是否有些小器？

我觉得读了这篇，受益良多
因为有时候我也蛮贱的

#引用

不予置评是因为很多看起来有道理的东西其实都是似是而非的
仔细看看文中写的吧
如果真有人做的到,基本上不管是男的女的,不管是嫁谁娶谁,这婚姻只要不遇到另一半噼腿都不会有问题
就算有另一半外遇也都可以原谅了
还更改自己的故事呢,真这样心理医师都要失业了!!
兄弟啊~~看起来很美好的东西往往都是我们做不到得不到的啊!!!

“学会不抱怨，是一种能力。其实我们自己才是自己最大的敌人，战胜自我，才能收获幸福。”
这句简单话很重要
但是做起来做没那么容易