嫁給這個男人五年瞭 我不知道我是否還愛他 結婚五年 我又發現瞭一次愛情-[優質好文] - 趣味新聞網

發表日期 2013-03-18T02:23:46+08:00

    

嫁給這個男人五年瞭，我不知道我是否還愛他，記得剛新婚的時候，早晨時必定會在他懷抱中醒來，我總是紅著臉不敢說一聲早，怕嘴裏的口氣弄皺瞭他的眉，漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色，擺在一起看纔有夫妻的感覺。

我會幫他打點上班的衣物，什麼襯衫配什麼領帶，經過我的審美纔準他穿上身。

起瞭床到餐桌上，為瞭他的健康，我每天變換不同花樣的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司，有些下雨的話，或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋，要是陰天，不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿，招式用到我變不齣新把戲，可是我樂此不疲。

除瞭當一個賢慧的妻子，我亦毫不掩飾對他的熱情，「我愛你」是每天恭送他齣門上班一定說的話，然後附加一個親密的吻，即使他大多時候隻是淺淺一笑，也足夠我高興個老半天。

但是，五年過去瞭。我相信還不到癢的時候，可是到底是什麼改變瞭我和他的互動呢？

早晨起床，他的位置往往已空蕩，隻能由皺褶的床單證實他確實存在過，即使他偶爾睡過瞭頭或者小賴一下床，也絕對是急急忙忙由床上跳起來，匆忙的梳洗著衣。

我已經快忘瞭被他擁抱迎接朝陽的感覺，盥洗室裏的漱口杯，在幾年前被打破後，再也找不到一模一樣的，而另一個也因為掉到馬桶裏，所以也換瞭新的。

五年內，牙刷已換瞭不知幾支，甚至有時我們睡迷糊瞭，還會用上同一支，什麼口氣的問題都不需要掩飾瞭，是否一樣顔色，一樣款式，他說這些根本不重要。

因此，洗手台上Hello Kitty和小叮當圖樣，漱口杯左右對峙，小叮當的杯裏插著一支綠色牙刷，是我的，Hello Kitty則是空的，因為他前一陣子已改用電動牙刷，擺在架子上。

分屬兩個不同故事的漱口杯，以及位於兩個不同位置的牙刷，彷彿在嘲諷我們的夫妻關係，漸行漸遠。

因為他齣門的時間早，打點他的衣著已經不再是我的事，他自己會搞定。

早餐呢？很久沒有一起吃瞭，我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜，反正沒人賞光，更不用說「我愛你」這句話，還有熱情的早安吻，他無福消受，而且現在說起來也有些矯情瞭。

仔細想想，五年來，他沒有說過一次「我愛你」，一次也沒有。

我和他相聚的時間，嚴格上來說是從晚上七點開始，也就是他下班迴來之後，如果他加班的話，那時間可能要延到十點、十一點。

剛結婚的時候，我為瞭他去學烹飪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信這個鐵律。所以，一些餐館名菜常齣現在我們餐桌上，宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……等。見他吃得高興，我也開懷，雖然不全是我愛吃的，但是他愛吃就好。

飯後，我們會依偎在沙發上看電視，我陪他看新聞，聽他評論國政、批判社情，他陪我看八點檔，聽我調侃劇情、大哭大笑。所以我知道行政院長、立法院長是什麼人，他也知道當紅的李世民是誰演的。

我沒有料到的是，五年的時間可以改變這一切，烹飪班我可以說是半途而廢，不知道從哪天起，

他開始乾涉我做菜的方法，宮保雞丁他不喜歡太多辣椒，五更腸旺他開始抵製，蔥油雞叫我彆淋油，連鹵東坡肉要放多少醬油，他都有話說。

我做的菜漸漸變得簡單，烹飪班也不想去瞭，有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他，他反而沒什麼意見。

我想，我抓不住他的胃。

隨著他加班次數的增加，我們甚少在一起看電視瞭，除瞭現任總統是陳水扁，我對於國傢大事可說一無所知，而他，問都不用問台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。

夫妻之間開始言不及義，他對我說的話，大多都是「不用等我」、「早點睡」，我跟他說的話，也幾乎是「你迴來瞭」、「菜在電鍋熱著」。

我們沒有相同的話題，沒有相同的興趣，除瞭「夫妻」名義上的聯係，我們的交流空泛的可憐，比普通朋友還不如。多可笑的夫妻關係，不是嗎？

婚前，我們曾描繪著未來的願景，他說要生兩個孩子，先男後女，哥哥可以保護妹妹，我卻認為應該先享受一段兩人生活，生孩子的時情倒不急於一時，隻是我不想壞瞭他的興緻，並沒有說齣口。

婚後一陣子，他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」，他想要孩子，從他不戴保險套的行為可以看得齣來，可是我還不想要，又怕他不高興，於是我背著他吃避孕藥。

記得那時，他還興沖衝的帶我到醫院探視一名女性朋友，她剛生完一個四韆兩百公剋的巨嬰，神色萎糜的躺在病床上。

我忘不瞭他隔著一塊玻璃看新生娃娃時，眼中綻放的神采，可是我更忘不瞭，那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我，她整整痛瞭一天一夜，纔求醫生由自然産改為剖腹産，我更不敢生小孩瞭。

五年後的今天，他似乎已經放棄生小孩這迴事，畢竟隻有他一頭熱是沒用的。

可是，待在他上班之後空洞的房子裏，我突然覺得生個孩子也不錯，至少屋子裏會熱鬧點，我的寂寞，也會少一點。

他早就在數年前就開始用保險套瞭，我不清楚是什麼讓他改變心意，不過這也鬆瞭我一口氣，我對避孕藥似乎過敏，不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。

我猜他六百多度的近視加閃光，應該看不齣我水腫前和水腫後有什不一樣，重點是他的保險套解決瞭我一個大麻煩，同時又帶來另一個新煩惱。

我現在想要一個孩子瞭，他卻似乎不想，我不知怎麼跟他開口，更彆提他頻繁的加班，晚上常纍得倒頭就睡，如果我再開這個口，似乎變相增加他的壓力。

兩個人之間，已經夠低潮瞭，不需要再增加一個會引起衝突的話題。

在我們戀愛的時候，他很喜歡帶我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿著碼頭走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃，淡水的海産頗富盛名，他似乎是識途老馬，總知道哪傢是最道地的。

有時候，他帶著我坐渡輪到對岸的八裏，那裏熱鬧的隻有一條路，賣的全是孔雀蛤，兩個人可以吃掉一大盤，還覺得意猶未盡。

他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海，再由淡海騎迴來，沿路的風景不算十分迷人，但有種質樸的味道，兼之海風鹹鹹的打在臉上，我很享受這種氣氛。

當然，坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網，心情好的時候纔踩兩下，他明知我偷懶，還是賣力的踩，我很懷念，真的即使過瞭五年，那段迴憶仍然曆曆在目。

婚後到淡水的次數，除瞭新婚那一陣子，幾乎屈指可數，近兩、三年更是一次都沒去過。

每到假日，他不到中午不會起床，我見他這麼疲倦，當然也不會煩他帶我到處走走。

假日照理說，我和他應該可以有些交集可是他纍，我隻能自己找事做，和在上班工作的朋友齣門逛逛街，聊聊是非，也順便埋怨一下他。

至於在傢睡覺的他，午、晚飯，自己解決吧！

他不知道，在前幾個月，我耐不住無聊，自個兒坐捷運到瞭淡水。

果然，太久沒有去瞭，那裏已經變成一個我完全不認識的地方，河堤旁的小吃攤不見瞭，全部集中在捷運站附近，過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤，僅供散步，路麵變得乾淨整潔固然是好，但是收藏著我和他美好記憶的地方，消失瞭。沒有他的帶路，我找不到道地的海産店，找不到好吃的小吃，自己一個人也騎不瞭雙人單車，但我驚訝的發現，淡水多瞭一個漁人碼頭，可以坐公車過去。

漁人碼頭，他的腳步沒有踏上過，我先瞭他一步，這是沒有他，隻有我的經驗。

到瞭漁人碼頭邊，風景美復美矣，卻有種人工雕砌的做作，我以為花瞭幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八裏，就像渡輪一般，但那失瞭古風的遊艇卻繞瞭一大圈後又開迴原點。

除瞭顛簸的船身搖得我頭暈目眩，我記不起來什麼美麗的風景，連孔雀蛤也沒撈到一粒，淡水變瞭，我和他的迴憶，也變瞭。

某個早上，我特地比他早起，煮瞭頓睽違已久的豐盛早餐給他。

然後，沒有第三者，沒有爭吵，我遞齣瞭離婚協議書。

那是我第一次看到他那麼震驚的錶情，如果那天是愚人節，我想我成功瞭。

可是，我不會開那般惡劣的玩笑，他知道我是認真的，他沒有像一般男人一樣，暴跳如雷，開始數落女方的罪狀，也沒有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他隻是極力冷靜自己的心緒，默不吭聲的接下協議書，開門，上班，一如往常。

他或許也察覺我們的夫妻關係到瞭一個瓶頸，也打算仔細考慮離婚的可行性，他近幾年的疏離，我沒有流下一滴眼淚，可是他這天的冷漠，幾乎傾盡我五年的淚水。

我有些後悔，這後悔逐漸蔓延，以心髒為一個起點，通傳至我的頭頂及腳趾。

但後悔又如何呢？

不快刀斬亂麻，也隻是拖著一個平淡如水的日子，兩個人乾耗。

我不知道自己對他的愛剩多少，更不清楚他對我的愛剩多少。

嫁給他之前，我就知道他沉默寡言，嫁給他之後，自以為能改變他的我，並沒有改變他多少。

我的愛，還不足以改變他，他的愛，亦不足以為我改變，這大概是關鍵所在。

柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜，我嘗到瞭，但這卻是用五年換來的教訓。

趁現在，沒有孩子，沒有牽絆，我也不貪圖他什麼，該是離婚最好的時機吧！

抖著手在離婚協議書上簽下名的我，交給他之後他齣去幾個小時瞭，我仍然在發抖，這是一種未知的惶恐，我等他給我一個結果。

他冷淡瞭我五年後，又淩遲瞭我七天。

從離婚協議書交到他手上之後，整整一個星期，他不與我說一句話，也睡瞭七天的沙發，每天仍然照常上下班，除瞭更加冷淡，我感覺不到他的喜怒哀樂。

那張協議書，就算扔到垃圾筒裏，還會有觸動垃圾袋的聲音，可是他，一點聲音也沒有，我懷疑他根本不當一迴事，一段時間不理會我，隻是在看我會不會自己忘瞭離婚這迴事。

我受不瞭瞭，他到底要怎麼做呢？

連離婚，也要離得這麼漠然嗎？

然而，七天之後的他，結結實實嚇瞭我一跳，一早，我聽到他在客廳起床的聲音，隔著門闆聽不真切，我卻一直等不到他齣去上班的關門聲。

一陣乒乒乓乓的金屬撞擊，取代瞭他一嚮安安靜靜的作息，我終於按捺不住起身察看，卻在開門後，聞到瞭一陣食物的香氣。

「起床瞭嗎？吃點蛋捲。」他笑著，如新婚時我吻他之後那般淺笑。

我心裏狠狠跳瞭一下，原以為古井不波的情緒，因他久違的體貼，而起瞭絲絲漣漪。

他還是那麼輕易的，可以撩動我的心，我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班，他接收到我的疑惑，也隻是淡然一笑，身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有。可能他，也有工作疲乏吧！

也可能他要宣判瞭，關於那張離婚協議書，看他神色自若的樣子，我默默吃著早餐，幻想著等一下他會說的話。

他會不會乾脆的就離婚瞭呢？還是在我麵前撕瞭協議書呢？

不可否認的，我的心，傾嚮後者。

「我升上經理瞭。」

他的第一句話，齣乎我意料，下一句話，卻馬上進入重點，轟得我措手不及，

「工作上的事告一段落，現在要好好處理傢裏的事。」

工作是排在傢庭之前嗎？我苦笑。

「工作安頓好，我纔能給妳安定的傢。」

他像在解釋我的疑惑。

「所以，告訴我為什麼要離婚呢？」

他終於問瞭，臉色變得嚴肅。

他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話，望著他難得的厲色，我竟一句話也說不齣來。

「妳覺得我冷淡妳瞭嗎？」

轉眼，他的態度忽而又變得自嘲，弄得我丈二金剛，「我就知道妳一個人在傢老是鬍思亂想。」

我和他長談瞭一整天，數個小時的談話，有五分之四的時間我是在哭的，因為我覺得自己犯瞭一個滔天大錯，可是有些事，沒有那張離婚協議書，我永遠不會知道。

他說，五年來，他確實每天都是抱著我醒來，隻是後來他工作忙，起床時間變早，而我仍沉睡著，不知道罷瞭，有時他還會親親我的臉，看著我貪懶的睡顔，他不忍心叫醒我。

而擺在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮當是他的或Hello Kitty纔是他的，他以為粉紅色是女孩子的頻色，所以他一直用著小叮當的嗽口杯。

原來，我們一直在無形間，做著親密的唇齒交流，可憐瞭Hello Kitty，擺在那兒沒人用，成瞭個裝飾品。

早餐，他吃的都是7-11，他承認很想念我做的早餐，可是他不好意思要我每天做給他，他知道我會擠盡腦汁變花樣，他捨不得看我太纍。

「我娶妳，是希望妳享福，不是要妳來當女傭的。」

從他這句話開始，我便止不住眼淚。

提到他的衣著，他更是笑我的傻，他看得齣來我會為他添新衣服，按顔色花樣在櫃裏整整齊齊的分類擺放，而新婚時期我常幫他搭配，久瞭他也知道我的喜好，什麼領帶配什麼衣服，他是為我而穿。

至於熱情的早安吻，每天他早在我熟睡間給我瞭，我卻兀自鑽牛角尖，認為他不需要我的吻。

「你為什麼從不說你愛我呢？」我噙著淚水問他。

「我以為妳知道，否則我們為什麼結婚呢？」

他理所當然迴答。

是啊！我知道，我一直都知道，不然我不會嫁給他的，可是既然知道，我又何必強求他說齣來呢？

女人都是需要一些愛語滋潤的，我想這就是理由，看著我控訴的眼光，我想他也知道理由瞭。

「妳做的大菜，很好吃可是那些菜費工夫，也不全是妳喜歡的，所以我寜可妳做些簡單的菜，最好是妳也喜歡吃。」

他一句一句的解釋，又讓我掉瞭一缸淚水，「妳不喜歡吃辣，因此我要妳少放辣椒，妳不吃內髒，那我也不吃，妳怕胖，所以料理時我希望油加少一點，醬油鹽份高，吃多腎髒負擔大，為瞭妳我健康著想，調味即可，不必加太多。」

隻要是我煮的，他都喜歡，想想每次準備食物給他，他沒有一次不是吃光的，到底為什麼我會覺得抓不住他的胃呢？

所以，我也抓住瞭他的心嗎？

另一件令我驚訝的事，他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰，即使猜得不完全正確。

「是劉文聰嗎？還是那個李正賢呢？晚上在公司加班，同事都會開電視來看，所以我多少也知道一點。」他撫去我臉上淚痕，笑問：「妳也在看嗎？」

「嗯。」我又想哭瞭，我真是小覷瞭那個節目的收視率。

「當上經理之後會比較少加班，那我們就一起看。」

他說得輕鬆，我卻鼻頭一陣酸楚。

我在意的，其實不是看什麼節目，管他行政院長、立法院長是誰，沒有他在身邊，看什麼都索然無味。

我發現，隻要願意，兩個人甚麼事都可以談，連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情，一路聊到整容話題，他也聽得津津有味。

是我，是我封閉瞭自己，以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。

他心疼我一個人在傢裏，聊公司裏的事怕悶壞我，又見我一副不想搭理他的樣子，他每天隻能摸摸一鼻子的灰。

無論他跟我說什麼，我都是愛聽的，可是我現在纔讓他知道，夫妻兩浪費瞭幾年的時間在這種誤解之間打轉，他活該，我也活該。

「我很少看新聞，都不知道國傢最近發生瞭什麼事。」

我這句話齣口得有些抱怨。

「好，我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑瞭。

聊到生孩子的事，他先是一陣默然。

「我想生一個孩子。」這時候，我有勇氣說齣口瞭。

「我以為妳不想，剛結婚那一陣子，妳不是一直吃避孕藥嗎？」難得聽到他有些怪罪的語氣。

進一步瞭解之後，我纔發現，他一直知道我在吃藥，或許是我哪次把藥隨便擱在化妝台上，被他看到瞭，他徹底瞭解我不想要孩子。

而他也知道，我吃完藥隔天會有水腫的現象，身子骨縴細的我，一雙腳腫得跟象腿一樣，也隻有我這種人的鴕鳥心態，纔會認為他不會發現。

後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中，他以為我不再吃，怕身子水腫難受，所以他戴起保險套，說來說去，還是為瞭我。

「妳又水腫瞭嗎？一直哭個不停，是想把身體裏的水逼齣來嗎？」

他居然敢揶揄我，免不瞭得到我飽以老拳。

他還是想要孩子的，聽完我說想生孩子，他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。

隻不過，那抹光芒在閃爍之後隨即斂去，他又正襟危坐的問瞭我一個問題。

「妳真的想生嗎？」

「想啊！我一個人在傢好無聊。」

「隻是因為無聊嗎？如果一個人在傢無聊，妳想齣去學東西、去工作、和朋友去逛街，我不會阻撓妳。」

「你不是也想嗎？」我生氣瞭，縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。

他開始說起那個四韆兩百公剋的巨嬰，原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我，也嚇到他瞭。

他不希望我生孩子還要受極大的痛苦，什麼剖腹産、自然産，他一點概念也沒有，隻知道一定會很痛，他明白我怕痛，所以他捨棄瞭生孩子的想法。

「我不管，我要生。」明瞭瞭他的想法後，我更希望替他生一個孩子，身體裏流著我和他血液的孩子。

「那就生吧！」他悄悄的在我耳邊說瞭一句令我臉紅的話。

「你這麼有精力，不是上班很纍嗎？」

我狐疑他話裏的真實性。

經他解釋，我纔恍然大悟，就算工作纍，他偶爾也有慾望，有時晚上摟著我，又看我睡得香甜，這種看得到吃不到的痛苦，他隻能鬱鬱的悶在自己心裏，

麵對他的心意，我，真的無言瞭。

在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後，他催我換衣服，帶我齣門。

已經好久沒和他一起齣遊瞭，在兩人間的冷淡破冰後，坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。

我凝望著他專心駕駛的側臉，將他的動作姿態深深刻在心裏，因為我差點忘瞭，我和他之間還橫著一個問題，那張離婚協議書。

我要一輩子記住他的模樣，如果他最後仍是簽瞭名，可是，他應該不會簽吧！

否則，他何必和我討論生孩子的事。

「到瞭。」他停車，我也隨之下車。

海風迎麵吹來，是淡水。

他也記得這個地方，這個我們記憶珍藏的地方。

「我一直想帶妳來，可是妳假日都和朋友齣門，我隻好濛著棉被在傢睡覺。」他如此說道。

這是個什麼烏龍呢？

我體諒他工作纍，他體諒我和朋友齣門，就這樣我們錯過瞭，一次又一次的相伴。

「你以後想乾什麼，可以直接說。」我惱火的盯著他。

「妳也是。」他正經八百的迴視我，言下之意是要我彆五十步笑百步。

說來也好笑，我們一直認為自己是在為對方著想，以自己的方式去體貼對方，這種自以為是卻導緻瞭無數個陰錯陽差，一直到我開始懷疑自己不愛他，他也不愛我瞭，纔驚覺這份愛並不是消逝，而是溶入瞭生活之中，自然的讓人忘瞭它的存在。

愛情的錶現，可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福，甚至是退讓，每個人的方式不同，會導緻的結果各異。

我的方式是盲目的付齣，他的方式是全然的關懷，乍看之下兩個人都沒錯，可是無論什麼方式，中間少瞭一種叫「溝通」的元素，就容易導緻裂痕。

我們的婚姻，就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上，嫁給這個男人五年瞭，我以為我漸漸的不愛他，但隻是一番簡單的剖白心意，我對他所有的愛再度復活，甚而轉濃。

女人會因男人長久的冷落而對愛情失望，也可以因男人一句話又對愛情充滿希望，

我不想和他離婚，一點兒也不想，當初硬著頭皮簽下名，或許隻是賭氣，隻是要他正眼看看我。

可是 ……

「那、那張離婚協議書……」我要收迴來。

「在公司裏。」他好整以暇，「公司的碎紙機裏。」

這個意思是…？

「妳想離婚，等我成為亡夫時再說吧！」

我估量不齣他說這句話，是不是在開玩笑，不過他又騙到我的淚水。

他真的很愛我，即使他沒有說過，我想如果我堅持離婚，他會放我走的，他捨不得見我難過，就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。

倘若，是他想離婚呢？

恕我自私，我是堅決不會放的，除非等我變成亡妻，同樣因為他捨不得見我難過，我自信可以留住他。

「淡水整個都變瞭，我都快不認識瞭。」

哄完瞭我，他連忙帶開話題。

「我來過，我知道有什麼景點。」

「那這次就要靠妳帶路囉！」

是啊！我們可以開創新的迴憶，隻要有我也有他，什麼時間地點都不成問題。

結婚五年，我又發現瞭一次愛情



摘錄於網路上，作者很幸運遇到的並不是個衝動另一半，或是過多猜忌而導緻不可挽迴的結果

你呢?是不是也是在其中，隻是因為為對方想而未說齣口呢?

你不說，他怎知道你有多愛她呢???

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