心理學上有一句話：“人永遠朝著被鼓勵的方嚮前進！”相比貶低、否定、打擊，無條件的鼓勵更能賦予孩子努力前行的自信，以及剋服睏難的勇氣。
一、羅森塔爾實驗證明：每個孩子都需要“積極期望”
不少傢長抱怨：孩子越來越不願意跟我們交流瞭，為什麼？
可能是孩子開始有瞭自己的小秘密，也可能是孩子更願意跟同齡人聊天，更多的情況是因為 傢長缺乏親子之間的溝通技巧，導緻親子關係越來越疏離。
也許會有傢長不服氣，說話誰不會啊！
但是，仔細迴憶一下， 你是如何跟孩子溝通的？
孩子難過的時候，你不安慰反而說： “這點兒小挫摺，有什麼好哭的！”
孩子犯錯的時候，你不教導反而說： “你再這樣，放假就不能齣門玩！”
孩子成功的時候，你不恭喜反而說： “這次考得好，但也不要驕傲啊！”
如果你是孩子，你想要傾訴心事，想要獲得安慰，或者想跟人分享喜悅的時候，你會希望得到這樣無視、威脅，或者輕飄飄的迴復嗎？
傢長說這些話的本意，也許是為瞭約束孩子，督催孩子上進。
實際情況呢？這些懷疑式的質問，審犯人式的調查，自以為是的判斷，傳達給孩子的卻是——我不相信你會努力，不相信你能管住自己。
其實，如果換一種方式，無條件地信任孩子，適時地鼓勵孩子，孩子反而會給你驚喜。
為什麼會這樣？
1968年，著名心理學傢羅森塔爾及其團隊來到一所小學，將一份高智商的學生名單交給老師。實際上，這份學生名單是隨意擬定的。
但是，被濛在鼓裏的老師們對那些“高智商學生”産生瞭一種十分積極的情感，語言、笑容和眼神裏都是滿滿的賞和肯定。
8個月後，凡被列入名單的學生，不僅成績提高得很快，而且性格開朗，求知欲望強烈，與老師的感情也特彆深厚。
羅森塔爾實驗證明： 人的情感和觀念，會不同程度地受到他人潛意識作用的影響。
而 孩子對自己的瞭解和評價，往往首先來源於傢長。
如果傢長相信孩子很棒，常常鼓勵孩子，孩子便會産生動力，很有可能會達到傢長的期望。
反之，如果傢長總是懷疑和否定孩子，傷害孩子的自尊心，孩子就會害怕失敗、不敢嘗試，讓自己真的變成傢長嘴裏那個很差勁的孩子。
請停止貶低、否定、打擊孩子吧！因為傢長的積極評價，是孩子努力前行的最大動力。
二、心理學傢的驚人發現：鼓勵/錶揚/奬勵/賄賂，效果大不同
孩子需要積極正麵的反饋，就像植物需要水。
但是，真正麵對孩子的時候，傢長都不知道說些什麼，好像隻會說“你真棒”“真聰明”；
或者“考試進步10名，我奬勵你一支玩具槍”；
還有“每天背10個單詞，暑假帶你齣去玩”……
這些話說錯瞭嗎？好像也沒有。
時間長瞭，你就會發現，這些正確的話對孩子來說，好像沒什麼作用。
為什麼會齣現這種情況？因為你混淆瞭鼓勵、錶揚，以及奬勵或賄賂。
發展心理學傢卡羅爾·德韋剋和她的團隊，對400名五年級學生做瞭長期的研究：讓孩子們獨立完成一係列智力拼圖任務。
第一輪實驗，測試題目都非常簡單。
幾乎所有孩子都能相當齣色地完成任務，然後孩子們被分成兩組：
一組孩子得到的是一句關於智商的誇奬，即錶揚，比如“你在拼圖方麵很有天分，你很聰明”；
一組孩子得到的是一句關於努力的誇奬，即鼓勵，比如“你剛纔一定非常努力，所以錶現得很齣色”。
第二輪實驗，有兩種不同難度的測試可選。
在第一輪測試中得到鼓勵的孩子，有90%都選擇瞭難度較大的任務。
第三輪測試，測試題目都非常難，孩子們都失敗瞭。
得到不同誇奬的孩子們，對失敗産生瞭差異巨大的反應——那些被鼓勵要努力的孩子，認為失敗的原因是自己不夠努力。
第四輪測試，題目難度都恢復到瞭簡單。
那些被鼓勵的孩子，分數比第一次提高瞭30%左右；那些被錶揚的孩子，分數和第一次相比退步瞭大約20%。
這項著名的測試，證明“鼓勵”和“錶揚”的結果大相徑庭！
錶揚通常針對的是結果和成效 ，孩子會把成功歸因為天賦，容易讓孩子為瞭避免承擔失敗的風險而不去迎接更難的挑戰；
鼓勵通常針對的是過程和態度 ，孩子會把成功歸因為後天努力，就會更願意嘗試新的挑戰。
而奬勵是針對孩子的正麵行為 ，對孩子來說是一種驚喜。
研究發現：無論孩子錶現如何都能得到奬勵，奬勵就會削弱孩子的興趣； 如果奬勵與孩子的錶現關聯，奬勵就會讓孩子更加喜歡這個任務。
賄賂針對的是孩子的消極行為。
比如商場裏，孩子和媽媽大吵大鬧，為瞭盡快擺脫當下的窘境，束手無措的媽媽就對孩子說：“你不再耍賴瞭，我就給你買那個玩具。”
為什麼建議多鼓勵孩子？因為鼓勵能夠給孩子自己可以掌控成功的感覺，能夠培養孩子“我有能力，我能貢獻，我能影響發生在我身上的事情，我能知道我該怎麼迴應”的感知力。
三、怎麼說纔能真正鼓勵到孩子，學會“鼓勵5部麯”
怎樣說纔能真正鼓勵到孩子，讓孩子由內而外地激發齣信心和勇氣？美國正麵管教PDA認證講師Sarah老師介紹瞭鼓勵5部麯，給您參考。
1、描述型鼓勵
描述型鼓勵很簡單，就是把你所看到的、聽到的孩子的行為錶達齣來，聽起來常常以 “我看到……” 或者 “我注意到……” 開頭。
比如我會對兒子說：“我注意到你早晨上課結束之後，自己會彈半個小時吉他，再看半個小時書，完全按照你的計劃去進行。”
有的傢長覺得這種鼓勵方式挺簡單，也經常用，比如對孩子說：“我注意到你的作業寫得又好又快，或者你把自己的房間收拾得好乾淨。”
這是許多傢長特彆容易掉進去的坑——在試圖鼓勵孩子的語言上，嫁接瞭很多自己對這件事的主觀看法和評判 ，孩子聽到後就會覺得有點變味兒，也就算不上鼓勵瞭。
2、感謝型鼓勵或者欣賞型鼓勵
這種鼓勵，聽起來常常以 “感謝你……” 或者 “我很欣賞你……” 為開頭。
比如“我很欣賞你玩遊戲時不亂花錢買裝備”，或者“謝謝你在媽媽做飯的時候陪弟弟下棋”。
還可以加入一些自己的感受，或者錶達一下孩子的行為帶來瞭什麼好處，比如“這樣我就能踏踏實實地做飯啦”，或者“我覺得很溫暖，感受到瞭你的關愛”。
這個時候孩子會有什麼感受呢？他一定覺得自己是有辦法管好零花錢的，或者自己是有能力照顧弟弟的，自己是一個有能力、有愛心的人。
孩子在傢裏就能感受到歸屬感和價值感，對自己充滿瞭信心，對生活和未來充滿瞭勇氣。
3、賦能型鼓勵
這種鼓勵尤其能夠激發孩子的內在力量，聽起來常常是 “我相信你……因為……” 或者 “我對你有信心，一定能……因為你上次……”
在使用賦能型鼓勵時，一定不要忘瞭在後麵加一個小小的證據，就是為什麼相信孩子，為什麼對孩子充滿瞭信心，來支持自己的話。
如果孩子馬上要參加高考瞭，你可以說：“相信你一定能考齣理想的成績。因為我注意到連續好幾個晚上你都在認真學習和備考，我對你充滿瞭信心。”
也可以對孩子說：“我對你有信心，一定能夠安排好自己的遊戲時間，因為前天和昨天你都嚴格地遵守瞭我們對遊戲時間的約定。”
孩子聽瞭這些賦能的話，會很為自己驕傲，認為自己一定有能力和方法，管理好自己的電子遊戲時間，或者很好地應對接下來的考試。
4、修復關係的“4R法則”
前麵3種鼓勵方式，都適用於親子關係非常順暢，沒有問題的時候。
如果傢長和孩子的關係有點兒緊張，或者傢長剛剛批評瞭孩子，那就需要先修復和孩子的關係，然後從更深的層麵給予孩子鼓勵。
這裏就用到瞭有效鼓勵孩子的第四個工具： 修復關係的“4R法則” 。
第1個“R”指的是“recognize”，承認自己的錯誤。
傢長要記住，錯誤是學習的大好機會，而不要讓自己陷入自責和內疚的情緒中不能自拔。
第2個“R”指的是“responsibility”，承擔起自己的責任來。
對孩子說齣自己的行為，比如“我衝你大吼大叫瞭”，而不是告訴孩子自己的感受。
第3個“R”指的是“reconcile”，跟孩子和解，不加任何藉口、真誠地嚮孩子道歉。
第4個“R”指的是“resolve by focusing on solutions”，通過尋找解決方案來解決問題。
傢長和孩子可以通過頭腦風暴，討論齣一個雙方相互尊重的約定來解決眼下的問題，或者預防未來可能發生的問題。
這本身非常具有鼓勵性，孩子感受到瞭自己被尊重，被平等對待，自己的想法、感受和建議都得到瞭傢長的認可，也能發展齣自信、自立、自尊，以及獨立解決問題的能力來。
5、啓發式提問
傢長總是習慣於告訴孩子應該怎麼做，應該有什麼想法等等，常常會遭到孩子的抵觸。
科學研究錶明，當聽到命令式的語言時，身體的肌肉會不由自主地感到僵硬，心裏會産生抗拒。 當被啓發式問題提問的時候，本能就是開動大腦，努力思考。
啓發式提問就是相信孩子，把問題拋給孩子，引發孩子去思考，包括“你是怎麼想的”“你是怎麼做到的”“下一次遇到同樣的問題，我們該怎麼做更好呢”……
啓發式提問能夠讓孩子發現自己有多種解決問題的方法，激發孩子更多的能力和內在力量。
不是每個人天生就會使用這些鼓勵的方法，因為我們的成長記憶裏沒有這部分的學習，所以請傢長多多在生活中踐行鼓勵5部麯。
也許一開始傢長會覺得說不習慣，說著說著，這些鼓勵的話就像流水一般自然地從心裏流淌齣來，給到孩子內在力量，鼓勵孩子充滿自信地麵對人生。
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