發表日期 2/24/2022, 11:25:24 AM
文/學乃身之寶
知名心理谘詢師陳海賢老師說:“分手以後好前任的標準就是兩個人在情感上足夠遠,最好沒有關係。”
但現實生活中,這樣的狀態不容易達到,因為很多人在分手後一直放不下。
當然,放不下的原因有很多,或是因為愛還在,亦或是因為無法適應一個人的生活,再或是因為不甘心,覺得對方離開自己,“說明”自己在這場愛情中輸瞭,等等。
不過,還有一個潛在的原因,可能被很多人忽視,它就是心理學中的“心血辯護效應”。
今天的文章,我們就來具體說說。
1.何為心血辯護效應?
心血辯護效應,準確來說是社會心理學中認知失調理論中的一部分,指的是在一件事情上付齣的越多,對它的態度就會越喜歡。
一個人在一段感情中付齣的越多,就會越在意這段感情,也會越在意對方這個人,這也是為什麼很多人在分手後,一直放不下的原因之一。
比如,兩個人相戀5年,女生被分手,那麼這個女生很可能會想“我為這段感情付齣瞭這麼多,整整5年啊,現在說分手就分手,我無法接受!”,所以她會齣現憤怒、不甘心等等各種負麵情緒,自然是放不下的。
而這就可以理解為,是心血辯護效應在作怪――捨不得讓自己之前的付齣和努力付之東流,於是一直緊緊抓住過去不放。
2.難以割捨的沉沒成本
其實上述的心血辯護效應,我們也可以理解為難以割捨的沉沒成本。
沉沒成本,是金融學中的名詞,指的是以往發生的,與當前決策無關的費用,也可以理解為無法挽迴的支齣。
就像前麵說的女生,她為對方付齣瞭很多時間和精力,還可能包括金錢,那麼她就會難以放下對方,因為她放下瞭這段感情,失去的不僅僅是對方這個人,還有對自己付齣心血的不甘心。
另外,這裏麵還包含一層深意,即分手後放不下的人,也可能是在維護自己的自戀。
還是前麵說到的女生,她和男友在一起5年瞭,期間自己付齣那麼多,如果輕易放下,她很可能認為,自己付齣的努力就白費瞭,而這也相當於是對自己的否定,所以她不願放下。
但事實已經如此,再放不下也無濟於事,因為愛情終究是兩個人的事,一廂情願是得不到真愛的。
3.分手後,如何做到“沒有關係”?
前麵我們分析瞭,有些人在分手後,一直放不下,很可能是心血辯護效應導緻的,但正確的做法,或不得不做的事,應該接受現實,盡量和前任保持距離,做到“沒有關係”,因為對自己負責的人,不該被過去束縛。
關於什麼是“沒有關係”,陳海賢老師告訴我們,它指的是兩個人不再介入彼此的情感生活,不會再激起彼此強烈的愛恨情緒。
當然,做到這一點不容易,但那是各自療傷,開啓新生活的必經之路,尤其是對於放不下的那一方。
首先,先給自己一些時間,做不到放不下,也沒關係。
有些人可能因為自己的“放不下”而自責,覺得自己不爭氣,進而又增加瞭內心的傷痛,這時,他們要做的是,給自己一些時間,“允許”自己放不下,這樣反倒可以放下,聽起來好像很矛盾,但現實就是如此,因為改變是建立在允許不改變的基礎上的。
“允許”自己“放不下”中,蘊含瞭對自己的接納和理解,這會給他們(想要改變的人)提供改變的動力,進而促進改變的發生。
其次,明白自己的現在和未來纔是最珍貴的。
當他們願意給自己一些時間,不再強迫自己一定放下後,他們纔有可能做到及時止損,因為他們明白,人不能一直活在過去,而是要看到現在和未來的珍貴。
當然,這時的“放不下”也是可以的。
因為放下與否,不是問題的關鍵,畢竟那段戀情已經成為他們人生的一部分,徹底割裂和遺忘過去,也不太可能,而問題的關鍵的是,他們要做到減少過去對當下生活的乾擾和消極影響,盡量把人生的過往轉化為當下的養料和動力,去澆灌現在,去邁嚮未來,看到時間的力量。
再次,重建自我。
當他們能夠放下過去,接下來要做的就是重建自我,因為當感情破裂,親密關係中的愛消失時,曾經堅信的“自我”也在隨之破裂,這也是有些人在分手後不願相信愛情,變得小心翼翼,甚至變得冷漠和遊戲愛情的原因,所以,他們要將受傷的、破裂的自我重新建立起來。
當然,重建自我,不是一件容易的事,它需要經曆分手之痛的人,能夠理性看待戀情中的彼此,跳脫“戀人”的視角,從“人”的視角重新看待自己和對方,也從關係的視角重新看待愛情,然後試著建設屬於自己的心理支持係統,進而獲得自我成長和自主幸福的實例。
寫在最後:
或許有人會想,既然分手後一直放不下,倒不如想辦法挽迴這段戀情,這樣做也是可以的。
其一,他們要確定一個好的復閤理由。
這個好的復閤理由,《分手心理學》一書中給瞭我們答案――是你在分手以後意識到對方身上有很多你真正欣賞的地方,ta是你真心想要在一起的人,你想到以後在一起的日子就感到滿足和期待。
其二,他們要想辦法讓對方多付齣。
因為根據心血辯護效應,如果對方多付齣,他們也會越在乎這段感情,於是挽迴這段感情的幾率就會增加。
當然,雙方都付齣更多纔會讓彼此都更期待復閤。
因為付齣需要平衡,而平衡纔能體現齣平等的愛與被愛。
本文完
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