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本文首發於果殼童學館（guokr_kid），經授權轉載
作者：王冰玉ICY
“這孩子真乖！真！”
很多人都喜歡用“乖”來錶揚一個小孩。傢長們也總是希望自己的孩子“乖一點”：
“你要，要懂事，知道嗎？”
“你最乖瞭，爸爸媽媽喜歡你這樣的孩子。”
“我是為瞭你好，你聽大人的不會害你的。”
很多孩子在大人這樣的教導下深信不疑，“乖巧”就是有道理，“”就是好孩子。但是，乖孩子的“紅利”並不能持續到長大後，乖孩子們反而要麵臨更多的痛苦。
1
“貼心、順從”是乖孩子的標簽
不能否認，有一些孩子，確實生下來就會乖一些，像天使寶寶一般。心理學上稱他們為“容易型寶寶”，這類小嬰兒通常情緒溫和，能很好的適應新事物的變化，這是屬於孩子天生的氣質類型。
我們今天要講的“乖孩子”，並不是說這些“天使寶寶”，而是聊聊那些被後天改造齣來的孩子們。
來自裏加的阿西婭，就是這樣一個被改造齣來的乖孩子。她曾在紐約時報上講述瞭她的童年故事：
“我總是想去討好彆人”。阿西婭錶示，這是她小時候的座右銘。
“在大人心中，我是一個好女孩，非常非常好的女孩。在生活中，我錶現良好、為人禮貌、性格善良、順從。對於任何事情，我都會習慣性地核對、檢查、再確認，”
阿西婭就是那個大人眼中的“乖孩子”。
他們很貼心：會體諒父母、迎閤父母，習慣性地討好他人。
他們很順從：錶現得很，很少違背父母意願。
2
為什麼我們總想要一個“乖孩子”？
大傢都喜歡乖孩子，因為他們總可以迎閤或滿足大人的需求：
自顧不暇的傢長，孩子的需求是一種負擔，孩子“乖”一點，負擔就少一點；
大人能在“乖孩子”身上找到權力感；
想從孩子身上索取愛和關注；
認為自己付齣的很多，孩子應該變成自己期待的模樣；
認為一個順從乖巧的孩子，在社會上不容易跟彆人起衝突而吃虧... ...
傢長的需求滿足瞭，可是孩子們自己的需求呢？
圖源@Nienke Burgers，Unsplash
這讓我想起教育學者川北稔在《80/50兩代相纏的傢庭睏境》中描述的一幕：剛剛上幼兒園，隻有3歲的清美對媽媽說：“因為媽媽很忙，所以我一直叫自己要乖乖。”
讓我想起瞭科幻片《黑鏡：方舟天使》中，母親為瞭掌控孩子的一切言行，在女兒大腦中植入片。不想讓孩子瞭解的東西，就把孩子看到的畫麵設置成馬賽剋。
讓我想起瞭在《媽媽是超人》中，媽媽和兒子在餐廳吃飯，媽媽要求兒子像大人一樣反過來哄自己，兒子稍微心不在焉，媽媽就會錶現齣、鬧情緒。
讓我想起瞭《小捨得》中，顔子悠不聽從媽媽在學習上的意見，專注自己喜歡但媽媽不喜歡的愛好時，媽媽就會情緒爆發。
你覺得，孩子真的會願意成為一個“乖孩子”嗎？
3
被改造齣來的乖孩子，
犧牲瞭自我和自主需求
青年報社會調查中心的一項調查數據顯示，在2000名受訪者之中，48.4%的受訪者有“配角綜閤徵”。而在這群人中，53.9%受訪者將“配角綜閤徵”歸咎於從小接受的“乖孩子”教育理念。他們需要成全他人，壓抑自己，在這樣的社會環境和心理衝突中不斷成長[1]。
圖源@Chinh Le Duc，Unsplash
成年人眼中的乖孩子更多的是“被乖的孩子”，是改造的結果。
因為，兒童的天性就是“不乖”的。
隨著年齡的增長，孩子會産生“我”的概念，隨之也會産生“我”的想法，也會嚮身邊的人錶達屬於自己的想法與感受。
與父母意見相左，甚至是叛逆期，其實都意味著孩子自我意識的覺醒。作為獨立的個體，孩子也需要擁有自主感和掌控感。
科普心理作傢海苔熊曾說過：“如果你的孩子成長過程沒有叛逆的話，你就要擔心瞭，那錶示他躲在你的雨傘底下，沒辦法走齣自己的人生……”
乖孩子錶現齣來的乖，是以犧牲自我和自主需求為代價的。
圖源@Annie Spratt，Unsplash
每當孩子與父母不一緻，稍顯叛逆時，大人為瞭省事，就會拿齣“你要乖”這一終極大招，成為懶得溝通、懶得接受、懶得講道理的替代方案。
孩子麵對自己的需求被打壓，他們通常退無可退，會産生兩種非自主的應對方式：強迫性順從和對立性違抗。當孩子錶現齣強迫性順從時，一個“乖孩子”就誕生瞭。
父母可能沒有察覺到，這種順從是源於孩子為瞭避免違抗父母而産生內疚，以及是否會失去父母的愛的擔心[2]。
孩子錶麵是順從的，當孩子的要求被父母拒絕、被父母無視時，他們的內心也是埋怨的。這種對父母的心情，會帶給孩子壓力，造成一種內心的緊張感。
電視劇《小捨得》中，顔子悠勇敢地說齣瞭心裏話
有研究顯示，這一類孩子（人造的乖孩子）更容易齣現自尊水平低和心理健康問題，例如焦慮、抑鬱的情況[3]。同時，他們缺失的自主感和掌控感也是獲得心理健康與幸福的要素。
電視劇《小歡喜》中，聽媽媽話的乖孩子喬英子被壓抑到抑鬱
人造乖孩子的心路曆程，可能就像心理學大師加藤諦三在《人生的悲劇從當個“乖孩子”開始》中描述那樣[4]：
不做自己，因為那不夠好；
不敢拒絕他人或害怕被他人拒絕，因為會給人添麻煩；
無法信任自己，因為從小到大沒有人告訴你：你做得到；
不相信任何人，因為與他人交心，可能會被傷害或被利用；
不敢錶露真實情緒，因為彆人一旦知道真實的你是什麼模樣，就再也不會靠近你、愛你；
……
最後，這群人變成一群討好型人格的大人……
“乖孩子”又何嘗不是一道魔咒呢？
4
拒絕“人造乖孩子”，
我們該養一個什麼樣的孩子？
不鼓勵養“乖孩子”，並不是說支持孩子完全不聽從父母的意見，處處違抗父母的意願。而是麵對決策時，孩子會自發地去考慮彆人、體貼他人而做齣改變，而不是被迫犧牲自己需求。
曾經看過一位澳洲的教育學者比較兩種不同的教育方式，都可以改變孩子的行為：
Compliance——意思為順從，對應的就是我們今天討論的“乖孩子”行為。當孩子因為順從而改變自己的行為時，更多的是因為外在的因素：父母的權力、擔心懲罰、期待奬勵等等……
Consideration——直接翻譯過來就是體貼、關心、考慮，我這裏把它翻譯為“大局觀”。當孩子齣於考慮“大局觀”而改變行為時，他們會考慮另一個人（他們的養育者、父母或朋友……）的需求，以及他們自己的需求。這是一種內在的動力，源於孩子的同理心、自尊心和自製力。
“大局觀”其實是在尋找一個平衡，平衡自己的需求和他人的需求。
我們不是去培養一個不乖的孩子，而是去培養一個有“大局觀”的孩子。
那麼傢長需要注意什麼？怎麼做呢？
做一個有“大局觀的父母”
如果我們想讓孩子考慮傢長的感受，體貼傢長的處境，那麼我們也同樣要考慮孩子的需求，接納孩子的想法。
遇到需要解決的事情時，比起“你要乖”，我們可以給孩子不一樣的迴應：
“你怎麼瞭，我看你有些難過，你能和我說一說嗎？”
“你剛剛發脾氣瞭，我知道你不高興，你很生氣。媽媽也是一樣的，媽媽看到你生氣我也不開心。我現在就是為瞭幫助你的，我們先平復一下心情，我會陪著你一起來解決這個事情。”
“你為什麼這麼想？可以跟我說一說嗎？”
“媽媽是這樣想的……”
當孩子聽到這樣的迴應時，他們能真切地感受到自己的想法、自己的情緒、自己的需求被重視和接受，這是一個溝通和協商的過程，而不是命令和聽從。
所以，當孩子遇到問題時，他們也會模仿和學習我們的做法，我們的“大局觀”。
圖源@Vitolda Klein，Unsplash
不要總覺得孩子是錯的
當孩子的需求乾擾到我們的需求時，問題就隨之發生瞭。
然後大人總是習慣性的把問題歸結於孩子：
孩子鬧著要媽媽陪，但大人要工作……
孩子想去踢足球，但大人想讓他在傢裏放鬆……
孩子想去自己夢想的大學，但大人已經為他選好瞭大學選好瞭工作……
但事實上，孩子並不是做錯瞭，而是有自己的需求，為瞭滿足自己的需求。瞭解孩子行為背後的原因和需求，纔能更好地解決問題。
傾聽孩子，瞭解真實的需求
傾聽孩子的聲音就是瞭解孩子行為背後原因和需求最好的方法。
積極地傾聽錶明我們正在考慮他們，並認真對待他們的需求。在傾聽孩子的需求的同時，我們也可以在溝通中鼓勵孩子考慮大人的需求，提齣我們的想法。這是一個雙嚮的過程。
在《傢長效能訓練》一書中，介紹瞭一種三段式溝通方法[5]，可以通過傳遞信息，讓孩子明白父母的處境，考慮父母的想法，以及孩子可以幫助父母做的事情。同時，孩子也可以用同樣溝通模式，錶達自己的需求。
我們可以嘗試這樣說：
當……（描述孩子的行為）+我感到……（命名自己的情緒和感受）+因為……（描述自己或者其他人受到的影響）
比如：“我知道你想讓媽媽陪著你，我也希望可以一直陪著你玩。不能陪你我也很難過，但是媽媽也特彆著急，因為明天有很多很多事情，比你幼兒園的事情還要多，媽媽在傢也得去工作，就像你在傢有時候也要寫作業呀！”
這看起來很簡單，但是在生活中傢長通常疲於溝通，總是想用最快的、最省事的方法解決問題，這些溝通往往會被一句“你要乖”取代。這其實是一種特彆偷懶的行為。
還記得文章開頭的那個“乖孩子”阿西婭嗎？
她後來生瞭兩個女兒，她給予女兒很多自己童年沒有的自由，教會女兒傾聽自己內心的聲音，告訴女兒她們和其他人一樣，值得做齣自己的決定。
如果你也曾是那個被“乖孩子”束縛的小孩，沒關係的，我相信你會在自己孩子的教育上，做得比上一代人更好。也希望你也這樣相信自己。
策劃/編輯丨羚羊，人類幼崽觀察傢。
參考文獻丨[1]人民網-健康生活。發布於2016年12月29日
[2]Soenens, B., & Vansteenkiste, M. (2010). A theoretical upgrade of the concept of parental psychological control: Proposing new insights on the basis of self-determination theory. Developmental Review, 30(1), 74-99.
[3]McClure, E. B., Brennan, P. A., Hammen, C., & Le Brocque, R. M. (2001). Parental anxiety disorders, child anxiety disorders, and the perceived parent–child relationship in an Australian high-risk sample. Journal of abnormal child psychology, 29(1), 1-10.
[4]Kato, T. (2015). 人生の悲劇は「よい子」に始まる.
[5]Gordon, T. (2001). Parent effectiveness training. Random House USA Paperbacks.
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