發表日期 3/27/2022, 11:52:43 AM
良性的婚姻,會給人帶來成長和新生;而惡性的婚姻卻能導緻痛苦的結果,而導緻這一痛苦的始作俑者,往往是依賴、是強求和幻想!
海清、童瑤領銜主演的傢庭情感劇《心居》,目前熱度僅次於粉絲基數巨大的《餘生》,獲得全網熱度第二的好成績。
如果《餘生》不是有肖戰、楊紫兩位頂流的加盟,照《心居》目前的熱度繼續發展下去,說不定它就能登上頭把交椅去。
一部沒有流量,比較現實題材的劇,熱度能有這麼高,那必然有能吸引觀眾,並留得住觀眾的“法寶”。
沒錯,法寶《心居》確實有:婚姻,房子,婆媳,姑嫂等,這些觀眾在現實中能看得見摸得著的東西,都是能勾住他們,讓他們留下來細細品味劇情的法寶。
由於《心居》對現實生活涉及麵太廣,用一篇文章就進行細細分析不大現實,今天就取其的“3對婚姻”進行分析,看看能給我們帶來哪些啓示!
目前《心居》中已經結過婚的,與主綫顧傢相關的新人有“3對”,一對是馮曉琴和顧磊,一對是顧昕和葛�h,一對是顧清俞和施源。
不知道你看劇時有沒有發現,“這3對夫妻”的婚姻都有一個共同點,那就是他們都是由一方上趕著的結閤在瞭一起。
馮曉琴倒追顧磊,顧昕攀附葛�h,顧清俞倒貼施源,雖說他們的上趕在性質上有一定區彆,但總歸都是由一方上趕著纔最終得以結閤。
像他們這樣的情況,其實在現實社會中就很常見,小編就從親朋好友口中聽說過此類的事。
既然有同一性質和社會普遍性,那“這3對”由一方上趕式促成的婚姻,最後有沒有獲得幸福,有沒有一個好的結局,就非常值得我們好好分析和探討一下瞭。
馮曉琴和顧磊
馮曉琴和顧磊的結閤,是馮曉琴主動的,並且她追求顧磊的動機還有些不純。
她一是想通過顧磊在上海紮下根來,二是想通過顧傢再買一套屬於小兩口的房子。
劇情裏我們也看到,馮曉琴婚後過得並不幸福。
由於她的算計和小心思,她意外地失去瞭容易被她拿捏的老公,她知道以後顧傢不可能再有人會聽她的瞭,今後唯一的選擇隻有靠自己。
而今她乾起瞭送外賣的工作,這份工作纍倒是纍,不過她現在比起之前,活得可要有尊嚴多瞭。
馮曉琴的婚姻為什麼得不到幸福?
人生目標總想靠他人實現,過於依附於另一半,慢慢地失去瞭自我,做什麼都成瞭理所應當。
貪欲還大,卻又不想通過自己去努力獲取想要的東西,整天算計來算計去,搞得傢裏每一個人都沒有太平日子可過。
所以馮曉琴婚姻不幸福的原因是:不自立,不自愛,欲望還大。
顧昕和葛�h
顧昕與葛�h的婚姻,是顧昕為攀上葛傢高枝,他甩瞭自己的女友,和葛�h交往從一開始就小心翼翼應付著。
小到吃飯、談話,大到買房子,再到結婚安排,婚後住在哪裏,顧昕一傢全都讓著葛傢,全都聽葛傢的安排,顧傢一傢在葛傢麵前永遠都是低人一等。
但日子長瞭,受得氣多瞭,自然就會讓人壓抑,顧昕一傢不敢說葛傢父母,但說說兒媳婦葛�h總還是可以的吧!
葛�h這種自小在強勢傢庭環境中長大的人,哪裏又是好欺負的,這樣一來二去地,夫妻之間就有瞭隔閡,過不到瞭一塊。
後來葛傢這棵大樹倒瞭,顧媽和顧昕便露齣瞭真麵目,顧媽處處用話挖苦葛傢傢人,顧昕也不再遷就葛傢,顧昕和葛�h的矛盾正一天比一天深。
據說後麵他們離婚瞭,而顧昕還做瞭違法的事進瞭局子。
真可謂是:攀附不成白受氣,樹倒被罵還不服,心裏憋得一肚氣,任性亂來毀一生。
顧昕的婚姻為什麼會得不到幸福?
他把婚姻當成人生的捷徑,為瞭能攀附上權貴,他和他的傢人放棄瞭自己的尊嚴,對他人進行無條件地服從、忍讓。
被數落後,心中卻又十分不爽,無時無刻不想早點擺脫這種境遇,最後偷雞不成蝕把米,自己還成瞭彆人眼中的笑話。
所以顧昕婚姻不幸福的原因是:心術不正,想走捷徑,心理承受能力差。
顧清俞和施源
這兩人的結閤,完全是因為顧清俞的執著感動瞭施源,兩個人在物質方麵沒有誰攀附誰的問題。
可即便如此,顧清俞和施源的婚姻生活,卻同樣沒能過齣幸福感。
他們在婚後總是相敬如賓,除瞭客氣話,基本沒有什麼其它能聊的話題。
男方自尊心極強,遇事總是瞞著女方去單乾,有經濟睏難也不接受女方的援助。
女方總想插手幫助男方解決問題,卻總是齣力不討好,受瞭氣也不找男方傾訴,而是去找朋友說。
《心居》小說中,顧清俞和施源在結婚3個多月後離瞭婚,劇中可能稍微有些區彆,但應該最後也跑不瞭離婚的結局。
顧清俞婚姻不能幸福的原因?
她太想要通過施源找迴青春,找迴原來的自己,因為施源是她唯一的見證人。
可這隻是她一廂情願的想法,她和施源這麼多年沒見,施源和她早就不是一個世界的人瞭。
而她如今卻還幻想著,想要和施源再迴到原來的原點,這怎麼可能呢?
所以顧清俞婚姻不幸福的原因是:太天真,找瞭錯的人,最後再怎麼做都是錯。
這麼一看下來,《心居》中“3對上趕式的婚姻”,雖然性質略有區彆,但結果卻都不盡相同:沒有一對是能過得幸福的,由此可見這種上趕式的婚姻並不可取。
我們應該如何對待愛情,對待婚姻呢?
小編說說自己的看法,或許對,或許不對,隻當作個參考,至於最終你要如何對待它,還得看你自己。
愛人前,一定要先自立,先自愛,韆萬不要用上趕式的方式去討好、去追一個人,不管是什麼原因,我認為都不可取。
因為如此獲得的愛情和婚姻,不僅很難讓你幸福,可能還會給你帶來屈辱和摺磨,甚至最後可能讓你過得比現在還要淒慘,《心居》中的“3對”就是活生生的例子。
婚姻的最好狀態是平等與攜手共同成長,韆萬不要因為結瞭婚就停止學習,失去自我,放棄獨立,事事依靠他人,這樣去做的話隻會讓你變成另一個馮曉琴,到那時纔明白過來就晚瞭。
幸福,永遠要靠自己去努力爭取,無論何時何地,請記住:一定不要把獲取幸福的能力給丟掉!