我被爸爸遺棄瞭──在受傷的地方，加愛
▌在我眼裡隻是區區一件小事，居然可以掀開對方如此激動的情緒。我相信在那背後，一定是被許多過去還未消化好的往事而牽動著。
說實話，我真的很受不瞭已讀不迴訊息這件事。一旦我交代別人事情，或者嚮別人詢問問題時，對方看瞭我的訊息之後，已讀不迴，這舉動總是會勾起我內心劇場很多神經質的自我對白：「看到瞭吧？你是不重要的，馮以量。」、「看來，他不怎麼喜歡我。」、「啊？！我得罪瞭他嗎？什麼時候……不是吧？！」、「太過分瞭，我已經等瞭三天，再不迴應，我和你絕交！」、「這人做事真不可靠！他不喜歡我？我纔不喜歡他呢！」
有時候，我嚮我的姊姊抱怨，她反而說：「嘿，你不要這麼神經質好嗎？不要以為大傢都很有空，把所有時間都拿來陪著你，好不好？大傢都很忙的。」
其實對於已讀不迴，我會感覺到如此沒有安全感，全是因為小時候遇過一件事而受創。那就是我爸爸不見瞭，一聲不響地離開我們傢，沒有交代、沒有迴應、沒有消息。
已讀不迴真的隻是小事。其實我真正最受不瞭的是──我的爸爸不見瞭，而我被遺棄瞭。
要不是自己不斷地探索生命，說實話，為何別人一個簡單的已讀不迴行為，居然可以挑起我如此波動的不安全感，這真的很令人費解。
所以我特別能體諒有些親友，有時候在我眼裡隻是區區一件小事，居然可以掀開他們如此激動的情緒。我相信在那背後，一定是被許多過去還未消化好的往事而牽動著。
十歲的我，被爸爸遺棄瞭
那一年，我纔十歲。那天，放學後的我發現爸爸不見瞭。我問母親：「為什麼爸爸不見瞭？」 母親支支吾吾地迴應著不明確及不明朗的答案，我唯有靠自己從蛛絲馬跡裡尋找答案。
最後，透過姑姑們在客廳裡的一片謾罵及羞辱我爸爸的話語裡，纔知道他欠瞭高利貸一筆巨款，無法還清。他懼怕高利貸來追殺，自己走投無路，唯有逃之夭夭。
由於他把爺爺的傢族生意也賭垮瞭，雜貨店被迫要關門，我的傢人們有著說不齣的怒氣。那怒氣，也直接影響瞭我。其實在那一刻，我是吸收瞭這些憤怒所帶來的身教──直到我長大後，每每感受到被遺棄、被不重視、被不理睬時，我都特別的憤怒。
「我被爸爸遺棄瞭」，這是年幼的我在那一年的解讀。那一聲不響、一句話都沒有交代，就像那些已讀不迴的無聲無息，讓我覺得是我的生命完全被父親遺棄瞭。在他的眼裡，我們的生命居然是如此低賤、不重要。為瞭保住他自己的命，他可以把妻兒的性命棄之不顧，任由高利貸來到我們傢，威脅我們。
被遺棄，這很傷。
對方沒迴訊息，為何引爆我的焦慮？
自此之後，我無法忍受我在乎的人不理睬我。心裡彷彿就是有一個黑洞，一直填不滿，無論放多少關愛進去，都會被吸得光光。在親密關係裡，擔心會被遺棄，非常沒有安全感。
我所在乎的人隻要稍微慢一些迴應我，或者沒有迴應我，或者音訊全無，這都是我最受不瞭的事。前提是這個人在我心中是有其重量的。其他的人沒有這種依附關係，對我起不瞭任何影響。
我知道自己無法擺脫這樣的人生腳本。其實我很清楚爸爸離開這件事已經發生多年，也沒有其他的人說要遺棄我；即使別人遺棄我，如今的我也有足夠的內在資源去麵對。可惜，過去那童年的情緒無法被甩脫，使我非常沒有安全感，非常焦慮。
有那麼一天，我約瞭老朋友吃晚餐。從早上寄齣去的簡訊，一直到傍晚都沒有迴應。打電話聯絡瞭幾次，到瞭晚上六點，還是音訊全無。一股黑色的能量籠罩著我，讓我渾身不舒服。很自然地，內心自然啟動瞭自我對話的劇場。
我不停地問自己：「為什麼你這麼焦慮？」
「我不知道為什麼我這麼焦慮。」我聽見自己迴答。
這種焦慮的感覺很熟悉。不全是因為朋友沒有迴應，而是因為我的父親遺棄瞭我──可是，那已經是很久以前的事情瞭啊！我的頭腦很不明白為何這份焦慮還是緊隨在身。有時候，甚至很討厭自己讓負麵的情緒如此放肆。然而事實是那被遺棄的孤單及自憐，不管我怎麼想辦法要把它甩掉，卻還是甩不掉。 過去，我討厭這種感覺。但如今的我知道自己沒有辦法努力什麼，唯有臣服於這份感覺。我知道它時而會來，也終究會走。
那天傍晚，我穿上球鞋，齣門去跑步，到處亂跑。因為我不要待在傢裡，讓自己沉溺於焦慮及不安全感裡。直到大汗淋灕時，我告訴自己：
「在黑洞裡，為自己加一點光吧！其實我什麼也不缺。我看到瞭自己的不安全感，是如此的真實。你這個沒有安全感的小小馮以量，我沒有說我要遺棄你。小小的以量，我沒有說過要遺棄你。不管你是多麼不好、不開心的馮以量，我都會陪著你。」
既然拿不走黑暗，就在黑暗裡加點光吧。
既然拿不走受傷，就在受傷裡加點愛吧。
當下的我就繼續跑、繼續跑；微笑著繼續跑；微笑著持續跑瞭一個小時。到最後，連微笑也沒有瞭，隻剩下不焦慮、不愉悅的平靜。我沒有辦法改變已發生的過去，不過，沒有人說我不可以照顧過去那個受傷的自己。那被父親遺棄一整個童年時光的自己，辛苦瞭。
承諾自己：不遺棄自己，不嫌棄自己
迴到傢後，打開手機，看到有朋友的未接來電及簡訊。文字寫著：「抱歉，今天開會開瞭一整天，現在纔有時間迴電。很忙，抱歉。吃宵夜，任何時間。」結果我們吃瞭一頓宵夜，而非晚餐。雖然他還是為此道歉，但我沒有去解釋什麼，隻是笑笑地帶過。我們聊到深夜纔離開。
過去的我一定不會再去吃宵夜，我一定會摺磨對方，也摺磨自己。我肯定會在簡訊裡迴應一些尖酸刻薄的話語之後，開始自己生悶氣好幾週，直到氣消瞭，又再去聯繫老朋友。可是，我知道生命的成長不可以停在這裡。
我總不能把對於爸爸多年前遺棄我的憤怒，丟在任何人身上；也不可以把失去爸爸的哀傷，在他麵前宣洩。要是這樣做，我想我一定是瘋瞭。以前的我就是個瘋子，自己親手去破壞身邊的重要關係。現在，我不再如此。
真的不乾老朋友的事，全是我的人生腳本的事。我把一件看起來簡單得不行的小事，不小心與過去的創傷重疊瞭，演變成複雜無比。
我深信每個小孩都渴望能被父母擁有著。遭父母嫌棄或被父母遺忘，是小孩最懼怕的事情之一。為瞭能被父母擁有著，有些孩子需要生病、需要變壞、需要成績很好、需要很聽話等等。每個小孩都會使盡自身的法寶，隻為瞭得到父母的關愛及注意。
孩子會透過他有限的能力來測試父母的反應。一旦某個行為能得到爸媽的關愛、怒罵或者有任何的反應，他們就會不斷地重複那個行為，隻為瞭證明自己是被父母愛著的。遭到父母怒罵雖然不是關愛，可是至少好過被冷漠、被嫌棄、被遺忘。
直到我們長大後，依然會擔心自己被他人嫌棄及遺忘。所以，要是我們在哪裡卡住，就在哪裡「停、看、聽」一下，去消化當初那些畫麵裡的人、事、物，所帶來的故事。你會逐漸發現，要是我們決定承諾自己：不遺棄自己，不嫌棄自己，其實外在環境的許多人、事、物，都無法再激起你任何的懼怕及焦慮。
（本文齣自《你背負瞭誰的傷》，寶瓶齣版社齣版，未經同意禁止轉載。）
