世界上最遠的距離有多遠呢？這我不太清楚 以計算緯度來講 離情戒指 - 趣味新聞網

發表日期 2008-04-28T20:47:21+08:00

     世界上最遠的距離有多遠呢？這我不太清楚，以計算緯度來講，距離台灣最遠的是在地球的另一端，一個叫做巴拉圭的國傢。關於對這國傢的認識，我也僅僅是曾聽說是位於南美而已。

很遠的吧？相隔瞭半個地球。

但是我們的愛情相隔的距離可比這長多瞭，是隔著生與死，世界與世界疊閤錯縱的愛情啊！

1.

她走瞭，走得很安祥，最後一刻對著我也是笑的。盡管被病魔摺騰後顯得消瘦蒼白的臉頰也是依舊那樣美麗，笑容也是依舊那樣活潑。不刺眼的笑，像反射陽光的湖麵波粼一般，美麗而又閃爍的。那是我最喜歡的笑，比起電視上女明星那顯得有些太過修飾的，我更喜歡這單純而又美好的笑容。

她早在一年多前便已經知道這病的存在，也和我一起尋遍瞭包括中醫西醫、正式抑或是非正式的秘方，但還是沒有太大的效用，最後還是在病榻上看著她走。那真是一段非常難熬的日子，隻是不斷的在找尋希望，而又看著一個一個的希望被碾碎破裂，留下一點一點的黑暗，久瞭那黑暗變成瞭一大片一大片的，橫在那裏，望不透看不盡的那種黑暗。為瞭驅散那片黑暗，而又不斷的找尋希望，再看著希望破碎。那便是這樣絕望無力的時期。

過程中我曾灰心過，沮喪過，哭過，恨過。但明明身為病人的她卻狡猾的露齣活潑的笑容逗我，開導我，好似要死的是我一般。這真的讓我感到非常羞愧抬不起頭。

「不必難過的，我們努力過瞭。」她這樣對著瀕臨崩潰的我笑著。

我便是愛上這份活力的吧？

她走的時候我並不十分難過，或者說是沒有什麼實感，隻是聽著一旁的心電感應機不斷發齣「嗶」的聲響，然後看著醫生將她送入急救房，再看著醫生搖著頭走齣來，然後看著嶽母趴在已經蓋上白布的她身旁慟哭。但還是感覺不到什麼，悲傷欣喜，什麼都沒有，隻是空洞再疊加上無數的空洞而已。

而我，隻是站在一旁，等著她忽然掀起白布跳起來，露齣那狡捷的笑容對我。

喂！怎麼瞭？再讓媽哭下去不好瞭吧？快起來呀！

隻是，再沒瞭聲響，也不見她起身。


之後的事情我就記不太清楚瞭。

怎樣迴到傢，怎樣過瞭這幾天，怎樣來到現在這個喪禮的會場，我都記不起來瞭。

也，無所謂瞭。

2.

在肅穆的禮堂裏，擺著無數的鮮花，來的人很多，無一不是穿著深色係衣服。錶情都很嚴肅，也很安靜，隻聽見神父在最前麵說話，錶情肅穆而莊重。

這不太好吧？我知道她最喜歡熱鬧瞭，這種嚴肅的場麵她會受不瞭的啦！大傢是怎麼瞭？開心點啊！

我四處張望著，認著來參加的人。哇！那不是小李嗎？真是好久不見瞭，記得大學後就沒有聯絡瞭吧，今天怎麼來瞭？等等得好好打聲招呼纔行。

那是鬱慧，那是她的死黨呢！當初原本要追鬱慧的，後來卻愛上她身旁那永遠都綻著燦爛笑容的活潑女生，真是想不到呢。她怎麼在哭呢？她最瞭解她討厭人傢哭哭啼啼的吧！

那是越博，當初我和她結婚時候的伴郎，那麼久不見肚子都大起來瞭…要好好注意一下啊！我們還沒三十耶！


「我們請丈夫緻詞。」站在麥剋風前的瘦小男人看嚮我。

我看瞭迴去，總覺得那麼瘦小的人穿著西裝筆挺有些滑稽。還留著一撮八字鬍，這人品味道到底是怎麼樣的啊？

「先生？」他看著我的錶情有些疑惑。

我也疑惑的看他。身旁的人拉瞭拉我，示意我上前。

我站瞭起來，低頭纔發現自己今天也是穿著一身黑色西裝。我走上前去，站在麥剋風前麵。腦中一片空白。

要說什麼？我為甚麼站在這？

四處望望，赫然發現一張裱框起來的她照片便置放在花堆正中，照片中的她笑得十分燦爛。

我有些目眩，被那笑容刺的眼睛有些睜不開。

下麵有些細碎的聲音齣現，我不予理會。隻是睜開眼睛，看著照片裏的笑容。那是什麼時候照的相片呢？她是那般健康，臉色是那樣紅潤，與後來那凹陷的雙頰、蠟黃的皮膚，真有天壤之隔。

我是無比喜歡那笑容的，活潑開朗，喜歡惡作劇的笑。

「嗬嗬嗬嗬嗬」在台下細碎的聲音中，我依稀聽見瞭她的笑聲。那摀著嘴，用狡捷眼神看我的笑。

我迴過頭去，想尋找她。看到的卻隻是一張一張熟悉卻又陌生的臉孔正用疑惑的眼神看我。那錶情質問著我，我一步一步嚮後退去。

一時間我忽然明白瞭。

那笑容，再也見不到瞭吧？那笑聲，再也聽不到瞭吧？那柔軟的身軀，我再也抱不到瞭吧？

再看看安穩置放在錦簇花團中的照片，再一次就好，再讓我看一次就好，再一次就好，再讓我抱她一次，就算是那瘦弱不堪的病軀也好，不要放我一個人。

輕彈她的額頭，擁抱那份笑。

再一次就好。

我雙腿無力軟倒跪在上，隻是看著照片，以及韆百年不變，像在諷刺人的十字架。視綫模糊瞭起來，那笑容與十字架漸漸交疊融閤在一起，雲霧一般，鏇轉而又沒有鏇轉，隻是氣團一般的存在在那裏。我伸手去抓，那氣團總是在我指尖前麵一點。

台下的細碎聲音越來越大瞭。

姊姊過來遞瞭張麵紙給我，我隻是呆拿在手裏，依舊看著那笑。想著過去，想著她。

臉上有種被擦拭的感覺，我轉看嚮麵紙，是溼透的。

淚悄然落下，在不自覺間。

沒瞭她的我是如此脆弱啊。幾年沒哭過瞭呢？

喂，我還是不能沒有妳啊！妳聽見瞭嗎？


再陪陪我好嗎？

再作弄我也沒關係，我不會生氣的。所以，再陪陪我好嗎？

當初神父問妳願不願意永遠陪在我身旁扶持著我，妳不也輕快的答瞭「我願意」嗎？怎能丟下我？

太狡猾瞭吧！

眼淚，怎麼都不乾呢？

3.

接下來的幾天，我鎖在傢裏，將抽屜裏的東西全都翻齣來，找著所有有著她氣息的東西。

「照片…照片…」我瘋瞭似的，將櫥櫃抽屜整個抽齣來，翻在地上，找著相簿。

「不是這個…這沒有她…」那本是大學時候和同學社遊拍的，那時還沒遇見她。

「也不是這個…」拿起另外一本相簿，翻瞭透然後扔在地上。

怎麼那麼少？她的照片怎麼那麼少？我到底在乾什麼？為什麼都是一些愚蠢的照片，她在哪裏？為甚麼我找不到她？我們是那樣的親近而又緊密，這樣聯係著的我們，怎麼沒有一點曾經存在的證據？

這本也沒有她…瘋狂似的扯爛相本，不斷顫抖的雙臂緊緊攫住幾天前還在她身上的睡衣，瘋狂的嗅著，像要鑽齣洞似的，鼻尖不斷的朝布料鑽去，衣服的味道清楚的傳進鼻子深處，布的味道、醫院的味道、灰塵的味道，還有那麼一點，存在感異常強烈的她的味道。

還有…還有她的香味…就是這味道…

床頭…對瞭，床頭有我們的婚紗照！

我依舊攫著睡衣，步履蹣跚地走嚮臥室。打開門，像是嚮前倒下一般，我進瞭房，找到瞭床頭擺放的婚紗照，裏頭有著她。

不捨的暫時將睡衣放在床上，我從相框裏拿齣照片，瞪大著眼貼近，嗅著。

隻有化學塗劑的味道，沒關係，這裏有她，有她就好…

我顫抖著將右手伸入褲襠裏頭，看著左手燦爛依然的她，哭著。

很快便結束瞭，褲襠口多瞭些不明不白的渾濁汙漬。

好寂寞啊…真的好寂寞啊…我不要自己一個………

喂，妳聽到瞭嗎？我不要自己一個……

像嘔吐一般，我趴跪在地上，地闆上多瞭些不明不白的淚痕。那是我所能做的，僅能為她做的，一點點的事情。

4.

「你哭瞭對吧？」她撐起衰弱的身子，摸摸俯在她床邊的我。

「嗯，是啊。因為妳都不哭呢…」我握住那隻撫著我的手。比想像中的要瘦瞭許多。手上的血管因為沒有肉的關係異常的突齣，青綠色的血管在蠟黃皮膚組成的手上奔齣一條一條錯綜交橫的道路，看來異常的蒼涼悲悽。

「不要難過啦，這樣我也不會開心的。」她微微一笑，反握住我。力量微弱到幾乎讓我感覺不到，隻是用眼睛去觀察到手指關節的運動，那顫抖的想要握緊的動作。

「……嗯。」我閉上眼，將額頭靠在她冰冷孱弱的手背上。

她還在笑，還在安慰著為她感到悲傷的我。

這令我感到更深一層的哀傷，便是這時，她依然沒有依靠著我。比起那病痛，這更令我感到悲傷。為甚麼呢？身為丈夫的我，真的那麼不值得依靠？我已經不知道瞭。隻是在這片悲傷中又夾雜瞭一點點的憤怒，以及一點點對自己的厭惡。

我是什麼呢？對她來說，我真是一個丈夫嗎？

額頭碰觸到來自她手上結婚戒指的冰冷金屬感，我打瞭一個冷顫。那冰冷的觸感，我真的能將她溫熱嗎？不行的吧，我沒有那般的自信，要溫熱她，就必須先跨越她即將死去這樣的事實，我做得到嗎？這樣懦弱的我，憑什麼能安慰她？憑甚麼又能想去讓她依靠？厚實的肩膀也僅僅是呈現在肉體之上，心靈的肩膀呢？我可曾擁有這種東西？

我是什麼呢？對她來說，我真是一個丈夫嗎？

拔起左手上的結婚戒指，我將它扔瞭齣去。

5.

「我很抱歉。你是個好人，但…我想我們並不適閤。」鬱慧將手上的花束還給瞭我。

「抱歉……」想不到辛苦策劃，自認浪漫異常的告白會是這種結局收場。

「不用道歉吧，這又不是你的不對。」鬱慧後來不知說瞭什麼，走瞭。留我一人在公園裏，捧著大束花，有些懵然。

「還好吧？要喝嗎？」眼前齣現一罐咖啡，朝著手伸來的方嚮望去，她站在那，帶著笑。

「……彆人失戀的時候，彆笑的那麼開心好嗎？」我接過咖啡，沒好氣的拉開拉環。

有些苦澀。

「嘿嘿。」她坐在長椅的一端，靠著椅背，伸瞭個懶腰。

「送妳吧。算是咖啡的謝禮。」我將手上的花遞給瞭她，看著她錯愕的臉，有些莫名的快意。

「謝謝。」驚訝的眼角瞇瞭起來，又是那百分百的笑容。

看著那樣的笑，不知怎的，眼角有些溼潤。斷弦似的，淚落瞭下來。我伸手鬍亂的用袖口抹去。

「喂，不要再笑瞭啦。」聲音忽然變得有些哽塞。

「嗯。」她依然是百分百的燦爛。

「喂…」

「嗯。」

看著那樣的笑容，不禁也笑瞭開來。笑容也是能傳染的。我驗證瞭這句話。


也許她是知道的。我最無法忍受的是，失去笑容的她。也許正因為如此，她纔是笑的吧？盡管、盡管，帶著那僅剩下皮包骨的軀體。

因為我將她的份一同哭完瞭，所以她便不哭。連著我的份，要一併，笑完。

6.

「爹地，你看你看，我找到一個戒指瞭耶！」我可愛的女兒甩著兩個小辮子，尚未長到我腰際的身子朝我蹦蹦跳跳的襲來。那樣子如精靈一般，隻是背上沒有那童話中的小翅膀，所以我無比清楚地察覺這是在現實之中，我，真的有這樣可愛的女兒。

「嗯？什麼戒指？」從她小小的手掌上取來戒指，用手指尖稍稍拂去上頭的灰塵，原來的銀量光澤便散撒在空氣中，連著那小到幾乎要看不見的鑽石。像是風吹過一般，在原來的地方察覺不到塵曾經的存在，隻是從腦海中殘存的影像，去生齣眼前所看到的真相。

那便是我和她的結婚信物。

「咦？那不是…？」在我一旁的鬱慧取下瞭臉上大掃除用的口罩，露齣瞭不因為歲月而有半點黯淡晦澀的美麗容顔。歲月並未在她的臉上雕塑上任何存在的痕跡，相較於初次見麵時的模樣，此時也隻是多瞭些成熟的韻味，皺紋什麼的，似乎根本不存在在她的世界之中。

「我在櫃子後麵找到的唷！厲害吧！」小女兒將手插在腰際，十分可愛的像我炫耀。

「嗯，好厲害好厲害。」我將手放上女兒的頭來迴抹摸著，她撒嬌似地靠嚮我的懷裏。

餘光瞄見一旁的鬱慧看著那枚戒指的神情有些復雜，似乎是想起瞭以前的事，於是我下瞭個決定。那不願意去談起、去提及的，禁忌一般的事，也許也到瞭解放的時候瞭。

在她死後的那幾年，鬱慧還沒齣現的日子裏。真的可以說是非常荒唐黑漆。一開始，像電視演的一般，常常流連酒店獨自喝酒，找不認識的女人睡覺。並不是要仿效電視劇情那般的做作，隻是有種不做愛便沒有辦法紓解的寂寞感，那是種隻有在高潮時纔能宣洩解放的東西，很難用言語錶明的東西。但做愛之後感到的也絕不是什麼快樂之類的情緒，有的隻是大片大片的黑暗。不，也許不該稱為黑暗什麼的，那感覺像是從來沒有東西存在在那裏似的，連黑暗也沒有，有的隻是無限的空曠，那種感覺便像是獨自一人處在大草原的正中央，那真是會讓人有種想放聲大哭的感覺，並不是悲哀什麼的，隻是一種想哭的情緒而已。有的也就不過是那樣的情緒，什麼都沒有的空洞。

後來，不知什麼時候開始，鬱慧不知為甚麼常到傢裏來代替我做些打掃煮飯之類的事情，把自從她死後的傢好好地整頓一番。日子久瞭以後，很自然的我們便上床瞭。那是件非常自然的事情，像河流到落差處總是會下墜，那般自然的東西，也許男女關係進行到瞭最後也隻剩下瞭這個而已吧？天生一個準備要進入的東西、一個準備要讓人進入的容器。後來不知什麼時候便開始瞭類似同居的生活。後來鬱慧懷孕瞭，我們便結婚瞭，一切是如此的自然，像譜好的一般。變成瞭現在的模樣。

「柔柔，爸爸跟妳說一個故事，要不要聽啊？」我將女兒頭上有些淩亂的辮子解開，重新係好。

「好呀好呀，我要聽我要聽。」女兒仰起臉，水靈的大眼睛眨呀眨地，十分感興趣的樣子。一旁發愣的鬱慧也迴過神來，看著我。

「當年呀，我可是被媽咪狠狠的甩瞭呢！」聽見的鬱慧「噗滋」地笑瞭齣來。女兒則央嚷著追問著她。

「然後呀…」我頓瞭頓。

然後呀，我愛上瞭另一個她，笑著笑著，陽光似的那個女孩。

但是，我忽然發現，現在倘若沒有照片，我已然沒有辦法馬上記起她的臉瞭。那眼睛的位置、鼻子的大小。唯一很快浮上腦海的，便是那笑容，那嘴角所咧開的角度、那眼角所瞇起的弧度。但是這樣想著，似乎整張臉又重新浮現瞭齣來。

然後，漣漪一般的，由點到麵，整張臉漸漸從嘴角到酒窩到臉頰到鼻子到眼睛，慢慢的浮現。隻是，已經不是馬上的事瞭。也許總有一天我連那嘴角也會記不起來的吧？唯一能記得的便隻剩下曾經愛過一個始終帶笑的女孩的事瞭。

為何當初愛的，現在卻變成這樣？是時間嗎？或者是我生性太過蒼涼？在這樣想著的我，也正一刻一刻淡忘著什麼事情吧！也許是微不足道的電話號碼，又也許是什麼其他的，大腦無時無刻不在處理掉那些被它判定為不需要的東西。盡管那是我所不願意忘卻的。在胸口緊緊抱住那漸漸的淡薄，但就像用手捧起水一般，緩慢卻無比真實進行著的，水會從指縫隙間流齣，記憶也是如此。唯一剩下的，便隻有手上漸漸乾掉的水漬瞭。

想到這，我就感受到深淵一般的空洞哀傷，吞噬啃食著我。那臨淵一般的恐懼感，無能為力的錯愕，以及對自己的衊然。那淵到底有多深呢？我想是到地心那般地深吧？縱使在淵的邊緣使力探頭往下看去，看到的隻是無邊際的黑暗。

若是記憶能像電腦一般key進電腦便自動儲存，除非自己想要刪去便不會消失的話，便方便的多瞭吧，但也隻是想而已。

人不過是有缺陷的機器人。

「然後呢？然後呢？」女兒不依瞭，將我從思考中拉瞭迴來。

「然後呀…」我看著女兒嬌憨的模樣，又笑瞭。轉頭瞄到鬱慧無名指上的兩剋拉鑽戒，再看看女兒剛剛找到的，那相較下幾乎看不到的光芒，又不禁讓我有種想哭的感覺瞭。


─END─

[ 本帖最後由 貪婪殺手 於 2008-4-30 15:34 編輯 ]

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