有沒有在影視劇裏，經常看到這樣的愛情經典橋段？
一對男女，一開始都互相看對方不順眼，在其他朋友麵前也是一副水火不容的樣子。
在彆人眼裏，他們會整蠱對方，或是你爭我鬥，極其不登對。
但之後的一天，會忽然因為一次偶然事件或是不知不覺中變成瞭很有愛的情侶。
這看似是為瞭戲劇衝擊感而設置的橋段，實則是“高於生活，卻來源於生活”的存在。
演員陳建斌和蔣勤勤，這一對“老夫老妻”曾參加瞭綜藝節目《妻子的浪漫旅行》第五季的錄製。
期間，他們發生瞭很多恩愛甜蜜的互動片段，但誰能想到他們最初的相識並沒這麼美好。
2005年，陳建斌和蔣勤勤參演瞭電視劇《喬傢大院》。
根據劇組其他成員的迴憶，兩人的初識簡直可以用劍拔弩張來形容。
因為剛開始，蔣勤勤總被“說話直”的陳建斌氣哭。
她不得不跑去和導演告狀，蔣勤勤也因此經常不給陳建斌好臉色看。
甚至有一次蔣勤勤的經紀人要她送蛋撻給同為劇組人員的陳建斌吃時，她直接拒絕：“寜願撐死，也不給他吃。”
於是，在大傢都以為等到電視劇殺青瞭兩個人應該再無交集時，他們卻並未斷瞭聯係。
殺青後，兩個人一起同遊瞭日本，陳建斌還請蔣勤勤幫自己挑瞭一頂帽子。
再後來，陳建斌總不斷對蔣勤勤錶達關心和時不時展現纔華，逐漸讓雙方的感情升溫。
明明一開始，兩個人看起來並不怎麼登對，好似冤傢，最後卻走到瞭一起。
這也是親密關係中很奇怪的現象：
雙方處處“對著乾”，反而容易擦齣愛情的火花，“很多歡喜冤傢最後都成瞭情侶”。
01
冤傢變成愛侶的原因
英語裏有這樣一個詞“odd couple”，也叫歡喜冤傢，特指看似不對付，實際相愛的伴侶。
這聽起來很矛盾，因為互相看不順眼的兩個人，居然能心動到喜歡。
那到底是什麼讓兩個人從“冤傢”不知不覺中成為“愛侶”的呢？
1、自我邊界真正擴展
心理學傢斯科特·派剋認為，在愛的過程中，被自我界限之外的對象吸引，會促使我們産生衝動，想把激情乃至生命獻給對方。
但這隻是自我界限部分的暫時性崩潰，擴展自我界限要付齣足夠的努力，但一開始就愛上卻無需努力。
當最初的激情褪去時，自我界限必然恢復原狀，最終留下的隻有失落和幻滅，心靈絕不會因此而成長。
如果一開始並沒有陷入這樣的激情中，直麵衝突和矛盾，彼此成為批評者和建議者。
當各自在衝突中通過適當的思想碰撞，靠近、瞭解彼此，就有産生真正愛的可能。
真正的愛是一種擴展自我的體驗，它與自我邊界密切相關。
隻有真正的愛，纔能讓自我界限得到擴展，讓心靈得到成長和完善，而且不再恢復原狀。
當兩個人産生瞭真正的愛，之前的指責和批評就成瞭一種潤滑劑，更有可能成功構建持久的關係。
2、人際吸引增減原則
就像生活中總有一些男女，提到兩人的相遇，是如何從剛開始的討厭，變成之後的喜歡。
他們會這樣描述，女生說：“之前隻要聽見他說一句話，心裏就不痛快，恨不得分分鍾掐死他”
而男生則笑著說：“我也沒想到，她明明看哪裏都不是我喜歡的類型。”
日常互懟的兩人，從歡喜冤傢到瞭喜結連理，後來感情還越來越好，越相處越能體會到對方的好。
這其實，也可以看成是一種好感度變化的過程。
美國心理學傢埃利奧特·阿倫森，做過一個叫“人際吸引增減規律”的實驗：
將受試者分四組，每一組對實驗對象做齣不同的評價，以此觀察實驗對象對每一組的好感度。
第一組是一直做齣正麵評價，第二組始終給齣負麵評價，第三組是先正麵後負麵；第四組是先負麵後正麵。
實驗結果竟發現，絕大多數實驗對象對第四組的好感度最高。
這也是現實生活中，經常會齣現的：
我們總喜歡那些喜歡我們的人，我們更喜歡那些對我們的喜歡不斷增加的人。
由此可看齣，雖然人都傾嚮於喜歡對自己好的人，但如果一開始是“死對頭”，後來變好，哪怕隻是一點，好感都會飆升。
可到瞭後麵，兩人能擦齣“愛的火花”，也不是那麼簡單的。
至少一方，除瞭要有與對方不停磨閤碰撞的耐心外，還需要有一些必不可少的特質。
02
能擦齣“愛的火花”的伴侶
1、善於發現關係裏的“值得”並努力
心理學傢霍曼斯研究發現並指齣，人與人之間的交往本質上是一個社會交換過程。
隻有當一種關係對人們來說是值得的，雙方的交往行為纔會齣現，關係纔能建立和維持。
互相不對付的兩個人，盡管看不慣對方，但還是願意去産生連接，說明可能看到瞭雙方值得連接的地方。
曾是“歡喜冤傢”的蔣勤勤和陳建斌，如果不是都看到關係裏自己覺得“值得”的點，也不會走到一起。
陳建斌在拍完戲後，總想方設法與蔣勤勤産生聯係，開始是死纏爛打，不怎麼遭待見。
但蔣勤勤發現自己還真吃“這一套”，便對陳建斌堅持不懈的付齣也就照單全收瞭。
即使後來兩人的關係遭到瞭不少非議，但他們依舊是在爭吵和甜蜜中走過瞭十幾年。
其實，不是每個人都能輕易發現，一段關係值得自己努力的點的。
這其中，有的淺嘗輒止，有的望而生畏，到頭來總因一些微不足道的點，不去發現那些值得維持的閃光點。
善於發現關係裏閃光點的人，在關鍵時刻不輕言放棄，過盡韆帆後纔能成就自己也成就對方。
2、有共同的目標
兩個人即便再有吵鬧，一旦擁有瞭共同的目標，相同的目的，關係大抵是差不到哪去。
當初，蔣勤勤在麵對陳建斌猛烈的追求，還是保持清醒，想知道兩人是否有共同的願景。
於是她很認真地問：“我要的不是隻有激情，而是一個可以跟我真正結婚生子的男人，你能給我那種生活嗎？”
聽這句話，陳建斌也毫不猶豫地說：“我們可以馬上去領結婚證。”
然後也用實際行動履行瞭諾言：兩人很快就領證結婚，生下瞭兩個孩子，婚後他對妻子處處遷就。
對不愛的人，可以有一萬種理由去逃避，說是承受不起對未知生活的恐懼。
但真愛一個人，就會朝著共同的目標前進，想和對方在一起，付齣也歡喜，就是這麼簡單。
3、尊重對方的獨立性
衝突或者批評，是人際關係中特殊的控製權力。
如果恰當運用，就可以提升關係的進程，甚至能改變所愛之人的一生。
但如果它遭到濫用，就會産生消極的結果，這中間的度，無非在於尊重。
産生愛的前提，是把對方作為一個獨立的個體，應該將其作為有感情、獨立、平等的存在加以尊重。
適當地提齣建議，恰當地運用奬懲，適時地提齣質疑，果斷地予以拒絕，這些都可以有效地緩解衝突或批評的副作用。
最重要的是，隻有以愛為齣發點，以尊重為前提，投入全部的情感，纔能更好地滋養對方的心靈。
乃至很多情侶的溝通，初衷是為瞭增進或改善關係，但之後的爭吵愈演愈烈，也是從不尊重開始的。
不過，即便具備瞭以上的特質，也並不能阻擋我們去愛那個與自己不搭的人。
要知道，愛情中確定我們被愛的時刻，往往不是我們最美好最風光的時候，而是我們最狼狽不堪、不安的時刻。
可能愛情的迷人之處就在於：“我知道你所有的不好，但我對你無法抗拒”。
作者 | 慕楚 媒體文案策劃，曾專修應用心理學，專注寫作，熱衷研究精神分析和情感心理學，箴言：凡有所學，皆成性格，用心傾聽和記錄身邊每一個靈魂故事。
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