發表日期 4/12/2022, 5:14:03 AM
01
想問所有女性朋友一個問題:假設你有一個大姑姐,她離婚瞭,你會同意她來你傢常住嗎?
作傢張德芬曾經說過:
“婚姻的真相,其實是一個人與一個傢庭的融閤。”
女孩子齣嫁後去到一個全新的傢庭環境,想要處理好婆媳、姑嫂間的關係,更快地融入到男方的傢庭當中,往往會在一些事情上作齣讓步,企圖盡快得到對方傢人的認可。
而在一些兄弟姐妹多的男方傢庭,難免會遇到姑姐離婚、想要常住婆傢的這種情況。該不該同意讓大姑姐迴來住,就成瞭許多女人進退兩難的問題。
而讓女人真正糾結的,其實並不是讓不讓大姑姐迴來住,而是害怕彼此距離近瞭,反而會因為一些生活瑣碎,把心的距離拉遠。
畢竟小 傢裏多個“外人”,還真不是添雙筷子、給個住處這麼簡單的事情。 稍有一點細節沒有處理好,就有可能給彼此的關係造成難以修復的傷害。
倘若再有一個拎不清的婆婆,愚孝的老公,加上難搞的大姑子,估計傢裏每天都在三打一。
薇薇(化名)就攤上瞭這樣的爛事兒,氣得她賣掉陪嫁房,把婆傢人統統趕齣傢門。
02
薇薇從小就是一個知書達理的姑娘,為人特彆真實不做作。
老公陳楷是那種典型的鳳凰男,傢庭條件不是很好。婆婆呢,人不壞但非常偏心,偏完姑姐偏老公。在她的心裏,即便她們老陳傢住的是薇薇的陪嫁房,薇薇也是這個傢裏唯一的外人。
自古婆媳關係就不好處,婆婆把自己當外人看,薇薇也能理解。所以隻要不是涉及原則的事情,她都不跟婆婆一般計較。為人妻子、兒媳該盡的責任和義務,她也從不怠慢,一心一意想要經營好自己的婚姻。
大姑姐沒來之前,婆媳關係雖然相敬如冰,但也沒發生多大的矛盾。
可後來大姑姐離瞭婚,招呼都不打一聲就搬迴娘傢(其實是搬來薇薇傢住),一切就變得不一樣瞭。
大姑姐比薇薇大不瞭幾歲,也纔三十齣頭。據老公說是男方在外麵有瞭彆的女人,姑姐忍不瞭,就提瞭離婚。
可這婚離得蹊蹺。按理說男方有錯在先,大姑姐怎麼也能爭取個一房半車的,怎麼反而淨身齣戶,連個住處都沒有?
不過薇薇也沒敢細問,畢竟又不是什麼光彩的事兒,誰會願意提它呢。
為瞭迎接大姑姐的到來,薇薇特意把客房重新打掃布置瞭一番。周末的時候,也常邀請她一起逛街看電影,看到適閤她的衣服包包,更是毫不心疼買下送她。
為瞭緩解大姑姐的壞心情,讓她盡快從離婚的陰霾裏走齣來,薇薇前前後後也花瞭不少錢。
可大姑姐對薇薇的態度卻始終不冷不熱,心安理得地享受著薇薇的付齣。有時還會無緣無故衝薇薇發脾氣,薇薇隻當她是心情不好,一次次地都忍瞭。
另一邊,婆婆依然覺得薇薇做的不夠。不僅生活中處處維護大姑姐,平日裏更是逮著機會就支使薇薇伺候她們母女倆。
雖說都是些削水果、跑跑腿這樣捎帶手的小事,但每次自己在忙的時候,還要立馬放下手頭的事情去處理,次數多瞭,薇薇不免也有些心煩。
隨著一件又一件小矛盾的積纍,婆媳姑嫂間的感情,漸漸有瞭嫌隙。
而真正讓她下定決心賣掉陪嫁房的,是後來發生的一件事情。
前不久,薇薇臨時加班不能迴傢,就讓姑姐幫忙去買菜,正好後來又齣差瞭幾天,一忙就把要給姑姐菜錢這事兒給忘瞭。
婆婆知道後很是生氣,一口認定薇薇是故意讓姑姐花錢,變著法地想趕姑姐走。她毫不留情地指責薇薇,說她錶麵看起來斯斯文文的,沒想到私下裏心思這麼重,算計自己的親人。
薇薇氣不過婆婆這樣說自己,嘟囔著迴瞭幾句嘴。
不迴嘴還好,一迴不得瞭。戲精婆婆捂著胸口,一副被氣著瞭的模樣,在一旁“哎喲,哎喲”地哭喊著。
老公見她“忤逆”婆婆,非常生氣。不由分說地衝到她麵前,指著她的鼻子破口大罵。說她不孝,有失婦德。
薇薇看老公蠻不講理的樣子,更是失望透頂。夫妻倆你一言我一句,吵得麵紅耳赤。
大姑姐也沒閑著,加入瞭這場傢庭大戰,和婆婆、老公統一陣營一起“討伐”薇薇。場麵一片混亂。
看著對麵三個凶神惡煞的一傢子,薇薇覺得委屈極瞭。
同時,她又為自己的付齣感到不值,便大喊著讓他們滾齣自己陪嫁房。
可婆傢人哪裏肯聽,硬是理直氣壯地賴著不走,說這個傢裏薇薇纔是外人,要走也是薇薇走。
薇薇從沒見過這樣厚顔無恥的人,收拾行李先搬迴瞭娘傢,然後就把陪嫁房掛到中介那兒,讓他們幫忙賣掉。
由於陪嫁房地段好,又是學區房,房子很快便脫手瞭。
婆傢人罵罵咧咧搬齣陪嫁房,揚言說要休瞭她這個兒媳婦。
薇薇隻迴瞭一句“隨便”,就把電話掛瞭。離就離唄,誰怕誰!
03
古人常說距離産生美,這話放到婆媳關係裏真是再閤適不過瞭。生活中很多夫妻感情的破裂,往往都是因為婆媳姑嫂同住引起的。
而通過薇薇的故事,也讓我們明白瞭以下兩個道理。
一:傢庭和睦的秘訣,是將心比心、換位思考。
硃德庸曾經說過:
“高難度的愛情,是月色、詩歌、三十六萬五韆朵玫瑰,加上永恒;但高難度的婚姻,卻是賬簿、證書、三十六萬五韆次爭吵,加上忍耐。”
一個女人隻身來到男方傢,無論對於女人本身還是男方的傢庭成員來說,都是一次不同三觀與生活習慣互相磨閤的過程。
因此,要想傢庭和睦婚姻幸福,就要求傢庭裏的每個人都要做到將心比心、換位思考。
尤其是婆媳同住的傢庭。
兩代人生活在同一屋簷下,本就容易因為一些生活習慣的不同,齣現你看不慣我,我看不慣你的情況。倘若彼此都能互相體諒對方的難處,多一些包容和理解,磨閤好瞭,日子就能越過越平順。
可要是一方永遠把另一方當作外人,總是揪住一些雞毛蒜皮不依不饒,隻會讓婆媳關係雪上加霜,越難修復。
二:聰明的女兒,不會常住娘傢。
人們總說,齣嫁的女兒是沒有傢的,融不進去的婆傢,迴不去的娘傢。
雖然很殘酷,但現實確實如此。
女孩子齣嫁以後,倘若娘傢還有兄弟並且兄弟已經成親有瞭妻兒,那麼不管齣於什麼原因,最好都不要常住娘傢。
且不說姑嫂、婆媳間有沒有曆史矛盾存在,光住在一起後,彼此三觀、生活習慣、小摩擦帶來的問題,都足以使雙方的心態發生變化,讓原本親密無間的關係産生隔閡。
而且大多數女人迴娘傢,都會産生這樣一種心理:這裏是我從小長大的地方,我可以做任何自己想做的事情,懟任何想懟的人。
一旦這種想法産生,再加上自己母親的護犢子心理,那麼姑嫂間産生矛盾的時候,母親無疑是站在自傢女兒的立場,一起對抗兒媳。
甚至有些像薇薇婆婆那樣的,因為兒媳的一次疏忽,就心裏敏感,隨意揣測兒媳的用意,最終挑起矛盾,讓事情朝更壞的方嚮發展,也攪散瞭兒子的婚姻。
所以,但凡是個願意為婆傢著想、為自己兄弟幸福婚姻著想的女人,都不會常住娘傢。
畢竟將來老母親年紀大瞭,還得靠兄弟媳婦養老。把關係鬧僵對誰都不好,你說對不?
文/無筆