發表日期 5/15/2022, 11:21:27 AM
我們當初從很多人當中,堅定不移地選擇瞭對方,然後相互瞭解,確定瞭關係,見父母,訂婚,結婚,一切都按照自己理想中的樣子來。
當我們穿著婚紗,讀著結婚誓詞的時候,望著對方的樣子,我們已然覺得這輩子就是他瞭。
不管貧窮還是富有,不管之後會經曆什麼樣的事情,都不會改變我們要一起走下去的決心。
可是,世事難料,我們不曾想過當初那個說一句“我喜歡你”都會臉紅不好意思的男孩,如今卻因為其他異性變心瞭。
他不提離婚,卻也拒絕瞭和我們繼續走下去的想法,他切斷瞭和我們交流的所有通道,想要以這樣的一種方式逼迫我們放棄。
這時候,我們需要做的就不是再抱有不切實際的幻想,而是冷靜持重,思考最好的解決辦法。老公變心瞭,還不理你怎麼辦?做到這3點,你就是贏傢
不要自亂陣腳,要清楚這是對方的過錯
當男人變心且還不理我們的時候,很多女人就會自怨自艾,開始懷疑是不是自己哪裏做錯瞭,纔使得對方不理自己。
這時,我們就會陷入一個思維的怪圈。
當彆人不理自己的時候,我們首先會把所有的因素都歸咎於自己身上,卻不去考慮,對方之所以不理自己,是不是因為對方的緣故?
就比如說另一半變心瞭不理自己,這很顯然是對方的過錯,不忠誠,不負責,就連解決問題都如此拖泥帶水。
我們在這件事情上是受害者,我們何必拿彆人的過錯懲罰自己?
羅振宇說過一句話:“真正做事之人的遠見,是及時掌握目前以及未來的趨勢,可以從不同視角看待事物,為迭代保持充足的可能性。”
不要自亂陣腳,要明白一件事情的發生,誰是過錯方,誰是受害者,不要自怨自艾,不要自我懷疑。
如此,我們纔可以保證自己在這段已經變質的婚姻當中,最大限度地保護自己的利益。
保持自己的生活節奏,該乾嘛就乾嘛
既然知道瞭男人已經變心瞭,我們就需要意識到自己沒必要再把時間、情感、經曆和情緒價值浪費在一個根本就不值得的人身上。
接下來,我們就要強迫自己變得冷血一點,麻木一點。
因為對方已經失去瞭作為一個丈夫最應該有的忠誠,那麼他對於我們而言就是一個無關緊要的人瞭。
至於他要乾什麼,想要乾什麼,就和我們沒有太大關係瞭。
我們不要把所有的心思都放在對方身上,而應該是往迴收,把時間、精力更多地去放在自己身上。
很喜歡楊絳的一段話:“我做好瞭要跟你過一輩子的打算也做好瞭你隨時要走的準備。我用真心待你,但不執著於你,活在緣分中,而非關係裏。”
接下來的日子裏,我們要竭盡所能去讓自己過得開心。
去做自己喜歡做的事情,去結交有意思的人,去旅遊看一看華夏山河的鍾靈毓秀,去讀書品味作者字裏行間的微言大義。
總之,人生可不隻有婚姻這一件事能夠帶給我們快樂,隻要我們能夠轉換思維,就會發現,其實人生還有很多有意思的事情值得我們去發現。
在確保沒有任何損失的前提下,可以提齣離婚
為什麼要說是在確保沒有任何損失的前提下,再提齣離婚呢?
因為很多女人在結婚之後就是傢庭主婦瞭,她們沒有任何經濟來源,和社會脫軌太久,也不可能一下子就適應這個社會的節奏。
這時候,她貿然離婚就會麵臨一個結局,那就是沒錢,居無定所,生活質量低下,甚至連溫飽都是問題。
而在婚姻當中,隻要另一半沒提齣離婚,最起碼生活問題是不愁的。
在婚姻和生活麵前,我想,我們大多數人都應該理智一些,而不是意氣用事。
當然,如果我們有工作,在離婚之後不會對自己的生活費帶來任何不好的影響,那麼我們就應該當斷則斷,絕不拖泥帶水。
不要覺得男人變心瞭,隻要不提離婚,那就是愛自己,這不過是自欺欺人罷瞭,他若愛我們,便不會變心,而是會選擇忠誠。
韆萬不要心軟原諒,男人可不會因為我們的善良而選擇忠誠,隨之而來的是更多的失望。
就像米蘭・昆德拉所說的:“第一次的背叛,不可挽迴地引起更多的背叛,如同連鎖反應一次次地使我們離最初的背叛越來越遠。”