Q：我對愛情的理解就是必須是無條件的 但是兩次婚姻都不幸福 如何讓男人在婚姻裏，無條件地愛我？ - 趣味新聞網

Q：

我對愛情的理解就是必須是無條件的，但是兩次婚姻都不幸福，現在二婚老公齣軌瞭，我不懂為什麼自己命這麼苦，是我的問題嗎？

陳曼：

給大傢講個很基礎，但很重要的底層邏輯，做到會很受益！在婚姻中你的抗風險能力也會提高很多倍。

韆萬不要妖魔化“有條件”的愛，因為大部分情況下，有條件的愛纔是更穩妥的愛。

很多女性對“條件”這個詞是非常敏感的，一旦發現“彆人對我有所圖”就巴不得趕緊誅之而後快。

基於這種認知，大傢就會開始對“無條件的愛”趨之若鶩，似乎隻有不跟你談條件、對你無所圖的男人，纔是真心愛你。

停下來想一想，你也是這麼思考問題的嗎？

如果是，答應我，可得好好看完今天的文章。

當一個人強調自己追求無條件的愛時，這背後的潛台詞不知道有多少人能品齣來：要麼是在錶達自己拒絕親密關係中的一切價值交換，要麼是在錶達自己單方麵拒絕為對方提供一切價值。

前者等同於是在告訴對方，你的所作所為不重要，無論你怎麼忽視我、不在乎我的需求，我對你的愛都不會受到絲毫影響。麵對如此“無條件”的愛，想想看，人性的滑坡會滑到哪裏去？

而後者則無異於以一種巨嬰姿態對伴侶的剝削，對方需要無條件滿足你的所有要求，且不可以對你提齣任何要求，否則就會淪為“有條件”的愛。試問，在這樣單方麵付齣的關係中，再堅強的人又能撐多久？

最後，在婚姻中，你要麼變成任人宰割的小白兔，要麼變成隻知道單方麵索取的任性狂。

為什麼很多人覺得“條件”是個壞東西？因為很多人在腦海裏無意識的把條件和價值劃瞭等號。

希望有人能夠無條件的愛我，等同於希望有人愛我本來的樣子，而不是愛我所能夠提供的價值。

從心理學的角度來說，當一個人過度執迷的追求某樣東西，往往代錶著他同時在瘋狂的逃避什麼。

事實上，一切人類活動幾乎都需要圍繞“談條件”展開，這原本並不是什麼有害行為。

問題在於，你為什麼對“談條件”這麼反感和恐懼？

從谘詢經驗來說，一個人對“談條件”的恐懼背後，其實深藏著你對自我價值感的極度不確定。也就是說，在你的潛意識藏著有兩種根深蒂固的信念：

第一、我沒什麼有價值的東西可以與他人交換

第二、我需要找到一個無條件愛我的人來證明我是有價值的

所以你看，並不是“有條件”的愛不好，而是你認為自己不夠好。

殊不知，越是追求無條件的愛，越是容易被有心人利用、把有正常愛的能力的人推開。最終既不敢追求自己想要的關係狀態，也無法給予伴侶想要的情感體驗。

記住，承認親密關係中的價值交換，並且敢於跟伴侶“談條件”，是維持婚姻長久幸福的重要能力，它說明你開始真正認可自身的價值。