作者：李坤珊◎本文摘自：讓孩子安心做自己小孩子不可以這麼沒有禮貌 趕快說阿姨好呀！」迴到台灣三個星期 李坤珊：彆逼孩子打招呼 - 趣味新聞網

發表日期 2012-04-01T16:28:12+08:00

     作者：李坤珊


◎本文摘自：讓孩子安心做自己

小孩子不可以這麼沒有禮貌， 趕快說阿姨好呀！」迴到台灣三個星期，不管是到彆人傢做客，或在公共場所與人打招呼，常常遇到大人半引導、半強迫的要他們手中或懷中的幼兒跟我打招呼。

「小孩子不可以這麼沒有禮貌， 趕快說阿姨好呀！」迴到台灣三個星期，不管是到彆人傢做客，或在公共場所與人打招呼，常常遇到大人半引導、半強迫的要他們手中或懷中的幼兒跟我打招呼。

比較不怕生的孩子，總還順著大人，緬靦的輕聲說「阿姨好。」個性較為內嚮、敏感的，就抿著嘴、一邊往後縮，一邊鈎著眼睛看我，不說就是不說。站在一旁的大人也覺得尷尬，覺得自己沒把孩子教好，忍不住開始以責備的口吻說著：「小孩子不可以這麼沒有禮貌……」之類的話。

個兒小不錶示自尊綫也很低

每一迴聽見大人這樣說孩子，總覺得好不忍心。我曾經是小孩，現在又天天與幼兒相處，深深瞭解被大人說「沒禮貌」的感覺，是一種羞愧，也是一種挫敗。羞愧的是自己不好，嘴巴不甜；挫敗的是自己做不好，讓成人失望。而這種種的感覺，都得同時在大庭廣眾、眾目睽睽之下，被揪齣來。

我常想，沒有任何一個大人受得瞭自己在大庭廣眾下被羞辱，那為什麼我們的孩子（幼兒）應該承受呢？為什麼我們會毫不猶疑的、高高在上的，在眾目睽睽下，責備那身高隻及腿或腰的幼兒呢？

或許這其中的重要關鍵就是，我們不覺得幼兒有自尊心。我們覺得他們那矮矮的身驅裏，沒有太多感覺，沒有太多自尊。所以，我們的話不會讓孩子受傷，就算受傷，也是一點點。此外，成人的話是一種教導，「孩子就是要教！」

更或許，在我們小時候，我們的自尊心也被默視瞭，所以現在長大瞭的我們，也看不見幼兒的自尊心？我們看不見那站在巨人叢裏的小小孩，對陌生人的畏怯。我們看不見小小孩的罪惡感，因為連他心愛的爸媽（甚至爺爺奶奶）也覺得他不夠好，在所有大人的注視下數落他。

是的，在眾人麵前數落孩子，「教孩子」的責任是盡到瞭，絕對不會落人口舌。在所有的「目光」下直貼孩子標簽（沒禮貌、太吵、不聽話……），「警惕孩子」的目地達成瞭，好像離「好孩子」的目標也愈來愈近。但是羞辱有用嗎？以羞辱為手段的幼兒教養，會有什麼問題呢？

一、語言的暴力

在以羞辱為手段，所遇見的第一個弔詭，是語言的暴力。假如我們的社會體係認為讓一個人羞愧，會很快的收到教養功效，那直接麵對麵的運用「沒有禮貌、你將來完蛋瞭、你這樣沒人會喜歡你、你真麻煩、真倒黴生到你……」等的語言，也就理所當然！這類的語言，直接攻擊個人的自尊，讓人覺得渺小、一無是處，所達成的效果就是羞愧。孩子生活在這類的語言下，所成就的是大人的願望，所犧牲的，是孩子自身的尊嚴。

傷害孩子的尊嚴，最大的影響就是孩子覺得不應該正視自己的想法、情緒和感覺。傷害孩子的尊嚴，所帶來的長遠影響是，他們日後也不會正視他人的想法、情緒和感覺。這樣的輪迴，所帶來的默視情緒，甚至情緒傷害，永無止境。

二、忽略孩子的成長需求

小小孩對陌生人的畏怯和害羞，是與生俱來保護自己的能力。你一定記得，你的嬰兒在五個月大前，任誰抱都可以。但在六個月大前後，突然間，除瞭媽媽（主要照顧者）外，好像看誰都不順眼，誰抱他，他就扭頭大哭。我們通常都以「陌生人焦慮」，來形容這個現象。

雖然這個焦慮，會在一歲半後，逐漸淡化，但隨著年紀漸長，在麵對陌生人的那一剎那，他們會有一些直覺的警覺。他們會靜靜的看著陌生人，好像是在以自己的感覺，去感受、去觀察「這個人安不安全？」、「他對我好不好？」。

「陌生人焦慮」讓孩子隻接近對他成長有利的人，讓自己與那個人産生情感上的連結和依附，並從那個依附裏發展安全感。而在幼兒階段養成的警戒，又何嘗不是與生俱來保護自己的能力，透過那樣的能力，逐漸學會分辨他人、信任他人。

隻是很遺憾的，許多成人在引領幼兒接觸他第一次遇見的人時，會忽略掉幼兒的這個觀察，這道「安檢」過程。更讓孩子擔心的是，他還來不及反應，這個陌生人，就會靠他很近，摸他的頭、拍他的臉。雪上加霜的是，在錯愕下，自己心愛的爸媽（主要照顧者）還責備他「小孩子不能沒禮貌、害什麼羞嘛、不聽話、讓大人丟臉……」。在這幾重因素下，孩子會認為自己的感覺和想法重要嗎？大人怎麼想，小孩也該立即這麼想；大人認為要有禮貌、見人就得嘴巴甜的叫人、打招呼，那小孩也該立刻這麼做。孩子會認為不這樣聽話，就不是好孩子，不是嗎？

三、罪惡感的建立

在幼兒的成長旅程裏，他們會碰到一個成長上的難題：罪惡感。它與幼兒「好奇、主動探索」的熱情，緊密相連。

當自己依照自己的想法，去探究這鍋裏有什麼？去試探我這樣做，他是不是就會這樣反應？這種種試探的結果，卻也可能打破某樣東西，或惹毛瞭哪個人，與成人的意願和秩序相左。於是孩子會愧疚自己讓大人生氣，把「自己不好」這樣的罪惡感加諸在自己身上。

同樣的道理，當幼兒因為需要時間去觀察陌生人，卻得不到認可，又聽見成人一再說自己無禮時，他會産生罪惡感。一則可能孩子覺得憤怒，反而不去做；二則也可能孩子覺得自己太差勁，就不得已順從瞭。不管是絕不依從或暫時順服，兩者都忽略瞭孩子個人的想法和情感，也都讓孩子覺得自己不夠好。反抗不依，自己不好；依樣順從，也因為自己的感覺有錯，還是不好。

從尊重中學會禮貌

那要如何做，纔能讓幼兒學會和人打招呼？最重要的關鍵，仍是尊重。最有效的辦法是示範和引導。以我在書店看到的場景為例：

有個媽媽手裏牽著四歲大的孩子，在書店裏遇到好友。兩個大人幾句寒暄後：

媽媽對著孩子說：「小涵，這是王阿姨，她是媽媽的好朋友。」

王阿姨在離孩子有一點點距離的地方，蹲下來，對小涵笑一笑說：「你好，小涵，我是王阿姨。」

王阿姨等瞭一下下，接著說：「你的娃娃好可愛。」

王阿姨又斷斷續續的與媽媽和小涵對話，然後在她離開前，她說：「小涵好可愛，小涵再見。」

媽媽說：「跟王阿姨說再見。要不要抱王阿姨一下？」

小涵有點害羞的說再見，然後走到王阿姨跟前，抱瞭她一下。

在這個例子裏，我看到瞭王阿姨的尊重：她給孩子空間和時間去觀察她；她先善意的打招呼，主動關心孩子喜歡的東西；不強迫孩子馬上迴應，耐心等待孩子的迴應。

同樣的，我也看到瞭媽媽的尊重：她不強迫孩子要馬上打招呼；她先介紹大人給孩子認識，親身示範如何與人問候；她等到孩子安心後，再引導她如何做；並詢問孩子的意願。

那一天離開書店後，我在一傢公司的樓下碰見友人。纔一見麵，他立即對著他那三歲的外甥說：「快叫李阿姨」。

靜寂一秒後，他催促說：「快叫人，小孩子不能沒有禮貌。」而我知道在這種情況下，最好的做法，就是靜靜的對他微笑，慢慢的說：「你好，我是李阿姨。你不認識我，有些害怕，對不對？」我想藉由這樣的說法，讓小孩安心，也提醒那個大人。但無奈的是，那個看不見小孩心情的大人又繼續說著：「這麼沒有禮貌……。」眼看著那嘴巴越抿越緊的小孩，心中也不禁想起自己的童年……

分享鏈接